Статьи | Твой Мир

Постоянный страх, что парень полюбит другую

Здравствуйте, Кристина.
Меня зовут Алёна. Мне 20 лет. На данный момент у меня нет парня, но вот ситуация заключается в следующем… Я думаю, что если у меня появится парень, то он с легкостью сможет полюбить другую. Такие мысли есть во мне ещё со школы, и их проявление выглядело так: когда мне нравился кто-то из мальчиков, я всегда думала, что вот он увидит мою знакомую и влюбится в неё, а я снова останусь у разбитого корыта. У меня очень низкая самооценка, я скучная, молчаливая, некрасивая, не люблю себя, еще и зажатая, с проблемами в общении и паническими атаками.

У меня постоянно мысли, что по сравнению со мной другая девчонка (особенно, если я знаю не только по красивой внешности, но и по богатому внутреннему миру) во сто крат лучше, и парень обязательно полюбит её. Хоть этого ещё даже и нет, но у меня уже такие мысли.
Что делать?

____________________________________________________________________________________________________________________

Алёна, здравствуйте

Прошу прощения, что долго не отвечала.

Что я увидела в Вашем письме?

Если у Вас есть постоянные ожидания, что если парень появиться он обязательно полюбит другую. И Вы останетесь у разбитого корыта. Что другая лучше Вас и т.д.
Это однозначно говорит о том, что где-то Вы этот сценарий уже видели или проживали.

Что я имею в виду?

Каждая девочка в определенном возрасте ( 3- 5 лет) проходит следующий этап психического развития: она «влюбляется» в папу (или человека, который заменяет папу). И в своих фантазиях хочет выйти за него замуж, иметь детей. Все это бессознательные фантазии, и как правило никто из нас их не помнит.
Но они были абсолютно у всех.
Это необходимый этап нашего психического, душевного развития. Точно также как мы проходим определенные этапы развития физического тела.

И на этом этапе у девочки появляется соперница — мама. Соперница, которую НЕВОЗМОЖНО победить. Просто потому что они априори в разных «весовых категориях».
Соперница — которая ВСЕГДА выигрывает.

И если на этом этапе развития произошел «сбой». Тогда дальше во взрослой жизни мы постоянно сталкиваемся с такими «могущественными» соперницами: как в реальной жизни, так и в наших фантазиях.

Кроме того, этот сценарий Вы могли бессознательно «унаследовать» у кого-то из женщин своего рода.
Поинтересуйтесь, возможно такая жизненная история была у Ваших бабушек, мамы, сестры и т.д.

Еще такой сценарий мог появиться у Вас из-за сильной конкуренции в детстве с сестрой (если она у Вас есть).

В любом случае, Вам стоит поразмышлять: с кем впервые у Вас появились вот эти ощущения собственной «плохости». Что Вы хуже кого-то?

Что касается панических атак — это всегда о подавленных, непрожитых чувствах. Которые как будто «заперты» в теле. Где-то Вы слишком сильно себя контролируете — и тогда тело «бунтует».
Кроме того, у панических атак есть другая сторона — это всегда о Вашей силе, которую Вы в себе не принимаете. О Вашем потенциале, которому не позволяется проявится. Потому что, если эту силу проявить, тогда Вы будете лучше этих других девочек. Вы будете побеждать. Но сейчас внутри Вас стоит огромный запрет на это.
Я рекомендую Вам пройти курс «Скажи своей ревности Стоп!» . Это поможет Вам снять этот внутренний запрет на «победу» над другими девочками. Даст силы и уверенности в себе. И тогда с большой долей вероятности пройдут и панические атаки, и трудности в общении. И конечно же Вы встретите любимого человека и сможете создать хорошие отношения. И быть в них счастливой и уверенной в себе.

Беспричинная ревность к бывшей жене мужа и сыну

Кристина, здравствуйте!
Прослушала ваш семинар, спасибо! В чем то он мне помог… я там услышала много о себе, а раньше, читая что-то подобное, получала только общие фразы и выдержки из теории… У меня немного странная ситуация. Я понимаю, что моя ревность глупа и необоснованна, т.к. это ревность не к соперницам, это ревность к прошлому мужа. Хотелось бы чтобы вы мне помогли, если вы занимаетесь подобными «видами» ревности) В целом у нас всё прекрасно, он замечательный, мы всегда вместе и всё делаем вместе, живем в гражданском браке 2 года и пока не можем друг от друга оторваться. Он для меня и лучший друг и муж и все на свете. Я не могу его ревновать к кому бы то ни было, т.к. он просто не дает повода: везде берет меня с собой, друзей которые тащили бы его в бар или еще куда-то у него нет, друзья все такие же семьянины да и алкоголь мы не употребляем и заведения не любим. То есть с этой стороны всё «чисто».
А ревность моя обращена к его бывшей жене и его сыну от того брака. Хотя опять же, поводов как таковых нет, потому как с бывшей он не общается, сыну звонит на его телефон, с ней разговаривает редко по поводу алиментов или ещё каких-то вопросов, даже здоровается с ее нынешним мужем, с которым она изменяла ему и к которому ушла в последствии (они по работе периодически видятся) то есть как я вижу, зла на них не держит и ему всё равно. У меня тоже есть сын от первого брака такого же возраста, и казалось бы, я совсем не в той ситуации чтобы ревновать, т.к. он ведь принял моего сына (по началу очень боялась т.к. он ревновал меня к сыну всё-таки, но мало по малу привык и сейчас отношения у них нормальные)… Но несмотря на всё это, у меня периодически случаются вспышки ревности…. стоит сыну приехать к нам или объявиться бывшей на горизонте. Сына муж берет редко, видимо лишний раз не хочет истерик….. Но и не скажу что он особо скучает. Он конечно любит сына, но по -своему, не очень он любит возиться с детьми. Меня накрывало когда:
1. он брал сына к нам (когда брал каждую неделю, я даже привыкала, точнее свыкалась, и бывало даже что совсем не ревновала, или раньше было что я ревновала только пока его сына не было рядом, а когда он приезжал то это испарялось)
2, нашла свадебный альбом и портреты бывшей жены и зачем то посмотрела. плакала, было обидно (как ребенок её богу)
3. т.к. я пришла в его дом в котором они недолгое время но прожили вместе, повсюду находила всякие мелочи (ее старые вещи, бумажки, фото, старые документы), до дрожи хотелось все это вычистить, сжечь, уничтожить, выбросить. Что я постепенно и сделала с превеликим облегчением. Муж кстати был не против. Сожгла даже все его фото со свадьбы…
4. однажды он отдавал алименты и она зачем то сказала что-то вроде того, что муж у нее был один и на всю жизнь. Он рассказал мне а я взбесилась и прорыдала весь день. Я чувствовала себя ребенком, на вещь которого кто-то позарился и хочет её забрать.
5. ревновала т.к. они раньше чаще общались (она судилась с ним пытаясь отбить половину дома и много еще что) но он не смотря на это мог спокойно поговорить с ней в суде и мило побеседовать про погоду ребенка и даже наших отношений. Потом всё это рассказывал мне. В итоге сейчас он вообще не общается с ней т.к. я от этого схожу с ума.
6. однажды они при мне поскандалили из за сына. Я видела это из машины и чувствовала себя чужой в их семье наблюдающей их семейные разборки. Это было ужасно.
7. когда ездил отдавать алименты. заставила его переводить ей их на карточку. Это в кратце о моей душевной беде. Не знаю как избавиться от этого. Уже думаю может с ней познакомиться:) нет это конечно фантастика, т.к. меня трясет в прямом смысле при одной мысли о ней, и я устала вздрагивать от каждого телефонного звонка мужу, т.к. боюсь что это она, хотя она звонит редко. Просто однажды я воплотила в жизнь фразу: «не можешь победить врага — сделай его своим другом» — в школе была девочка, которая не давала мне никакой жизни. Подкалывала, дразнила, унижала…… это продолжалось долго, пока в 10 классе я не пересилила наконец ситуацию и мало по малу не превратила ее в свою лучшую подругу. По сей день она её и является. И я кстати только сейчас вспомнила как боялась её и обходила стороной места где будет она (так же как сейчас боюсь увидеть бывшую жену, а если вижу ее мельком даже то хочу бежать на все четыре стороны). Мне очень больно в моменты ревности, больно настолько, что я готова бежать без оглядки от лучшего мужчины в моей жизни, потому как прихожу к выводу, что только сбежав от него, смогу сбежать от ревности к его жене.
Спасибо если вы выслушали меня. Если не выслушали тоже спасибо, т.к. я выговорилась, хоть и не очень помогло. Хотелось бы чтобы вы поработали со мной. Но со скайпом у меня не очень — мы живем в загородном доме и проводной интернет пока отсутствует, а беспроводной оставляет желать лучшего. Скажите, будет ли иметь хоть какой-то эффект переписка или как еще можно решить вопрос?
Спасибо ещё раз!

__________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Понимаю Ваши переживания.
Это очень тяжело, когда реальные факты показывают одно (что мужчина хороший и ревновать нет повода), а чувства, эмоции кричат об обратном.
Как будто всё и все вокруг подтверждает то, что своим чувствам верить нельзя.
И происходит некий раскол внутри: одна Ваша часть «кричит» от боли, ревности и обиды. А вторая говорит: чего ты? нет же повода, это все глупости.
Такая ситуация всегда отсылает нас к детству. Когда ребенок на самом деле чувствует что-то одно. А родители (или другие значимые взрослые) говорят абсолютно противоположное.
И рано или поздно ребенок «отказывается» от своих чувств, принимая сторону взрослого.
НО. Чувства остаются жить глубоко внутри. И рано или поздно выходят на поверхность. Уже с другими людьми и в других ситуациях.

И в Вашем случае — однозначно необходимо работать с детской травмой, которая и есть первопричиной происходящего в Вашей жизни сейчас.
Очень интересно, что Вам вспомнился случай с девочкой, которая Вас унижала и дразнила. И которую Вы в последствии сделали своей подругой.
С одной стороны — это достаточно хорошая стратегия.
С другой — нам необходимо посмотреть на те чувства, которые Вы испытывали к той девочке до ее превращения в подругу. Я могу предположить, что кроме страха перед ней, о котором Вы пишете в письме, там было еще очень много злости, возможно ярости, гнева, бессилия и т.д. Это закономерные и нормальные чувства, которые возникают в ситуации, когда нас унижают и дразнят. А мы не можем дать здачи. Может быть Вы даже сознательно не чувствовали этого (смотря насколько сильным был страх). Но эти чувства обязательно возникали внутри.
И эти чувства никуда не делись. Превратив эту девочку в подругу — Вы просто «загнали» эти чувства внутрь себя.
И они «всплыли» уже в другой ситуации. По отношению к другой женщине.

И опять получился как-будто раскол между чувствами и реальностью: Вы чувствовали одно к этой девочке, а реальность «сделали» другой. Реальность, где эта девочка — Ваша подруга. А значит чувствовать что-то плохое к ней нельзя, нет оснований.

Больше того. Прежде, чем эта девочка появилась в Вашей жизни, этот же сценарий должен был случиться в Ваших отношениях с кем-то еще. С кем-то из женщин, которые Вас воспитывали (мама, бабушки, сестры и т.д.). И Вы вероятно точно также превратили этого человека в «лучшую подругу».

А на счет Вашей идеи познакомиться с бывшей женой Вашего мужа. Это скорее хорошая идея. Только не для того, чтобы с ней подружиться. А для того, чтобы немного снять с нее те проекции из своего прошлого, которые Вы сейчас на нее «вешаете». И которые заставляют Вас так сильно переживать.
Когда мы вступаем в реальные отношения с «соперницей» — тогда больше шансов «увидеть» в ней именно ее, а не «призрак» прошлого.
И тогда Ваши переживания могут немного уменьшиться.

Если Вы хотите поработать глубже, но нет возможности скайп консультаций. Я могу Вам предложить курс «Скажи своей ревности Стоп!». В нем я даю очень много информации и практических упражнений. И я вижу по опыту, что хотя курс никогда не заменяет индивидуальную работу, все же участницы получают очень хорошие и стабильные результаты.
Курс также можно приобрести с email поддержкой.

Консультации по email вне курса я сейчас не делаю.

С уважением, Кристина

Хочу вернуть мужа от любовницы. Что делать?

После 23 лет совместной жизни муж на работе познакомился с другой. Вернее они были знакомы, но отношения перешли на другой уровень. Та женщина уже когда то пережила свою историю ухода и возвращения мужа. В общем, сейчас, уже с сентября мой муж живет там, ее муж — где-то с другой, я одна. Мой муж сам на развод пока не подает. Я качаюсь на качелях. Я просто все равно люблю его таким, какой он есть. Он до сих пор заботится обо мне, постоянно приходит. До недавних пор постоянным был секс. Он мне часто говорит, что они с ней разные люди, но он справится с собой не может. Но и на развод пока сам подать не может. А я, уже почти год работаю сама с собой — учусь просто быть счастливой и радостной, так и не могу перестать надеяться на то, что все сможем преодолеть, на продолжение наших отношений. Умом понимаю, что сама создала такую ситуацию. Вроде готова его отпустить. Но даже самый минимальный шанс на новые отношения именно с ним — радуют меня больше всего. Я просто его люблю. Я в тупике. Понимаю все. Но надеюсь. Банальная ситуация. Вопрос лишь в том — как правильно себя вести. Я, наслушавшись тренингов, то создаю ситуацию эмоционального комфорта, научилась вести себя с ним без истерик и эмоций практически. То впадаю в крайность — стараюсь с ним не общаться (это тяжелее -взрослые дети, которые живут в других городах и ни чего не знают — все же требуют иногда внимания совместного, тем более они пока учатся и финансово зависят от родителей). Как грамотно себя вести? Благодарю. Извиняюсь за сумбурный вопрос. Эмоции…

___________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Очень непростая ситуация. И я, в хорошем смысле слова, поражаюсь Вашей выдержке и терпению по отношению к мужу и его любовнице.

Вы спрашиваете, как грамотно себя вести?
Я могу предположить, что грамотно — это так, чтобы вернуть мужа в семью?
Если это так, тогда стоит проанализировать, в какой момент в вашей семье появилась другая женщина. Какими на тот момент были отношения с мужем? Возможно в это время или несколько раньше что-то случилось между вами? Даже, на первый взгляд, незначительное.
Ведь Вы пишите о том, что муж был давно знаком с этой женщиной. Но отношения начались не так давно.
Значит, что-то послужило «спусковым крючком» для этого.
Возможно, это был отъезд детей на учебу в другой город или что-то другое.

В любом случае, что-то изменилось для мужа. Что-то он «потерял» в вашей семье и бессознательно компенсирует сейчас в других отношениях. И это «что-то» — не обязательно хорошее и приятное. Может быть наоборот. Но это «что-то», что раньше было, а сейчас этого нет.

Если у Вас достаточно внутренних сил, чтобы разговаривать с мужем об этой женщине, можете спрашивать у него: как он себя чувствует рядом с ней. Каким он себя ощущает. Как он себя чувствует перед вами, перед детьми и т.д.

Мы всегда вступаем в отношения с другими для того, чтобы почувствовать себя определенным образом. Испытать определенные переживания. И, опять же, не всегда приятные и хорошие. Иногда это достаточно тяжелые переживания, но они необходимы человеку в следствии его психических травм . Он как-будто «подсаживается» на эти чувства, как на наркотик.

Второй момент. Он касается той женщины, с которой сейчас живет Ваш муж.
Я часто рекомендую своим клиенткам встретиться и поговорить с «соперницей».
Здесь не так важно содержание разговора — как сам факт встречи и наблюдение за собой во время этой встречи.
Что Вам нравиться в этой женщине? (может быть даже восхищает)
Что раздражает, вызывает злость, ненависть и другие неприятные чувства?
Как Вы себя чувствуете рядом с ней?
С кем раньше и в каких ситуациях Вы себя чувствовали подобным образом?

Наша «соперница» всегда показывает нам какую-то часть нас. Как правило, ту часть, которую мы в себе не хотим видеть и признавать.
И принятие этой части в себе — это единственный путь выхода из любовного треугольника.

Если возможности встретиться нет — можете для себя ответить на эти вопросы, исходя из Ваших представлений об этой женщине.

Появление во взрослой жизни любовных треугольников всегда связано с ранними, детскими отношениями с мамой. Но это уже вопрос личной работы с психологом. Если у Вас есть такая возможность — очень рекомендую Вам пройти курс индивидуальных консультаций.
Что касается того, как вести себя с мужем. Конечно же, самая «выигрышная » стратегия в этом случае — тонко, но четко дать ему понять, что у него есть соперник.
Это работает практически всегда.
НО. Вопрос в том, как жить дальше после возвращения мужа?
Это, на мой взгляд, намного более серьезный вопрос.
Ведь то, что случилось — уже случилось. Случилась измена и предательство со стороны мужа.
И это очень глубокая рана. Шрам от которой останется навсегда, к сожалению.
И отношения уже никогда не будут прежними. Просто потому, что это произошло. Это уже «записано» у Вас внутри. И с этим как-то нужно жить.
Это очень важно осознавать. Хотя и очень тяжело, я понимаю.
Важно — потому что только НЕ отрицая того, что случилось, видя одновременно и «хорошую» и «плохую» сторону мужа, есть шанс в будущем выстроить заново достаточно хорошие отношения.

Читайте также мой ответ на вопрос «Беспричинная ревность к бывшей жене мужа и сыну» здесь

Кредиты и долги: почему они возникают в нашей жизни и как от них избавиться

Продолжаем серию выпусков о том, как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом.

Если вы пропустили предыдущие выпуски, можете посмотреть их здесь:

Вступление

Выпуск 1 Ваша Денежная Карта

Выпуск 2 Травма. Как она мешает получать достойные деньги и заниматься любимым делом

Выпуск 3 Самый главный страх, который «не пускает» к большим деньгам

Ссылка на запись вебинара «Как получать большие деньги»

Давайте сегодня поговорим об одном из самых главных врагов материального благополучия. Это долги и кредиты.

Конечно, есть категория относительно «хороших» и удачных кредитов – это кредиты, взятые на развитие бизнеса и приносящие дополнительный доход. Или на покупку недвижимости, которая растет в цене быстрее, чем проценты по кредиту. И в этом случае вы также получаете выгоду. То есть ключевым для определения «хороших» кредитов является то, что они способствуют росту вашего благосостояния.

Но, к сожалению, большинство кредитов и долгов относятся к «неблагополучным». То есть, не ведут к развитию и улучшению вашей жизни и материального достатка.

Они как будто лежат неподъемным грузом, тянут последние соки.

И сегодня мы рассмотрим внутренние, психологические причины появления в нашей жизни кредитов и долгов.

Чтобы понять психологические причины происходящего с нами в реальной жизни, необходимо посмотреть на реальность со стороны, как на фильм или историю, где все участники происходящего – это части вас, ваши субличности. Ваши внутренние фигуры. Между которыми разыгрывается определенный сценарий. Далеко не всегда приятный и желаемый для вас, как главного персонажа этой истории.

Если мы с такой позиции посмотрим на вопрос долгов и кредитов, мы увидим следующее. Когда мы берем кредит или долг мы становимся в определенную роль, позицию. Это позиция Должника: я должен/должна.

НО. Должник не может существовать сам по себе. Необходима вторая фигура – тот, кому должны, Кредитор. В реальной жизни эту роль может играть банк, где вы взяли кредит. Другой человек, который дал вам в долг и т.д.

Но, прежде чем Кредитор появился в вашей реальной жизни, он обязательно должен был быть у вас внутри.

Ведь мы помним основное правило: все события, люди и обстоятельства, возникающее в нашей реальной жизни имеют свой аналог и первопричину в нашем внутреннем пространстве.

И как правило, то что мы в себе «не видим», не принимаем – мы проецируем, переносим на других людей. Или на неживые объекты (в нашем случае банки и другие финансовые структуры).

И в случае проблем с кредитами и долгами происходит следующее. Человек сознательно берет на себя роль Должника. А своего внутреннего Кредитора проецирует на кого-то или что-то во внешнем мире.

То есть – роль Кредитора не принята, подавлена.

В чем заключается роль Кредитора?

По сути в позиции: ты мне должен.

И первый шаг на пути выхода из сценария Должник- Кредитор – это сознательное позволение себе проявлять по отношению к окружающим позицию Кредитора: «ты мне должен».

Проявлять там, где это уместно и адекватно.

Например, работодатель должен вам платить зарплату. Клиент должен рассчитаться за оказанные услуги. Автомобилист должен пропустить вас, если вы переходите улицу в положенном месте. Подчиненные должны выполнять ваши указания. Дети должны следовать установленному в семье порядку. Муж/жена должны выполнять взятые на себя обязательства и договоренности и т.д.

На самом деле адекватных и уместных «должны» в нашей жизни достаточно много. Без них жизнь нормальную жизнь в социуме невозможно представить.

Если у вас в жизни сейчас стоит вопрос долгов и кредитов, я рекомендую вам составить список: кто и что вам должен (не только в плане денег) во всех сферах жизни. И, что очень важно, понаблюдать какие чувства и мысли будут приходить в момент составления этого списка.

Также подумайте о том, кому и что, как вам кажется, должны вы (должны делать, говорить, давать, вести себя определенным образом и т.д.).

Действительно ли все из перечисленного вы должны?

И дальше учитесь позволять себе требовать от других то, что они вам по праву должны.

Это постепенно будет выравнивать баланс «я должен»-«мне должны» в вашей жизни. И со временем это непременно отобразится на ситуации с долгами.

Например, я таким образом работала с клиенткой, у которой был просто неподъемный кредит по квартире. Она взяла ипотеку в иностранной валюте до кризиса 2008 года. И спустя несколько лет, в связи с обвалом рынка и изменением курса валют, сумма ее кредита почти в два раза превышала стоимость самой квартиры. А ежемесячные платежи отнимали почти все заработанные деньги. Заставляя ее чувствовать себя совершенно измотанной и неспособной что-либо изменить. Она предпринимала много попыток как-то исправить ситуацию на внешнем уровне: обращалась в банк, подавала судовые иски и т.д. Но все безрезультатно.

Через несколько месяцев нашей работы с ее внутренними сценариями она «случайно» вышла на юристов, которые ей предложили легальную и очень выгодную схему выкупа этой квартиры по очень доступной цене. И также «случайно» появилась возможность собрать необходимую для этого сумму денег.

Так что на сегодняшний день, она живет в собственной квартире, не имея ни копейки задолженности перед банком.

Вот такая реальная история того, что происходит, когда мы принимаем (по-настоящему!) нашего внутреннего Кредитора. И позволяем себе проявлять в нужных ситуациях твердую позицию «ты мне должен».

Тогда потребность во внешнем Кредиторе отпадает. И жизненные обстоятельства, которые были созданы для проявления этого Кредитора, меняются.

Второй момент напрямую связанный с наличием долгов и кредитов.

Это чувство вины. Внутреннее чувство вины всегда является одной из психологических причин возникновения кредитов и долгов в реальной жизни.

Если вы сделали предыдущее упражнение и отследили свои чувства. Я уверена, что вы много раз «натыкались» на огромную вину, которая поднимается при одной мысли заявить о своем праве «ты мне должен». Еще сильнее чувство вины поднимается при попытке предъявить это требование реальному человеку, в реальной жизненной ситуации.

Вина – очень непростое чувство. Она всегда связана с нашими родителями (во взрослой жизни – с нашими внутренними образами родителей).

Вина возникает в момент отделения, сепарации от родителей. Я имею в виду внутреннего, психологического отделения. Отделения от родительских установок и сценариев.

Это процесс, который начинается у ребенка к двум годикам. И продолжается всю жизнь.

И от того, насколько этот процесс успешен – напрямую зависит уровень материального благополучия человека (если мы говорим о том, что материальное благополучие это достаточное количество денег+ любимое дело).

Понаблюдайте, перед кем и в каких ситуациях у вас возникает чувство вины? Действительно ли вы виноваты в этих ситуациях?

Как вы обычно справляетесь с чувством вины? Не предаете ли вы при этом свои интересы и потребности?

Процесс внутренней сепарации, отделения от родительских сценариев и установок — это одна из ключевых задач внутреннего развития каждого человека. И от этого очень во многом зависит наша успешность и состоятельность в абсолютно любой сфере жизни. Ведь только сепарировавшись (отделившись) от родительских сценариев вы можете начать жить СВОЕЙ жизнью. То есть, той жизнью, о которой вы мечтаете. А не повторять ошибки родителей. Или реализовывать мечты родителей ценой собственной жизни.

В курсе «Как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом» мы будем много работать с тем, чтобы научиться брать у родителей и своего рода хорошие, конструктивные программы и опираться на них. И «отдавать» то, что нас сдерживает. И не дает достичь желаемого для нас жизненного результата.

https://tvoy-mir.com/wppage/dengi/

Мужчина позвонил через год после разрыва. Что это значит?

Прошел год, как мы были знакомы. Ему зовут Глеб. Глебу 33 года, мне 28. Мы познакомились через интернет и когда увиделись у нас пошло сильное влечение друг к другу. Он мчался за мной на машине среди ночи на огромной скорости что бы поскорее увидеть меня и так было несколько раз. Он звонил всегда и хотел видеться часто, хотел от меня больше времени, хотел жить вместе. Я не могла видеться с ним часто из-за постоянных командировок за рубеж всегда на 2 месяца. Я люблю его безумно, но у меня не было уверенности, что буду счастлива с этим человеком, так как не было конкретных ответов на мои вопросы, как он представляет нашу совместную жизнь. Хотя жить с ним хотела бы. Говорилось так: «Давай просто жить». Он пытался манипулировать мной и играть, и играть, я не поддавалась на манипуляции. Он не верил, что мои чувства искренние так как я вела себя так, что бы всячески не показывать ему это наверное потому, что не верила в искренность его чувств. НЕ знаю почему так происходило, видимо потому, что меня часто обманывали в других отношениях. Видимо, мне было страшно, что, как только я раскрою все карты этому человеку он бросит меня. Он властный мужчина, и мы должны были жить по его правилам так, как удобно ему. Он обижал меня много раз, иногда оскорблял и тем самым порождал во мне стервозное поведение в его адрес, которое заключалось в неответе на его звонки время от времени, несдержании моих обещаний встреться с ним, когда у нас была запланирована встреча, в моем иногда агрессивном поведении по отношению к нему любимому. Но всю вину происходящему изощренным образом переводил на меня, возможно, сам не осознавая того, что мои действия были лишь ответной, защитной реакцией на его действия. Несмотря на все это он говорил, что любит меня и что я единственная женщина в его жизни, с которой он хочет иметь все. По его словам я была во всем виновата, не он. Сам он был женат. Состоял в браке 6 лет. Изменял постоянно жене, оправдывая это тем, что у них был скучный секс, ему не нравилась ее фигура и поведение в постели. Но на тот момент, когда мы начали встречаться они уже были в разводе. Он никогда не интересовался моей жизнью. Только иногда спрашивал как мои дела. В глубине моей души я очень привязалась к этому человеку и полюбила. Мне всегда нравился властный тип мужчин, которые сильнее меня по характеру. Но в то же время я не позволяла собой помыкать. И вот однажды, спустя 9 месяцев нашего знакомства, я вернулась из очередной командировки и мы встретились у него дома. Он спросил, почему я решила заехать. Все было идеально, и расстались очень мило и приятно. Это был последний вечер встречи. Когда я уезжала от него в тот вечер у меня было чувство, что это наша последняя встреча. Мое чувство меня не подвело. В тот вечер я почувствовала холодок от него, он был слегка отстраненным, не было настоящих поцелуев, был лишь поцелуй в щечку, и не было ответов на мои поцелуи. В то вечер я пришла к нему с цветами. Цветы подарили мои коллеги по работе по случаю моего дня рождения. Он не знал о моем дне рождении и вероятно подумал, что цветы мне подарил какой-либо мужчина но спрашивать ничего не стал. Когда я позвонила ему через неделю, он сбросил мой звонок. В тот же день я позвонила еще 2 раза, но он не ответил. Больше я не звонила. Не на одно мое сообщение он не отвечает. Это было неожиданно, так как он всегда перезванивал и отвечал на сообщения. Сперва я продумала, что это ход конем с его стороны, что он решил проучить меня и теперь поступает так же как и я. Через 3 недели этого кошмара я поехала к нему домой, но Бог уберег меня не позвонить ему в дверь. Через несколько минут я увидела его выходящего из подъезда с другой женщиной, они вместе садились в его машину. Мне очень хотелось вернуть этого человека, мне словно перерезали нить с кислородом. Но я не знала как это сделать потому что была у него в игноре. Было очень больно внутри.. В тот момент я уважала его выбор и взяла себя в руки мысленно сказав себе, что если я дорого этому человеку он выберет меня и вернется. Прошло много времени но он так и не позвонил. В течении года я очень переживала, такое чувство, что мне опустошили душу. Он часто снился мне я постоянно думала о нем. НЕ могу передать словами все то, что я испытывала. Это были муки ада. Все это время мне хотелось позвонить ему, поговорить но я не делала этого боясь снова оказаться в игноре. Я была словно загнана в сети. Спустя год я приняла ситуацию такой какая она есть и смирилась с тем, что он больше никогда не вернется. И в это время он позвонил. Я была очень рада слышать его и счастлива. Его голос тоже был переполнен радостью оттого, что он разговаривает со мной. Спросил как я живу, где сейчас работаю и с кем живу. Вопрос с кем я живу Глеба очень интересовал это очень чувствовалось. Я ответила, что живу с родителями. На вопрос с кем живет он мне было сказано, что один. Я предложила скрасить его одиночество но он спросил “надолго ли?” я сказала, что будет зависеть от нас обоих В этом разговоре я сама предложила ему увидеться но он ответил “не хочу, зачем”. Потом сказал “созвонимся”. На этом разговор закончился. Прошел месяц но больше он не так и не позвонил. Мне очень важно, что бы вы помогли понять причину его звонка и такого сурового отказа. И дали совет как мне поступить в моей ситуации. Очень хочется позвонить ему самой но боюсь выглядеть глупо и не понимаю приведет ли мой звонок к чему либо. Мне до сих пор очень хочется его вернуть.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

Понимаю Ваши переживания. Ведь это очень больно, когда мужчина предает. Даже не объяснив причину, не поставив Вас в известность. Просто перестает брать трубку.

Когда с нами так поступают, мы, как правило очень долго переживаем. И не можем отпустить ситуацию. Ведь задето слишком много чувств. Боль слишком сильная.
Поступив так с нами, человек как будто привязывает нас к себе еще крепче.
И иногда проще взять вину на себя, что это я не так себя вела (пришла к нему с букетом цветов, не отвечала на звонки, вела себя агрессивно и т.д.)
Вы много раз в письме прямо или косвенно обвиняете себя. Как будто тем самым оправдывая его. Пытаясь закрыть глаза на то, что произошло. На измену и предательство с его стороны.
Это очень больно, я понимаю. Но только таким образом возможно исцеление. Выход из того негативного сценария в котором Вы находитесь (ведь Вы пишите о том, что раньше мужчины Вас часто бросали).

А выход из любого негативного сценария состоит в следующем: в способности видеть реальность такой, какая она есть. Видеть мужчину таким, как он есть.
Видеть одновременно и хорошие и плохие стороны. Признавать их. И дальше уже делать выбор: хочу я быть с ТАКИМ человеком. В ТАКИХ отношениях. Или я хочу чего-то совсем другого.

Я сейчас не говорю о том, что Ваш мужчина плохой в принципе. В нем, как в любом человеке, есть и хорошие и плохие стороны. Я говорю о его конкретных поступках в отношении Вас. И даже если эти поступки были продиктованы его неуверенностью или чем-то еще — объективно он поступил с Вами плохо.

Это важно понимать, чтобы в будущем у Вас была возможность защитить себя в подобных ситуациях и НЕ ДОПУСТИТЬ ПОВТОРЕНИЯ ПОДОБНОГО КОШМАРА В ВАШЕЙ ЖИЗНИ.

Конечно вопрос выхода из негативных сценариев и навыков психологической самозащиты желательно проработать на индивидуальных консультациях с психологом.

Что можно сделать самостоятельно?

Я бы очень рекомендовала Вам поразмышлять для себя над тем, что для Вас хорошего и что плохого есть в этом человеке? В ваших с ним отношениях? Поразмышлять тогда, когда Вы находитесь в достаточно спокойном состоянии. Не под влиянием эмоций.
Можно делать это письменно. И лучше несколько раз. В разные дни, с разным настроением.

Что касается Ваших вопросов: о причине его звонка спустя год и отказа встретиться.
Мой ответ наверное будет не очень приятным. Но другого у меня нет, к сожалению.

Здесь ключевым является тот момент, что он позвонил в то время, когда Вы смирились и отпустили ситуацию.
В «проблемных» отношениях мужчины всегда бессознательно чувствуют такие моменты. И как правило возвращаются.
Как будто чувствуя, что женщина уходит ( в эмоциональном плане).
Но как только понимают, что все нормально, что их все так же ждут и готовы вернуться — они, как правило, сразу же отступают.
Что и произошло в Вашем случае.

Если Вы все же решитесь позвонить этому мужчине — я бы очень рекомендовала перед этим четко обозначить для себя каких отношений хотите Вы?
Как конкретно должно выглядеть Ваше общее будущее? Какие обязательства должны быть у вас друг перед другом? и т.д.
И озвучить мужчине свое видение Вашего будущего. Открыто обсудить это с ним. Озвучить свои чувства, страхи и опасения.И посмотреть его реакцию.
Возможно такой разговор сможет многое прояснить для Вас. И Вам станет легче.

Искренне желаю Вам обрести свое счастье с любимым мужчиной!

Как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом

Сегодня мы начинаем серию бесплатных уроков о том, как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом.

На мой взгляд, есть два самых важных критерии материального благополучия:

Это количество денег в нашей жизни. Конечно, здесь можно много говорить о том, что все относительно. Что много денег не бывает. Что смотря с кем и с чем сравнивать и т.д. Но. Есть все же объективные критерии по которым мы можем «сверять» свои доходы. И если мы говорим о нашей стране, то оставляя в стороне разговоры об относительности, можно с уверенностью сказать, что 1000дол. в месяц – это очень мало. 10 000 дол в месяц –для большинства людей неплохая сумма. 100 000 дол в месяц – это для большинства людей очень хорошая сумма. Которая позволяет вести достаточно высокий уровень жизни и т.д.
Второй критерий – это путь, которым человек получает деньги. Вернее – насколько для него комфортный этот путь, этот способ. Насколько этот способ позволяет человеку проявить его таланты и способности. Приносит ли удовлетворение и чувство стабильности человеку та деятельность, которой он занимается. Как человек себя чувствует в процессе работы и т.д.

Это не менее важный критерий. На первый взгляд может казаться, что если работа или бизнес приносит большие деньги – то какая разница, нравится это или нет. Особенно так кажется в ситуации, когда денег очень мало.

Но на самом деле я в своей работе часто сталкиваюсь с людьми, которые зарабатывают очень хорошие деньги – но внутри ощущают постоянное чувство неудовлетворенности и пустоты.

Таким образом человек получает сигнал своей души о том, что он не выполняет свое предназначение. Что он идет не своей дорогой. Не реализует заложенное в нем Божественное зерно. Его уникальный талант.

Поэтому только соблюдение этих двух условий, на мой взгляд, способно привести человека к материальному благополучию.

Кроме этого, работа с деньгами должна вестись на двух уровнях: внешнем и внутреннем.

Что я имею в виду?

Отсутствие денег, долги, кредиты, необходимость заниматься нелюбимым делом, невозможность воплощать задуманное в жизнь и достигать поставленных целей, постоянный самосаботаж и т.д. – все это является прямым следствием нашей внутренней психической (эмоциональной) травмы.

И работа с травмой – это работа на внутреннем уровне (об этом мы будем говорить в следующих выпусках).

Но только этой работы недостаточно.

Необходимо задействовать и внешний уровень. Это уровень объективной реальности в которой мы с вами живем.

И поскольку деньги являются частью именно этой реальной реальности (а не нашей внутренней) – то для того, чтобы денег было больше нам необходимо определенным образом взаимодействовать с этой реальностью.

Каким образом?

Все деньги, которые мы получаем — мы получаем от других людей. И только так. Это на первый взгляд очевидная истина. Но почему то, как показывает практика, многие люди «забывают» эту истину, когда начинают думать о повышении своего материального уровня.

Некоторые уходят в бесконечные медитации и проработку «внутренних блоков» — и в лучшем случае получают разовые спонтанные результаты, в виде случайно найденных небольших сумм денег и т.д. Но качественного изменения материального уровня не происходит.

А в худшем — человек еще дальше и глубже уходит в свои фантазии. Уходит от реальности. А значит — от реальных денег. И от своего потенциала.

Другой полюс этой же проблемы – уход в постоянное «делание». Без оглядки на свое внутреннее состояние. На свои чувства. На свой внутренний мир.

Конечно, такой способ зачастую дает более весомые финансовые результаты, чем первый – но какой ценой?

Поэтому, я считаю, что только соединение этих двух направлений позволяет самым кратчайшим способом привести нас к желаемому финансовому состоянию.

Если говорить очень коротко, то работа на внешнем уровне заключается в следующем:

Создание ценности для других людей. Это может быть материальный товар. Это может быть услуга. Вы можете создавать эту ценность как на наемной работе, так и в собственном бизнесе. Главным условием является то, что ЭТО должно быть ценным и необходимым для других людей. А значит – другие люди согласны за это платить. Кроме этого – процесс создания этой ценности, в идеале, должен нравиться вам. Это должно быть что-то, что вас увлекает. Что-то, что вы теоретически можете делать дни напролет. Даже если бы вам за это не платили.
Донесение информации о вашей ценности другим людям. Тем, которые в ней заинтересованы. И которые готовы за нее платить.

Вот в принципе и все. Это схема любого бизнеса. Начиная от овощной палатки на рынке и заканчивая транснациональными корпорациями.

Довольно просто, правда?

Почему же тогда большинство людей имеют затруднения с деньгами?

Об этом мы поговорим в следующем уроке мини курса.

А сейчас подумайте для себя, какую ценность несете людям вы? За что вам платят другие люди уже сейчас? За что еще теоретически другие люди могли бы платить вам деньги?

И пожалуйста не скромничайте))) Скромность – дорогое удовольствие, которое могут себе позволить исключительно люди, полностью довольные своим материальным и социальным статусом. Если вы пока еще не в числе таковых – тогда скромность вам «не по карману»))

А если серьезно – объективное признание своей ценности (конкретной и измеримой ценности) для других – это один из первых необходимых шагов к большим деньгам.

Поделитесь в комментариях своими размышлениями. Что ценного вы уже делаете для других? Платят ли вам за это деньги? Что еще вы бы могли и хотели делать? Что мешает вам это делать и брать за это деньги?

Ответы на какие вопросы вы хотели бы получить в следующих выпусках?

Также рекомендую прослушать мой вебинар на эту тему. Скачать запись можно здесь

Лучшая подруга моего мужчины всячески рушит наши отношения

У моего мужчины есть лучшая подруга с которой они дружат много лет.Когда мы начали встречаться и она узнала ОБ ЭТОМ ОНА начала всячески рушить наши отношения:начались любовные письма от нее,звонки по ночам,отговаривает его от меня и т.п..он на все это реагирует спокойно говорит что у него только дружеские чувства к ней,я очень ревную только на почве этого у нас и происходят конфликты..

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Понимаю Ваше беспокойство по поводу подруги Вашего мужчины. Ведь если у него к ней только дружеские чувства, то у нее, судя из Вашего рассказа, эти чувства не только дружеские. И это конечно же своего рода угроза и лишний «раздражитель» для ваших отношений.

Из чисто практических рекомендация — я могу Вам дать следующую: поговорить напрямую с этой женщиной, объяснив что Вы не будете терпеть ее вмешательство в вашу жизнь, письма и звонки по ночам. Что Вы — единственная и любимая женщина в жизни Вашего мужчины и т.д. То есть — дать ей понять, что это теперь, образно говоря, Ваша территория. На которую Вы не намерены никого пускать.

Очень часто после таких разговоров активность «подруг» резко уменьшается.

Также Вам необходимо говорить с мужчиной о своих чувствах. Что Вам неприятно и больно из-за вмешательства этой женщины.

То есть — Вы не требуете напрямую, чтобы он прекратил с ней общение. А говорите о своих чувствах и переживаниях. Что Вам было бы намного спокойней, если бы он с ней не общался и т.д.

Что касается внутренних психологических причин, которые являются первопричиной возникновения «соперниц» в нашей жизни — с этим тоже можно и нужно работать.

Это всегда так или иначе касается отношений с мамой.

Но это уже вопрос далеко не одного письма.

Лучше всего с этим работать на индивидуальных консультациях с психологом.

Также эту тему мы детально прорабатываем в курсе «Скажи своей ревности Стоп!»

Муж завел другую женщину

Уважаемая Кристина, я не знаю что мне предпринять в моей ситуации. Я прожила с мужем вот уже 25 лет ,у нас двое взрослых детей ужеесть внуки.Но мой муж завел себе другую женщину она моложе меня да десять лет.Эта женщина легкого поведения и у нее с моим мужем связь уже очень давно. Я предлагала ему уйти к ней.но он не уходит и ее не бросает.Или она его не отпускает ,я не знаю что мне делать.УЙТИ ОТ НЕГО САМОЙ МНЕ НЕКУДА.

__________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Понимаю, как тяжело быть в такой ситуации, где очень плохо. А выхода нет. Уйти некуда.
И хочется услышать от кого-то конкретные советы, рекомендации — что предпринять, как поступить. Что бы эта «зависшая» болезненная ситуация разрешилась.

Но, к сожалению, таких советов Вам не сможет дать никто. Просто потому что их нет. Их нет в той реальности, в которой Вы сейчас живете.
Что я имею в виду?
Я думаю, что ни для кого уже не секрет, что наша внешняя реальность (те жизненные обстоятельства, в которых мы находимся) всегда является отражением нашей внутренней реальности. Нашего внутреннего психического мира.

Давайте посмотрим с этой точки зрения на Вашу ситуацию. Отражением какого сценария внутри Вас является Ваша реальная жизненная ситуация?

Это сценарий, где кто-то поступает с Вами очень плохо, делает Вам больно, предает Вас. А у Вас как будто нет сил и возможности это изменить. И остается только бесконечно оставаться в этой ситуации. И чувствовать свое бессилие — с одной стороны. И злость, ярость, несправедливость — с другой.
Не случайно Вы закончили свое письмо этими словами, выделив их большими буквами: УЙТИ ОТ НЕГО САМОЙ МНЕ НЕКУДА.
Как будто тупик. Выхода нет. И это то, что Вы чувствуете у себя внутри. И то, что создает Ваши реальные жизненные обстоятельства.

Попробуйте «прочувствовать» этот сценарий.
И подумайте, где раньше в своей жизни Вы уже видили это? Возможно так жила Ваша мама или папа? Или другие значимые люди? Возможно такие же чувства и состояния были у Вас раньше, с другими людьми и в других ситуациях?

Когда Вы проведете эти параллели — это будет первый шаг на пути выхода из той «реальности», того сценария, в котором Вы сейчас живете.

Кроме этого, задавайте себе вопросы: как я могу защитить себя в этой ситуации? что я могу сделать, чтобы мне было легче? как Я хочу жить?
Первое время скорее всего ответов не будет. Но правильно заданный вопрос включает работу бессознательных внутренних процессов. И со временем Вы начнете видеть для себя возможности выхода из сложившейся ситуации.

Я бы очень рекомендовала в Вашей ситуации поработать индивидуально с психологом. Это в разы ускорит процесс внутреннего исцеления. За которым всегда следуют внешние изменения, в реальной жизни.