Статьи | Твой Мир

Не могу поверить мужу после измены

Здравствуйте. Кристина, помогите мне пожалуйста. дайте несколько бесплатных советов как можно перестать ревновать своего мужа(для покупки вашего платного курса к сожалению нет средств).дело в том что мой муж мне изменил, но сейчас клянется что любит только меня и больше нискем быть не хочет. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕМУ ВЕРИТЬ, НО ПОСТОЯННО РЕВНУЮ, куда то уедет, с кем то разговаривает, мне кажется с ней, поехал к ней.и т.д. может есть какие то упражнения, какие то слова чтобы начать ему верить?что мне делать?я очень хочу сохранить нашу семью.мне 27 лет, ему тоже и у нас сын 4 месяца.

____________________________________________________________________________________________________________________

Лена, здравствуйте

Очень непростой вопрос. Прежде чем на него ответить, я хочу сказать, что измена близкого человека — это одно из самых болезненных переживаний. И это та рана, шрам от которой остается на всю жизнь. К сожалению, это так.

Это не значит, что невозможно наладить отношения. Это значит, что ваши отношения с мужем уже никогда не будут прежними.

И признание и принятие этого факта — это первый шаг на пути исцеления отношений после измены.

Представьте, что у человека например случился достаточно сложный перелом ноги. Врачи оказали ему необходимую помощь, наложили гипс, дальше провели все необходимые процедуры по восстановлению.

И конечно же нога срослась. И человек может ходить. И даже заниматься спортом.

Но. Место перелома все равно дает о себе знать. Ноющей болью на смену погоды. Внезапной острой болью во время сильных нагрузок и т.д.

Кроме того — еще продолжительное время после перелома ногу надо беречь и соблюдать определенный режим.

Точно также восстанавливается наша душа после нанесения ей серьезных ран.

Чтобы рана затянулась — необходим уход, внимание, и конечно же время.

И даже после этого — шрам остается.

И единственное, что мы можем сделать — знать наши шрамы и по возможности беречь эти места от повторной травматизации.

Как это выглядит на практике?

Первое. Вам необходимо «повернуться лицом» к своей боли от измены мужа. НЕ убегать от нее. Не убегать от своих чувств вызванных изменой. А это очень тяжелые чувства: злость, ярость, обида, обвинение, ревность и т.д.

Что значит «повернуться лицом»?

Это не означает постоянно переживать эти чувства. Это значит их признать. Да, они есть. И они закономерны в этой ситуации.

Для признания чувств хорошо подходит упражнение — вести дневник своих чувств. Каждый день 15-20 мин. писать о своих чувствах.

То есть — необходимо позволение себе испытывать эти чувства.

Второе. Говорить мужу о своих чувствах и переживаниях. И, кроме этого, говорить ему что он может сделать или сказать, чтобы Вам стало легче.

Он виноват перед Вами (несмотря на всю психологическую верность утверждений, что измена — это всегда бессознательная договоренность обоих партнеров).

И он также чувствует свою вину.

Поэтому если Вы будете говорить мужу как конкретно он ее может искупить — Вы тем самым поможете и ему и себе.

Но чтобы сказать это мужу, Вы сначала внутри себя должны определить: каким образом муж может «загладить» свою вину. Какие слова Вам говорить? Какие действия совершать? Скорее всего это много-много слов и действий. То есть — по аналогии со сломанной ногой — необходимо установить для себя такой восстанавливающий режим после травмы. Во время которого Вы получаете и от себя и от других намного больше внимания и заботы, чем в обычной жизни.

И последний момент.

Я уже писала выше, что измена всегда случается в следствии взаимодействия ОБОИХ партнеров.

Конечно же это бессознательные процессы. Никто в здравом уме не хочет, чтобы любимый человек изменял. Но наше бессознательное имеет свою логику и свои желания. И иногда измена является единственной защитой от чего-то более страшного (по логике нашего бессознательного).

И этим «чем-то более страшным» — часто является настоящая близость с Другим.

Близость, которая заставляет нас сбросить все защиты и остаться совершенно уязвимыми перед лицом Другого человека.

А это зачастую очень страшно (опять же, на бессознательном уровне).

И тогда необходимо каким-то образом этой близости избежать. И измена может быть как-раз одним из таких способов.

Еще больше эти процессы активизируются при рождении ребенка. Когда у пары появляется ребенок (особенно первый) оба родителя переживают активизацию своих собственных детских травм. И это очень непростой период для супругов.

Здесь очень часто случаются измены, охлаждение в отношениях и т.д.

Часто мужчина переживает «переключение» жены на ребенка как измену с ее стороны. И в отместку тоже изменяет. Но уже с реальной женщиной.

Поэтому, чтобы восстановить отношения Вам необходимо много-много говорить со своим мужем. Спрашивать о его переживаниях, о его внутренних состояниях. О его желаниях.

Попробуйте посмотреть на своего мужа как на отдельный Другой Мир. Который совершенно отличный от Вашего.

И внутри этого мира живет очень много переживаний, страхов, надежд, желаний. О которых Вы не можете узнать иначе, чем напрямую спросить у мужа. И услышать его ответ.

Больше о том, как справиться с ревностью и перестать ревновать смотрите в видеокурсе «Скажи своей ревности Стоп!»

Чтобы пережить измену и сохранить отношения — рекомендую курс «ЛюбимаЯ!»

Помогите разобраться в своих чувствах

Здравствуйте Кристина.

Меня зовут Мэри.Мне 37 лет. Я рада, что я каким то образом вас нашла в соц сетях, и даже жалею о том, что не знала о Вас раньше…не пришлось бы сделать столько ошибок.

7 лет назад я развелась со своим мужем тираном и пребывала в страшной депрессии. Через пол года села и написала Богу письмо и от всей души попросила послать мне мужчину, который бы помог мне со всем этим справиться и дала полное описание мужчины моей мечты.Заказ получился на 8 страниц. Ровно через пол года Бог посылает мне моего мужчину-на год младше меня-совпадение 95%! Самое интересное, что он мне помог полностью выкинуть моего бывшего мужа из головы и перестать его бояться. За что я ему благодарна! Когда я с ним познакомилась, я не очень то и была в нем заинтересована…мы вместе вели один проект и я стала на интуитивном уровне к нему тянуться и логически стала понимать что это умный, воспитанный,внимательный,заботливый мужчина,к тому же еще очень видный- женщины сами к нему липли, хотя и с довольно таки жестким характером, знающий себе цену.

Через два месяца нашей совместной работы я видимо к нему прикипела и когда он уехал в командировку мне стало не хватать его-ведь все эти два месяца мы работали бок о бок, вместе обедали, вместе уезжали, вместе приезжали-у него был свой водитель. Я видела, что он пытается понравиться мне , но попыток пригласить куда либо не делал.Он часто говорил мне, что женщина которая выйдет за него будет счастлива и я как дура на это купилась.Так как в город где он жил я приехала осуществить проект, мне не где было жить. Он жил где то с подселением.Я решила пойти по легкому пути и предложила снять квартиру и жить вместе.

Однажды мы переписывались смсками и я не знаю как это получилось, написала не очень приличное смс- получилось как секс по телефону. Он признался мне в любви по смс,сходили в кино и быстренько переспали. Мне в голову тогда не приходило, что мужчина должен меня завоевывать….ну не читала я еще тогда правильных книг!!! Мы стали вместе жить_ Это были самые счастливые 2 года,моя депрессия потихоньку уходила. Я увидела его в быту и стала понимать, что оказывается можно жить без скандалов,в любви и спокойствии и что бывают оказывается нормальные мужчины на свете!

Мы тщательно старались скрывать свои отношения но однажды моя начальница попросила мой сотовый телефон и прочитала ншу любовную переписку и просто остервенела- запретила мне с ним встречаться и просто оскорбила и унизила меня. Кажется я ее до сих пор не могу простить и себя не могу простить что не дала отпор! Мой мужчина пытался выяснить отношения с нашей начальницей но та избегала разговора и мой мужчина ушел с работы…Я чувствовала себя виноватой и хотела прекратить отношения но он убедил меня что это наша жизнь и мы будем вместе.

Проходило время….Конечно я не супер хозяйка….и мой мужчина стал высказывать свое недовольство тем что не очень хорошая хозяйка… Через два года ему сделали операцию на левый глаз и он переехал в свой родной город чтобы восстановиться и там открыл ТО и к тому же там была его собственная квартира и не надо было платить за жилье.Плюс к тому же я предложила ему жить с моими детьми(у меня 2-е детей от первого брака 6 и 7 лет) он не захотел и уехал. С этого момента мы жили в разных городах. Я ездила к нему, а заодно навещала своих родителей. Но наши отношения стали очень медленно, но ухудшаться. У меня временами были приступы=я хотела от него избавиться,я пыталась порвать отношения но ничего не получалось -то он звонил,то я звонила и мы опять сходились- какое то непонятное притяжение!

Он за все 6 лет нашего знакомства никогда не говорил, что хочет расстаться. Инициатива всегда исходила от меня…я не понимала почему я так себя веду…ведь я понимала что он идеально мне подходит…

В прошлом году мы поругались из за того что приехали его родственники и мы не смогли встретиться и он поставил мой номер в игнор и не выходил на связь 6 месяцев…через 6 месяцев сам позвонил и мы стали опять встречаться, но тему ссоры из за чего он себя так вел мы не обсудили.Мы стали встречаться все реже и реже и ссорились все чаще и чаще. Он не любит выяснять отношения и старается закрыть тему когда я хочу поговорить о нас. Я два раза в разное время задавала ему вопрос о том, поженимся ли мы ,но он два раза сказал что нет, что мы часто ссоримся и что это травмирует моих детей, а однажды вообще сказал, что мне лучше найти мужчину моего статуса т.е. разведенного или вдовца.Что интересно, так говорит, а потом звонит и как ни в чем не бывало хочет встретиться. Почему тогда меня не отпустит?

Месяц назад, я все таки решила добить этот вопрос и спросила его прямо- будем ли мы развивать наши отношения(для меня это было важно, потому что все не должно было так продолжаться — он 2 года подряд не поздравлял меня с днем моего рождения, с днем 8 марта, с новым годом, мы за последний год никуда вместе не ходили, он не звонил мне, так же как и я ему и звонил, когда ему нужен был секс как мне кажется. Но что интересно, при встречах он был ласков и любезен со мной, как всегда ухаживал за мной, создавал уют, мы обсуждали разные темы… Не понимаю его поведение… и в последний раз мы переругались в пух и прах.Он начал орать на меня,обзывался и сказал что никогда на мне не женится, и ни на ком никогда не женится и что не хочет ни к кому привязываться и все. Я вела себя спокойно и не понимала почему он орал…Он реально орал на весь дом.Сказал, что я постоянно конфликтую и что пью ему кровь.Я просто хотела с ним поговорить но каждый раз это приводило к ссорам.

Честно говоря я его никогда не ревновала и доверяла ему… но в виду того что он очень странно вел себя, я стала подозревать что он с кем то встречается и стала ночью рыться в его телефоне и нашла переписку с девушкой с которой он познакомился в поезде. Они встретились в кафе, я так поняла она ему не понравилась и он сказал ей что женат и что у него 5 летний сын.(Я по неграмотности своей забеременела от него и сделала аборт, потому что он не захотел ребенка , ему сейчас было бы 5 лет).Я пыталась ему сказать что я видела его в кафе с девушкой, а он придумал историю что это была девушка его приятеля…фу как противно когда тебе врут….Я то ему доверяла и считала что он от меня ничего не скрывает… подумала, я никогда не смогу ему доверять.. Я почувствовала что меня предали и облили грязью. После ссоры я ушла и сильно мучилась от потери , от оскорблений, от ревности, хотя ревновать то было незачем.Я думала, что я никогда не смогу ему доверять. У меня внутри все горело , я не могла сконцентрироваться на работе…ни на чем и стала искать ответы в инете и наткнулась на вас, Мне очень помогли ваши рассылки и я как то успокоилась. НО в чем мой вопрос: Через 3 недели после нашей ссоры он позвонил мне под предлогом какой то чепухи… И я на автомате подняла трубку, хотя говорила себе что не буду. .Он позвонил еще раз и как то пытался наладить контакт, голос был чуть виноватый и заискивающий , но я разговаривала холодно и так мы и не общаемся. Но я чувствую что он позвонит а я не знаю как себя вести…

Кристина помогите мне разобраться в моих чувствах- с одной стороны я чувствую что буду счастлива с этим мужчиной, но он ведь не делает мне предложения. ( 3 года назад он пытался мне намеками сделать предложение но я видимо не была к этому готова и отказала ему, он даже говорил что у него проснулись отцовские чувства ).С другой стороны я хочу забыть его полностью и отпустить …но думаю, а вдруг пройдет время я успокоюсь и пойму что потеряла свое счастье. Но в то же время понимаю что мужчина который любит так себя не ведет-забывает мой день рожденья, не дарит подарков, не приглашает ни куда, может поставить мой номер в игнор, может нагрубить по телефону….но когда мы встречаемся ведет себя прямо противоположно. Я боюсь что даже если мы возобновим наши отношения я как то к нему остыла… Не знаю как правильно вести себя…. Спасибо вам за вашу помощь.

____________________________________________________________________________________________________________________

Мэри, здравствуйте

Во-первых, хочу сказать Вам спасибо за добрые слова в адрес моей работы.

Что касается Вашей ситуации.

Вы пишете, что не знаете как правильно себя вести.

И здесь важный момент: чтобы знать как себя вести, необходимо четко знать свою цель. Как себя вести, чтобы случилось что?

Если «чтобы быть вместе с мужчиной» — это один путь и способ себя вести.

Если «чтобы разорвать отношения» — это совершенно другой способ.

И, как я вижу из Вашего письма, одной из главных проблем ваших с мужчиной взаимоотношений является внутренний конфликт каждого из вас. Который состоит в том, что и Вы и мужчина хотите быть вместе и НЕ хотите ОДНОВРЕМЕННО.

Это очень сложно понять логическим путем. Нашим привычным способом мышления.

Но такова логика травмы. Там всегда есть два противоположных влечения. Которые делают невозможным и сближения отношений, и разрыв отношений.

Оставляя нас в этом вечном напряжении между невозможностью быть вместе. И невозможностью расстаться.

И что важно: такое внутреннее противоречие испытывает каждый из партнеров.

И в то же время каждому кажется: вот если бы другой вел себя «по-человечески» — я конечно хотела/хотел бы остаться в отношениях.

Но такие мысли — это к сожалению всего лишь уловка ума. Защитная реакция.

На самом деле ОБА хотят и НЕ хотят быть в отношениях одновременно.

Правда в том, что в каждой паре люди притягиваются своими травмами. Тем, что находиться у каждого из партнеров «за ширмой».

А следовательно — внутренние терзания и переживания и обоих партнеров как правило одинаковые. Разными могут быть лишь способы справиться с этими переживаниями.

Поэтому, чтобы лучше понять, что происходит с Вашим мужчиной. Почему он ведет себя таким образом. Просто представьте, что внутри него проигрывается примерно такая же «драма», как и внутри Вас.

То необъяснимое притяжение, то желание порвать отношения.

Это очень хорошо видно из примера с девушкой из поезда, которой он наврал о жене и 5-летнем сыне.

С одной стороны — он идет на свидание с другой девушкой (то есть как будто разрывает отношения с Вами). И в тот же момент — придумывает фантазию о наличие жены и сына (и здесь явно на месте «семьи» Вы и Ваш ребенок, который мог бы быть в этом возрасте). То есть как будто пытаясь таким образом соединиться с Вами, быть вместе.

И таких моментов очень много. И в Вашем поведении и словах. И в словах и поведении мужчины.

Как быть в этой ситуации?

Скажу сразу, что к сожалению нет волшебных и мгновенных средств. И моя постоянная и настоятельная рекомендация в таких ситуациях — это по-возможности пойти на индивидуальную работу к психологу.

Все проблемы, возникающие в отношениях с другим человеком (в Вашем случае — с мужчиной), лечатся также только в отношениях с другим человеком (то есть -психологом).

Суть терапии заключается в том, что у Вас устанавливаются определенные отношения с психологом. И, рано или поздно, в этих отношениях проявляются те же проблемы, которые существуют у Вас в отношениях с другими людьми.

И проходя с психологом в комфортных и безопасных взаимоотношениях эти «тонкие места» , Вы становитесь способны проходить их и решать проблемы в реальных отношениях, с реальными людьми.

Вот тогда и происходит переход отношений на качественно новый уровень. И происходят структурные изменения внутри Вас. И соответственно, как следствие — и вовне. В реальной жизни.

Какие я могу дать рекомендации для самостоятельной работы?

Попробуйте удерживать у себя внутри целостный образ Вашего мужчины. То есть — и его хорошую сторону (которая хочет отношений, заботиться о Вас и т.д., и его плохую сторону (которая отключает телефон, грубо отвечает, говорит, что никогда не жениться и т.д.)

Как это на практике?

Как только Вы понимаете, что начинаете воспринимать мужчину или очень хорошим или очень плохим. Старайтесь включать внутри воспоминания и знания о другой его стороне.

Точно также пытайтесь удерживать целостный образ себя. Одновременно желающей быть с этим мужчиной — и порвать отношения, избавиться.

И еще. Озвучивайте мужчине свои переживания. Помните, что внутри него есть точно такие же переживания.

Говорите, как есть. Что Вы не можете его понять. Что Вы то хотите быть с ним, то хотите расстаться и т.д.

Чем искренней и точнее Вы сможете проговорить свои чувства и состояния — тем больше вероятность, что мужчина Вас услышит. И откроется Вам навстречу.

И тогда те проблемы и переживания, которые сейчас происходят в Ваших отношениях могут стать тем общим, что вас сблизит.

Любимый ушел от жены, но и мне вместе жить не предлагает

Здравствуйте, Кристина.
Помогите разобраться.
У меня дочь от женатого мужчины, он нам активно помогает, иногда приезжает. Содержит меня и ребенка. Из семьи своей он никогда уходить не собирался и не думал об этом. Напротив, он занимался устройством своего жилья, искал новую квартиру, расширял бизнес. Все для семьи!
Надежды он мне никогда не давал, что будет жить с нами. Но, честно, я конечно надеялась на это и не могла отпустить его. Хоть и не раз себя пыталась убедить и перестать обманывать. Но все равно надежда жила!
И вот случилось! Жена сама от него ушла, забрала ребенка. Он посидел недельку, подумал. И стал очень активно участвовать в нашей жизни.
Он живет сейчас один. С женой сходиться не собирается, но и они не разводятся. Раздельно они живут уже 7 месяцев. Мне он тоже предложения жить с ним не делает. Ему и так, видимо, хорошо.
А меня задевает то, что я с дочкой для него стала запасным аэродромом. Он вкладывал все в семью, жена ушла. Он быстро решил перебежать к нам. И заниматься теперь нашим благополучием. Всему этому я должна наверное радоваться, но меня все это задевает до глубины души. Вдруг стали мы ему нужными!
Не могу понять ни себя ни ситуацию! Мне нужен совет ваш!
С благодарностью, Евгения.

__________________________________________________________________________________________________________

Евгения, здравствуйте

Я бы рекомендовала Вам задать себе вопрос: хочу ли я быть с этим мужчиной?.

И если ответ — «да». Тогда боритесь за него. Ситуация ведь складывается в Вашу пользу.

Очевидно, что Вашему мужчине необходимо о ком-то заботиться и нести ответственность (сначала он «вкладывался» в бывшую семью, сейчас — в Вас с дочкой). И это скорее хорошая характеристика Вашего мужчины.

Это говорит о том, что семья ему нужна.

Так почему бы Вам не стать его новой семьей, если Вы этого хотите?

Для того, чтобы это случилось, Вам необходимо говорить с ним: о том, что Вы хотите быть вместе, хотите быть его женой, хотите чтобы он развелся и т.д. НЕ просить, НЕ ставить ультиматумы — а именно говорить. Озвучивать свои желания и чувства.

НО. Все это имеет смысл делать только в одном случае. Если у Вас внутри хватит сил принять тот факт, что он не сам решил уйти к Вам. Что в каком-то смысле ситуацию решила его бывшая жена и т.д.

Именно принять. Не простить, не отпустить и т.д. А просто раз и навсегда принять этот факт — как некий «изъян» Ваших отношений и Вашего мужчины.

И с этим фактом, с этим «изъяном» Вам придется жить, если Вы примите для себя решение остаться в этих отношениях.

В этом факте нет ничего страшного. Он не говорит о том, что мужчина Вас не любит. Скорее он указывает на некоторые особенности личности Вашего мужчины.

Но — идеальных людей нет. Как и нет идеальных отношений.

Идеальный партнер для нас тот, с «изъянами» которого мы можем как-то жить. Как-то переносить их. И который точно также способен «переваривать» наши «изъяны».

Вот и все. Выбор за Вами.

Единственное, что я могу добавить — следовать своему сердцу и стремлению к близким отношениям с Другим в подавляющем большинстве случаев более конструктивный путь, чем следовать своим обидам.

Отношения мужа к сотрудницам вызывает ревность

Спасибо за вебинар. попробую использовать полученную информацию в жизни. Но хочу немного о своей ситуации: я в браке 25 лет. Ревность стала появляться в последний год. Связано это с переходом мужа на работу в женский коллектив — девчонки молодые, озорные, красивые, веселые и умненькие. Я сама была такая же в молодости. Еженедельно муж ездит на рыбалку с ночевкой, встречается с друзьями — мужчинами. Это никогда у меня ничего не вызывало и не вызовет. Но его отдых на природе либо в ресторанах со «своими» девчонками(как он их называет) меня стал раздражать. Я несколько раз была в их компании. Все замечательно. Но его забота о них меня задевает. Он обхаживает каждую, уделяя им всем свое внимание. Если это отдых на природе, он обязательно наберет всяких вещей для них, чтобы им было комфортно. Он заботится о них, как обо мне. Это, наверно, хорошо. Но меня раздражает, мягко говоря. В конце концов у них есть свои мужья для этого. И они постоянно говорят о моем муже. Я, видимо, собственница. И хочу это побороть, но не получается. Буду рада за помощь.

____________________________________________________________________________________________________________________

Юлия, здравствуйте

Во-первых, спасибо за Ваш отклик о семинаре.

Что касается Вашей ситуации.

Первое, что мне бросилось в глаза — это Ваше отношение к своим чувствам, которые вызывает сложившаяся ситуация. Как будто бы это неправильно. Как будто бы это Вы какая-то не такая (собственница и т.д.), что испытываете такие чувства.

На самом деле, чрезмерное внимание и забота Вашего мужчины о других женщинах закономерно вызывает ревность и злость. Это нормальная реакция.

Я сейчас не говорю о том, что действительно есть повод для ревности. Я лишь хочу призвать Вас с пониманием и уважением отнестись к своим чувствам и реакциям.

Это первый шаг на пути освобождения от ревности.

Ваши чувства — это индикатор того, что в отношениях между Вами и мужем что-то происходит. Что-то — что требует к себе внимания.

Я бы предложила Вам спросить у себя: что мне может помочь меньше злиться и ревновать? Какие конкретно слова, действия, поведение мужа? Какие слова можно говорить самой себе? Что делать для себя.

И дальше, то что я рекомендовала на вебинаре — говорить с мужем о своих чувствах. И просить его делать или говорить то, что Вас будет успокаивать.

Это обязательное условие исцеления от ревности.

Ревность — это то, что возникло МЕЖДУ вами с мужем. Это не отдельно Ваше чувство. И следовательно справиться с ревностью Вы можете только вместе с мужем.

Вам необходимо, образно говоря, объединитесь с мужем против ревности, как против вашего общего врага.

Как понять, что происходит с моим мужем

Кристина здравствуйте!

может вы мне подскажите как себя вести с мужем. Мы прожили 24 года и вот он влюбился в другую. Я сказала уходи и он ушел к ней. Я надеялась,что он останется.И вто уже 4 месяца мы друг другу трепим нервы.Я не могу смириться, а он с ней целуется прямо на улице и говорит что здесь такого.Муж очень изменился и в отношении детей. и меня(такое ощущение что он с нами и не жил столько лет). Первое время он приходил домой и все время говорил:\» Мой дом там, я сюда никогда не вернусь\», сейчас такое ощущение что его немного отпустило и он стал хоть прислушиваться к моим словам.Он живет с ней , а на мероприятия на нашем заводе,где мы вместе работаем ходит со мной и делает вид что у нас все хорошо,он вообще никому не рассказывает про свою новую любовь.Семье обещал достроить дачу, сделатьремонт в квартире и т.д.Сейчас он конечно же ничего не собирается делать. Говорит что я плохо себя виду, потому что пишу ей смс .Я конечно прошу его вернуться в семью,а он отвечает время покажет.Я не могу понять у него какие-то нарушения произошли в голове или ему что-то \»сделали\»?

____________________________________________________________________________________________________________________

Алла, здравствуйте

Понимаю, насколько это тяжело и больно, когда близкий человек предает и уходит.
Еще больнее — когда окончательной точки в отношениях нет. Муж и не возвращается. И не уходит совсем. Ситуация как будто «зависает». Вы и не вместе, но и не отдельно.
В один момент времени кажется, что вроде муж начинает возвращаться, ходит с Вами на мероприятия, никому не рассказывает о своей любовнице. А в следующий — он целуется с этой женщиной прямо на улице, ругает Вас за то, что Вы пишете ей СМС и т.д.
Как будто не отпуская ни Вас, ни ее. Но в тоже время и не оставаясь ни с кем из вас окончательно.

И самое печальное, как показывает практика, такая ситуация иногда может длится годами, а то и десятилетиями.

Потому что каждая из женщин в любовном треугольнике в глубине души надеется, что вот-вот, еще чуть-чуть и мужчина будет только с ней. И мужчина как правило очень тонко это чувствует (на бессознательном уровне). И дает каждой из женщин ровно такую порцию надежды, которая необходима для того, чтобы женщина не смогла уйти.
Даже если на словах мужчина говорит «я к тебе никогда не вернусь» или «я никогда не уйду от жены». На более глубоком, невербальном уровне — он эту надежду дает.
Иначе любовные треугольники не существовали бы так бесконечно долго. И не были бы такими устойчивыми.

И это не значит, что во всем виноват мужчина. Абсолютно нет.
В создании любовного треугольника ВСЕГДА участвуют все три стороны. И если треугольник существует — значит каждая из сторон в нем нуждается. И получает в нем что-то свое. Какие-то определенные чувства и состояния.
Часто это болезненные и тяжелые чувства.
Но в следствии эмоциональных детских травм у человека часто формируется зависимость именно от болезненных чувств.
Своего рода потребность испытывать эти чувства. Чувствовать себя таким образом.
А для того, чтобы испытать определенные чувства, нужны соответствующие внешние обстоятельства и отношения, которые как будто бы эти чувства вызывают.

И любовные треугольники как раз и являются «идеальным» полем для проживания всего спектра болезненных и подавленных чувств: ненависти, ярости, ревности, одиночества, покинутости, бессилия, отчаяния и т.д. Вперемешку с надеждой, предвкушением, ожиданием, любовью.

Вы пишете: Я не могу понять у него какие-то нарушения произошли в голове или ему что-то \»сделали\»?

К сожалению, если ставить вопрос таким образом, Вы зайдете в тупик.
Можно поверить, что ему что-то «сделали», ездить по гадалкам и ясновидящим и снимать порчу. И даже возможно муж вернется (не часто — но такое случается). НО. Дальше Вы столкнетесь с другой проблемой — с собственной агрессией на мужа. И будете ему бессознательно (или сознательно) мстить за ту боль, которую он Вам причинил. И своей местью разрушать отношения.

Это всегда так. Я часто сталкиваюсь на консультациях с женщинами, которые говорят: лишь бы он вернулся, я смогу все простить, я смогу все забыть. И они говорят это искренне. Абсолютно искренне.
Но. Если мужчина все таки возвращается — боль от его измены от этого не проходит. Наоборот — через некоторое время вспыхивает с новой силой.
Измена — это всегда сильное унижение. А унижение требует мести.
И очень часто я вижу, что отношения после измены одного из партнеров строятся как раз на этой связке «унижение- месть».

Женщина начинает мстить, потому что необходимо как-то справиться с болью внутри.
Как может выражаться эта месть? Чаще всего в словах, в саркастических, едких замечаниях, так или иначе напоминающих о поступке мужа. Или женщина мстит молчанием, «безжизненностью» в отношениях.
Теперь уже муж чувствует унижение. И следующим пунктом этой драмы будет его месть. Мужчины чаще всего мстят делами. Это может быть физической насилие над женщиной, алкоголизм. Или очередная измена.

И дальше все идет по новому кругу.

Поэтому единственный возможный путь пережить измену и сохранить отношения — это посмотреть на случившиеся, как на результат вашего с мужем взаимодействия. На совместный результат ваших отношений.
Что-то происходило МЕЖДУ вами. Что-то такое, что привело к появлению другой женщины.

И нет виноватых и пострадавших. Нет больных и здоровых. А есть некий закономерный результат того, что происходило ранее между вами.

И разговаривать и взаимодействовать с мужем необходимо именно из этой позиции: что такого произошло МЕЖДУ нами, что мы пришли к такому исходу?

Следующий момент. Я уже писала выше, что любовный треугольник — это то, что постоянно держит в напряжении. Когда партнеры и расстаться не могут, и вместе быть не могут.
И единственный путь выхода из этого «подвешенного» разрушающего состояния в реальной жизни — это выход у себя внутри. Внутрення определенность, вместо метания между полюсами: «ненавижу, уходи» и «люблю, вернись».
То есть — четкое внутреннее понимание: каких отношений я хочу. С чем я могу смириться. А с чем нет. Что я отказываюсь терпеть в своей жизни. А что я могу принять.
И следующий пункт — это озвучивание этих условий партнеру.
А дальше уже его выбор — соглашаться или нет.
И Вам этот выбор прийдется принять.

Это очень непростой шаг. И сделать его возможно лишь в том случае, когда внутри есть достаточно сильное Я. Внутренняя точка опоры. Иначе с чувствами, которые держат в любовном треугольнике, не справиться.

Как усиливать и укреплять свое Я, свою личность, чтобы появилась возможность делать СВОЙ выбор и не зависать бесконечно долго в болезненных жизненных обстоятельствах я говорю в курсе «ЛюбимаЯ! Как освободиться от любовной зависимости и обрести по-настоящему счастливые отношения».
Я думаю этот курс будет Вам полезен. Программу курса можете посмотреть здесь:

https://tvoy-mir.com/wppage/gruppa-yandeks/

Почему я разрушаю свои отношения

Здравствуйте Кристина!

я хочу чтобы вы мне помогли( проблема в том, что я очень ревнивая. я ревную его к его подругам (вообще к девушкам), хотя он не дает повода, и с ними не ведет переписки и активное общение. и я знаю, что любит он меня,что он не такой человек. я вечно его проверяю,пытаясь в чем-то уловить! если мне не понравится какая-то девочка, которая написала или отметила его в соц.сетях, я начинаю просто очень злиться. и я начинаю надумывать!!!!!!у меня учащается пульс, и такое ощущение, что чуть ли не до дрожи.. какой-то можно сказать маленький припадок! и еще проблема одна, что когда мы в компании с нашими близкими друзьями, я всегда что-нибудь да «выкину»..какие-то обидки у меня появляются.. психи, ссоры даже при друзьях были. мне очень стыдно. потому что когда я успокоюсь, я понимаю, что никакой проблемы в принципе не было. потом в итоге я каюсь, извиняюсь. и так почти всегда, сама вынесу ему мозг, поссорюсь с ним, а потом отхожу и прошу у него прощения. и каждый раз я боюсь его потерять. и самое интересное, что я все прекрасно понимаю. что я веду себя не правильно, но я не могу сдержать свои эмоции! я даже порой не знаю, почему я так себя веду. я пытаюсь, не придираться к нему. но все равно что-то да скажу. и в этот момент,когда я что-то предъявляю. мое второе Я говорит мне «ЗАААЧЕМ Ксюша, остановись!!!!!» ..но я не могу….такое ощущение во мне живут два человека, один хороший, а второй злой. и получается так, что я сама все построю, и сама же все разрушаю. помогите пожалуйста..

____________________________________________________________________________________________________________________

Ксения, здравствуйте

Очень хорошо, что Вы способны смотреть на свои состояния ревности со стороны. Как будто разделять себя «хорошую», в нормальном состоянии и себя, которая сильно ревнует.

И даже во время, как Вы пишите, «припадка» есть «здоровая» часть, которая говорит: Ксюша, остановись!

Все это свидетельство того, что эмоциональная травма (первопричина ревности) не очень сильная и глубокая. А значит — исцеление травмы (избавление от ревности) должно быть достаточно быстрым.

Если у Вас есть такая возможность — обратитесь к психологу и пройдите курс индивидуальных консультаций. Судя по Вашему письму — у Вас должны достаточно быстро пойти ощутимые результаты. И такая работа будет гарантией того, что ревность не будет «возвращаться» в будущем.

Что можно сделать самостоятельно?

Вам необходимо отследить «точку входа» в состояние Ваших «маленьких припадков».

Что-то должно служить «спусковым крючком» для них. При чем — это «что-то» должно быть общие для всех ситуаций, где Вы начинаете так сильно ревновать.

Что это?

Может быть это какое-то поведение Вашего мужчины? Его подруг? Других девушек? Какой-то триггер, запускающий весь дальнейший сценарий.

Если Вы научитесь узнавать это состояние в самые первые моменты — тогда есть возможность туда не попадать.

Когда Вы почувствовали первые симптомы «припадка» — попробуйте сказать себе: «Это сейчас опять начинается мой припадок» (или можете другими словами обозначить для себя эти состояния). И дальше — постарайтесь вспомнить весь обычный сюжет: сначала Вы злитесь и «выкидываете» что-то, потом Вам стыдно, Вы думаете, что ничего же не было и т.д.

То есть в момент входа в состояние «припадка» — постарайтесь на минутку удержать в голове весь последующий сценарий.

Сначала у Вас вряд ли это получится (и это нормально!). И даже если получится — мгновенного облегчения не ждите.

Эту технику необходимо делать хотя бы 2 мес. И тогда с каждым днем Вы будете чувствовать как «хорошая» часть Вас становиться сильнее. А «припадки» менее частыми, продолжительными и интенсивными.

Второй момент. Когда Вы обнаружите «точку входа» в состоянии ревности. Задайте себе вопрос: что в этот момент может мне помочь НЕ входить в «припадок»?

Может это какие-то слова или действия вашего молодого человека? Может быть Ваши слова или действия? И дальше договоритесь с мужчиной, что Вы можете его просить в определенные моменты говорить Вам определенные слова или вести себя определенным образом.

По поводу того, что Вы как будто сама разрушаете то, что построили. Это очень верное описание. Действительно, в следствии детских травм у нас внутри, в нашей психике образуется некая «вражеская» фигура, задача которой разрушать. В первую очередь отношения.

И первый шаг «борьбы» с этой фигурой — это сделать ее узнаваемой и отделить от себя. Способность видеть ее и те моменты, когда она Вас захватывает (то, о чем я писала выше).

Это уже огромный шаг к исцелению.

Более детально эту технику работы с ревностью, а также множество других я даю в курсе «Скажи своей ревности Стоп!».

Желаю Вам, чтобы ревность навсегда осталась для Вас в прошлом!

С уважением, Кристина

О кризисе среднего возраста

Здравствуйте Кристина.

Прочитала Вашу книгу про отношения, и поняла что данная книга написана про меня, по мне в настоящее время можно изучать психологию. Четыре года назад в мою жизнь пришла ситуация, после прихода которой началась моя работа над собой, я впервые стала узнавать себя настоящую. Но вопрос не в этом.

Я замужем 21 год. Сейчас понимаю, что семья сложилась неосознанно, но я всегда пыталась создать такие семейные отношения, которых не было в моем детстве, но оказалось это была иллюзия, за этой ширмой хорошей семьи, ее то и не было. Я сразу понимала, что мы с мужем разные люди, но решение материальных проблем сплачивало нас, мы оба из простых неблагополучных семей и старались вместе его достичь, т.е. какого то материального благополучия, из-за той тяги, не решились на второго ребенка. У нас дочь и как мне казалось ради нее я сохраняла вид благополучной семьи, однако понимания между мной и мужем никогда не было и вот когда четыре года назад я отпустила ее учиться в другой город, у нас начались проблемы с мужем, я поняла что иллюзия создавать не для кого, что в жизни кроме материальных благ есть что-то еще, начались мои попытки что-то изменить, мы начали ругаться, впервые муж меня ударил, я попыталась уйти, но так и не смогла, наверное страх остаться одной, осуждение со стороны обества, как благополучной с виду семьи, сделали свое дело.

Я начала изучать разную литературу, обратилась к психологу, испробовала метод коучинга, но решила что надо самой работать с собой, многое поняла, после прочтения Торсунова, стремление к разводу поостыло, решила, что надо попробовать сохранить отношения, но помоему все проблемы загнала еще глубже, с виду сейчас отношения наладились, но понимаю, что так и сидим в болоте, отношения не развиваются, но и не прекращаются.

Дело в том, что мой муж хороший человек, он как говорят в народе не пьет, не курит, не гуляет, все в дом несет. Но у нас нет общих целей, чтобы я не предлагала, его ответ у меня цель просто жить. Я мне все время хочется куда то двигаться, что то менять, идти к лучшему, на что он отвечает не дергайся, тебе всегда мало, потеряешь и это и это действует на меня как заклинание и я опять успокаиваюсь и чувствую что сижу как в болоте, все мои попытки урезаются на корню. И у меня поднимается внутренний протест, я начинаю уезжать из дома то к дочери, то в какое то путешествие, то осуществляю желание полетать, то иду на водительские права, но машину конечно мне никто не дает и все мои усилия ездить, прекращаются, после того как мне все говорят что не смогу (муж, мама так говорят).

Я понимаю, что так больше жить не могу, мне нет еще и 40 лет, я молодо выгляжу, но у меня такое ощущение, что скоро старость, развития нет и это меня убивает. Сейчас мое внутреннее ощущение это пустота, раньше я знала чего хочу в материальном плане, сейчас после достижения определенных результатов, я понимаю, что желание мое другое, но сформировать его не могу, у меня хорошая должность, я занимаюсь тем, чем хотела с 12 лет, на работе есть определенный авторитет, уважение, но дома, как будто тюрьма, из которой нет выхода, где не чувствую понимания, уважения и признания. Я понимаю, что надо работать над собой, прочитав Вашу книгу больше узнала себя, свои проблемы, но не могу разобраться хочу ли я дальше жить с мужем, не потому что он плохой, а потому что понимаю, что вместе мы не сможем развиваться дальше, то как болото из которого нет выхода.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Развитие каждого человека происходит через кризисы.
Каждый кризис — это по сути поиск новых смыслов, новой идентичности себя. Ответа на вопрос: кто я? куда я иду? зачем?
Кризис — это всегда переоценка прошлого: людей, обстоятельств, собственных поступков и т.д.

Каждому физическому возрасту свойственны свои кризисы. Кризис подросткового возраста — когда ребенок становиться взрослым. Кризис 30-ти лет, 40, 50 и т.д.

Каждый кризис проживается человеком по-разному. С разной интенсивностью.

Одним из самых значимых переходных (кризисных) этапов в жизни человека является кризис середины жизни. Он наступает в возрасте 35-45 лет.
Судя по Вашему письму — Вы как раз находитесь в этом возрасте.
С одной стороны — это замечательный и продуктивный возраст. Некий расцвет жизни. Когда еще есть много силы и энергии для новых свершений. И уже есть мудрость и жизненный опыт. Есть более тонкое знание и чувствование себя. Своих потребностей и желаний. Своих сильных сторон. И своих слабостей.
Но с другой стороны — этот этап жизни зачастую связан с завершением некоторых задач и целей, на которые была направлена сила, внимание и энергия в прошлом: создать семью, вырастить детей, создать материальную базу, реализоваться в профессии и т.д.

Все эти задачи Вы выполнили. И сейчас образовалась как-будто бы пустота. И вопрос: а куда идти дальше? а правильным ли путем я пошла? мой ли это путь? те ли люди рядом со мной?

В китайском языке слово кризис состоит из двух иероглифов: трудности (опасности) + возможности.

Точно также кризис в жизни человека — это возможность перехода на новый уровень. И каждый такой переход сопровождается тяжелыми душевными переживаниями.
Когда ломается старое и в муках рождается новое. Новая Я. С новыми смыслами, задачами, ценностями. С новым ощущением себя.

Ключевая задача середины жизни — это поиск и обретения новых смыслов. Заполнение образовавшийся пустоты новыми задачами, целями. Как внутренними, так и внешними.

Вам надо быть очень внимательной к своим чувствам и потребностям.
Вы пишете, что хочется все время куда-то двигаться. Спросите у себя: куда НА САМОМ ДЕЛЕ я хочу прийти? Какое основное стремление (может быть желание или страх) скрывается за моей жаждой деятельности и новых впечатлений?

Я могу Вам порекомендовать хорошую книгу, которая может помочь немного разобраться в Ваших переживаниях. Книга Джеймса Холлиса «Перевал в середине пути».

Что касается отношений с мужем. Здесь все очень неоднозначно.

Из Вашего письма я могу сделать вывод, что дочь была неким буфером между Вами и мужем. А когда дочь уехала — все проблемы в отношениях полезли наружу.
Такое очень часто случается в отношениях.
И здесь действительно выбор: или выстраивать отношения с мужем заново или уходить и строить свою жизнь самостоятельно.

В любом случае, чтобы принять верное решение — я бы очень рекомендовала индивидуальную терапию с психологом.
Я абсолютно с Вами согласна, что надо самой работать с собой. Ни один психолог или коуч за Вас этого не сделает. Но с другой стороны — хороший профессионал может в разы ускорить внутренние процессы и направить их в нужное русло.
Психолог — это зеркало, в котором Вы можете увидеть целостную, объемную картину происходящего в Вашей жизни. А когда такое видение появляется — тогда становиться очевидным правильный выбор.
Сам себя человек может увидеть только по частям. Чтобы увидеть всю себя — необходимо зеркало.

Еще мне показался очень интересным вот этот момент:

…то иду на водительские права, но машину конечно мне никто не дает и все мои усилия ездить, прекращаются, после того как мне все говорят что не смогу (муж, мама так говорят)….

Если мы посмотрим символически, то вождение машины, управление машиной можно рассматривать как символ управления собственной жизнью: «быть у руля», «рулить», самой выбирать путь и т.д.

И как будто бы Ваш муж и мама дают Вам послание: ты не сможешь.
И Вы внутри себя верите им. А не себе.

И «не садитесь за руль» своей жизни. То есть — не живете той жизнью, к которой стремитесь. Своей жизнью.

И здесь необходимо для себя отслеживать и осознавать такие ситуации. Осознавать какие чувства внутри сдерживают «сесть за руль», заставляя оставаться «в болоте»? И осознавая и понимая эти чувства — начинать делать выбор в пользу собственных желаний и стремлений.

Моя ревность просто убивает отношения…

Добрый день Кристина! В моей личной жизни происходит сложная ситуация, с которой я не могу справиться. Я очень сильно ревную своего молодого человека. Казалось бы все у нас хорошо, мы стали жить вместе, но моя ревность просто убивает наше отношение. Он у меня часто уезжает в командировки (бывает месяцами не вижу его) и я в тот момент я начинаю накручивать себя всякими мыслями. А вдруг он там мне изменяет, а вдруг он вернется и скажет, что я ему больше не нужна и т.д. Из-за этого у нас постоянные ссоры. Я понимаю, что нужно доверять, потому что отношения строятся на доверии, но я ничего не могу с собой поделать. Я вижу, что он не плохо относится ко мне, но мне кажется, что что-то он делает не так для меня т.е. лишний раз не обнимает меня, не скажет что-то приятное в мой адрес (он объясняет это тем, что он такой человек, что он немногословен). Сейчас мы опять в ссоре… С моей стороны очередная ревность была обоснована, но хорошего заключения так и нет! Он обижен на меня и говорит, что если так все и будет продолжаться, то наши отношения на этом закончатся. Я просто незнаю как мне быть, ведь он мне очень нужен и я его не хочу терять))

____________________________________________________________________________________________________________________

Юлия, здравствуйте

Попробую прокомментировать то, что я увидела в Вашем письме.

Первый момент. Вы пишите: Он у меня часто уезжает в командировки (бывает месяцами не вижу его)

Дело в том, что пары, которые по вполне реальным причинам вынуждены много времени проводить отдельно друг от друга (командировки, работа в другой стране, городе и т.д.) имеют практически всегда одну общую черту: это бессознательный страх близких отношений.

При чем он есть всегда у обоих партнеров.

Ту же самую «изнанку» имеет ревность. Ревность всегда скрывает под собой страх близких отношений.

То есть оба партнера на глубоком бессознательном уровне как будто договариваются между собой: кто-то ревнует, кто-то убегает от ревности. Кто-то уезжает в командировку, кто-то ждет и страдает от этого. Но бессознательная цель обоих партнеров достигнута — отношения не переходят критическую (для бессознательного) черту сближения.

И здесь я бы рекомендовала Вам подумать для себя: что Вас страшит в близких отношениях? Что такого может случиться, если пустить другого человека совсем близко?
Возможно сначала ответов не будет. Просто держите этот вопрос у себя в голове. И наблюдайте за тем, какие мысли, воспоминания, ассоциации, чувства будут рождаться.

Также, говорите на эту тему со своим мужчиной. Как он видит отношения? Что для него там хорошего? Что плохого? Какие отношения были у его родителей? Что он хочет повторить, а что нет? Какие отношения были с предыдущими девушками?
Вам надо понять чего боится он.

А вдруг он там мне изменяет, а вдруг он вернется и скажет, что я ему больше не нужна и т.д.

Если такие мысли у Вас постоянно крутятся в голове — это значит, что где-то этот сценарий уже случался с Вами.
И это стало для Вас огромной травмой. Которая до сих пор живет и пульсирует внутри сильной болью.
Может быть это было с предыдущими мужчинами. Возможно с родителями. Возможно в очень раннем возрасте и Вы об этом не помните.

Но в Вашей жизни уже был кто-то, кого Вы сильно любили и кто «внезапно сказал, что Вы ему больше не нужна». То есть предал. Предал Вашу любовь и доверие.

И конечно теперь у Вас доверия нет даже там, где реальность показывает, что доверять в принципе можно.

Очень хорошо, если у Вас получиться провести параллели с сегодняшними страхами, что мужчина разлюбит и уйдет и своим прошлым опытом.

Тогда Вы можете в следующий раз, когда эти мысли у Вас начнут появляться, сказать себе: это сейчас во мне говорит непрожитая боль в такой-то ситуации с таким-то человеком. Сейчас другая ситуация. Другая я и человек, который со мной рядом.
То есть — сделать отсоединение прошлого и настоящего.

И если есть возможность — пройдите курс консультаций с психологом. Это то, что помогает всегда и достаточно быстро (при условии, что Вы найдете «своего» специалиста).