Статьи | Твой Мир

Как не срываться на ребенке

Здравствуйте! Мне 26 лет, замужем, есть ребенок. Высшее образование и у меня и у мужа. Нашему сыну в этом месяце будет 3 года. Я люблю мужа и ребенка своего. Муж постоянно на работе , я дома с ребенком. Мы с ним книжки читаем,разговариваем, гуляем, рисуем, вот в садике начали адаптацию проходить. Ребенок у меня активный, веселый и довольно уравновешенный (истерик у нас практически не бывает) , а если и случается такое я практически всегда могу его успокоить — опуститься на колени посмотреть ему в глаза попросить успокоиться. Он скорее послушный , чем непослушный (бывает конечно, что где то игнорирует мои просьбы, где то безобразничает, не слушается, но ведь это ребенок) и особых проблем с поведением вроде бы и нет. Я считаю , что проблемы с поведением есть у меня. Дело в том , что я могу сорваться на ребенке и ударить его по попе или дать пощечину.И через минуту раскаиваться, терзать себя чувством вины перед ребенком. Я конечно и обнимаю, прошу прощения, говорю что так больше не буду делать. И себе уже много раз говорила, что не буду этого делать, что надо себя контролировать, сдерживать, держать себя в руках. Я понимаю , что нельзя поднимать руку на ребенка, это неправильно, нехорошо и ни к чему хорошему это не приведет и этим ребенка правильно не воспитаешь, а только отдалишь его от себя и «заработаешь» еще каких нибудь проблем с поведением. Вот сейчас , например , я ребенка укладывала спать , мы с ним прочитали перед дневным сном в кровати 2 книжки , я сказала ему теперь давай спать. Он целый час пролежал, крутился , вертелся, дергался, разговаривал, не засыпал. Я делала вид , что сплю, делала ему замечания, говорила закрыть глаза, закрыть ротик на замочек. Или просто не обращать внимание — думала поворочается да и уснет. Но нет, он не уснул, потом начал гримасничать, и у меня «потемнело» в глазах на долю секунды, я ему дала пощечину и шлепнула по попе, сказала чтобы сейчас же закрыл глазах и ребенок через пару минут уснул. Я добилась своего, но какой ценой. И теперь мне плохо… Я даже знаю почему он не засыпал, это потому что он не устал весь день сидел дома, т.к. сейчас сидим дома с соплями после садика на больничном. Он просто не утомился ( но я его все равно уложила, потому что в 6 часов вечера у него будут закрываться глаза, он уснет и к ночи проснется, весь режим нарушиться). Я знаю ,что он меня простит (пока прощает), он проснется мы поцелуемся, обнимемся и все как ни бывало. Но факт, остается фактом. И это уже не в первый раз. Что мне делать? Как мне быть? Как мне себя контролировать и не срываться на ребенке. Ведь мы взрослые не срываемся на других людях , если это грозит нам последствиями, например на своем начальнике, даже если он сильно нас раздражает. А беззащитный ребенок ничего сделать не может и мы чувствуем эту слабость и срываемся на нем. Я это прекрасно понимаю. Посоветуйте как мне быть , пожалуйста.

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Мне очень хочется вас успокоить, потому что в вашем письме слышится много-много тревоги.

Во-первых. Мы относимся к своему реальному ребенку так, как мы относимся к своему внутреннему ребенку. Это аксиома.

Поэтому спросите у себя: где и за что вы «даете пощечины» себе ? Как, когда и за что Вы «срываетесь» на себя?

Для того, чтобы не срываться на реальном ребенке, Вам необходимо «исцелять» своего внутреннего ребенка. То есть — менять отношение к себе.

Лучше всего с этим обратится к психологу на индивидуальные консультации.

Второй момент, Проанализируйте, как к Вам в детстве относилась мама. если Вы увидите параллели. Тогда в тот момент, когда у Вас случается «потемнение» говорите себе: я сейчас как мама (бабушка, тетя и т.д.).

И последний момент. На самом деле для ребенка шлепок мамы не является сильной травмой.

Гораздо хуже — это тревожная мама.

Мама, которая чувствует вину и тревожится, не нанесла ли она травму ребенку. Это для психики ребенка более разрушительно.

Поэтому, даже если у Вас случилось » потемнение» и Вы сорвались на ребенке (а это происходит у ВСЕХ мам, без исключения) — попробуйте в первую очередь успокоить себя. Скажите себе: я хорошая мама. Но я живой человек, и у меня есть разные эмоции, в том числе и «негативные». И проявляя свою агрессию я тем самым в какой-то мере даю позволение ребенку тоже проявлять агрессию (а это на самом деле практически решающий для психического здоровья момент — позволение себе проявлять агрессию).

Мужчина живет со мной, но ищет других партнеров для секса

Добрый день! Прошу помочь мне принять решение. Мне 26, ему 28. Живем полгода, до этого встречались 10 лет назад (1,5 года). Сейчас около года вместе. Добрый, отзывчивый, заботится обо мне, говорит, что любит, хочет ребенка общего, есть чувства к нему, желание быть с ним, чувствуется, что мой родной человек. 1.Потом выяснилось, что уже, как 2 года одна дама его одолевает, говорит что у него ребенок от него, он общался ним-потом перестал из-за того, что она вешалась на него (с его слов), но отказывается верить, что он от него, потому что помимо него, у нее были мужчины. Она требует, чтобы он на ней женился и жить вместе. Хотя, как он говорит встречался с ней раз в месяц. Он то ее посылает, то извиняется и просит писать в соцсети. Предлагал ей жениться (еще до меня) так, что она отказалась.По сей день ему пишет смс, в соцсети и т.д. На мои вопросы почему до сих пор не сделал тест на отцовство-пожимает плечами, а еще говорит, что не хочет портить с ней отношения. По неясным причинам. И точно не может сказать когда сделает этот тест. 2.Есть финансовый вопрос, у него куча кредиток на очень крупную сумму (его з/п не хватает, чтобы оплатить месячный платеж по каждой), со всеми вытекающими. Сейчас нашли решение, работаем над этим. Пока безуспешно. Видимо, потому что занят следующим: 3. Недавно узнала, что он зарегистрировался на соцсайте для взрослых, и оплатил временный доступ к нему, там разместил объявление, о том, что хочет разнообразить свою интимную жизнь, при этом написал, что живет со мной. Стала расспрашивать его на тему «чего бы ему хотелось», ответил, всем доволен, все отлично. Пошла другим путем и расспросила, что он думает о друге моей знакомой, который ведет себя подобным образом. Ответил, что для людей это нормально менять партнеров (разнообразие интимной жизни такое), что здорово, когда несколько участников и т.д. А девушке своей говорить о таком страшно. При этом здорово, что она рядом. И что многие пары все равно друг другу изменяют, так для чего скрывать? Оказалось, у него напрочь отсутствует вера в женскую верность (так, как не одну чужую жену «любил»), и говорит, что женщины еще циничнее в этом. После этого стал относится, к интиму легко и непринужденно-захотел другую, пожалуйста. Но при этом, здорово когда своя рядом дома была, и если захочет тоже пусть себе заведет, что здесь такого (привел примеры из истории и т.д., о том как это полезно и здорово). Говорит, найдется, та которая это примет. Интернет большой. На этом фоне п. 2 напрягает меньше всего, потому что он единственно известный. С одной стороны уже надо было собрать чемоданы, с другой это такое редкое, чувство, что это твой человек, он верит мне, открыт (правда иногда вытягивать приходится). Родня его, хорошо ко мне относится. С другой, считаю, что он в чем то прав, да понимаю и редкий мужчина будет сидеть и смотреть только на меня, сама с ним заскучаю. Подскажите пожалуйста на какие вопросы стоит себе ответить, чтобы понять и принять решение, о дальнейших отношениях с этим мужчиной? Заранее спасибо. С уважением.

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

Я бы в первую очередь обратила внимание на причину по которой Вы расстались в первый раз, 10 лет назад.

Сейчас Вы год вместе. И как будто бы опять приближается этот рубеж в 1,5 года и отношения расшатываются.

Что касается его отношений с женщинами. Конечно же нельзя ожидать, что мужчина всю жизнь будет смотреть только на одну женщину и даже на секунду не обратит внимания на других (впрочем, как и женщина). Но. Есть большая разница между «обратить внимание», «подумать иди пофантазировать о другой женщине» и «зарегистрироваться на сайте знакомств с целью поиска сексуальных партнеров».

У нас у всех есть очень много различных «запретных» желаний и импульсов. Но условно «здоровый» человек отличается от «нездорового» тем, что «здоровый» человек может об этом думать. А «нездоровый» — идет и делает.

«Здоровый» человек говорит: я так зол на него, что готов убить. А «нездоровый» — идет и убивает.

Та же ситуация с верностью партнеров в браке. Мысли и фантазии о других партнерах есть всегда и у всех. Но если эти мысли и фантазии привносятся в реальную жизнь — тогда необходимо четко для себя понимать: согласны ли Вы разделять с человеком такую жизнь?

В этом нет по сути ничего плохого. Вопрос в том, чтобы это не оскорбляло и не задевало Вас. Это должен быть для Вас главный вопрос.

Следующий момент — это вопрос с его долгами и кредитками. Если эта ситуация продолжается довольно длительное время — это может говорить о достаточно сильной психической нестабильности человека. И именно эта внутренняя нестабильность может толкать его на сексуальные «приключения».

В этом случае я бы рекомендовала ему обратится на личную консультацию к психологу.

Любовная зависимость. Как избавиться?

Здравствуйте, Кристина!

Год назад я узнала об измене мужа, а восемь месяцев назад он ушел,снял квартиру и живет со своей молодой секретаршей..Так случилось что в прошлом году на меня почему то стали валиться беда за бедой и проблема за проблемой: — сначала я переживала за сына(он стал попивать и обижать свою жену,у них сынишка маленький), потом нас ограбили. мы с мужем были на корпоративе, когда пришли домой, то были в шоке, все взломано и перевернуто, украли у мужа новое дорогое ружье, документы и так по мелочам что нашли,больше было испорчено и нагажено. Через три дня после ограбления у меня в России(несчастный случай на работе) погибает брат, которого я не видела 15 лет, и которого я только месяц назад нашла по интернету и только возобновили связь, мечтали встретиться.. Поехать на похороны не смогли, документы восстанавливали…Когда исполнилось 40 дней со дня смерти брата, у меня умирает папа(болел) и хотя внутренне я была готова к такому концу, но все равно был шок, тем более что у младшего брата который жил с отцом и последние годы его жизни за ним ухаживал, возникли сложные трения с наследством на дом,который он вместе с отцом строил… сводная сестра путем махинаций и обмана стала отбирать у него дом.Я пыталась помочь, слишком близко к сердцу приняла эти вопросы…в результате….сыну не смогла помочь, он так и потерял семью(правда пить перестал и за ум взялся, но его жена его не простила и шанса ему не дала), брату тоже не смогла помочь, он так до сих пор за жилье судиться со сводной сестрой…самое страшное что пока я сидела в своих проблемах и горе, мой муж вместо того чтобы поддержать меня и помочь мне пережить все это , ударился сначала в пьянки, а потом и в гулянку. Я поехала в Россию поставить брату памятник(похоронили его там), приехала, и поняла…муж изменил…чужой.Он конечно врал, я подозревала…начали ссорится и в одну из ссор я ушла из дома к сыну…очень надеялась что он постарается помириться, а он как будто обрадовался этому и не торопился к примирению…я сделала сама попытку к примирению, но он дал мне понять что желает развода…вот тут я сорвалась и совершила глупость, попытку суицида…откачали….а отношения стали еще хуже…после этого я стала сильно болеть, у меня случался срыв за срывом…я ожидала от него тепла сочувствия(он всегда очень обо мне заботился, мы прожили 20 лет, и было всякое, характер у него тяжелый, вспыльчивый, но я всегда чувствовала его любовь и заботу о себе), а здесь он стал таким жестоким и бесжалостным.. он заразил меня венерическим заболеванием и ему не было ни стыдно, и виноватым он себя не испытывал, наоборот меня обвинил в том что я вся в горе и проблемах утонула и ему не уделяла внимания…..я стала ему не нужной, чужой…для меня это было невыносимым…и наконец-то уже в этом году в январе месяце я попала в клинику психического здоровья с очередным нервным срывом, и пока я лежала в больнице он собрал вещи, и ушел, сняв квартиру…мы жили с ним в съемном жилье, и я была вынуждена уйти жить к сыну, на квартиру, которая принадлежала мне и моим детям(раньше мы все вместе жили в ней, но потом,когда сын женился, мы ушли на съемное жилье, имея в планах начать строить свое отдельное жилье) Мы с ним только только выкупили бизнес небольшой, и у нас были очень хорошие возможности, развернуться, я занималась этим бизнесом а он работал по другой линии на своего хозяина будучи управляющим небольшого пивзавода и кафе при нем.Но ради отношений с молодой девчонкой на 20 с лишним лет его моложе, он разрушил все…делить бизнес нам нельзя он слишком специфичен и мал чтобы его делить, его нужно раскручивать и вкладываться в него, тогда можно будет и вытащить в него вложенное и получить прибыль…я тяну этот бизнес как могу, это у меня один способ зарабатывать…а у него еще есть работа и доход…так что проигрываю я и потому должна работать и молчать и отдавать ему 50 % дохода… Но беда не только в этом, беда в том что я не могу его забыть…я прекрасно понимаю, что он поступил со мной подло просто предал меня, бросил в тяжелое для меня время, не поддержал…но я по прежнему тоскую о нем…и в то же время я его ненавижу…я постоянно думаю и о нем и о ней…я стала сильно болеть, я очень сильно похудела, я разучилась улыбаться, стала плаксивой и угрюмой, у меня разладились отношения с дочерьми, он не могут мне простить того, что я продолжаю по нему сохнуть…Я очень много прочитала литературы о зависимости, я прекрасно понимаю, что зависима, работала и с психологами. я работала и работаю с собой…я понимаю, что он мне не нужен такой предатель, и что я ему тоже не нужна…но я жду…и надеюсь что он поймет что этой девице от него нужны только статус и деньги, и что закончив институт и получив от него все что ей надо, она его бросит…и я тупо жду когда это произойдет…теряю время, теряю себя, и знаю и понимаю, что надо жить новой жизнью, начинать любить себя а не его….но у меня ничего не получается….я снова и снова возвращаюсь к мысли что я без него ничто…и что мне без него ни чего не светит…и что только с ним я могу быть счастлива…хотя понимаю, что это не так!!!У меня сейчас не жизнь а борьба сама с собой, я пытаюсь доказать самой себе что я сама , без него что то значу, и что его одобрение и его любовь и его забота мне не нужны, я сама могу справиться со всем, я ХОРОША сама по себе, без него и сама могу постоять за себя и сама защитить себя могу…но мысли постоянно возвращают в прошлое…как было хорошо…как меня любили и как я была счастлива…..и жду жду возврата, того чего уже просто не может быть по прежнему…Как научиться не ждать? как научиться не думать о нем, как научиться и построить новые отношения, как их не бояться?Было несколько попыток устроить новые отношения, но все время то то мешало….или я сама их шарахаюсь(никто кроме мужа не нравится), или меня шарахаются, потому что, как сказала мне дочь, у меня на лбу печать брошенной женщины, а мужчины от таких бегут….Есть ли такая «печать» и как от нее избавиться? Как себя заставить не думать о «них», даже во время медитаций на занятиях йогой, меня это очень злит, что «они» занимают так много места в моей жизни… зачем мне этот мазохизм? Зачем мне эта боль? Я хочу снова научиться радоваться жизни, снова обрести вкус ее, у меня нет сейчас никаких радостей, я не ощущаю вкуса пищи, нет радости и удовольствия от шопинга, от путешествий, общения и просмотра фильмов…я просто тупо живу и все…без радости…это меня угнетает…и я боюсь что могу докатиться опять до суицида…хотя понимаю, что это буде слишком!! Ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него лишать себя жизни, лишать себя радости…Любить надо в первую очередь себя…почему у меня не получается полюбить себя и забыть его и все то что связывало меня с ним…вычеркнуть его из своей жизни, выкинуть его из головы, как это сделал он…как я ему завидую, он живет и радуется, он счастлив без меня и обо мне даже и не вспоминает,20 лет жизни нашей с ним для него словно и не было…я для него пустое место…как бы я хотела чтобы у меня так было!!! Пожалуйста научите, подскажите, как мне справиться с тем, что я сама понимаю прекрасно попросту тянет меня вниз, губит мое здоровье и уничтожает меня как личность, превращая меня в инвалида-неврастеничку….

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Искренне сочувствую Вам в том, что Вам пришлось пережить и что Вы переживаете до сих пор.

Из этого состояния действительно надо выходить. Только вот путем борьбы из него не выйти.

Из Вашего письма у меня складывается впечатление, что внутри Вас идет изматывающая борьба между Вашей «правильной» частью, которая точно знает, что надо жить так-то и так-то (забыть его, любить себя и т.д.) и Вашими чувствами, которые «говорят» совсем обратное. Та Ваша часть, где живут чувства до сих пор привязана к мужу, несмотря на его предательство.

И пытаясь заглушить эту часть в себе, Вы только отдаляетесь от решения проблемы.

Эту часть необходимо услышать и принять.

И только тогда постепенно станет возможным отделиться (я имею в виду внутренне) от мужа и начать жить своей жизнью.

Вам сейчас необходим человек, который мог бы слушать, слышать и принимать эту Вашу чувствующую часть. Которая и любит и ненавидит. Которой невыносимо больно. Которая как будто захлебывается в собственных переживаниях, как младенец, покинутый матерью. Когда младенец вновь чувствует защиту и тепло, он еще какое-то время плачет — а потом постепенно успокаивается. Вот так успокаиваются и наши душевные раны, когда рядом человек, который может принять все наши тяжелые чувства и дать необходимую поддержку.

Вам сейчас очень сильно нужна поддержка. И лучшее, что Вы можете для себя сделать — это найти такую поддержку (в лице психолога или другого человека, которому Вы доверяете). Только ни в коем случае не выбирайте на эту роль своих дочерей.

И тогда постепенно (не быстро!) боль будет ослабевать. И постепенно будет возвращаться радость и желание жить.

Кроме этого, я бы рекомендовала Вам обратиться к психиатру или неврологу для назначения медикаментозного лечения. Это может существенно сократить срок переживания разрыва с мужем.

Ревность к прошлому жены

Здравствуйте, уважаемая Кристина!

Мою зависимость Вы, я думаю, прояснили из темы сообщения. Этот кошмар преследует меня всю мою жизнь, прошел со мной через все мои отношения и, в большой степени, был причиной их краха. На сегодняшний день я в чудесных отношениях с замечательной девушкой, мы собираемся пожениться этой осенью… Но моё состояние просто неописуемо, меня буквально сжирает изнутри, иногда мне кажется, что просто не имею права испортить жизнь еще одному чудесному человеку. Я уже проходил психотерапию, и тренинги были, и раскладывал всё по полочкам, что бы наглядно увидеть весь бред этой навязчивости, всю её абсурдность — только мне всё хуже, это не поддаётся рациональным методикам… Но, при этом, я чувствую — и всё свидетельствует — что мне обязательно надо решить эту задачу, что это какая то то ли ступень, то ли вызов. Что эта боль вся — она зачем то, что то собой маскирует… Собственно, вопрос то мой прост — имеет ли мне смысл покупать у Вас Ваш курс про ревность . Ведь он, вроде как ,рассчитан на женщин, да и ревности как таковой я практически никогда и не испытывал, только к тому, что было. Заранее благодарен за Ваше внимание, с уважением Александр

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Первое, на что бы я предложила Вам обратить внимание, это на Ваше описание своих женщин — «чудесная», «замечательная» и т.д.

У меня складывается впечатление некой идеализации женщин. При этом обесценивания себя — как будто это у меня проблема, это я какой-то не такой и «порчу жизнь чудесным людям».

В этом как раз и может быть скрыта главная причина Вашей ревности и мучительных состояний.

Более подробно я об этом говорю в своей статье на эту тему. Можете посмотреть ее здесь:

https://tvoy-mir.com/psihologiya-otnosheniy-muzhchinyi-i-zhenshhinyi/prichinyi-zavisimostey-emotsionalnyih-i-himicheskih/

Попробуйте посмотреть на отношения как на что-то, что Вы создаете ВМЕСТЕ со своей девушкой. И все, что происходит в отношениях (и сильные негативные чувства одного из партнеров в том числе) — всегда результат взаимодействия ОБОИХ партнеров.

То есть — Ваша ревность не только Ваша проблема. Это то, что бессознательно поддерживается и Вашей девушкой.

Это то, что рождается МЕЖДУ вами.

И ответственность тоже ваша общая.

Попробуйте для себя проанализировать, какие слова, действия, поведение Вашей девушки особенно сильно поднимает чувство ревности. И попросите ее по возможности не делать и не говорить этого, потому что Вам больно и неприятно.

Второй момент: постарайтесь начать замечать нехорошие стороны вашей девушки. Они обязательно есть, потому что все живые люди обязательно имеют теневую «плохую» сторону.

И пока мы закрываем на нее глаза (зачастую бессознательно) — о здоровых отношениях речь идти не может.

Я сейчас не имею в виду, что необходимо ее (девушку) обесценить. Нет. Необходимо видеть ее целостной — то есть и хорошие, замечательные, чудесные стороны. И что-то нехорошее, обычное, неинтересное.

Тогда ревность будет уменьшаться.

Еще один момент, на который я бы хотела обратить внимание.

Вы пишите: Я уже проходил психотерапию, и тренинги были, и раскладывал всё по полочкам, что бы наглядно увидеть весь бред этой навязчивости, всю её абсурдность — только мне всё хуже, это не поддаётся рациональным методикам.

На самом деле психотерапия — это НЕ раскладывание по полочкам рациональными способами.

Это совершенно другой процесс. Процесс проживания непрожитых травматичных чувств, которые раскалывают внутренний мир человека. И таким образом идет процесс исцеления внутреннего мира, и как следствие — из реальной жизни уходят болезненные отношения, неудачи и т.д.

А рациональное раскладывание — это скорее бегство от чувств. Которое приводит совсем к противоположным результатам, о чем Вы и пишете.

И последнее, по поводу моего курса.

Да, курс действительно для женщин. Но, в принципе, стратегия работы с ревностью практически одинаковая и для женщин и для мужчин.

Поэтому я могу Вам рекомендовать этот курс.

Бывшая жена мужа постоянно вмешивается в отношения

Кристина, здравствуйте

Я,возможно,запуталась в себе и проецирую прошлое на настоящее.дело в том, что мой мужчина жил с женщиной 8 лет, три года из которых- официально в браке.я уважаю его прошлое и знаю, что они хотели завести детей, пережили совместно очень много в этом плане неудач, и последняя неудача повлияла на ситуацию в корне- его бывшая жена потеряла навсегда возможность иметь детей. Это сказалось на ее психике- скандалы, слезы, алкоголь, конфликты с родителями мужа (но жили они в своей квартире). Вскоре муж познакомился со мной, и начал ухаживать за мной, но я, узнав, что он женат (он сам этого не скрывал), хотела прервать все отношения, ведь сама встречалась с мужчиной.но муж настаивал, добивался,не сказать, что красиво ухаживал- но вёл себя как настоящий мужчина, которых раньше я никогда не встречала.от жены он тоже скрывать мое появление не стал. мой муж однолюб, подобных ситуаций, как со мной -у него не было в жизни, встретил, полюбил и захотел быть навсегда со мной.вскоре, муж снял квартиру, перевез меня в эту квартиру, и переехал ко мне.его бывшая жена осталась жить в его квартире. за это время он помогал ей- обставил ее квартиру,в которую она должна была переехать из его квартиры, оставил ей автомобиль, помогал материально, даже иногда через чур(но этот момент я прощаю своему мужу, зная и гордясь им, что он такой правильный и настоящий мужчина). За все время, что мы жили на квартире, она конечно же звонила ему, вмешивалась, искала поводы для встреч, перевешивала на него свои проблемы. а я была нагружена работой так, что практически с мужем не виделась, и ревновать тем более не было ни времени, ни желания.я знаю, что он ушел от нее, потому что полюбил меня, впрочем, как и я его, и достоверно знаю, что ни измен, ни поводов он бывшей не давал. Бывшая, в свою очередь, через общих знакомых отыскала меня в социальных сетях.ее задело, что я моложе ее на 10 лет и хороша собой, имею высшее образование и просто не обычная тюфтя, а девочка со вкусом.она стала писать мне гадости, на которые я поначалу не реагировала. я тоже увидела ее в соц. сетях и причин для ревности не видела, женщина его бывшая очень следила за собой, но не красавица (по моему мнению), потому что я к красивым женщинам отношусь уважительно, считаю их особенными, еще меня удивляло ее поведение, потому что женщиы за 30 лет обычно мудры, а здесь,увы……естественно, супруг с тех пор и по сей день не сказал о ней ни одного плохого слова (что тоже затавляет его уважать), ни разу не обозвал и ни разу не сказал ей, чтобы она не звонила (бывало звонила и ночью пьяная).через два месяца мы с мужем узнали, что ждем ребенка, и были счастливы.муж перевез бывшую в ее квартиру, мы переехали к нему.бывшая не знала о беременности вплоть до родов.за это время постоянно лезла к нам, меня в соц. сетях высмеивала и оскорбляла.на третьем месяце беременности что-то щелкнуло в моей голове и я стала принимать всерьез ее поведение, испугалась, стала злится на мужа, что он оставлял меня беременную и мчался к ней на помощь в некоторых случаях.так продолжалось 9 месяцев.за две недели до родов, она отказала в суде с разводом,было морально тяжело. с супругом у нее стали тоже натянутые отношения, поскольку она ему нагрубила от обиды. и как-то одновременно жизнь поворачивает, что ее подруга встречает меня в магазине и видит мое положение, после чего, естественно, сообщяет ей. бывшая, узнав про беременность, на удивление поступила достойно- написала мне в соц. сети, извинилась, добавилась в друзья, а затем написала встречное заявление в суд на развод.все было отлично.у нас родилась прекрасная дочь, мы ее безумно любим, особенно муж.но через два месяца в соц. сети стали приходить от нее странные смс о том, что она злится, что все так вышло, писала мне как злилась на моего мужа, а на след.день извинялась, ссылаясь на алкоголь, но все же пытаяясь меня поддеть всегда. мне это не нравилось, я делала ей замечания. конечно, к добру это все не привело, устав от ее постоянного контроля, я удалила ее из друзей, ее это взбесило. после этого конфликт возобновился. прошло 2,5 года, но она до сих пор живет в одиночестве в своей квартире(отношения у нее бывают, но скоротечные), ищет поводы, звонит мужу моему, который на встречи не соглашается, но помочь- помогает, когда она просит. я знаю, что даже если ночью она встанет на трассе, позвонит мужу- он примчится к ней на помощь. так же я знаю, что это не из-за любви к ней, а просто потому, что он у меня такой Мужчина, так же из-за чувства вины перед ней (считает, что бросил ее, и очень переживает по данному поводу). ревности скорее всего у меня к ней нет, я не воспринимаю ее как соперницу.на данный момент с мужем нормально живем, нас не обижает, заботится, обеспечивает, не ругаемся практически, чувствую его любовь.НО! иногда все же я злюсь, почему она беспардонно появляется в нашей жизни со своими проблемами, почему звонит мужу моему, а не своим мужчинам, на стене в своей соц. странице пишет гадости про меня до сих пор.это не дает мне покоя. Я уверена в своем муже, стараюсь скандалы по поводу нее не закатывать, просто молчу, но внутри ураганы, чувство собстенности зашкаливает.и теперь, спустя столько времени я не понимаю, почему она просит о помощи Моего Мужа, и почему Он ей До сих пор готов помочь????ведь у нас дочь.ведь у нас своя семья, ведь у нас и свои какие-то проблемы иногда бывают. для меня эта женщина неполноценная соперница, и это даже смешно.но что тогда это??что за злость на нее??с мужем говорила, спрашивала его о том, что думает ли он, какого мне, когда это происходит, муж отмахивается, говорит ничего серьезного, что я через чур болезненно воспринимаю это все.мужа не переделать, я не пытаюсь и не хочу. ей грубить тоже не стану- это ниже моего достоинства, но и просто так это оставить не могу.как я могу оскорбить женщину, которая лишена возможности стать матерью, которая ущербна в жизни по соц. благам и престижной работе, но которая не может простить нам нашего счастья и нашей любви, за которые я готова разорвать любого на маленькие кусочки.вот, и вся ситуация.я смотрю на бывшую жену не как на соперницу, а как на маленького щеночка.но иногда просто ее ненавижу!!!!!!!кошмар!я довольна собой, у меня преркасная работа, прекрасный ребенок и муж, все прекрасно, только не она!!!!!помогите мне. ходила к психологам, которые искали причины в моем детстве- моем отце, его отношении,вдруг моей заниженной самооценке, но раз не повлияли на меня- то корень проблемы не нашли.я считаю, что раз уж я сама ищу выход из ситуации, значит я его точно найду!!!но пока не получается.подскажите, может не так всё критично??

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Во-первых, хочу сказать, что Ваша злость в такой ситуации вполне закономерна и обоснована. Это нормальная реакция человека на нарушение его границ.

Во-вторых, начну с конца Вашего письма.

Вы пишете: ходила к психологам, которые искали причины в моем детстве- моем отце, его отношении

На самом деле проблема ревности и присутствия другой женщины в отношениях — всегда берет свое начало в отношениях с матерью (или другой значимой женщиной из детства). И, если говорить о психотерапии, то работать необходимо именно с внутренним образом матери.

Причина, а значит и выход, всегда кроется там.

Второй момент, на который я хотела бы обратить Ваше внимание.

К сожалению, доброта и отзывчивость Вашего мужа по отношению к бывшей жене скорее говорит о его неспособности устанавливать границы в отношениях.

Говорить «нет» там, где другой явно эти границы нарушает (то, что судя по Вашему рассказу происходит постоянно со стороны его бывшей жены).

И это тоже скорее всего следствие «перекосов» в его отношениях с его матерью.

Какой выход?

Учиться четко устанавливать свои границы.

Для этого перестаньте жалеть эту женщину. Да, ей наверное непросто. Но она взрослый человек. И это ее жизнь и ее переживания, справляться с которыми — ее задача. А не Вашего мужа, и не Ваша.

Перестав ее жалеть и относиться как к маленькому, обиженному жизнью ребенку — Вы поможете и своей семье и ей.

И такую же позицию Вам необходимо озвучивать своему мужу.

Говорите с ним много о его чувстве вины по отношению к этой женщине. Как он это переживает? За что именно он считает себя виноватым? Действительно ли все мужчины, которые развелись, так бесконечно виноваты перед бывшими женами? Какой его поступок может раз и навсегда «загладить» эту «вину» (один из подходов работы с чувством вины — это определение какого-то измеримого единичного действия, которое будет своего рода «искуплением»; например: искренне попросить прощения, дать определенную сумму денег, подарить что-либо и т.д.)

Говорите, что в том, что семья распадается ВСЕГДА ответственны оба. Что его бывшая жена взрослый самостоятельный человек и должна сама справляться со своей жизнью. Что Вам плохо и больно от ее постоянного вмешательства и т.д.

Таких разговоров должно быть много. И тогда, благодаря Вашей поддержке, со временем у мужа внутри появиться возможность говорить «нет» этой женщине.

Если есть возможность — пройдите курс работы с психологом (я бы советовала отдельно поработать Вам, отдельно — мужу). В таком случае этот путь будет намного короче.

Кого выбрать: того, кого люблю я или того, кто любит меня

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, я сейчас встречаюсь с человеком младше себя на 6 лет, в этом году ему исполнится 24 года и я не понимаю его поведения, в моем представлении, если женщина нужна мужчине он будет названивать ей и писать смски и в моём окружении есть и такой человек, который пишет мне смски, названивает, рассказывает о совместном будущем, как он скучает по мне и он тоже младше меня, но он мне не нужен, меня тянет к тому другому, сама я инициативу проявлять не привыкла и вы знаете иногда бывает звонок или смска я думаю, что это от того, которого я жду, но оказывается от того, которого не жду, а с тем мы видимся не так часто как мне бы хотелось, хотя он выполняет обещания и даже приглашал к себе домой и ко мне домой приезжал, и мы проводим время вместе, но редко и я не прекращаю общения ни с тем ни с другим, один назовем его Н мечтает о совместном будущем со мной и скучает по мне, другой назовем его К остается достаточно сдержан со мной и держит меня на расстоянии, иногда я думаю, что у него ещё кто-то есть и он держит меня про запас, также в принципе как я поступаю с Н я с ним общаюсь, он говорит, что скучает, а я сдержана с ним и холодна, потому что думаю о другом и не подпускаю его к себе слишком близко, иногда я думаю ведь я веду себя с Н также как себя со мной ведёт К, а спросить К напрямую я признаюсь честно боюсь услышать правду, что действительно он выбирает, и я прекрасно понимаю, что выбор этот может быть сделан не в мою пользу, а в пользу более молодой девочки, у него то времени ещё много, а вот моё время все более и более ограниченно, иногда думаю согласится на ухаживания Н просто ради создания семьи, но я ведь не люблю его, а притовряться я тоже вряд ли смогу, единственное на что надеяться, что стерпится слюбится если останусь с Н, вообще мне ближе и интереснее конечно К, но когда я с ним я одновременно и счастлива и теряюсь от неизвестности, что вдруг я с ним зря теряю своё и так ограниченное время, а когда звонит мне Н я иногда смотрю на телефон и думаю ну почему опять звонит этот Н, а не К и опять же начинаю думать а вдруг если я сама стану звонить и писать К он также равнодушно будет смотреть на экран телефона и думать ну вот ну почему мне звонит опять эта Анна (имя изменено), а не та другая или возможно он сам ей названивает и написывает и болтает с ней часами, а со мной ему просто неинтересно вот он особо не пишет и не звонит, я не знаю как себя мне вести с этим К, не хочется навязываться, но и хочется как можно быстрее дальнейшего развития отношений, определенности какой-то, уверенности и стабильности и ещё конечно меня немного пугает разница в возрасте, ведь всегда найдутся конкурентки моложе и беззаботнее, а хочется стать для него одной-единственной, ту на которой он остановит свой окончательный выбор.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Начну с Вашего запроса о том, что «хочется как можно быстрее дальнейшего развития отношений, определенности какой-то, уверенности и стабильности».

Это очень естественное и понятное для каждой женщины желание.

Но у меня для Вас скорее не очень хорошие новости. Точнее — на первый взгляд не очень хорошие.

Вы не указали в письме сколько времени длятся Ваши отношения с К. Но если достаточно долго (хотя бы несколько месяцев) — тогда можно с большой долей вероятности говорить о том, что определенность в этих отношениях может не наступить никогда, к сожалению.

Я имею в виду Ваше внутреннее чувство определенности и уверенности рядом именно с этим человеком.

Даже если внешне определенность будет — вплоть до печати в паспорте — очень высока вероятность, что внутри Вас чувство неопределенности и нестабильности так и останется.

Просто потому что есть такой тип мужчин, которые вызывают именно такие переживания у своей женщины. И не потому, что они не любят. Или недостаточно любят. Просто они ТАКИЕ в силу своих эмоциональных травм и комплексов.

И с такими мужчинами как правило эта неопределенность чувствуется с самого начала. Но вполне логично у женщин есть ожидание, что со временем это измениться. Что что-то (предложение, свадьба, дети, общее имущество и т.д) станет той поворотной точкой, после которого отношения станут определенными и понятными. И станет спокойно, появиться уверенность.

Но как показывает практика, если с самого начала отношения с человеком вызывают чувство нестабильности и неопределенности, то скорее всего так и будет продолжаться, несмотря на внешние изменения.

Но! Есть и хорошая новость)

Это абсолютно не означает, что с таким мужчиной невозможно построить счастливые отношения. Это возможно.

При условии, что Вы не будете ждать от него 100% стабильности и определенности. Не будете ждать, что он будет названивать и заваливать Вас смс-ками ( это не верно, что если мужчина заинтересован в женщине, он обязательно будет проявлять настойчивость и инициативу; иногда все бывает наоборот).

Сейчас у Вас есть выбор между двумя разными мужчинами, с которыми Вы можете построить разные отношения. И нет выбора правильного и неправильного. Просто важно понимать, какие плюсы и минусы есть в каждом из вариантов.

С Н. Вы будете иметь стабильные, ровные отношения. Где Вы будете чувствовать, что любимы. Будете уверены в нем.

Минус в том, что Вы вряд ли будете переживать очень яркие эмоции. Может быть немного скучно.

С К. все наоборот. Здесь очень вероятно много ярких моментов счастья. Но минус — это перманентное чувство некоторой нестабильности, неуверенности. Как будто Вам постоянно надо удерживать интерес этого человека. И здесь прийдется проявлять инициативу (и опять же, это вкорне неверно, что женщина не должна проявлять инициативу; другой вопрос, что делать это надо «по-женски»).

Самое главное в любом выборе — это как можно яснее видеть и плюсы и минусы каждого из возможных вариантов. Тогда любой выбор будет удачным и правильным для Вас.

p.s. если Вы все же выберите К. — я бы очень рекомендовала Вам пройти курс консультаций у психолога, чтобы немного укрепить внутреннюю возможность справляться с чувством нестабильности, неопределенности. И тогда отношения могут сложиться очень удачно.

Психологические причины зависимости

Зависимость всегда имеет психологические причины. Будь-то зависимость химическая, эмоциональная или любая другая. Именно психологические причины зависимости я предлагаю поисследовать в этой статье.

Одной из главных проблем, с которыми я сталкиваюсь в процессе работы с клиентами, это проблема внутреннего расщепления. И по моему мнению именно это расщепление является одной из главных причин возникновения зависимостей: как психологических, так и химических.

Следствием внутреннего расщепления является восприятие окружающих людей, обстоятельств собственной жизни и самого себя попеременно то абсолютно хорошими, то абсолютно плохими.

Я называю это восприятие реальностью «или -или».

Например: Мужчина воспринимается или только хорошим (когда заботиться, проявляет нежность, внимание, то есть — соответствует нашим ожиданиям об идеальном партнере). Или только плохим (когда не соответствует «идеалу»). Отличие такой реакции от здоровой реакции на хорошее или плохое отношение к нам заключается в том, что в этом случае эти два восприятия одного и того же мужчины являются взаимоисключаемыми.

Когда все хорошо — плохое полностью «забывается». И наоборот — одно «нехорошее» действие или даже воспоминание о таком действии полностью вытесняют из нашего восприятия «хорошего» мужчину.

Точно такие же механизмы восприятия «или-или» встречаются практически во всех жизненных ситуациях. По отношению к другим, и по отношению к себе.

В чем причина возникновения такого восприятия, которое в дальнейшем провоцирует зависимость?

В первый год жизни ребенок в основном взаимодействует с одним человеком — с мамой. Когда мама кормит, заботиться, проявляет нежность — ребенку хорошо и он воспринимает ее как хороший объект. Когда ребенку плохо (он голоден, его что-то болит) — та же мама воспринимается как плохой объект. То есть — в восприятии ребенка это как будто бы два разных объекта, разных человека: хорошая мама ( вовремя удовлетворяющая потребности) и плохая мама (неудовлетворяющая потребности).

Со временем психика ребенка становиться способной совместить эти представления о «хорошем» и «плохом» объекте в одно целостное представление о маме.

Точно таким же образом в будущем будет восприниматься весь окружающий мир. И это здоровая позиция. Которая позволяет человеку видеть целостную картинку мира, а значит есть возможность выбирать хорошего партнера. Создавать стабильные, счастливые отношения. Достигать профессионального успеха. Быть успешным как в личной жизни, так и в социуме.

Если в этот период развития маленького человечка случилась эмоциональная травма, тогда мама так и не стала в его восприятии целостным образом. Такие люди во взрослом возрасте как правило считают, что у них была очень хорошая, почти идеальная мама. Или наоборот — что мама была абсолютно ужасная.

Но даже если на словах восприятие человеком своей реальной мамы выглядит довольно трезвым, совмещающим и плохое и хорошее — во внутреннем мире, в мире чувств и ощущений, такое расщепление образа матери может присутствовать. Иногда это расщепление удается обнаружить лишь спустя многие часы терапевтической работы.

Но если во взрослой жизни человека присутствуют зависимости (в отношениях с любимым человеком, пищевые, химические и др.) — тогда можно с большой долей вероятности утверждать, что внутри есть это расщепление материнского образа.

Каким образом все это связано с зависимостями?

Любая зависимость по своей сути — это способ обретения внутренней целостности. Разрушительный и неконструктивный способ. Но единственно возможный для человека не исцелившего своих эмоциональных травм.

Любая зависимость порождает внутри ощущение собственной неполноценности и неспособности справиться с жизнью без объекта зависимости. И в то же время злость, ненависть и отвращение — к объекту зависимости и к собственной слабости. И желание освободиться.

Так для заядлого курильщика сигарета становиться попеременно то объектом непреодолимого желания, то объектом разрушающим его здоровье и жизнь.

Точно также женщины, находящиеся в эмоционально зависимых отношениях, в один момент времени не представляют своей жизни без партнера. А в другой — желают разорвать отношения, освободиться.

Для женщины с пищевой зависимостью очередной кусок торта выглядит как непреодолимое искушение, за которым последует расплата в виде ненависти и отвращения к своему телу.

То есть — зависимость возникает от ощущение внутренней нецелостности. Которая порождает непреодолимое влечение к чему-то или кому-то, кого или что наша психика по каким-то причинам выбрала в суррогатные заместители собственного недостающего звена. И как только это звено замещается (сигарета выкурена, торт съеден, партнер вернулся) возникает отторжение и желание освободиться.

И дальше все по кругу: опять непреодолимое желание — получение желаемого — отвращение, самобичевание, ненависть, желание освободиться.

Если мы вернемся к началу статьи, то как раз первичное расщепление материнского образа порождает нецелостность в восприятии себя, других людей и окружающего мира. И именно такое расщепленное, половинчатое восприятие «или-или» делает нас зависимыми от других людей, собственных вредных привычек или поведения.

Ведь пока мы сознательно воспринимаем только хорошую половину объекта — мы не в состоянии от него отказаться. И когда мы сознательно видим только плохую сторону — мы точно также привязаны к нему собственным чувством злости, ненависти и отвращения.

Из этого рождается характерный паттерн всех зависимостей: сегодня вместе невозможно — завтра врозь невозможно; то делать невозможно — то НЕ делать невозможно; то хочу — то НЕ хочу.

Какой выход? Как убрать главную психологическую причину зависимостей

Стратегически выход из состояний зависимости состоит в замене восприятия «или-или» на восприятие «и-и».

Например, в эмоционально зависимых отношениях необходимо учиться видеть И хорошие И плохие стороны партнера одновременно. А также и себя в отношениях одновременно И любящую И ненавидящую. Стремящуюся И сохранить отношения, И разорвать.

При химических зависимостях пытаться почувствовать одновременно И свое притяжение И отвращение к алкоголю или сигарете.

При невозможности довести начатое дело до конца почувствовать одновременно невозможность делать и невозможность НЕ делать.

При «зависании» на выборе чего-либо — свое желание сказать И «да» И «нет» одновременно. (проблема выбора тоже имеет природу зависимости; когда человек не в состоянии сделать ни один выбор окончательно).

Я отдаю себе отчет в том, что вышеприведенные рекомендации могут вызвать разочарование у тех, кто предпочитает четкие, пошаговые советы и алгоритмы. Но других работающих рекомендаций для самостоятельного исцеления от зависимостей я не знаю . Кроме как тех, что основаны на силе воли и самопринуждению и в 80% случаев приводят к регрессу. Потому что психика и так ослаблена внутренней борьбой, и дополнительной нагрузки в долгосрочной перспективе она вынести не способна.

На практике необходима достаточно длительная терапевтическая работа для того, чтобы появилась возможность соединить эти внутренние взаимоисключающие восприятия одного и того же объекта в целостное представление. И чтобы таким образом появилась возможность или вступить в полноценные здоровые стабильные отношения (в случае эмоциональной зависимости от партнера) или отказаться от разрушающего объекта зависимости (в случае химических зависимостей).

Это не просто, и не быстро. Но когда это происходит — это действительно соизмеримо с чудом.

p.s. Если Вы больше не хотите отдавать свою жизнь и энергию на «съедение» зависимостям — самый эффективный путь это индивидуальная терапия. Условия и стоимость здесь.

У меня пропало сексуальное влечение к мужчине

Здравствуйте.

Обращаюсь к вам с такой проблемой, уже даже не знаю что делать. Меня не влечет сексуально к своему парню. Мы встречаемся полтора года, я очень дорожу им, мне с ним очень хорошо! Он для меня самый родной и близкий человек, с которым я готова создавать семью. Мы недавно переехали в новый город, и конечно, это вызвало много трудностей как материальных, так и психических. Боюсь признаться, но мне кажется, что сексуальное влечение у меня ушло уже давно, просто появляются короткие вспышки и все, а постоянного сексуального возбуждения я не чувствую. Может это вообще не нормально? или нормально? =) может у меня какое-то психологическое заболевание? =) Я не чувствую сексуального влечения к нему уже около полу года. Мне до тридцати, у меня нет детей, живем отдельно от родителей. Подскажите пожалуйста, почему у меня пропало влечение к своему мужчине?

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Если сексуальное влечение было раньше, а сейчас нет (именно так я поняла ситуацию из Вашего письма) — тогда однозначно нужно искать «поворотный момент». Что такого случилось между вами и молодым человеком, после чего желание заниматься сексом пропало?

Это могло случиться не резко, не в один день. Но все же причина обязательно есть.

Другой вопрос, если Вы никогда не испытывали сексуального влечения к мужчинам — тогда можно говорить о глубокой психологической травме.

Вы пишете, что недавно переехали в другой город — и это вызвало много трудностей.

Возможно отсутствие сексуального желания связано с этим.

Для женщин секс на глубинном уровне так или иначе ассоциируется с рождением детей. А для этого необходимо чувствовать себя в безопасности: как материальной, так и психической.

И эту безопасность должен обеспечивать мужчина.

Именно это чувство безопасности могло нарушиться у Вас в связи с переездом.

Кроме этого, я бы предложила Вам проанализировать свои прошлые отношения с мужчинами. Не было ли там подобных сценариев? Когда на каком-то этапе отношений пропадает сексуальное влечение.

Иногда такое может происходить из-за бессознательного страха близких отношений (я имею в виду близких психологически, а не физически).

То есть, отсутствие сексуального желания становиться как будто бы предохранителем от дальнейшего психологического сближения. Потому что, в силу детских эмоциональных травм, психика «считает» такое сближение опасным. Повторюсь, это бессознательные процессы. То есть, сознательно мы о них не знаем и не чувствуем.

Это особенно верно, если у Вас нет сексуального влечения именно к своему парню. А к другим мужчинам оно проявляется.

Также можете задать себе вопрос: за что я могу злиться на своего парня? Даже если этот вопрос Вам кажется совсем неуместным и ответов на него нет. Попробуйте сесть и написать список «плохого» в ваших отношениях, начиная с самых мелочей.

Следующий момент. Вы пишете, что все же «вспышки» желания есть. В связи с этим я бы предложила Вам проанализировать: что предшествует этим «вспышкам»? какие внешние обстоятельства, возможно действия или слова Вашего парня?

И последний момент. Понаблюдайте, что Вы сейчас чувствуете, когда Ваш парень к Вам прикасается, целует и т.д. Что Вы чувствуете вместо сексуального возбуждения? Что происходит в Вашем теле? Какие мысли появляются, образы, ассоциации?

И хорошие, и плохие.

Вам сейчас необходимо максимально прислушиваться к своему телу: к его ощущениям и потребностям. Старайтесь максимально точно слышать сигналы тела. Например: чувство голода, жажды, напряжения, расслабления. В комфортной позе Вы сидите или нет. Нравиться ли Вам еда, которую Вы едите или нет. Если не нравиться — что именно хочется сейчас и т.д.

Также хорошо работают все виды физической активности, которые концентрируются на ощущениях тела: это йога, различные дыхательные упражнения и т.д.

Если же все это не даст результата — я рекомендую обратиться на личную консультацию к психологу.