Статьи | Твой Мир

О связи между деньгами и сексом

Кристина, здравствуйте!

2 года назад я посещала большое кол-во разных тренингов и попала к одному тренеру-мужчине. Ему 45, он женат, есть ребенок. В течении месяца после знакомства у нас начался роман. Через полгода я бросила интересную и прибыльную работу и ушла заниматься тренингами вместе с ним. Развития в тренингах у меня немного, и денег зарабатываю очень мало. Часто слышу от него — для того, чтоб заработать деньги и чтобы бизнес пошел вверх, нужно нарабатывать сексуальную энергию. То есть чем больше секса, тем больше денег и тем больше развития. Он говорит ,что во мне очень много мужского и он учит меня как от этого избавляться — нарабатывать женственность. Говорит, что как только найдет для меня подходящего кавалера — выдаст за него замуж. Сначала я верила в это всё, тем более с ним было очень хорошо… Спустя год я понимаю, что это похоже на какие-то воздушные замки… но чем дальше, тем сложнее уходить. Можно ли верить его словам и его желанию мне помочь? Или это манипуляция? Работа в этой сфере с ним очень интересная — возможно ли в данной ситуации выстроить работу без отношений и секса, или уже поздно? Светлана, 28 лет, незамужем

_______________________________________________________________________________________________________________

Светлана, здравствуйте

Вы наверное знакомы с таким термином как психическая проекция. Это когда мы часть себя (часть своей психики) проецируем на другого человека. И видим в нем определенные качества. Зачастую те, которых не видим и не принимаем у себя.

Особенно сильные проекции у маленьких детей — до определенного возраста для них родители как Боги. Сильные, всемогущие, всезнающие, всегда и во всем правы.

Такая же история часто возникает на тренингах. Особенно на тренингах разного рода эзотерических направлений. Где тренер позиционирует себя как Гуру, Учитель и т.д. И так его воспринимают ученики. Проецирую на него то, что маленькие дети проецируют на родителей: всесильность, всемогущество, абсолютное знание и т.д.

И чем более «не сладким» было у человека детство — тем больше он склонен искать подобные всемогущие фигуры во взрослой жизни.

Ситуация усугубляется еще тем, что вместе с проекциями часто возникает сильное сексуальное влечение к разного рода «учителям».

И формируется достаточно сильная зависимость.

Чем недобросовестные или психически нездоровые люди (а таких в среде «гуру» очень много) могут пользоваться. Это хорошо заметно на примере разного рода религиозных сект, где «верховный гуру» часто имеет целые гаремы женщин из своих сект, которые слепо доверяют ему, поклоняются и бесприкословно подчиняются. Они как будто полностью теряют свою волю, отдавая ему душу и тело.

Это конечно же крайние случаи. Но они хорошо иллюстрируют те процессы, которые так или иначе происходят во многих околопсихологичексих или околорелигиозных движениях.

Поэтому, я бы рекомендовала Вам определить для себя: Вам работа в этой сфере интересна именно с этим мужчиной или сама по себе работа?

Если Вам интересна работа — тогда развивайтесь в этом направлении, ищите новых партнеров, новые пути развития. Не зацикливайтесь только на работе с этим мужчиной. Уходите в «самостоятельное плавание».

Но если Вам интересна эта работа как возможность быть рядом с мужчиной — тогда скорее всего речь идет о зависимости.

И здесь я бы рекомендовала Вам поработать индивидуально с психологом.

Второй момент. На счет связи сексуальной энергии и бизнеса.

Такая связь действительно имеет место быть. Но это совсем не о зависимости количества половых актов и денег в кошельке.

Это немнго о другом.

Что такое сексуальность? Это внутренняя целостность, внутрення свобода, это хороший контакт со своим телом и инстинктами. Это своего рода приземленность. Не случайно слово материальный, материя происходит от слова мать. А земля — это символ матери. А значит всего инстинктивного, телесного, того, что дает жизнь.

Оттуда мы и черпаем жизненную энергию: как сексуальную, так и денежную. И чтобы бизнес пошел вверх — надо эту энергию использовать для работы над бизнесом.

Поэтому на связь денег и сексуальности надо смотреть не буквально, а символически.

И последние. По поводу «избавления» от мужского и «нарабатывания» женского.

У каждого человека внутри есть и мужское и женское. И необходимо развивать ОБЕ эти части. Иначе не будет развития личности. И мы будем находиться в постоянном поиске своей недостающей половинки. То есть человека, на которого мы сможем спроецировать все то, что не смогли развить у себя.

И таким образом попадать в зависимые отношения.

Проблема не в том, что у женщин много мужского. А в том, что мужские и женские качества проявляются не там, где это уместно и нужно.

Если мы говорим о бизнесе — то без мужских качеств, таких как дисциплина, структурированность, логика и т.д. — просто не обойтись. Иначе все превратиться в хаос, где кроме чувств и эмоций ничего не будет.

Так что, отвечая на Ваш вопрос — работу без секса и отношений выстраивать не только можно, но и нужно. А секс и отношения обязательно выстраивайте, только параллельно. И там и развивайте свои женские качества.

Больше о том, как развивать и использовать сексуальную энергии для достижения материального благополучия я рассказываю в курсе «Как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом». Пока еще даже базовая версия курса идет с моей личной поддержкой. Поэтому если тема поиска своего любимого дела и превращения его в доходный бизнес для Вас интересна — заказывайте курс сейчас. В скором времени я планирую переформатировать курс и личная поддержка будет доступна только оплатившим ВИПверсию.

Также Вы можете подписаться на бесплатную серию материалов по психологии денег здесь.

Тайное зло материнской любви

Эта статья написана на основе доклада «Тайное зло материнской любви», известного психоаналитика Ави Бауманна, который он представлял на последний международной конференции аналитических психологов. А также на опыте работы с моей клиенткой, который очень сильно перекликается с тем, о чем говорилось в этом докладе.

Мама, я чувствую как тебе больно…

Так моя клиентка описала то, что с ней произошло во время разговора с ее матерью.

Клиентка рассказывала маме об успехах и достижениях другой женщины. И была удивлена неожиданно сильной эмоциональной реакцией мамы на этот вполне нейтральный разговор. Реакцией была агрессия и обесценивание этой женщины со стороны мамы (хотя мама клиентки даже не была знакома с ней). Затем мама резко сменила тему и начала рассказывать о своих личных успехах.

Сначала клиентка почувствовала привычное для нее в подобных ситуациях раздражение и злость. Что ее опять не слышат. Как будто бы ее нет.

А потом она вдруг осознала, прямо почувствовала, как больно сейчас маме. Больно от чужого успеха. От успеха другой женщины. А следовательно – и от ее успехов тоже.

И это осознания стало переломным моментом в ее терапии. И в дальнейшей жизни.

Как будто сложилась полная картина происходящего. Сознательно клиентка всегда стремилась к успеху, стремилась жить НЕ как мама (у мамы жизнь не сложилась ни в личном, ни в профессиональном плане). А бессознательно «знала», какую сильную боль может причинить маме ее успех. И «выбирала» не делать маме больно.

Немного предыстории.

Клиентка – молодая, красивая женщина. Очень талантливая и интеллектуально развита.

Но почему-то ни личная, ни профессиональная жизнь у нее не складывалась. Она никогда не была замужем. У нее не было отношений с мужчиной в течении последних двух лет. Не было детей.

В профессиональной сфере тоже все складывалось не очень удачно. Уровень дохода и социального положения был неудовлетворительным для нее. Это ее очень угнетало. Но изменить что-либо не получалось, несмотря на многочисленные попытки.

На момент обращения ко мне клиентка чувствовала себя нереализованной во всех сферах своей жизни. И это причиняло ей страдания. По ее словам, она чувствовала себя как будто запертой в какой-то клетке, тюрьме, из которой никак не удавалось вырваться. Как будто, что-то сковывало ее, не давая двигаться вперед. Иногда она даже чувствовала это в теле. Чувствовала полное бессилие что-либо изменить, и одновременно ярость от собственного бессилия.

Такое описание собственных ощущений «скованности», «запертости» отсылает нас к материнскому комплексу. Ведь мама – это тот «мир», который или позволяет нам «родиться» и «двигаться» (в психологическом плане), или оставляет запертым внутри себя, не желая отпускать. Опять же, речь идет о бессознательных, психических процессах.

Люди страдающие от сильного негативного материнского комплекса часто очень рано начинают жить отдельно от матери, часто получается так, что они уезжают очень далеко: в другой город или страну. Это бессознательная попытка спасти свое Я, свою личность от поглощения материнским бессознательным.

Но, как известно, от себя не убежишь.

В сознательном возрасте наши родители уже становятся частью нас самих, нашего внутреннего мира.

И мы сами делаем с собой то, что делали в детстве наши родители.

Как хорошее, так и плохое…

Ави Бауманн разделяет негативные проявления матерей на три типа, в зависимости от основного внутреннего конфликта самой матери. Здесь стоит отметить, что речь идет именно об аспектах матери, а не о личности в целом.

Сильная, властная, но нереализовавшая себя в жизни мать.

Это очень сильные женщины, которые не смогли реализовать свой потенциал. Такая мать через ребенка пытается реабилитировать свою силу, ценность, необходимость в контроле.

Ребенок вынужден жить и развиваться в тени нелюбимой и несчастливой женщины. Которая всю свою нереализованную силу и потребность во власти направляет на ребенка.

Ребенок такой матери рано научается прятать свою силу от матери, а потом и от самого себя. Он отрицает свою самостоятельность, чтобы получить любовь матери.

Ребенок чувствует, что мать несчастна, когда он ее оставляет. И он на каком-то глубинном уровне решает пожертвовать своей жизнью ради нее. Он «выбирает» быть слабым, но любимым.

Слабая, жертвенная, депрессивная мать

Ребенок очень рано начинает понимать и обслуживать потребности взрослой женщины. Из-за депрессивности своей матери ребенок вынужден постоянно ее спасать (отдавать свои жизненные силы, свою энергию)

Такая мать поддерживает собственную жизнь через любовь ребенка. Ребенок служит для нее смыслом жизни.

Часто такие женщины одиноки. Или находятся в роли любовниц, в любовных треугольниках.

Если в первом случае речь идет преимущественно о матерях, которые не смогли реализовать себя в социуме. То здесь речь скорее о матерях несчастных в личной жизни. Которые так и не стали по настоящему взрослыми, чтобы создавать и удерживать стабильные долгосрочные отношения.

Нарциссическая мать.

Это мать, которая воспринимает ребенка исключительно как продолжение себя самой. Так, как мы воспринимаем, например, свою руку или ногу. Она не видит в ребенке отдельного Другого человека. И соответственно любое проявление ребенка, не отвечающее ее ожиданиям, вызывает сознательную или бессознательную ярость.

Такая мать либо чрезмерно гордиться свои ребенком (тем самым вынуждая ребенка быть ТОЛЬКО таким). Либо испытывает стыд за него.

В любом случае ребенок не может проявить себя настоящего. У него остается один выход – спрятать себя в себе.

Такой человек в будущем будет не в состоянии установить подлинные отношения ни с другим человеком, ни с самим собой. Его жизнь будет подчинена бесконечному тщетному поиску кого-то, в чьих глазах он смог бы увидеть себя настоящего.

Это самое тяжелое разрушение из вышеперечисленных.

Все эти негативные проявления матери в будущем не позволяют ребенку установить отношения со своей Самостью. То есть с той Божественной частью каждого человека, которая направляет и упорядочивает жизнь. Задает ориентир и «ведет» человека по ЕГО жизненному пути.

Главная задача хорошей матери с психологической точки зрения – это:

— дать ребенку ощущение, что он существует

— уверенность, что его любят

— и осознание, что он является хозяином своей жизни, что он имеет свободу выбора.

Но дать это ребенку способна лишь мать, у которой внутри есть эти ощущения.

В противном случае ребенок будет тонко чувствовать «больные» места матери и будет бессознательно стремиться скомпенсировать их. Жертвуя собой, чтобы спасти маму.

Поэтому лучшее, что мы можем сделать для себя и своих детей – это заботиться о собственной душе, лечить собственные раны и реализовывать в своей жизни собственные стремления и амбиции. И помнить, что во взрослой жизни причиной наших бед являются НЕ реальные родители — а наши внутренние родительские образы, части нашей собственной психики. И работать надо именно с ними.

p.s. Что касается истории моей клиентки, которую я привела вначале: постепенно внутреннее позволение себе быть успешней, чем мама – с одной стороны, и позволение не соответствовать маминым идеалам – с другой, привели к тому, что многие ЕЕ планы и стремления начали воплощаться в реальность. Качество ее жизни существенно улучшилось: как на внешнем, так и на внутреннем уровнях.

Записаться на индивидуальную консультацию можно здесь:

https://tvoy-mir.com/individualnyie-konsultatsii/

Как забрать силу соперницы себе (без приворотов и магии)

Давайте сегодня поговорим о женщинах. О тех женщинах к которым мы ревнуем своего любимого.

Может быть это одна конкретная женщина. А может — много разных. Такой себе собирательный образ.

Так или иначе, ревность всегда предполагает наличие соперницы.

К которой мы испытываем очень сильные и неприятные чувства: зависти, злости, ненависти. Чувства собственной ущербности, или наоборот — болезненного превосходства, из которого рождается вопрос «ну что он в ней нашел?».

И при этом чувство какого-то безумного притяжения к этой женщине (женщинам).

Мы постоянно о ней думаем. Мы сравниваем себя с ней. Мы с необъяснимым азартом ищем ее странички в соцсетях. И потом долго и внимательно рассматриваем ее фото…

Если вы когда-нибудь сильно ревновали своего мужчину к какой-то конкретной женщине. Я думаю вы без труда можете продолжить этот список.

Зигмунд Фрейд когда-то писал, что ревнуя человек зачастую больше интересуется соперником, чем любимым человеком.

И этот интерес (я бы сказала даже влечение) вполне закономерный.

Если посмотреть с точки зрения аналитической психологии.

Что же нас так сильно интересует в этой женщине? Что заставляет думать о ней? Рассматривать ее? Жадно слушать рассказы о ней общих знакомых?

Испытывая при этом гремучую смесь чувства притяжения, любопытства с отвращением, злостью, возможно завистью.

Что же так сильно завораживает нас в этой женщине?

И что мы ищем на самом деле, когда «ищем» ее?

Прочитайте пожалуйста еще раз этот вопрос. Что вы ищете на самом деле, когда ищете ее?

Какой ответ у вас родился?

Запомните этот ответ. Он вам дальше понадобится для того, чтобы начать забирать силу соперницы себе.

А теперь позвольте мне предложить вам мой ответ. Вернее, ответ, который дает аналитическая психология.

В сопернице мы всегда ищем себя.

Точнее будет сказать, те «отколовшиеся» части себя, которые мы по разным причинам (эмоциональные травмы, перекосы воспитания и т.д.) не принимаем.

Это те качества и особенности (не важно, хорошие или плохие), которые мы не можем проявить сознательно, в реальной жизни. Потому что считаем их или очень плохими, ужасными. Или — наоборот, слишком хорошими для нас: «я так никогда не смогу!»

Все эти неприемлемые качества мы вытесняем в бессознательное. И потом проецируем (переносим) на других людей.

Это своего рода психическая защита. То есть, теперь это не я такая. Это он или она такая.

И вроде казалось бы, что в этом страшного? Ну считаю я, что плохо, например, быть, «наглой выскочкой»? И не хочу я быть такой. И раздражают меня такие люди. Ну и что?

Да ничего. Если бы не одно очень значительное и сверхмощное НО…Которое диктует наше бессознательное.

Дело в том, что наше бессознательное всегда стремится к целостности.

И больше того. Других людей (в том числе и нашего мужчину) больше всего притягивает именно наша внутренняя целостность.

Это очень важная тема. И о ней мы поговорим в следующих письмах.

Здесь я хочу коротко сказать о том, что такое внутренняя целостность.

Это разрешение себе быть разной. Разрешение проявлять абсолютно весь спектр чувств, эмоций, качеств, состояний и т.д.

То есть, это не о том, что вам надо постоянно проявлять эти раздражающие вас качества.

Речь именно о разрешении себе их проявлять.

Это такая достаточно тонкая грань. Но очень важная.

Так вот, если этой внутренней целостности у нас нет. Тогда очень велика вероятность появления другой женщины в наших отношениях.

И эта женщина — как наша обратная сторона. Как недостающий кусочек пазла нашей собственной души.

Который нам нужно вернуть.

И наше бессознательное постоянно направляет нас туда, посредством нашего сильного интереса к этой женщине. Как будто включает мигающую, надоедливую, неприятно режущую глаза надпись «Обрати внимание!».

Для того, чтобы мы все таки обратили. И стали целостнее. А значит — более счастливыми, успешными, любимыми и любящими.

И сегодня я хочу предложить вам небольшое упражнение. Которое поможет вам начать возвращать себе свою силу.

Напишите письмо своей сопернице. Выделите на это 15-20 минут времени. И попросите ваших домашних вас не беспокоить. Обязательно пишите от руки. И обязательно в письме обращайтесь к ней по имени. Пишите все, что захочется. Не думайте. Идите за собой.

Пишите о том, какие чувства вы к ней испытываете. Что вас больше всего раздражает и злит. Что вызывает зависть. Может быть восхищение.

Пишите до состояния «пустоты».

Когда вы закончите, сделайте следующее. Поменяйте ее имя на свое. И прочитайте письмо еще раз, желательно вслух.

Это упражнение поможет вам осознать ваше собственное бессознательное отношение к себе. То как вы сами отдаете СВОЮ СИЛУ другим людям. А осознание этого — уже первый шаг к ее возвращению.

СКАЧАТЬ ЗАПИСЬ СЕМИНАРА «СКАЖИ СВОЕЙ РЕВНОСТИ СТОП!» МОЖНО ЗДЕСЬ

ЗАПИСЬ НА ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ ЗДЕСЬ

Действительно ли мы сами создаем свою жизнь?

В этой статье я предлагаю еще раз поразмышлять над тем, каким образом мы создаем ту реальность, те жизненные обстоятельства, в которых нам приходится жить. Что из этого действительно создаем мы сами (а следовательно можем на это повлиять). А что вне зоны нашего влияния. И уверенность в обратном– всего лишь иллюзия, которая уводит от реального решения сложных вопросов.

Давайте представим себе гипотетическую ситуацию.

Есть две женщины. Примерно одного возраста, одного «уровня» внешней привлекательности, социального успеха, умственного развития и т.д.

На данный момент обе эти женщины одиноки. Каждая из них знакомится с привлекательным мужчиной. Идет на свидание. После которого мужчина больше не проявляет к ней интерес.

Первая женщина интерпретирует эту ситуацию как собственное поражение. Ее мысли примерно следующие: я непривлекательна внешне, я неинтересный собеседник, я не умею нравиться мужчинам. В общем – со мной что-то не так. И женщина начинает чувствовать себя соответствующим образом.

Вторая женщина после аналогичной ситуации думает: я наверное показалась ему слишком красивой/успешной/сильной для него. Он испугался и не захотел продолжать отношения.

Обратите внимание, мы здесь не говорим о том, кто из женщин прав, а кто нет. Какой вариант интерпретации хуже или лучше. Мы не знаем, что в действительности повлияло на решение мужчины не продолжать отношения и т.д.

В этой статье я хочу рассмотреть другой момент.

Что повлияло на то, что в одной и той же внешней ситуации две женщины «увидели» совершенно разные картинки происходящего? И как следствие – по разному интерпретировали, объяснили для себя этот опыт. И можно предположить, что это будет иметь последствия в будущем для каждой из женщин. Скорее всего именно такой опыт, который вынесла из этой ситуации каждая из них, будет повторятся и воспроизводится в дальнейшей жизни.

Это и есть то, что мы называем психикой. То есть способностью человека воспринимать и придавать смысл происходящему с ним во внешнем мире. И чем больше восприятие отличается от того, что происходит в реальности – тем «глубже» человек находится в плену у своих психических комплексов и травм. И тем труднее его жизнь: и внешняя, и внутренняя.

Психика – это промежуточная область между нашим умом, сознанием и внешним, реальным миром. В этой области идет осмысление информации полученной извне. И наоборот — внутренние содержания «проецируются» на внешний мир.

Каким образом это влияет на судьбу человека?

Если взять женщин из примера, который я привела – очевидно, что в зависимости от того, каким образом каждая из них осмыслила случившееся, в дальнейшем они выберут различные способы реакции. То есть разные мысли, чувства и самое главное — действия.

А разные действия, как известно, приводят к разным результатам.

Поэтому я предлагаю вам сейчас взять одну ситуацию из своей жизни. Для тренировки лучше брать не очень важную, повседневную «неприятность».

Дальше:

— Отделите объективные факты от своей интерпретации (как в примере с женщинами). Объективные факты – это описание происходящего без оценки. Например: он позвонил, пригласил на свидание, встретились, на следующий день не перезвонил.

— Осознайте какую интерпретацию этим фактам дали вы.

— Придумайте еще 3-5 достаточно реальных вариантов интерпретации этих же фактов.

Именно восприятие, оценка и осмысление реальности – это то на что мы влиять можем. И можем это менять. Дальше через изменения восприятия меняются действия, а следовательно — результат.

Это не всегда мгновенно и быстро. Как я уже писала – чем «глубже» мы находимся в комплексе, тем это сложнее.

Кстати, если выполняя упражнение вы не можете найти хотя бы 1-2 подходящих интерпретаций, кроме той, что возникла у вас сразу – скорее всего эта ситуация активизировала ваш сильный комплекс.

Что мы “силой мысли” изменить не можем?

Непосредственно саму реальность. И другого человека.

В том примере, который я привела – если женщина действительно не понравилась мужчине, то как не изменяй восприятие — реальность остается прежней.

А попытки верить в обратное рождают всего лишь иллюзии, заставляющей терять время на того, кому ты не интересна.

Сюда же можно отнести один из самых распространенных запросов женщин, которые приходят ко мне на консультации: “Муж ведет себя ужасно. Что мне с собой сделать, чтобы он начал вести себя так, как я хочу?”

И здесь может быть два варианта.

Первый – муж с женой попали в какой-то общий психический комплекс и бессознательно отыгрывают определенные роли. Например: жертвы – гонителя и т.д. Тогда действительно, выход одного партнера из”игры” может восстановить отношения.

Но может быть и второй вариант. Просто муж ТАКОЙ. И тут что не делай с собой – а другой человек не измениться.

Единственное, что с этим можно сделать – принять. Принять тот факт, что он такой и это от меня не зависит. Я на это повлиять не могу. Так есть, и так будет.

Но я могу решить – хочу ли я оставаться с таким человеком, в таких отношениях. Или я хочу чего-то иного.

И это тоже способ со-творения своей жизни.

Как в известной молитве: Боже, дай мне сил изменить то, что я могу изменить. Смирения принять то, что я изменить не могу. И мудрости – чтобы отличить первое от второго.

p.s. Для тех, кто хотел бы войти в Группу Развития, но пока не сообщил мне — пожалуйста сделайте это сегодня до конца дня.

Подробнее о группе здесь:

https://tvoy-mir.com/gruppa-razvitiya/

Сестры: один мир на двоих

Эта статья преимущественно посвящена анализу отношений, которые возникают в семье, где есть две сестры.

Но похожие паттерны взаимоотношений и проблемы (а соответственно и возможности для развития) возникают в любых отношениях между детьми, которые росли в одной семье.

Как показывает практика, отношения, которые складываются между сиблингами (братьями или сестрами), влияют на развитие и психическое формирование ребенка (а значит и на его будущее) не меньше, чем отношения с родителями.

Какое ключевое различие в восприятии жизни младшего и старшего ребенка?

Старший ребенок получает опыт, где кто-то (младший) приходит в его мир. Часто без приглашения. И старшему приходится поневоле делится своим миром (мамой, игрушками, пространством и т.д.) с младшим.

Как вы думаете, какие чувства это вызывает у ребенка?

Как правило не самые положительные: злость, ревность, зависть и т.д.

Давайте сюда еще добавим тот факт, что при всем при этом ребенок должен любить младшего. Иначе он будет «плохим».

Теперь давайте посмотрим на то, какой опыт получает младший ребенок.

Он приходит уже в чей-то мир. В мир старшего ребенка. Где до него кто-то уже занимал все «детское» пространство. И теперь ему необходимо как-то «отвоевать» свое место в этом мире. Своим появлением он как будто бы автоматически что- то «отнимает» у старшего. Получая взамен скрытую или явную агрессию. Позиция младшего ребенка всегда более тревожная и уязвимая: «я должен понять существующие в этом мире правила и следовать им».

Какие чувства может рождать в младшем ребенка такая позиция?

В первую очередь достаточно сильную тревогу. Чувство, что «я не имею права». Злость и зависть к более сильному старшему (которые не могут быть выражены в полной мере из-за зависимости младшего ребенка от старшего).

Конечно все вышеописанное не отрицает наличия между детьми любви, привязанности, интереса и других приятных чувств. Но поскольку проблемы в будущем возникают как раз из-за негативных чувств и переживаний – есть смысл сосредоточится именно на них.

Еще один важный аспект отношений между детьми в семье – это навешивание им родителями определенных характеристик. Кто-то умный, а кто-то красивый. Кто-то пробивной, а кто-то бесхарактерный и т.д.

Очень часто такое «разделение» рождает комплексы неполноценности как у одного, так и у другого ребенка. И свидетельствует в первую очередь о внутреннем «расколе» у самого родителя.

Какие последствия все это имеет во взрослой жизни?

Очень часто я сталкиваюсь со случаями, когда возникает впечатления, что уже взрослые сестры как будто бы продолжают делить одну жизнь на двоих.

В чем это выражается?

Например очень часто сестры как будто бы распределяют между собой роли: у кого-то удачно складывается личная жизнь, у другой – профессиональная.

Или когда у одной из сестер удачный период в жизни – у другой «провальный». И наоборот.

Часто младшие сестры заводят отношения с женатыми мужчинами. Таким образом деля одного мужчину с другой женщиной (на которую проецируется образ старшей сестры). А старшие сестры в свою очередь часто сталкиваются с проблемой любовниц у мужа (которые «играют роль» младшей сестры).

Как взаимоотношения с сестрой могут помочь нашему развитию и успеху во взрослой жизни?

Первое.

Очень важно понимать, что дети одного пола зачастую являются «теневыми» друг для друга. Это значит, что каждый из них сознательно выражает те качества и характеристики, которые другой подавляет в себе и не «позволяет» себе быть таким.

А наша «тень» — это огромный ресурс для роста и расширения нашей личности.

Вспомните, какие отношения у вас были в детстве с сестрой. Какой вы воспринимали себя? Какой сестру?

Опишите в 5-ти прилагательных.

Те прилагательные, которые вы выбрали для описания другого – как раз и будут вашим потенциалом для развития.

Это те качества, которые вам надо начинать сознательно проявлять в своей жизни. Потому что сейчас они скорее всего «в тени».

Второе.

Вспомните какие чувства вызывали у вас в детстве ваша сестра?

Когда, в каких ситуациях и с кем в настоящем вы испытываете похожие чувства?

Все эти ситуации и связанные с ними проблемы – это проигрывание детских отношений.

И здесь вам необходимо понимать, что в этих ситуациях вы проецируете свой внутренний образ сестры на других людей.

И третье.

В моем детстве была такая игра. Мы расставляли стулья по кругу – при этом количество стульев всегда должно было быть на один меньше, чем играющих. Все расходились по разным углам комнаты и по сигналу ведущего нужно было занять свободный стул. Поскольку стульев было меньше, чем играющих – кто-то оставался без своего места и проигрывал.

Именно такую игру мне часто напоминают отношения двух сестер.

Здесь я имею в виду глубинный, часто бессознательный мотив этих отношений.

Как будто бы кто-то всегда должен проиграть. Место только одно. А сестер двое.

И выход из этой бесконечной конкуренции – в глубинном изменении восприятия.

На самом деле у каждой есть свой «стул», свое место. Которое принадлежит только ей. И которое не надо ни постоянно отнимать у кого-то, ни постоянно отдавать. Ни побеждать – ни проигрывать.

Вот только очень часто место это может быть увидено и занято только в результате достаточно длительной внутренней работы по преодолению комплекса младшей или старшей сестры.

У мужа молодая любовница

Если у мужа любовница на 15 лет моложе. Все открылось, я узнала. У нее семья двое детей. У нас двое детей. Она требует от меня почему-то, чтобы я с ним развелась. Он не принимает никакого решения пока, но продолжает с ней встречаться. Мне очень тяжело внутри. Как побороть эту тяжесть? И что мне делать в такой ситуации? Спасибо за ответ.

_______________________________________________________________________________________________________________

Валентина, здравствуйте

Сочувствую Вам в этой тяжелой ситуации.

Вы спрашиваете, как побороть тяжесть?

Я знаю только один способ облегчить тяжесть переживаний — это разделить ее с другим человеком. Этим человеком должен быть кто-то кому вы доверяете: близкая подруга, друг, психолог и т.д.

Вам необходимо много говорить с этим человеком о своих чувствах и переживаниях. Тогда тяжесть постепенно будет уходить.

Второй момент. Вы пишете о том, что муж не принимает никаких решений.

Я вижу из практики работы с подобными ситуациями, что мужчины практически никогда не принимают решения. В таких случаях решения принимает женщина: или любовница, или жена.

Если ни одна из женщин не способна принять решение (либо разорвать отношения, либо поставить жесткие условия мужчине) — тогда любовный треугольник может сохраняться годами, а то и десятилетиями.

И это достаточно травматично для всех участников этой истории.

Похоже ваша соперница настроена решительно, поскольку позволяет себе требовать от вас, чтобы вы развелись (по опыту могу сказать, что любовницы достаточно редко требуют этого даже от мужчины, а тем более от его жены).

Какой выход из любовного треугольника?

Сейчас уже практически всем известно, что все что с нами происходит в реальной жизни — есть отображением нашего внутреннего мира. И для того, чтобы изменить внешние обстоятельства — необходимо найти их первопричину во внутреннем (психическом) мире и, образно говоря, «устранить неполадку» там. Тогда, как показывает практика, реальные обстоятельства неизбежно меняются.

Иногда это может происходить практически мгновенно.

Иногда — требуется определенный промежуток времени.

Но если внутрення причина убирается — внешняя ситуация меняется всегда.

Что является внутренней причиной того, что в отношениях появляется другая женщина?

Причина всегда кроется в детских отношениях с мамой (или с другой значимой женщиной из раннего детства). В детстве мы интернализируем (то есть помещаем внутрь своей психики) образы всех значимых для нас людей. И во взрослой жизни мы эти образы часто проецируем на других людей. И проигрываем с другими людьми те же сценарии, которые были (зачастую бессознательно) в наших ранних детских и подростковых отношениях.

Если мы посмотрим самые известные и популярные сказки (а сказки это в первую очередь отображение психической реальности человека) — там очень часто у главной героини родная добрая мама умирает, а воспитывает героиню злая мачеха.

О чем это говорит в переводе с символического, образного языка сказки?

О том, что в каждой реальной матери есть две части: «добрая мама» и «мачеха».

«Мачеха» — это та часть в реальной маме, которая воспринимает подрастающую

дочь как соперницу и конкурентку. Как ту, кто «замахнулся» на ее территорию: территорию взрослой женственности, мужчин и сексуальности.

Очень часто это совершенно бессознательные процессы.

Они могут проявляться в очень сильном беспокойстве матери по поводу встреч дочери с парнями, в частности в запрете отношений, мотивируя это тем, что » в подоле принесешь», тебе еще рано ЭТИМ заниматься и т.д. Или вообще без объяснения причин.

То что я вижу по опыту работы с клиентками, часто в подростковом возрасте матери, например, в разгар ссор могут обозвать дочерей «проститутками» лишь за то, что дочка достаточно ярко накрасилась. И подобный примеров очень-очень много.

Все это проявление того самого бессознательного женского соперничества между мамой и дочерью.

Еще одним проявлением может быть случай, когда мама стремится знать абсолютно все об «ухажерах» дочери.

Реже (но так тоже бывает) это бессознательное соперничество никак не проявляется во внешнем взаимодействии между мамой и дочкой.

Как это связано с любовными треугольниками во взрослой жизни?

Если период бессознательного соперничества с мамой не был пройден нормально (а на это может повлиять очень много причин, и для изменения ситуации не столь важно разобраться почему это произошло), тогда во взрослой жизни женщина как правило становится или любовницей (то есть как будто вынуждена постоянно отнимать мужчину у другой женщины, на которую проецируется образ мамы). Или наоборот, сама становится женой, у которой в семье появляется любовница (то есть проживает роль своей мамы).

Выход в этом случае один: прожить внутри себя до конца то, что не было прожито в детско-подростковых отношениях. То есть — бессознательное соперничество с мамой. И тогда другие женщины уйдут из ваших отношений навсегда.

Для этого я могу вам порекомендовать мой курс «Скажи своей ревности Стоп!»

https://tvoy-mir.com/wppage/skazhi-svoey-revnosti-stop-4/

Венец безбрачия: что это на самом деле и как его «снять»

Здравствуйте. Мне 30 лет. Если в двух словах-не могу найти взаимность в любви. Те кому нравлюсь я-не нравятся мне. Те что нравятся мне- не проявляют заинтересованности. Влюбилась в школе. Чувствовала, что мальчик тоже был ко мне не равнодушен-но так как он был «бабник» старалась не показывать вида. Естественно дальше томных взглядов друг на друга дело не дошло. Потом еще раз неожиданно для себя влюбилась во внешне мне совсем непривлекательного. Но он к сожалению проявлял свою заинтересованность только из спортивного интереса-получится ли у него. Тоже «бабник». Теперь вот в очередной раз встретила «бабника», по женски чувствую что нравлюсь. Но опять же отстраняюсь, не хочу быть обманутой. Если влюбляются или хотят встречаться только молодые мальчики или не свободные мужчины. Эти с радостью. Притягиваю все «не тех». Не была замужем естественно. Люди такого не понимают. И Не принимают. Как то мне сказали что ничего у меня не получается из-за того что «мне сделала какая то женщина». Не знаю можно ли этому верить. Так как я симпатичная, умная, веселая и не пойму почему так иногда в этом ищу оправдания тому что одна. Знакомые говорят, что все дело в том, что я сама на психологическом уровне отталкиваю мужчин. Я с ними не согласна. Еще никак не могу найти настоящих друзей. Как бы притягиваю не тех кого хочется. Помогите пожалуйста советом как можно изменить ситуацию. Заранее спасибо.

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Я начну свой ответ из ваших слов о том, что «вам сделала какая-то женщина».

Если вы никак не можете встретить «своего» человека и создать семью — в этом «диагнозе» скорее всего есть часть правды.

Как научная психология относится к разного рода предсказательницам и ясновидящим? (которые зачастую и ставят такие «диагнозы»)

Такие люди (если они не шарлатаны) действительно могут видеть больше, чем обычные люди. Они могут видеть то, что скрыто от большинства. А именно — внутренний психический мир человека, который к ним пришел.

А еще точнее сказать — какой-то срез, фотографию этого внутреннего мира.

Обычные люди могут видеть физическое тело других людей. Например, если мы сегодня увидели женщину с грязными волосами, мы можем сказать, что у нее немытые волосы. И на данный момент это будет правдой. Но далеко не факт, что это утверждение будет правдой завтра.

Вот примерно такой временной срез внутреннего мира видят ясновидящие.

Второй момент. Очень важно понимать, что гадалки и ясновидящие говорят на символическом, образном языке. И нельзя воспринимать их слова буквально. Иначе это заведет нас в тупик, а не к выходу.

Что такое символический язык? Например, в Библии есть выражение «время разбрасывать камни и время собирать камни». И слыша это выражение мы все понимаем, что это метафора, символ. Что речь идет не о том, чтобы в прямом смысле ходить с мешком и разбрасывать камни, а потом ходить и собирать их.

Точно также необходимо воспринимать слова гадалок и ясновидящих.

В переводе на психологический язык «другая женщина, которая что-то сделала» — это ваш внутренний психический комплекс, который мешает образованию крепких и счастливых отношений с мужчиной. Он как большой камень, который преграждает путь к семейному счастью.

И действительно, если его не «убрать» — ситуация скорее всего не измениться.

Что это за комплекс и как его «убирать»?

То, насколько мы счастливы в личной жизни очень во многом зависит от наших ранних детских отношений с матерью (отношения с отцом влияют на успех в социальной жизни, профессиональную самореализацию и т.д.)

Поэтому если не складываются отношения — мы можем предположить, что человек находится в так называемом негативном материнском комплексе. И это именно та «Женщина» внутри, которая что-то сделала, наложила венец безбрачия и т.д.

Как выйти из этого комплекса?

Выход из комплекса лежит через сепарацию (психологическое отделение от матери).Хочу обратить внимание, что речь именно о психологической сепарации. То есть часто бывает так, что человек уже много лет не живет с реальной мамой, достаточно редко общается и т.д., но на бессознательном уровне сепарация не произошла.

Мы это можем понимать по симптомам, которые возникают в реальной жизни человека: это одиночество, невозможность создать счастливые отношения, безденежье. Это основные симптомы.

Как это делать на практике я подробно рассказываю рассказываю в курсе «ЛюбимаЯ!«.

Мужчина выпивает

Здравствуйте Кристина!Мой мужчина,очень работящий человек и несмотря на основную работу,всегда находит подработки-старается,чтобы наша семья не в чём не нуждалась.В итоге,его практически не застать дома-всё время в делах,да в движении,но каждый день, у него заканчивается выпивкой пива,причём он не останавливается до тех пор пока не дойдёт до нужной кондиции,а то есть до состояния,когда начинает путаться в словах и клонит ко сну.Мы живем уже год вместе и каждый день-у меня как «день сурка» .Не однократно у нас были разговоры,что нужно завязывать,т.к. скоро появится малыш,да и отдыхать можно без выпивки, и он вроде соглашается,но на следующий день-происходит всё заново..Я тоже искала причины,отчего он пытается так расслабится и прежде всего-это конечно тяжелая работа,бешенный ритм жизни, и потому,каждый вечер встречаю его очень ласково,говорю с ним о том,что интересно ему,внимательна,в постели «голова не болит»,готовлю,что ему нравится-в общем стараюсь угодить и вникнуть,в то,что ему нужно в домашнем очаге,но от этого ничего не меняется.Ещё одна причина:мой мужчина был женат и по рассказам,бывшая жена постоянно от него требовала денег,внимания,совершенно не понимала его,не вникала в его проблемы и он в итоге тогда ещё начал выпивать и последней точкой стал,естественно развод.И вот теперь у него новая семья,по идее должен появиться стимул,стремление,желание жить в трезвом мире,но опять же он идёт по той наклонной и возможность исключить алкоголь звучит только в словах и обещаниях…Я очень устала уговаривать,упрашивать,переживать,нервничать и как бы не было велико моё терпение-у меня опускаются руки и в будущем видятся лишь отрицательные перспективы,т.к. от этого безразличия к моим словам и уговорам теряются последние надежды….Как достучаться до родного и любимого,какие найти ещё стимулы и аргументы,чтобы человек изменился и понял,как он обижает и делает больно тем кому так дорог?

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Вы очень стараетесь помочь своему мужчине. Но к сожалению ваше терпение и старания создать для него идеальные комфортные условия будут только усугублять ситуацию. Как не парадоксально это звучит.

Ваш мужчина пил не от невнимания и стервозности своей первой жены, а от своих внутренних причин.

Точно также ваша любовь и забота к сожалению не способны исцелить его душевные раны.

Почему я говорю, что скорее всего ситуация будет усугубляться?

Потому что внутри вас закономерно зреет агрессия на него. Злость и бессилие от того, что вы как будто головой о стенку бьетесь. Прикладываете столько усилий, а ситуация не меняется.

Он понимает, что делает вам больно. Но остановится не может. И от этого у него внутри (сознательно или бессознательно) накапливается огромное чувство вины. И ваше ласковое поведение только увеличивает внутри него эту вину. А следовательно — агрессию.

Получается такой замкнутый круг.

Следующий момент. Похоже внутри вашего мужчины есть раскол образа женщины на ужасную (его первая жена) и очень хорошую (вы).

Пытаясь быть НЕ как его первая жена — вы бессознательно этот раскол поддерживаете.

Выход в том, чтобы попытаться «присвоить» себе качества его первой жены: быть более требовательной, думать о себе и т.д.

Я понимаю, что скорее всего это будет вызывать чувство отторжения и сопротивления. И это не укладывается в обычную логику. Но наша психика сама по себе иррациональна. И единственная ее логика — это стремление к целостности. То есть — к проживанию и проявлению всех качеств, и «хороших» и «плохих».

Для более детального понимания и быстрой трансформации ситуации я бы рекомендовала пройти курс консультаций у психолога.