Статьи | Твой Мир

Не хочу его терять, но и так дальше не могу

Здравствуйте, Кристина. У меня такая проблема. 15 лет назад я, будучи замужем, поехала одна в санаторий и познакомилась с мужчиной, который там работал, он на тот момент времени тоже был женат. К тому времени я была замужем 3 года и мужу не изменяла. Я влюбилась и попала в зависимые отношения. Я ездила к нему каждый год на протяжении 5 лет. Каждый раз было очень больно расставаться, так больно, что начались знакомства с другими мужчинами в том городе, в котором я жила. Вобщем пошла в разнос. В каждом следующем мужчине искала Его, это немного снижало остроту переживаний. Хотя в этих мужчин тоже влюблялась и привязывалась. В итоге, после Его очередного «проступка» через 5 лет ездить к нему перестала, переболела. Но с мужем отношения так и не наладились, казалось все скучно, серо и в итоге я ушла от него. В это время тоже были болезненные отношения с другим мужчиной, выход из которых был таким болезненным, что я перестала встречаться с мужчинами вообще, на долгих 5 лет. Была платонически влюблена в своего женатого начальника. Казалось, что возврата к прошлому больше нет. И вот, спустя 10 лет я снова еду в этот же санаторий и там встречаю Его. и снова все по полной программе с той лишь разницей, что теперь он не живет с женой (хотя официально не разведен). Я была категорически против отношений с несвободным мужчиной, но он мне сказал, что у него никого нет. И вот тут конечно мечты… надежды… что мы изменились, что уж теперь то точно все будет по-другому, надо просто сильно любить))). Снова уезжала вся полная планов и надежд. Сначала созванивались каждый день, потом все резко оборвалось с его стороны, я места себе не находила, потом позвонил, сказал, что поменял телефон и не мог найти мой номер. И все заново… я поехала к нему — 3 дня эйфории, знакомство и общение с его папой, разговоры, что мы с ним так давно друг друга знаем, что уже почти одна семья. И снова надежды.. звонки раз в неделю, потом его звонок с просьбой не приезжать на ноябрьские праздники, так как он будет много работать. Все это время между его звонками бездна отчаяния, невозможность работать и жить своей жизнью, все казалось неинтересным, желание завоевать его во что бы то ни стало, чтение книг, гороскопов и т. д. Потом заветные слова — я тебя жду. Полетела на «крыльях любви». на второй день общение почти при мне по скайпу с другими женщинами, особенно с одной, которое меня насторожило, хотя он на мой вопрос ответил, что не было ничего особенного. Я зашла к ней на страничку в соцсети (она у него в друзьях и тоже живет как и я не в его городе, и тоже ездит в этот санаторий) и увидела там выложенные фотографии с пейзажами той местности, в которой он живет, сделанные в начале ноября))). После моего приезда домой, мы общались практически каждый день, утром и вечером, он рассказывал мне все свои планы почти поминутно, но мне снова было сказано, что он не сможет меня принять на новогодние праздники и вечером стал отключать телефон. Когда я ему позвонила, он не ответил и перезвонил только на следующий день к вечеру. И снова от бездны отчаяния до эйфории. Ужасная жгучая ревность, обиды, нежелание жить собственной жизнью, вот к чему я сейчас пришла. Ваши рассылки немного помогают. Во время наших встреч и общения с ним у меня ощущение, что вроде бы каждый раз все лучше и лучше, возможно что мне это только кажется. На мой вопрос о других женщинах он сначала отпирался, а потом сказал, что я редко приезжаю, а он мужчина, но таких отношений как со мной, у него ни с кем нет. И вот я мучаюсь между доверием и недоверием. И терять его не хочется и не знаю, как быть дальше.

Здравствуйте

Очень непростая история, у которой, соответственно, нет простых решений.

Но разбираться в ней нужно, иначе эта привязанность будет захватывать все сильнее. Полностью подчиняя себе Вашу жизнь.

Вы пишете, что не хочется его терять. Здесь я бы предложила Вам для себя поразмышлять над вопросом: что именно Вы боитесь потерять, потеряв эти отношения? Какие СВОИ внутренние состояния, чувства, ожидания, самоощущения?

Что конкретно Вы искали в других мужчинах, когда искали Его (после первого расставания)?

Это те вопросы, которые Вы должны постоянно держать в голове, в фокусе своего сознания. И постепенно ответы на них помогут отделить реального мужчину от Ваших внутренних проекций на него. Которыми Вы сейчас, как цепями, прикованы к этому мужчине.

Вы не написали какого рода «проступок» заставил Вас уйти в прошлый раз. И как Вы смотрите на этот «проступок» спустя много лет. Кажется ли он Вам все таким же непростительным? Или как-то по другому?

Это важно для себя прояснить, потому что этот «проступок» — это тоже часть Вашего мужчины. И здесь вопрос в том, насколько для Вас приемлемым является возможность повторения этого.

Чтобы ответить себе на вопрос: как быть дальше? Надо сначала прислушаться к себе и понять, чего я хочу на самом деле. Только сформулировать это как можно реальней и конкретней.

Не просто: хочу безумной любви или всегда быть вместе.

А как именно это должно выглядеть. Как должен выглядеть каждый день Вашей жизни, когда Вы в отношениях с этим мужчиной. Как и где Вы живете? Вместе или отдельно? Сколько времени проводите вместе? Чем Вы занимаетесь? и т.д.

Обратите внимания на свои чувства, мысли и образы, которые будут возникать во время такого внутреннего планирования.

Очень хорошо записать свои мысли.

И дальше Вам надо спросить у своего мужчины: как видит Ваше будущее он? Чего хочет и ждет он? И здесь обратите внимание на реальность и конкретность его видения. Если его ответ уходит в одну из крайностей: или «о вечной любви» или «не вижу никакого будущего» — постарайтесь вернуть его к середине, к реальности. Задавайте вопросы. Все, которые Вас беспокоят на самом деле.

Очевидно, что между вами с мужчиной есть сильная связь. То, что вас держит вместе (в том числе эмоционально) уже много лет. Но сейчас эта связь очень сильно нагружена иллюзиями, скрытыми ожиданиями, фантазиями, недоговоренностями. Сейчас эта связь больше внутри, чем вовне — в реальном мире. И Ваша задача «приземлить» ее. А для этого нужно во-первых озвучивать свои желания и потребности партнеру. Во-вторых — спрашивать о его переживаниях и планах. И в-третьих — смотреть на факты и сверять их с Вашими ожиданиями.

Для лучшего понимания себя и нахождения пути выхода из зависимых отношений я могу порекомендовать Вам курс «ЛюбимаЯ!». В нем я много внимания уделяю как раз выходу из иллюзорных отношений и созданию отношений реальных. А также тому, как отделять свои внутренние проекции от реального Другого человека. То есть — как освободиться от нездоровой связи и укрепить здоровую.

Возможно ли исцеление без Другого

Здравствуйте, Кристина! У меня есть вопрос. Я поняла, что стала зависима от человека, общение было не долгим, месяцев 7, с моей стороны было много ярких эмоций, но постепенно разрушительных стало больше. Человек от меня уходил, сначала на месяц, потом на 4 месяца, сейчас насовсем расстались. Я чувствовала настоящую «ломку», (когда на 4 месяца), тем более, что ничего определённого не было сказано. То есть, человек просто переставал звонить. Неопределённость очень мучила…. Сейчас расстались определённо и мне легче: я знаю, что всё! Пытаюсь жить своей жизнью, читаю Ваши рассылки. В одной из них Вы пишите: «исцелиться от зависимости также возможно только в процессе взаимодействия с Другим». Как мне исцелиться без этого другого? Или это исцеление и происходило в моих нездоровых отношениях?

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Вы задали очень важный вопрос. Попробую на него ответить, насколько получится.

В нездоровых отношениях не происходит исцеления. В них происходит разрушение.

Другой вопрос — что нездоровые отношения активизируют наши травмы. И часто у человека просто нет другого выхода, как искать способ справиться с болью. И в конце концов сознательно или интуитивно человек находит то, что исцеляет его рану. Или не находит — это уже зависит от глубины первоначальной травматизации и от каких-то «высших» факторов, влияющих на судьбу человека, которые нам не подвластны.

Но чаще все таки находит. Наша психика, наше бессознательное очень мудрое. И находит выход и решение там, где мы (наше сознательное эго) его никогда бы не увидели. Психика имеет очень мощную систему самосохранения. Но поскольку эта система бессознательная (не подконтрольная нашему Я). То и с интересами и желаниями нашего Я она особо не считается. Принимая решения исходя из одной-единственной задачи — выжить.

Как это может проявляться?

Самы простой пример — женщины выходит из тяжелых зависимых отношений. Эмоциональное состояние стабилизировалось. Жизнь наладилась. Но новых отношений, несмотря на все попытки и сознательное желание, нет.

Что произошло?

Бессознательная система самосохранения «приняла решение» — отношения это то, что угрожает жизни — значит, чтобы обеспечить выживание, надо исключить близкие отношения. И желания «Я» в расчет здесь не берутся.

Это глубоко бессознательное решение. На «поверхности» женщина искренне хочет отношений, пытается их создать и т.д. А все как будто бы не складывается.

В чем «подвох» психической системы самосохранения? Она помогает ВЫЖИТЬ, но не дает ЖИТЬ.

Ее задача — обеспечить выживание и сохранение системы. О развитии, легкости и счастье там речь не идет.

Возвращаясь к Вашему вопросу: возможно ли исцеление без Другого?

Однозначно возможно самосохранение. Но, как в описанном выше случае, оно происходит скорее за счет исключения возможности повторной травматизации. Чем достаточно сильно ограничивает жизнь человека.

Возможно ли настоящее исцеление без Другого? В большинстве случаев я бы ответила — нет.

Травма нанесена В ОТНОШЕНИЯХ. И исцеляется она также В ОТНОШЕНИЯХ. В стабильных, надежных, безопасных отношениях. Где не происходит предательства, манипуляций, отвержения, обесценивания и т.д.

Создать именно такие отношения с человеком — это основная задача работы психолога. Это то, что действительно лечит. Все остальное (техники, информация, упражнения) — это уже вторично.

Исцелять эмоциональную травму без отношений с Другим — это похоже на задачу «вырезать аппендицит не прикасаясь к нему». Это невозможно. Другой вопрос кого выбрать для этой операции. Врач-профессионал сделает все в стерильной обстановке, максимально обезболит всю процедуру и обезопасит необходимые «касания» к больному месту. А аматор-непрофессионал — может «полезть грязными руками» и усугубить состояние.

Это сравнение с врачами касается не только психологов, а любых отношений в Вашей жизни.

Исцеляющие отношения также могут быть созданы с другим человеком и в реальной жизни. Но здесь есть вот какая трудность. После прежитой травматизации нарушается базовое доверие к людям — и сблизиться с кем-то очень непросто. А, иногда, как я описала выше — вообще невозможно. Кроме этого, есть риск, что Вы (точнее травма внутри Вас) будет бессознательно притягивать определенных людей с «грязными руками», априори неспособных на стабильные близкие отношения. И вместо исцеления будет происходить ретравматизация.

Хотя конечно же в любом состоянии есть шансы встретить того человека, которому хватит внутренней силы и стабильности стать для Вас исцеляющим фактором. Такие случае я тоже вижу в своей практике.

p.s. Если Вы планируете проходить какие-либо мои программы — напомню, что до Нового Года Вы можете сделать это еще по старой цене.

Как перестать ждать и надеяться на возвращение мужчины

Здравствуйте, Кристина!

Недавно меня бросил молодой человек. Проанализировав ситуацию, я поняла, что у меня любовная зависимость. После такого заключения приступила к избавлению от нее. В этом мне очень помогли Ваши статьи, за что я Вам очень благодарна! Конечно я еще не избавилась от зависимости, однако работаю над этим.

Дело в том, что как только я для себя решила, что не стоит надеяться на его возвращение и что вообще он не достоен меня, парень тут же объявился! Прямо в первый же день моего прозрения, прогресса и понимания, что я не хочу с ним отношений. Он написал мне о том, что сейчас по прежнему ничего не хочет, но позже, когда пройдет год-другой, судьба нас сведет. Он будто убеждал меня в этом. Я вела себя достойно, не унижалась (за что горжусь собой, это прогресс!) Он говорил, что не верит, что все это время я буду его ждать, хотя понятно, что хотел бы чтобы я ни с кем все это время не вступала бы в отношения. Я не сказала, что буду его ждать, но и не сказала, что собираюсь завести отношения. Промолчала. Он вел себя аналогично. Когда я сказала ему о том, что не верю в то, что не найдет мне замену, он пошутил, а потом сказал что «по настоящему никогда не найдет мне замену». (То есть он допускает начало отношений с другой девушкой).

Я столкнулась с тем, что он опять меня обнадежил. Только появился какой-то прогресс, и бывший все перечеркнул своим появлением. Я понимаю, что стоит ни на что не надеяться, но не знаю, как себя на это настроить. Я буду очень признательна Вам, если подскажете, как этого добиться.

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте.

В зависимых отношениях так происходит практически всегда, что мужчина возвращается тогда, когда женщина по-настоящему внутри успокоилась и «отпустила». При чем часто эти «возвращения» бывают с поразительной точностью. Как будто каким-то шестым чувством мужчина улавливает перемену в настроении женщины.

Почему так происходит?

Отношения с эмоциональной зависимостью — это отношения, где люди на психическом уровне находятся в слиянии. То есть границы (психические) между ними размыты, их практически нет. А если нет границ, то и нет различий, невозможно понять: я это сейчас чувствую или это сейчас чувствует другой.

На психическом уровне такие люди в отношениях похожи на сиамских близнецов: две головы — а тело одно. Могут ли сиамские близнецы понять, у кого из них, например, сейчас болит живот (если живот один)? Конечно же нет. Примерно такая же история происходит в зависимых (слиятельных) отношениях.

И тогда уйти из таких отношений — это как «резать по-живому».

В таких отношениях есть только две возможные роли: или «догонять» партнера (быть жертвой) или «убегать» (быть агрессором).

И когда один из партнеров пытается выйти из этого сценария — другой прямо «спинным мозгом» чувствует угрозу. И возвращается, часто меняя позицию с «убегающего» на «догоняющего».

Но такая смена ролей продолжается ровно до тех пор, пока другой не вернется в отношения. После этого все возвращается на круги своя.

Я очень за Вас рада, что Вы смоги достойно вести себя во время разговора с бывшим парнем. Это на самом деле Ваша большая победа, ведь это очень непросто в таких отношениях.

Давайте посмотрим, что сейчас сделал Ваш парень?

Он поставил Вам свои условия, внутри которых Вы можете лишь надеяться и ждать, когда «судьба Вас сведет». И это очень тревожная позиция. Которая как будто «подвешивает» Вас между небом и землей. Вы и не в отношениях. И не свободны. Он и не вместе с Вами. Но и не ушел. И это еще одна ловушка зависимых отношений. Нахождение в неопредленности, в состоянии «между», без конкретной и надежной почвы под ногами. Такое внутреннее состояние крайне изматывающее и забирающее энергию, которая могла бы быть использована для построения новых отношений, самореализации и т.д.

Чтобы выйти из этой позиции «надеющейся и ждущей» (то есть, по сути, из позиции Жертвы) — Вам необходимо сознательно взять на себя роль Агрессора.

Как это сделать?

Начните ставить СВОИ условия. Определите для себя, как хотите Вы. И озвучьте это своему парню.

Я понимаю, что это непросто. Очень сильно непросто. Внутри будет подниматься много-много страхов. И здесь надо быть с одной стороны терпимой к себе и своим переживаниям. А с другой — сохранять твердость своего намерения изменить свою жизнь и отношения.

Чтобы облегчить для себя этот переход от зависимо-слиятельных к здоровым отношениям — я бы очень рекомендовала Вам пройти курс индивидуальных консультаций. Это даст Вам возможность и внутреннюю силу выдержать напряжение и сопротивление, которое всегда возникает при попытке перехода на новый уровень. В любой сфере нашей жизни. При попытки выйти из зависимости — это напряжение особо сильное, поскольку рождается на инстинктивном уровне, на уровне выживания и инстинкта самосохранения. А это силы гораздо мощнее человеческой воли. Поэтому самостоятельно бывает очень нелегко справиться.

«Нехорошие» мысли. Как избавиться?

Здравствуйте, Кристина!

С удовольствием читаю Ваши письма и хочу попросить у вас совета. Я замужем 10 лет, у нас 8-летний сын. Почти 5 лет назад мы с мужем чуть не развелись, я была инициатором, у меня появились увлечения на стороне, ничего серьезного, но жизнь с мужем тогда казалась серой и беспросветной. На тот момент мы были очень отдалены друг от друга и муж не стал возражать. Мы подали заявление на развод и разъехались. Но часто встречались, разговаривали. Т.к. мы собирались расстаться, то беседы были весьма откровенными. Так, он рассказал мне, что когда наш сын был совсем маленький, у мужа случился роман и он готов был уйти из семьи, но девушка не захотела ломать свою семью. Так вышло, что мы пересмотрели свои отношения, осознали свои ошибки и не стали разводиться. С тех пор семейная жизнь просто чудесная. Но меня иногда посещают фантазии о том, что я узнаю о его измене, развожусь с ним, меняю место жительства, больше внимания уделяю внешности, стала жить самостоятельной жизнью, ушла с нелюбимой работы, реализовалась в жизни, стала больше внимания уделять сыну. Такое ощущение,что чтобы сделать что-то важное для себя, мне нужно избавиться от него и я хочу выбирать такой вариант, при котором именно он будет виноват в разрыве (его измена). Но на самом-то деле умом я понимаю, что не хочу разводиться, я его люблю, не хочу его терять, он очень добрый и заботливый. Но подозреваю, что мои мысли к хорошему не приведут. Вопрос у меня такой — как изменить мысли и не довести до развода? Потому что, когда мы расставались, все мужчины, которые казались интересными, потеряли свою яркость, и нужен был только он.

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

Очень интересный вопрос. Давайте попробуем разобраться.

Вы спрашиваете, как изменить «нехорошие» мысли?

Чтобы что-либо изменить в своей жизни — надо прежде всего понять, в чем заключается смысл этого явления. То есть ответить на вопрос: ЗАЧЕМ эти мысли (люди, обстоятельства, события) возникли в Вашей жизни?

И Вы в своем письме отвечаете на этот вопрос: ….меняю место жительства, больше внимания уделяю внешности, стала жить самостоятельной жизнью, ушла с нелюбимой работы, реализовалась в жизни, стала больше внимания уделять сыну…

То есть таким способом Ваше бессознательное подталкивает Вас к росту и развитию. К реализации Вашего потенциала.

И это безусловно хорошее стремление.

НО! Вопрос в том КАКОЙ ЦЕНОЙ? Ценой разрыва отношений.

Как будто внутри есть только два возможных пути: быть с мужем — но без самореализации; или жить полной интересной жизнью — но без близких отношений с мужем.

И Ваша задача увидеть третий путь.

Третий путь заключается в том, чтобы одновременно И быть с мужем И развиваться в том направлении, в котором Вы хотите.

Подумайте об этом и обратите внимания, какие мысли приходят. Почему это, может быть, кажется невозможным? Непривлекательным? Какие «картинки» возникают? Чувства, воспоминания, ассоциации?

Все это будет ключиком к пониманию себя и тех сил внутри Вас, которые ставят внутри выбо «или-или».

Причина такого восприятия реальности может скрываться в семейной истории. Например, так считала Ваша мама, что она не смогла реализовать себя, потому что вышла замуж и «посвятила» себя отцу. Или наоборот. Или отношения родителей разладились в тот момент, когда кто-то из них начал реализовывать себя в социуме.

Это также может быть история Ваших дедушек/бабушек и т.д.

При чем, необязательно они об этом открыто говорили. Они могли так думать внутри себя — а Вы как ребенок «улавливали» эти программы.

Следующий момент. Исходя из Вашего письма — в Ваших отношениях есть некие пятилетние циклы. Как будто бы каждые пять лет активизируется потребность разрывать отношения. И здесь я бы также обратилась к семейной истории. Были ли у Ваших родителей подобные разрывы? Возможно какое-то травматичное событие случилось с Вами в возрасте 5 лет?

Если похожая история была у родителей — надо делать «отсоединение» от родительского сценария. Как это делать я рассказываю в курсе «ЛюбимаЯ!»

И последнее. Вы пишете: ..такое ощущение,что чтобы сделать что-то важное для себя, мне нужно избавиться от него..

Здесь я бы рекомендовала Вам задавать себе вопрос: от чего конкретно в моих отношениях с мужем мне надо избавиться, чтобы была возможность сделать что-то важное для себя? (это могут быть какие-то определенные «роли», которые Вы играете в отношениях. Ваши ожидания от семейной жизни, от мужа, страхи и т.д.) Что такого измениться во МНЕ, когда я избавлюсь от мужа? Возможны ли такие же изменения рядом с мужем?

Сейчас Вы проецируете на мужа Вашего внутреннего родителя, который любит и заботится, но одновременно как будто держит около себя, не отпуская в «большой мир». И Вам очень страшно «уйти» первой, потому что будет сильное чувство вины.

Такая внутрення фигура родителя создает сильное напряжение, которое может «маскироваться» скукой. Потому что с одной стороны она ощущается как нечто, что сковывает и не дает двигаться вперед. И тогда от этого хочется избавиться. Но при любой попытке вырваться — возникает сильное желание вернуться обратно, в «любовь и заботу». И получается такой замкнутый круг.

Выход из него состоит, повторюсь, в том, чтобы следовать своим потребностям и планам. И одновременно быть в отношениях.

Такая смена позиции поначалу может быть некомфортна для Вашего мужа. И может вызвать определенные конфликты и чувство вины у Вас. Но это тот этап нормального, здорового отдаления в отношениях, который должна пройти каждая пара. Для того, чтобы оба партнера могли расти и развиваться, находясь внутри отношений.

Если Вы чувствуете, что теряете себя в отношениях — тогда я рекомендую Вам курс «ЛюбимаЯ!» Пройдя этот курс у Вас будет навык выстраивания своих границ (то есть — умение удовлетворять свои потребности, желания, стремления; говорить «нет» тому, что для Вас неприемлемо). Одновременно сохраняя и укрепляя отношения с любимым человеком. Именно этот навык является залогом долгой и счастливой семейной жизни.

p.s. После Нового Года я буду повышать стоимость всех программ, в связи с падением курса рубля. Поэтому, если Вы планируете проходить одну из моих программ — у Вас есть возможность заказать сейчас еще по старой цене.

Помогите понять, о чем мой сон?

Здравствуйте Кристина! Прослушала ваш семинар-очень интересно, на одном дыхании практически…, но свой сон не могу понять. Мне уже лет 5, а то и больше сниться один и тот же сон: Как будто, я еще учусь в школе, и по мере приблежения экзаменов и конца учебы, я начинаю паниковать, суетиться, постоянно думать о том, что мне надо закрывать хвосты по многим предметам, что у меня неудовлетворительные оценки по алгебре, геометрии, химии, биологии, я судорожно ищу журналы в учительской, чтобы посмотреть оценки, + охватывает паника, что я не сдам экзамены и не получу аттестат! И учителя, которые должны закрыть хвосты не идут мне особо на встречу, так как я пропускала и не учила предмет! Я просыпаюсь в холодном поту и говорю себе также, как вы нам в семинаре ; Боже Слава Богу-это сон! Причем, когда я училась в школе, я на самом деле не любила все эти предметы и также бегала закрывала хвосты! Но я закончила школу уже давно! Институ потом! Живу в гражданском браке, родила ребенка. Мне 31 год, а сон переодически снится, причем-это более неприятное ощущение, чем было даже в детстве в школе наяву! Кристина, Помогите разобраться пожалуйста?

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

Во-первых, я бы обратила внимание на то, когда эти сны начали сниться. Что такого происходило (или НЕ происходило) тогда в Вашей жизни? Что для Вас было важным, главным в то время? За что Вы беспокоились или чему радовались? Это важный «ключик» ко сну.

Второй момент. Школа, учителя и т.д. — это образы родительских фигур. То есть тех частей нашей психики, которые проявляются внутренними голосами, которые говорят: «ты должна то-то и то-то.», «надо вот так…», «правильно делать(иметь) вот то-то…». Это социальные и общественные установки у нас внутри. Общественная и личная мораль. На языке психологии эта часть внутри называется Супер-Эго. То есть своего рода внутренний Надзиратель. Который оценивает нашу жизнь и выносит свой «вердикт» («ставит оценки», «принимает экзамены»).

Сны о прохождении экзаменов, которые сопровождаются страхом «провалиться» — это очень распространенные сны. При чем, как правило, нам снятся только те экзамены, которые мы в реальной жизни сдали. Если же человек в реальной жизни «провалился» — психика не использует этот образ в сновидениях.

Почему этот мотив так распространен?

Потому что мы всю свою жизнь «сдаем экзамены». Экзамен на удачное замужество. Экзамен на роль хорошей матери. Экзамен на роль социально успешной женщины. Кроме этого, у каждого человека есть множество ежедневных «мелких» экзаменов. А в роли «принимающего экзамен» выступают либо родительские установки и требования (которые уже воспринимаются как свои), либо общественные, либо свои собственные (что бывает значительно реже).

Основной вопрос, который я бы порекомендовала Вам задавать себе: какой «экзамен» в своей жизни Вы сейчас боитесь «не сдать»? Или считаете, что пока не сдали, а время уже «поджимает»?

Может быть ответов не будет сразу. Просто держите эти вопросы в голове. И постепенно ответы начнут приходить.

Возможно таких «экзаменов» у Вас несколько. Возможно один. Он может быть в любой сфере Вашей жизни, как личной так и профессиональной.

Если анализировать Ваше письмо — я бы обратила внимание на личную жизнь. Потому что Вы в связи со сном упомянули именно факты Вашей личной жизни. Что Вы живете в гражданском браке, и у Вас есть ребенок.

Здесь мое предположение заключается в том, что сон об экзаменах может быть отображением Вашей тревоги по поводу «неузаконенного» брака. Ведь пресловутый «штамп в паспорте» в обществе до сих пор является как будто бы «прохождением экзамена» на женскую полноценность. И даже если мы сознательно так не считаем (и это абсолютно правильно), коллективная память и общественные установки внутри нас имеют «другое мнение» на этот счет.

И этот конфликт может отображаться во сне.

Но, еще раз повторюсь, это только мое предположение. Правду в данном случае можете знать только Вы.

Я привела эту гипотезу здесь больше для того, чтобы показать Вам принцип интерпретации этих снов.

Больше о том, как понимать подсказки и знаки своих снов слушайте в записи семинара «Как читать свои сны. Алгоритм, которые используют профессиональные психологи».

Как удержать мужа в семье

Кристина, здравствуйте

Благодарю Вас за высылаемый мне материал, в котором я крайне заинтересована.

На данный момент я нахожусь в трудной жизненной ситуации-муж (ему 40 лет) признался в наличии у него другой женщины, стремится уйти из семьи.Свой неуход пока объясняет тем, что очень любит детей (у нас 2 мальчика-5 и 12 лет), говорит, что меня разлюбил, в семье только ради детей. Я же намерена сохранить семью, борюсь до последнего. Но на данный момент его работа связана с командировками, возможно, где мой муж и безобразничает с другой женщиной.Мне тяжело принимать данную ситуацию, и каким должно быть мое поведение-до конца непонятно.

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте.

Очень непростая ситуация. И однозначных «правильных» ответов здесь быть не может.

Но ясно одно: невозможно удержать человека рядом с собой иначе, чем сделать так, чтобы ОН ЗАХОТЕЛ остаться. Конечно, есть разные силовые и манипулятивные методы. Но разве вам нужен рядом человек, который остается по принуждению? А принуждение и любовь вещи несовместимые. И счастья это точно еще никому не приносило.

Поэтому единственный способ сохранить счастливую семью — это попытаться вернуть любовь и желание мужа быть с вами. И не ради детей (это тупиковый путь). А ради вас.

Как это сделать?

Вспомнить, как вы это сделали когда-то. Ведь ваш муж уже когда-то выбрал вас, женился на вас. Значит, что-то его привлекло. И это «что-то» до сих пор у вас есть. Вам надо лишь снова начать «этим» пользоваться.

Вспомните, какой вы были в момент знакомства, ухаживаний, в счастливые годы брака?

Важно все: как вы выглядели, как себя чувствовали, каким видели своего мужа, что в нем ценили, что ценил он в вас, как вы проводили совместное время.

Все эти элементы необходимо возрождать и привносить в сегодняшнюю жизнь.

При этом наблюдая реакцию мужа. Насколько для него это сейчас приятно и важно.

Все мы в течении жизни меняемся — и то, что было привлекательным когда-то, может уже не быть таковым сейчас.

Второй момент. Разговаривайте с мужем. О том, почему он решил уйти. Что его не удовлетворяет в вашей жизни. Какие он хочет отношения.

Только важно делать это не из заискивающей позиции «готовой на все жертвы» (при этом вы будете чувствовать внутри унижение, и рано или поздно оно превратится в месть мужу). А из позиции искреннего интереса, попытки узнать Другого человека, его потребности, желания, его боль. Я понимаю, что это непросто, учитывая сложившиеся обстоятельства. И сейчас закономерно есть много обиды и злости на мужа. Но если вы намерены спасти семью — другого пути нет.

И при возможности — обратитесь к психологу для прохождения курса индивидуальных консультаций. Вам необходимо время и пространство, чтобы пережить всю боль от измены мужа. А самый быстрый и надежный способ для этого — это работа с профессиональным психологом. После этого шанс выстроить заново счастливые отношения очень сильно возрастает. Иначе, если боль непрожита, как я уже писала выше, в отношениях может преобладать бессознательный паттерн «унижение -месть», который уничтожает любой «росток» здоровых отношений.

Почему снятся повторяющиеся сны

Кристина, здравствуйте

Подскажите, к чему снятся повторяющие сны? Мне снится одни и те же события практически каждую ночь. Вот некоторые из постоянных снов: Первый сон: я еду на машине и передо мной высокий холм с водопадом (как гора) по одной дороге ехать –узкой опасной, по второй через лес. Я стою перед выбором, но не еду. Второй сон- иду по лесополосе, по одну строну поле, по другую лес, я выбираю лес- проходу через лес, а за лесом мой двор в котором я провела счастливое детство. Третий- передо мной стоит многоэтажный и длинный дом, серого цвета, я выбираю подъезд посредине, поднимаю по небольшой лестнице и сажусь в лифт, со мной едут люди часто на меня смотрят, мне не приятно от этого, выхожу на каком то этаже и ищу какую то дверь. Спасибо

Здравствуйте!

Любой сон — это продукт нашего бессознательного. Некое послание из глубин нашей собственной души, которое приходит к нам в символическом, «зашифрованном» виде.

В свою очередь повторяющиеся сны — это какие-то очень важные послания, которые бессознательное никак не может донести до сознания. Это такие «настойчивые звоночки», к которым очень хорошо было бы «прислушаться» и понять о чем они вам говорят.

Как понимать свои сны?

Во-первых, надо смотреть на все персонажи сна (людей, животных, предметы) — как на части своей психики, на свои субличности. Которые проявляют себя определенным способом по отношению к Вам во сне (то есть к Вашему «Я», к центральной фигуре вашей личности).

Все природные ландшафты во сне (лес, поле, океан, море и т.д.) — это символы бессознательного. Соответственно, город, поселок, дом, квартира — это символы сознания. Животные — это наши инстинкты.

Еще важный момент. Все образы во сне имеют два уровня значений: индивидуальный — то есть ваши личные ассоциации, связанные с этим образом. И коллективный (общечеловеческий) — это те ассоциации и значения, которые являются общими для всех людей (или для определенной группы людей, страны, региона).

Давайте посмотрим на примере Ваших снов.

Первый сон: я еду на машине и передо мной высокий холм с водопадом (как гора) по одной дороге ехать –узкой опасной, по второй через лес. Я стою перед выбором, но не еду.

Машина на коллективном уровне обозначает энергию, управление своей жизнью, возможность достигать поставленной цели, образно говоря «приехать туда, куда вам надо». Кроме этого важно поисследовать ваши индивидуальные ассоциации к машине: что вам вспоминается в первую очередь, когда вы думаете о машине? Что для вас машина? Какие значимые события и переживания в вашей жизни связаны с машиной?

При самостоятельной работе со сном важно все эти ассоциации записывать.

Дальше идет образ высокого холма с водопадом — очевидно здесь это образ некого препятствия, которое не дает двигаться дальше, заставляя вас делать трудный выбор «между узкой, опасной дорогой и лесом».

Здесь я бы спросила у вас: какой выбор сейчас стоит перед вами? какие варианты вы рассматриваете? Какой из них для вас «узкая, опасная дорога?», а какой «лес»? Это будут ваши личные ассоциации. Кроме этого, на уровне коллективных ассоциаций лес — это глубокий слой бессознательного. Как будто бы сон показывает выбор между тем, чтобы действовать (ехать по дороге). Но почему-то этот вариант видится как опасный (скорее всего это защитный страх травмы, который склонен «обжегшись на молоке, дуть и на воду». То есть при малейшей вероятности повторения травматичного события — сразу же включать сигнал тревоги и «останавливать машину».

Второй возможный выбор — это лес. То есть уход в расслабление, покой, ничегонеделание — в общем, в бессознательное, регрессивное состояние. Ни о каком движение к собственной цели там речь идти не может.

Сон скорее всего о том, что в какой-то сфере своей жизни вы остановились между желанием регресса, покоя и желанием двигаться вперед, но двигаться страшно. И в этом случае я бы рекомендовала работать со страхом ,который мешает получать желаемой, «двигаться по своей дороге».

Второй сон- иду по лесополосе, по одну строну поле, по другую лес, я выбираю лес- проходу через лес, а за лесом мой двор в котором я провела счастливое детство.

Этот сон иллюстрирует примерно ту же картину. Родительский дом во сне — это образ родительского комплекса в нашей психике. То есть того»места» нашего внутреннего мира, где правят родительские установки, страхи, желания, цели, амбиции, сценарии и т.д. А наше «Я», наша личность там всегда в роли ребенка, который ничего не решает. Ему остается только страдать и плакать, если он попадает в трудные жизненные обстоятельства. Кроме этого, вам надо осознать свои ассоциации к образу родительского дома (как в примере с машиной).

Третий сон о поиске «своей двери». Здесь в первую очередь важны ваши личные ассоциации. Что за дом? Какое люди в лифте? На каком этаже вы вышли? Что у вас связано с этим числом? Какие у вас были эмоции и чувства во сне? В каких ситуациях в реальной жизни вы чувствуете себя похожим образом?

Исследуя сон таким образом — вы обязательно начнете понимать о чем он для вас. Это понимание скорее всего придет не сразу (особенно если у вас нет опыта работы со снами). Важно просто «пожить» со сном, не пытаясь сразу же его однозначно истолковать. У сна никогда не бывает одного единственно верного значения. Если мы пытаемся такое значение найти — мы тем самым обрываем работу бессознательного. У сна много-много смыслов. Которые раскрываются постепенно, каждый в свое время.

Как это происходит?

Когда вы думаете о сне, записываете ассоциации — тогда к вам начинают приходить НОВЫЕ мысли, догадки, идеи. (как по поводу сна, так и по поводу любых ваших жизненных обстоятельств и проблем; часто связь между сном и новыми мыслями, идеями, событиями совсем не очевидна; но если вы работаете со сном — связь всегда есть). У вас появляются внезапные решения сложных задач там, где вы раньше не видели выхода. У вас появляются новые взгляды на старые ситуации. Вы по другому смотрите на то, что происходит. И, как следствие, меняется ваша реакция и действия. А дальше — и результаты в реальной жизни.

Вот так бессознательное из сна «входит» в жизнь. Всегда неожиданно, нелогично, но всегда очень своевременно и абсолютно безошибочно. Направляя и поддерживая нас на жизненном пути.

Сны могут быть действительно очень сильной поддержкой. Стоит только выучить их язык. А он у каждого человека свой, индивидуальный. Как это сделать? Методы и техники я даю в семинаре «Как читать свои сны. Пошаговый алгоритм, используемый профессиональными психологами». Запись здесь:

https://tvoy-mir.com/kak-chitat-svoi-snyi-poshagovyiy-algoritm-ispolzuemyiy-professionalnyimi-psihologami/

Еще одна ловушка любовной зависимости

Здравствуйте, Кристина!
Ваши статьи меня воодушевили. Недавно меня бросил молодой человек. Я начала все анализировать и поняла, что у меня была любовная зависимость. Это главным образом и стало причиной расставания. У меня появилась четкая цель: во что бы то ни стало избавиться от любовной зависимости, а затем, уже освобожденной, предложить ему начать все с начала. Тем самым исключая конфликты, которые были из-за моей любовной зависимости.
Но сейчас я не знаю, хочу ли я этих отношений. (Недавно узнала, что он изменял своей бывшей девушке и боюсь, что со мной то же самое произойдет, если он вообще уже не с ней). Помогите пожалуйста разобраться и понять, хочу ли я этих отношений. (То есть единственная причина, по которой я сомневаюсь, это страх быть преданной). Заранее очень Вам благодарна.

_______________________________________________________________________________________________________________

Ваша цель избавиться от любовной зависимости — это хорошая и правильная цель. И я верю, что Вы это обязательно сделаете.

Но меня смущает другое — то, зачем Вы решили избавляться от любовной зависимости. «во что бы то ни стало избавиться от любовной зависимости, а затем, уже освобожденной, предложить ему начать все с начала». Такая формулировка опять Вас погружает в ловушку зависимых отношений. Ведь получается, что Вы это делаете для него, чтобы наладить отношения с ним. А не для себя.

Это один из главных мотивов зависимых отношений — делать исключительно для него, думать только о нем, чувствовать только к нему. Когда весь мир как будто сужается к одной точке — ОН.

Мне вспоминается трагикомичная история моей подруги, которая была в очень непростых отношениях, с сильной эмоциональной зависимостью. И вот после очередного разрыва с мужчиной, она приехала ко мне. Начала говорить, что все, хватит, надоело. Я буду заниматься собой, своей жизнью. Сколько можно жить исключительно для него. Вот уже планы составила, открою бизнес и т.д. И только я успела в душе обрадоваться: ну слава Богу, похоже до нее дошло! Как она заявила: «и тогда, когда я стану такой вот успешной и независимой — тогда он уже точно меня полюбит»… И тут я поняла, что ничего «не дошло»:)

Поэтому, надо быть очень внимательной в мотивах своих планируемых действий — для КОГО вы это делаете? Зачем?

Дальше, Вы пишете: Тем самым исключая конфликты, которые были из-за моей любовной зависимости. Любовная зависимость в паре никогда не бывает только чьей-то. Это всегда «болезнь» обоих партнеров. Просто кто-то берет на себя роль «догонять» партнера. А кто-то — «убегать». И оба партнера получают свою скрытую выгоду. Не смотря на всю боль.

Вы пишете, что не можете понять, хотите ли Вы этих отношений из-за страха быть преданной мужчиной. Риск предательства всегда есть. И чем больше близости и доверия — тем сильнее риск. Ведь предательства без доверия не бывает. Это как будто две стороны одной медали. Предательство — это обманутое доверие. Если мы не доверяем и не подпускаем человека близко — то тогда, даже если он поступит с нами подло, мы не считаем это предательством.

А без близости и доверия, в свою очередь, не бывает отношений. Поэтому построить по настоящему близкие и доверительные отношения может только человек, который в глубине души принимает риск предательства и знает, что как бы не было больно — он сможет с этим справиться. А это возможно только в том случае, когда у человека достаточно сильное Я ( «Я» — это центральная часть психики человека, сердцевина его личности).

Проблема зависимых отношения (да и любого рода зависимости) в том, что «Я» очень слабое, нецелостное. И тогда Другой воспринимается как часть меня. И естественно, когда часть меня исчезает — это подобно смерти. В прямом смысле этого слова.

Эффективные техники и упражнения для формирования и укрепления целостного и сильного Я — есть в моем курсе «ЛюбимаЯ!»

В Вашем случае я бы посоветовала расширять круг свои интересов, знакомств, увлечений. Параллельно обязательно работая со своим эмоциональным состоянием. Если Вы вернетесь к СВОЕЙ полноценной жизни — месяца через 3-4 Вы точно будете знать ответ, хотите ли Вы видеть этого человека рядом в своей жизни или нет.