Статьи

Муж изменяет, но не уходит. Как себя вести?

Здравствуйте, Кристина!

я к Вам со своей «заезженной» проблемой. Муж мне изменил, он знает что я знаю об этом, мы пытались говорить про его измену. Он мне сказал, что жить со мной всё равно не будет, что отношений у нас с ним никаких нет и предложил только свободные отношения на которые я не согласна. Предложила ему уйти, сказал что сам решит когда ему уходить. У нас двое детей, строим дом,как сказал ему его отец — дострой дом, перевези семью и делай что хочешь… может быть он и уйдёт, когда дом достроим, я не знаю… спим в одной постели, секса нет ( я не могу, когда он приезжает от неё и привозит на одежде её волосы) ни о каком сексе не может быть и речи. И как только начинаем выяснять отношения — ответ один — я с тобой жить не буду, даже если не буду жить и с ней. И забыть вот так просто его не могу, и жить уйти в другое место с детьми нет возможности….. нужен профессиональный сове. Спасибо. Буду ждать ответа.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Очень непростая ситуация. И однозначного совета я дать не смогу.
Когда мы находимся внутри сложной и болезненной жизненной ситуации очень часто есть ощущение безысходности. Как будто выхода нет. И так жить невозможно. И уйти некуда. Остается только ждать. Ждать когда кто-то другой ( в Вашем случае муж) решит, что же будет дальше.
И эта зависимость от воли другого человека рождает очень много тревоги, бессилия и ярости.
То что я вижу из Вашего письма, что как будто все решения принимаются другими людьми: муж решил изменить, потом решил не уходить, при этом решив, что все равно жить с Вами не будет,  потом его отец решил, что уйти можно, когда будет достроен дом и т.д.
И выход из этой ситуации один: принять СВОЕ решение.
Сделать то, что Вы можете сделать, что зависит от Вас.
Такие решения на самом деле есть всегда, в любой ситуации.
Для этого есть хорошее упражнение: представьте, что с такой же в точности проблемой к Вам обратилась Ваша подруга. Что бы Вы ей посоветовали? Как поступить? Что делать?
Лучше всего записать свой ответ на листе бумаги.
Второй момент. Вам надо быть очень честной самой с собой и четко понимать, какие ожидания по поводу мужа у Вас есть сейчас.
Практически всегда у женщин есть ожидания, что в один прекрасный день муж «образумится».
И эти ожидания заставляют оставаться в отношениях. При этом сильно страдая.
Конечно муж может и «образумиться». А может и нет. И на это Вы по сути повлиять никак не можете.
Но Вы можете выбирать: на каких условиях ВЫ согласны продолжать отношения. А на каких — нет.

Мне стыдно за свою ревность

Здравствуйте, Кристина!

Я читаю Ваши рассылки по поводу отношений, моя тема это ревность. Я очень ревнивый человек. Все последствия понимаю, ни к чему это хорошему не приведет, и это глупо, унизительно и противно даже — ревновать. С самой собой порой удается договориться, убедить себя в этом, но наступает лишь момент, даже не значительный обычный телефонный звонок или куда то уехал в выходной или что то наподобие ( но очень глупый повод:))) у меня опять начинается и с каждым днем кажется что все сильнее и сильнее это чувство. Сама себя ругаю, устала уже, стараюсь вида не показывать, но я такой человек, у меня на лице все написана что я думаю. Думаю муж сразу же догадывается что я думаю и в чем причина. И мне еще хуже от этого, что он все видит и понимает . Мне становиться потом стыдно даже за мысли такие. Боже, как же это глупо. Но почему это неконтролируемое чувство? Не уже ли нельзя научиться контролировать свои чувства. Разумом то все понимаешь. И от чего это, тоже понимаю и как это исправить тоже знаю — но почему то не получается у меня. Читая ваши рассылки почему то все усугубляется кажется еще ревнивее становлюсь, либо я уже зациклилась на этом, либо что происходит не могу понять, поэтому хочу у вас спросить в вашей практике было ли такое » еще ревнивее становились» или это так и должно быть или мне нужна помощь психолога лично индивидуально при встрече. И сможет ли мне в такой ситуации помочь Ваша программа?

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Пытаться силой воли или разумными доводами заглушить ревность, это все равно, что пытаться «голыми руками» остановить прорвавшуюся плотину.
Силы абсолютно неравные.
Чем больше Вы будете сдерживать свои чувства — тем сильнее будет «прорыв».

Ревность — это всегда показатель сильной внутренней боли. Боли от предательства самого близкого человека, которое Вы уже однажды должны были пережить. Скорее всего в очень раннем возрасте. И скорее всего, Вы об этом не помните сознательно.

Но боль внутри осталась жить. И теперь при малейшем намеке на возможное предательство любимого человека — боль поднимается с новой силой.

Поэтому в каком-то смысле ревность никогда не бывает беспочвенной. Просто зачастую ее почва — это не реальная измена мужчины. А наши детские травмы.

И для того, чтобы избавиться от ревности работать надо именно с этими травмами.

И первый шаг: это признать наличие этих травм. Признать свою ревность — как боль своего внутреннего ребенка. Ребенка, которому пришлось столкнуться с немыслимым предательством (здесь важный момент: когда я говорю о предательстве в раннем возрасте, я не имею в виду, что РЕАЛЬНО случилось что-то страшное. Важно не то, что было в реальности. Важно как это воспринял ребенок).

И тогда, в прошлом, хрупкая детская психика не смогла это пережить, как-то переварить. И это переживание как будто закапсулировалось, «замерзло» внутри.
И теперь Вы бессознательно пытаетесь прожить эти чувства.
Чтобы наконец-то освободиться от них.

Вы пишете, что читая мои рассылки ревность усугубляется.
Это, как ни парадоксально, хороший показатель.
Это говорит о том, что внутри затронуты важные переживания, что-то попало в точку.
Процесс исцеления эмоциональных травм всегда проходит через период обострения переживаний, ухудшения отношения, самочувствия и т.д.

Вы можете для себя понаблюдать: после каких конкретно слов или статей моей рассылки Вам становиться хуже, ревность обостряется?
Это и будет Вашей «болевой точкой», с которой необходимо работать.

Конечно, если есть возможность — обратитесь к психологу на индивидуальные консультации. Это самый быстрый и надежный способ справиться с негативными чувствами.
По поводу моей программы: да, безусловно она может помочь (я вижу очень хорошие результаты даже у тех участниц, которые проходили самостоятельно, без моей поддержки). Но если выбирать между индивидуальной работой и курсом — я бы рекомендовала индивидуальную работу (опять же, если есть возможность пройти хотя бы 4-6 месяцев регулярных встреч).

 

 

Как вернуть чувство доверия к мужу

Здравствуйте!

Мы с мужем живем 7 лет у нас есть замечательный сын, я очень люблю свою семью. Муж младше меня на 6 лет и вот год назад муж признался мне ,что у него другая девушка, а перед этим мы с ним поругались и он ушел жить якобы к другу, а на самом деле жил с ней.Я после этой новости был в шоке потому что была уверена в его верности. ОН мне все рассказал и попросился обратно в семью, что ему там плохо, я его же простила ,т.к его люблю и ради ребенка и семьи. Вот вроде живем вместе у нас все хорошо , даже стали лучше отношение, но меня внутри грызет чувство не доверии и я не знаю как с этим справиться. Подскажите как мне вернуть чувство доверии к своему мужу .

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Это более чем закономерно, что после всего, что Вам пришлось пережить у Вас есть сильное недоверие к мужу.

И к сожалению оно еще какое-то время будет, даже если с этим работать.

Самый быстрый способ справиться с чувством недоверия внутри — это поработать с психологом.

Измена близкого человека — это серьезная травма. И лечиться она также не быстро и не легко. И без помощи профессионала бывает справиться крайне сложно.

Что можна делать самостоятельно. Так и сказать мужу: «у меня внутри осталась огромная рана после твоей измены. Я знаю, что ты изменился, что ты стараешься наладить отношения. И я тебе очень хочу верить. Но внутри меня все равно еще очень много тревоги. И мы только вместе сможем с этим справиться. Поэтому я прошу тебя с пониманием относиться к моим вопросам, подозрениям и т.д. И отвечать на них.»

И дальше, как только Вы поймали себя на подозрениях прямо говорите об этом мужу и просите Вас успокоить. Например: сказать где он был, почему не брал трубку и т.д.

Если муж пойдет Вам навстречу и проявит терпение — со временем тревога будет уменьшаться.

 

Об отношениях, созависимости и ревности

Кристина, здравствуйте!

Вчера прочитала Вашу книгу «Когда отношения больше не приносят радости». Выполнила ряд практических заданий. Сегодня со мной происходят странные вещи. Все мое тело болит, мне хочется плакать и себя очень жаль. Я начинаю осознавать какой груз везу на себе. Мне кажется, что я одинока, что любимый человек меня на самом деле ни когда не слышал и не понимал, я все время отдаю и ничего не получаю взамен, я на грани опустошения. Объективно, я должна быть счастлива, потому что у меня есть двое прекрасных детей, любимая работа, которая приносит мне хороший доход, я достаточно молода и привлекательна, умна. Но что то не так. Камень на душе. Надеюсь на вашу помощь, спасибо!

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Прошу прощения, что долго не отвечала из-за сильной загруженности.

Такие состояния (когда болит все тело, все время хочется плакать и т.д.) могут возникать из-за того, что поднимаются какие-то сильные детские травмы. В следствии прочтения книг, выполнения упражнений, прохождения тренингов или личной терапии.

Значит что-то попало очень в точку. И старые раны, которые были скрыты глубоко в душе, снова открылись. И требуют к себе внимания.

К сожалению, процесс исцеления проходит только так — через осознание и проживание своих душевных травм.

В таких ситуациях необходимо дать себе максимальное внимание и заботу. И своему телу, и своей душе. Если хочется плакать — плачьте.

И не старайтесь умом опровергнуть чувства, которые поднимаются. Да — они не имеют связи с объективной реальностью здесь и сейчас.

Но они правдивы для Вашего внутреннего мира.

И с этой точки зрения — они реальны.

Просто говорите себе, что сейчас внутри Вас просыпается детская боль.

Можете спросить у себя, когда и с кем Вы уже чувствовали себя подобным образом раньше?

Сейчас внутри Вас плачет и страдает Ваш внутренний ребенок. И Ваша задача — поддержать и успокоить его.

Также, как Вы ведете себя со своими реальными детьми, когда им очень больно и плохо.

Если же такое острое состояние будет продолжаться достаточно долго (больше 10 дней) тогда необходимо обратиться к специалисту психологу или психиатру для личной консультации.

Когда Ваше состояние станет более спокойным, составьте для себя список: что Вы отдаете в отношениях и что получаете.

Посмотрите на соотношение отдаваемого/получаемого — и подумайте, как его можно выровнять.

Где и что не отдавать или отдавать меньше. Где и что больше брать. О чем для себя можно попросить и т.д.

И внимательно проследите за своими чувствами, которые поднимаются, когда Вы об этом думаете.

Следующим моментом постарайтесь честно ответить себе на вопрос: ЗАЧЕМ я отдаю так много? Что руководит мною? Что я получаю отдавая? 

Кроме этого, почаще спрашивайте у себя: что Я хочу? как МНЕ хочется?

Спрашивайте в самых «мелких» ситуациях. Что Я хочу съесть, куда Я хочу пойти, как Я хочу провести время, что Я хочу купить и т.д.

Первый шаг выхода из эмоционально зависимых отношений — это установления связи со СВОИМИ желаниями, потребностями и чувствами.

И моя постоянная рекомендация — если есть возможность пройдите личную терапию у психолога. Такая работа дает настоящую внутреннюю трансформацию, которую не могут дать ни книги, ни различные тренинги.

 

 

Ревную мужа к друзьям

Ув. Кристина добрый день, меня зовут Ирина и у меня такая проблемка, я злюсь на своего мужа потому-что он много времени проводит с нашим квартирантом (парень), у них много общего и есть по мужски о чем общаться (пьют кофе, беседуют, смотрят фильмы, делают по дому мужскую работу и т.д.), а я ревную, так как мене не хватает внимания мужа. И когда я обиделась, я с мужем не разговариваю, всевозможно игнорирую, показываю, что мне это не нравится.я раньше мужу говорила, что мне это не нравится, но улучшается ситуация только на некоторое время , и опять на круги своя. Я понимаю, что мне надо поменять отношение к этой ситуации но не могу, меня это «сжирает». Подруг здесь у меня нет чтоб я тоже так себя вела, так как я приехала с другого города. Подскажите если можно, как быть?

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Я думаю, что ключевой момент в решении этой проблемы Вы сами указали в письме. Вы пишете, что у Вас нет подруг в том городе, в котором Вы живете сейчас.

И это может быть причиной (не в буквальном смысле «отсутствие подруг» — а отсутствие СВОИХ интересов, увлечений, дел отдельно от мужа).

Вы не написали сколько времени Вы живете с мужем. Но если не очень давно — тогда Вам необходимо понимать, что со временем в отношениях неизбежно наступает период отдаления партнеров (по сравнению с периодом влюбленности). Когда каждый из партнеров должен иметь и свое личное пространство, со своими друзьями, делами, увлечениями и т.д.

Иначе отношения не будут развиваться. И скорее всего один из партнеров будет «убегать», а другой будет стремиться «привязать» к себе.

Хотя период отдаления пара может проживать и через 10-20 лет совместной жизни (если он не был прожит вначале семейной жизни).

Кроме того, мужчине необходимо время от времени бывать в мужском обществе (ходить на рыбалку, охоту, в баню. на футбол и др. мужские развлечения).

Это необходимо для того, чтобы Ваш муж оставался и чувствовал себя настоящим мужчиной.

А значит — сильным, ответственным защитником и добытчиком для вашей семьи.

Как правильно разговаривать с мужем

Здравствуйте, Кристина.

У меня вопрос возник недавно — раньше я даже не осознавала что такое нужно. Часто читаю что с мужем надо разговаривать о его внутреннем мире, его желаниях и т.д. У меня как то вообще нет таких разговоров, хотя и очень хочется. Может вы посоветуете какие то статьи или книги почитать об общении с мужем. У нас хорошие отношения — прошли через много проблем. Мы уже 23 года вместе. Мне последнее время кажется (или я себе просто разрешила это увидеть), что все разговоры у нас как бы «внешние» — дети, дом, работа, родственники, здоровье, самочувствие…. А вот о том, что мы чувствуем — не говорим. Я понимаю, что в этом есть моя вина, но я ее не вижу и не понимаю как начать углублять отношения. Я очень хочу стать хорошим другом (сердечным) для своего мужа и чтоб самой можно было ему открываться. Или я просто неправильно формирую вопрос? Или желание?

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Я бы предложила Вам для себя ответить на вопрос: о каких конкретно своих чувствах и переживаниях Вы хотите поговорить с мужем?
И второй вопрос: какие действия (бездействие) или слова мужа возможно вызывают эти чувства и переживания?
И дальше прямо говорить мужу: я чувствую себя так-то, когда ты ведешь себя так-то. (здесь важно говорить без обвинений, просто как рассказ о своих чувствах).
Если Ваши чувства и переживания не связаны с мужем, можете точно также говорить о них: я чувствую так-то и так-то. А у тебя были когда-нибудь подобные ощущения? Ты переживал когда-нибудь что-то подобное?
Как правило в паре у мужчины и женщины есть много одинаковых чувств и переживаний. Просто каждый связывает их с разными жизненными ситуациями и обстоятельствами.
Например — и у мужа и у жены возникает чувство ущербности.
Только женщина чувствует это, например, когда мужчина смотрит на других женщин. А мужчина —  когда жена устраивает ему в связи с этим скандал. Или, как вариант, мужчина может чувствовать это на работе, со своим начальником и т.д.
Кроме того, когда люди говорят о чем-то внешнем — они всегда говорят одновременно и о своем внутреннем. 
Поэтому обсуждая с мужем детей, работу и т.д. — Вы можете обратить внимания на те места, где ваши с мужем мнения расходятся. Где Вас что-то задевает и не устраивает в его позиции и взглядах. И спросить у себя: а что это может говорить о нас, о наших отношения?
Например, муж постоянно рассказывает о каком-то из своих друзей, что у него жена все время на работе, совсем не уделяет ему внимания и т.д. Тогда скорее всего таким косвенным образом муж «сообщает» о своем ощущение «нехватки внимания» со стороны своей жены.
Или жена много говорит о подруге, муж который очень щедрый, дарит много подарков. Тогда это скорее всего замаскированное послание жены о том, что она чувствует недостаточное внимание мужа.
Такие скрытые послания можно «прочесть» в любом разговоре: о детях, о политике, о работе.
И для того, чтобы отношения становились ближе — необходимо максимально открыто и напрямую доносить свои пожелания к партнеру.
И последний момент. Вы пишете, что хотите стать хорошим сердечным другом для мужа.
Это действительно очень хорошее стремление. Если при этом есть четкое осознание, что муж — отдельный человек. И у него всегда будет своя  отдельная внутрення «территория». Куда он Вас пускать не будет (точно также как и у Вас должна своя отдельная «территория»).
Я делаю на этом акцент, потому что вижу на практике, что  достаточно часто за похожими желаниями стоит ожидание полного слияния и растворения друг в друге. Чтобы как будто бы стать одним целым с близким человеком.
А такое желание является совершенно губительным для отношений.
Поэтому необходимо достаточно внимательно прислушиваться к своим желаниям углубить отношения. И «проверять» свои желания на наличие этого «вредоносного вируса» полного единения с Другим.

 

Почему у меня нет мужчины

Добрый день, Кристина!

Помогите, пожалуйста, решить мне ситуацию. Мне 38 лет. С мужем мы прожили 13 лет, развелись по моей инициативе пять лет назад (он пил). Я живу с детьми: дочь-18 лет сын-15. С бывшим мужем не общаемся и где он-не знаем. Мы живем самостоятельно, финансово нам никто не помогает. Я работаю и дети тоже уже начинают зарабатывать деньги в силу своего возраста. Мои родители нам не помогают. У нас нет взаимопонимания и никогда не было. Я не могу поделиться ни с мамой ни с папой своими бедами. Папа у меня властный человек. Большую часть моей жизни с родителями он пил. Мама во всем угождает ему, он же никогда не относился к ней с лаской и даже уважением. Мне было очень тяжело принять решение о разводе, но во всем и всегда я привыкла полагаться только на себя. Помощи ждать неоткуда.Поэтому я выбрала себе и моим детям спокойную жизнь.!!! Это было не легко. Муж не сразу оставил нас в покое. Я проделала и продолжаю делать работу над собой. Читаю книги, участвую в бесплатных и платных программах по развитию личности. Анализирую свою жизнь. т.к. понимаю-все что я сейчас имею -это результат моих поступков. Мама меня не учила как быть настоящей Женщиной, какие качества в себе развивать, чтобы жить счастливой, любимой и любящей-её этому тоже никто не учил. НО!!!! Я понимаю что жизнь одна и только я несу ответственность за то что имею в моей жизни. У меня сейчас нет близкого мужчины и уже около 1,5 лет нет секса с мужчиной. Нет на примете мужчины, который бы вызвал у меня сексуальное желание близости. В последнее время и участвую в программах, выполняю упражнения по развитию женственности. Я стала постоянно думать о том -ЧТО хочу замуж. Но поразмыслив, поняла, что по факту замуж идти боюсь. А вот встретить мужчину-друга ХОЧУ. Иметь отношения -хочу.Заниматься сексом- хочу. Помогите мне понять, как мне привлечь в мою жизнь нужного мне мужчину. И что я делаю не так, если пока такого мужчины у меня нет. Я привлекательная. Стройная. Веселого нрава. Мужчины обращают на меня внимания, но отношений ни с кем нет. Спасибо заранее

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Прочитав Ваше письмо, у меня складывается впечатление, что как будто внутри Вас (на бессознательном уровне) есть два пути: быть как мама — то есть быть замужем за мужчиной, который пьет и во всем ему угождать.

И быть НЕ как мама — то есть разорвать эти отношения и полагаться только на себя, никому не угождая.

И Вы сейчас ищете третий путь. Свой путь.

И это очень-очень важно. Хотя и очень непросто.

В этом суть процесса сепарации (психологического отделения от родителей). Если этот процесс не пройден у человека есть по сути только два пути: жить как родитель и жить точно НЕ как родитель.

И в том, что родители Вам не помогают материально есть огромный скрытый плюс для Вас — таким образом Вы можете (хотя и ценой больших усилий) быть независимой от родителей хотя бы на внешнем уровне.

Что касается привлечения мужчины.

Здесь ключевое: Нет на примете мужчины, который бы вызвал у меня сексуальное желание близости

То есть — вроде как и отношений хочется, и секса. Но как будто бы гипотетически.

А при столкновении с реальностью (реальными мужчинами) — это желание исчезает.

И здесь я бы предложила Вам понаблюдать — какие чувства и состояния вызывают у Вас реальные мужчины. Те, кто проявляет к Вам интерес.

Почему отношения с этими мужчинами не имеют продолжения?

И еще один момент по поводу привлечения мужчины.

Я часто об этом пишу и говорю в своих семинарах.

О том, что сейчас из-за массового распространения большого количества околопсихологических тренингов и т.д. у многих женщин создается опасная иллюзия, что мужчину можно просто «привлечь» разного рода практиками, развитием женственности и т.д.

Но в реальной жизни это не так.

Практики сами по себе могут быть полезны — для поднятия эмоционального тонуса и т.д.

Но для того, чтобы в Вашей жизни появился мужчина Вам необходимо его искать в реальной жизни. То есть — бывать там, где можно познакомиться и быть открытой к знакомству, проявлять инициативу и т.д. Наблюдать за своими чувствами и реакциями при «столкновении» с реальными мужчинами. За тем — каких мужчин и почему Вы выбираете? Какие мужчины выбирают Вас?

Что с Вами происходит когда появляется реальная возможность вступить в отношения и т.д.

И тогда вместе с внутренней работой это обязательно даст нужный результат.

 

Почему муж смотрит эротические фильмы

Кристина, здравствуйте!
Помогите пожалуйста разобраться в своих чувствах. Мы с мужем скоро год как женаты. Сод дня знакомства прошло почти полтора года. Относимся друг к другу, я бы сказала, с нежностью, если кудато вместе идем, держимся всегда за руки, даже засыпаем держась за руки. В постели нет проблем, все замечательно. И не замечала чтобы он останавливал свой взор дольше 3-х секунд на других девушках. Вроде бы все отлично. Да вот стала замечать, что если он смотрит новости в интернете, обязательно откроет страницу, где есть девушки с полуобнаженным телом. Смотрит например фильмы с эротическим характером (не порно), где много девушек голых «нападают» на «бедного» «бессильного» мужчину. Может он через фильмы хочет осуществить какието фантазии? Честно говоря, мне противно о мысли, что он наслаждается другими девушками, будь то даже актрисы. И кажется что мало уделяет внимание моей фигуре, редко говорит комплименты. Он занимается спортом (как и я), и после очередной тренировки  придя домой, не умываясь сразу бежит к зеркалу — любуется собой. Это тоже заставляет меня ревновать. Основной момент состоит все таки в том, что он смотрит (редко, но, как говорится, метко) страницы и фильмы, где можно наблюдать за обнаженными телами девушек. Как это обхяснить? Стоит ли мне отпустить эту ситуацию? Помогите пожайлуйста разрешить ее.
__________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

 

Понимаю Ваши переживания. Это действительно неприятно и больно осознавать, что любимый человек может смотреть с интересом на других женщин. Пусть даже виртуальных.

Но хочется нам этого или нет — такое некое «охлаждение» случается в каждой паре. И это абсолютно нормально. Это говорит о том, что отношения развиваются.

Период влюбленности, когда любимые как одно целое должен рано или поздно закончиться. Иначе один из партнеров начнет «задыхаться» в отношениях. А другой — сильно ревновать и чувствовать себя брошенным и ненужным. Или каждый из партнеров будет поочередно чувствовать то одно, то другое.

Точно также как мать и новорожденный ребенок какое-то время как одно целое. Но потом, чтобы и мать и ребенок смогли дальше развиваться — необходимо постепенно развивать дистанцию в отношениях.

Так и в браке.

Сначала, на стадии влюбленности, два человека как будто «сливаются» воедино. И это очень сладкое переживание. Которые хочется удержать на всю жизнь. Но если это состояние затягивается — это становиться губительным для пары в целом. И для личностного развития каждого из партнеров.

Что такое здоровая дистанция в отношениях?

Это когда у каждого есть свое личное пространство (свои мысли, чувства, интересы, увлечения, друзья) и эти личные пространства двух людей НЕ сливаются полностью. А всего лишь пересекаются, образуя пространство, где есть МЫ. Но при этом оставляя пространство, где есть только Я. И есть только ТЫ.

И в своем личном пространстве и мужчина и женщина как правило имеют фантазии о других партнерах. Это может быть сознательно или бессознательно. Но такие фантазии в долговременных здоровых отношениях всегда есть. И это, как не парадоксально, и позволяет отношениям сохраняться.

Что касается «сюжета» эротических фильмов, которые предпочитает Ваш муж. Это действительно может указывать на какую-то его эротическую фантазию.

Например, чтобы женщина как будто нападала на него, проявляя активное и агрессивное сексуальное желание. Тоже самое может означать его любование своим телом после спорта. Как некое соблазнение и провокация для Вас «напасть» на него.

В любом случае — очень хорошо говорить с мужем на тему сексуальных фантазий и желаний. И его, и своих. Это непростой разговор. Но если это становиться возможным — тогда есть шанс сильно улучшить и сблизить отношения.