Вопросы и ответы

почему мужчины все время уходяь к другим

Почему мужчины все время уходят к другим

Здравствуйте! Пожалуйста,помогите мне! Как начать жить заново,когда жизнь потеряла смысл?Мне 35 лет.Меня предал любимый человек,с которым мы были в отношениях 5 лет.Но когда об этом узнала его дочь,то поставила ультиматум или она или я .Он выбрал ее.Я до сих пор не могу прийти в себя.Не верю,что так бывает.Я знаю,он любит меня.Или если так поступают,то не о какой любви нет и речи? Мир о становился.Я не понимаю,как жить дальше.В душе дикая боль и разочарование.Спасибо,если ответите!!!

Здравствуйте
Очень сложно пережить предательство.
С дикой болью внутри, разочарованием и другими сильными негативными чувствами Вам очень хорошо было бы поработать с психологом. Как правило интенсивность боли уходит достаточно быстро в случае грамотной работы. Становится спокойней и тогда уже можно анализировать ситуацию и потихоньку выстраивать будущее. До тех пор пока этого не произошло анализ и рекомендации не будут эффективными.

Что касается анализа Вашей ситуации.
Я бы в первую очередь уточнила сколько лет дочери.
Если дочь совсем маленькая (до 10 лет) — тогда очевидно, что за такой ее реакцией стоит ее мама. Ребенок не может самостоятельно принимать столь жесткие «решения».

Если дочь взрослая и у них с отцом такие «близкие» отношения — тогда вопрос, почему 5 лет он скрывал от нее любимую женщину? И здесь понятно, что дочь является для него символической женой. Главной женщиной в его жизни. И при таком раскладе места другой женщине (полноценного места) нет.

Если этот мужчина женат — тогда это может быть его способом справиться с внутренним чувством вины. И здесь не так важно, действительно ли дочь ставила такой ультиматум, или это его восприятие.

В любом случае — это история о «победе» другой женщины над Вами. И чтобы изменить этот сценарий необходимо исследовать Ваши внутренние бессознательные мотивы, которые заставляют Вас «отдавать» мужчину другой женщине.
Иррациональная внутрення потребность «проигрывать» другой женщине.
Чтобы избежать ЧЕГО? Или чтобы получить ЧТО?
И здесь очевидно первопричина в Ваших отношениях с Вашей мамой. Вернее в бессознательной, скрытой от сознание стороне этих отношений.
Где вероятно было много ревности, конкуренции, подавления и т.д.

Также важно проанализировать отношения с другими женщинами из Вашего детства: бабушками, сестрами и т.д.
Какую роль в этих отношениях играли Вы? Какими эти женщины воспринимались в детстве? Какие чувства и переживания вызывали у Вас?

Второй момент. Он касается мужчины.
Такое поведение демонстрирует его неспособность принимать решения (а значит брать ответственность). Как будто за него это должны сделать женщины.

И это говорит о том, что территория личных отношений — это достаточно проблемная для него сфера. Сфера, где он проявляет слабость. И не может защитить свои чувства (то есть — любовь к Вам). При этом он может быть достаточно сильным и ответственным в других сферах — в бизнесе, социуме и т.д.

Этот мотив «слабого отца» хорошо показан во многих сказках — где есть Злая Мачеха (подавляющий и конкурирующий аспект реальной Матери) и Слабый Отец (в реальности — отец, которые не способен противостоять давлению и настроениям жены; такие мужчины или слишком терпеливые или наоборот слишком агрессивные по отношению к своим женам).
Слабый Отец всегда очень любит Дочь. Но когда Злая Мачеха заставляет ее делать всю грязную работу, отправляет зимой в лес, не берет на бал — Слабый Отец ничего не делает, чтобы хоть как-то защитить любимую дочь.

И Вы бессознательно выбрали себе именно такого мужчину. Который не смог защитить вашу с ним любовь перед другими женщинами. И чтобы не испытывать чувство вины — предал Вас.

Это очень грустно. И больно. Но возможно такой взгляд на мужчину поможет Вам пересмотреть под новым углом зрения то, что произошло в Вашей жизни. Да, этот мужчина скорее всего Вас любит. Это правда. Но точно также правда, что он в какие-то моменты не в состоянии бороться за Вас, защищать Вас и брать на себя ответственность.
Попробуйте увидеть такой целостный неидеальный образ Вашего мужчины — и возможно внутреннее напряжение и боль немного стихнут.

Больше об отношениях с конкурирующим и подавляющим аспектом матери внутри нас, который заставляет «отдавать» мужчин другим женщинам, как с этим разбираться и работать — я рассказываю в курсе «ЛюбимаЯ!»
Если в вашей жизни есть похожие проблемы — очень важно осознать, что дело не в мужчине, судьбе или плохой карме. Дело в первую очередь в вашем бессознательном выборе. В бессознательной преданности ТАКОЙ «маме», которая заставляет все время отдавать и проигрывать. И ваша задача — постепенно учиться «видеть» эту силу внутри себя и не идти у нее на поводу.

Ну где ты, принц мой заграничный?! Или почему русские женщины выбирают иностранцев.

На днях меня попросили написать комментарий к книге об особенностях жизни русских женщин в Италии. Имеются в виду женщины, которые выходят замуж за итальянцев и переезжают жить в эту страну. В чем особенность таких женщин. Почему, как правило, они сталкиваются со многими трудностями в своей «новой жизни». Почему мужчины иностранцы выбирают наших девушек и многое другое.

Поскольку среди моих читательниц и клиенток есть много женщин, которые вышли замуж за иностранца и переехали жить в другую страну, я думаю многим будет интересна эта тема.

Мой комментарий к книге:

Я думаю, что стоит начать с вопроса: почему столько русских девушек и женщин
мечтают переехать жить за границу?
Я не буду здесь говорить об экономических причинах. Которые вполне понятны. И безусловно имеют большое влияние.
Также не буду обсуждать исторические и культурные аспекты, благодаря которым у многих наших женщин сформировался образ «заграничной» жизни как некого «идеального мира» — где все безоблачно, богато и благополучно.
Здесь я предлагаю обсудить именно психологический подтекст стремления русских женщин найти мужа за границей и переехать туда жить.

Сейчас уже каждый , даже самый далекий от психологии человек, знает о влиянии родительско-детских отношений на дальнейшую судьбу ребенка.

С этой точки зрения, сильное желание переехать за границу может быть рассмотрено как бессознательная попытка психической сепарации от матери.

И от реальной матери. И от символической матери – Родины.
Одна из которых (а скорее и обе) кажутся очень нестабильными, небезопасными. Позволяющими кое-как выжить. Но не жить.

Что такое процесс сепарации?

Это процесс отделения от психики родителя. А значит от родительских установок, чувств, переживаний, страхов, ожиданий и т.д. Если этот процесс не происходит – уже взрослый человек вынужден жить в плену родительских сценариев. Проживая по сути не свою жизнь. А жизнь или ожидания родителя.

Чем неблагополучнее семья – тем больше сложностей возникает у ребенка с сепарацией.

И тогда один из бессознательных выборов — это компенсировать недостаток психической дистанции и границ между мной и родителем физическим расстоянием.
Что, как правило, приводит к обратному результату.

Ведь во взрослой жизни наши родители живут уже внутри нас – в виде частей нашей собственной психики. В виде наших реакций, чувств, комплексов, ожиданий – которые и определяют наши действия и выборы, а значит и судьбу.

Очень часто мои клиентки, которые долгое время живут за границей, описывают свои переживания от поездок в Россию как крайне неприятные, тревожные, как будто погружение во тьму, в беспросветность. И такая эмоциональная реакция говорит об очень сильной бессознательной привязанности к такой «Матери». И в этом кроется опасность. Ведь очень сильное сознательное желание избежать чего-то, вырваться откуда-то всегда имеет своего «двойника» в бессознательном – это обратное стремление. Это иррациональное влечение к тому, откуда хочется вырваться.
И такой конфликт между сознанием и бессознательным может быть причиной многих неврозов, депрессий, психосоматических заболеваний. А также может влиять на жизненные обстоятельства и выборы человека. Что приводит к ухудшению качества как внешней, так и внутренней жизни.

Второй момент, который стоит проанализировать рассматривая проблему русских женщин, которые выходят замуж за иностранцев — это отношения с отцом.

Отец – это та фигура, благодаря которой девочка может начать сепарацию от матери.
Ведь если мы хотим откуда-то уйти, нам надо иметь место, куда можно прийти. И таким «местом» для девочки является отец.

От чего зависит восприятие маленькой девочкой отца?

Целиком и полностью от того, как воспринимала отца (и вообще мужчин) ее мама.

И если фигура отца была «представлена» девочке как непринимающая, отвергающая, бросающая – тогда «уходить от мамы некуда».
И девочка вынуждена оставаться в бессознательном психическом единстве с мамой Подчеркну, что речь идет о психическом слиянии, внешне отношения дочки с мамой могут быть вполне дистанцированными. Психическое слияние – это слияние чувств, переживаний, установок и т.д. Когда невозможно отличить мои психические содержания от психических содержаний другого человека.

Такая ситуация приводит к гипертрофированным попыткам сепарации уже во взрослом возрасте (то о чем я писала выше).

Второе возможное последствие отсутствия сильного позитивного отцовского образа в психике женщины – это потребность соблазнять всех мужчин подряд. Не желание соблазнять – а именно потребность, необходимость. Часто бессознательная.
Отсюда яркие и вызывающие наряды, которыми «славятся» наши девушки за границей.

И одновременно с этим тотальная, часто неоправданная преданность одному мужчине (на которого спроецировался образ отца). Часто этот мужчина значительно старше. И, что очень грустно, часто его отношения к женщине откровенно оставляет желать лучшего.
Но женщина не может его «предать». И остается. Любя и ненавидя одновременно.

Такое тяжелое внутреннее состояние формирует эмоциональную зависимость от мужчины.
Что заставляет женщину с одной стороны стараться во всем угождать мужчине. Только чтобы сохранить отношения.
А с другой стороны – женщина сама рушит отношения своей эмоциональной нестабильностью, истериками, скандалами, слезами.

Какой выход?

Выход в исцелении детских эмоциональных травм. В укреплении и формировании адекватных психических границ личности. Которые являются залогом того, что человек не будет вновь и вновь «попадать» в травмирующие его отношения и ситуации. А если и попадет – будет знать свой алгоритм быстрого выхода и восстановления.

Выход в навыке защиты и отстаивания себя и своих интересов, потребностей, желаний, целей. В осознании собственной ценности и формировании адекватной самооценки.

Выход в осознании тех мотивов, которые заставляют меня своей жизнью «играть» ту или иную игру. А осознание игры — это возможность сознательного выбора: какую игру я продолжаю, потому что она приносит мне хорошие дивиденды. А какая игра на самом деле «не стоит свеч». И обходится мне слишком дорого.

Поэтому, если вы частично узнали себя в приведенном мной описании – моя вам настоятельная рекомендация: найдите грамотного психотерапевта и пройдите курс терапии.

Это то, что по-настоящему помогает качественно улучшить свою жизнь и отношения.

Мужчина настаивает на сексе втроем, а я ревную

Кристина, добрый день!
Спасибо за запись вебинара, кое-что я безусловно почерпнула для себя и буду пробовать осуществить, тем более мой мужчина очень лоялен к этому, и мы сами часто это обсуждаем.
Но мне хотелось бы больше прояснить именно мою ситуацию. Дело в том, что моего мужчину очень возбуждает и заводит в сексуальном плане присутствие второй девушки. В первом его браке его жена была бисексуалкой. Я не ханжа, и у нас уже был подобный опыт (т.е. секс втроем), но я каждый раз безумно, просто до физической боли страдаю от ревности. Хотя понимаю, что это либидо, и ничего с ним сделать нельзя, т.е. либо я либо это даст ему другая. Мой мужчина любит меня и готов отказаться от этих встреч, но я вижу, что ему плохо, и от этого портится наша сексуальная жизнь. Как мне разложить все это в своей голове, я постоянно пытаюсь это сделать,и мы вместе много говорим об этом, но пока не очень получается. И он чувствует обиду,и я. Сейчас дошло до того, что я ревную, когда он просто провожает взглядом любую женскую «особь», я вижу, что он оценивает ее на роль сексуальной партнерши, и мне естественно не по себе каждый раз.
Прошу у Вас «диагноза», потому что моих сил и знаний на это не хватает.
Спасибо!

Здравствуйте

За любой сексуальной фантазией всегда стоит психологическая причина.
И дело здесь не в либидо. Либидо — это всего лишь энергия. Но предпочитаемый способ проявления этой энергии зависит от психических особенностей каждого человека.
И если предпочтения одного из партнеров вызывают дискомфорт и боль у другого — тогда это становится проблемой.

В вашем случае хорошим решением была бы индивидуальна терапия вашего мужчины. Которая смогла бы выявить внутренние причины появления именно такой сексуальной фантазии, и через коррекцию внутренних процессов — очень вероятно эта фантазия могла бы уйти или существенно трансформироваться.
Если бы потребность во второй женщине проявилась только в ваших отношениях — можно было бы порекомендовать семейную терапию. Но поскольку такая потребность была и в первом браке вашего мужа — очевидно, что дело в его внутренних проблемах.

Я бы рекомендовала вам спрашивать у мужчины, какие важные эмоциональные (не телесные!) переживания он получает от секса втроем? Каким он себя чувствует благодаря этому?
В каких еще ситуациях в жизни (не связанных с сексом) он переживает или мог бы переживать схожие внутренние состояния?
Что для него значит ваш отказ и ваше согласие на секс втроем?

Что касается ваших внутренних процессов.
Очевидно, что вы бессознательно выбрали мужчину, за любовь которого вы как будто бы вынуждены очень дорого платить.
То есть — с одной стороны вы чувствуете, что мужчина вас любит. Но с другой стороны — чтобы сохранить эту любовь и отношения от вас требуется нечто очень неприятное и болезненное для вас. Некое насилия над самой собой, чтобы сохранить и удержать любимого человека.
А по другому вроде и никак.
Как будто бы внутри есть сильная связь между состоянием, что я любима и болью.
Как будто одно без другого не бывает.

И здесь важно провести у себя внутри параллели с вашими родительско-детскими отношениями. Откуда «растут ноги» у такого сценария отношений.
С кем еще вы переживали подобный опыт.

И дальше учится чувствовать и защищать свои границы в отношениях.
Любые долгосрочные отношения — это череда компромиссов.
Конечно мы должны прислушиваться к желаниям и потребностям партнера. В том числе и в сексе.
Но. Очень важно внутри себя учиться чувствовать грань — где заканчивается разумный компромисс и начинается насилие над собой.
Для этого нам даны чувства.
Душевная боль — это в том числе и сообщение о том, что сейчас границы нашей личности нарушены.

ЗАПИСЬ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

МОИ ПРОГРАММЫ И КУРСЫ ОНЛАЙН

Папа ушел, когда мне было 4 года. Как это влияет на мои отношения сейчас?

Здравствуйте, Кристина! Благодарю Вас за Вашу рассылку и статьи — они очень полезны и помогают! У меня такая ситуация — мой мужчина сейчас находится в военных действиях и, не смотря на занятость, он находит время общаться в соцсетях. Мы вместе полгода, я жду ребенка и мне очень не хватает его внимания и общения с ним. Заходя в соцсети он редко пишет мне, хотя часто там бывает — это вызывает у меня ощущение, что я ему не нужна, и ему интереснее общаться с другими женщинами, которые есть у него в друзьях, иначе зачем бы он туда все время заходил, хотя он всегда говорит мне что любит. Я ревную и обижаюсь и в то же время понимаю, что мои переживания отражаются на ребеночке. Когда мне было 4 года, от нас ушел папа и для меня это было большой потерей и травмой, особенно, когда он приезжал к своему отцу, моему дедушке, со своей приемной дочерью и я понимаю, что это может быть причиной. Помогите пожалуйста справиться! Благодарю!

Здравствуйте

Очень жаль, что у вас сложилась такая ситуация, когда во время беременности любимый мужчина не может быть рядом. А значит дать вам необходимую поддержку и успокоить.

Во время беременности все эмоциональные травмы и комплексы имеют свойство активизироваться.

Мы со своими детьми как будто заново проживаем (на психическом уровне) свое детство: от зачатия до подросткового возраста.

Кроме этого беременность активизирует тревогу и страхи — потому что теперь на вас возлагается функция заботы и защиты о маленьком человеке, который скоро родится. И в это время как никогда нужна внешняя стабильность и поддержка.

Если вы для себя провели параллель между сегодняшним состоянием и детским состоянием, когда папа приезжал с приемной дочерью — вам необходимо проводить внутри себя разделение этих состояний.

Та маленькая девочка, которая страдала от того, что папа как будто «выбрал» другую — до сих пор живет внутри вас. И это она внутри вас чувствует сильную ревность и обиду. Трагизм подобных детских историй состоит в том, что ребенок НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ в той ситуации, куда его помещает жизнь, родители, обстоятельства. И отсюда сильные чувства обиды, ревности, злости. И одновременно — абсолютного бессилия и тупика.

Чувства обостряются до предела тогда, когда нет возможности хоть что-то сделать, чтобы повлиять на ситуацию. Действие всегда снижает болезненность и интенсивность переживаний.

Хорошо, если рядом с ребенком есть достаточно эмпатичный и эмоционально стабильный взрослый, который поможет ребенку справиться с его чувствами и пережить ситуацию. Но зачастую в ситуациях с разводами мамы не способны справиться даже со своими собственными переживаниями. И тогда ребенок мало того, что не получает помощи в «переваривании» своих переживаний. Он еще бессознательно берет на себя груз переживаний мамы.

Психика ребенка естественно не способна все это переработать — и таким образом появляется травма. Которая в будущем должна будет воспроизводиться (то есть должна будет сложиться ситуация, где уже взрослый человек будет заново прожить детские чувства).

Меня сильно зацепили ваши слова: когда мне было 4 года, от нас ушел папа.

Они хорошо показывают то, как вам взрослые (сознательно или нет) преподнесли и истолковали эту ситуацию. Что как будто бы папа ушел от вас.

Но на самом деле ПАПА УШЕЛ НЕ ОТ ВАС. ВАШ ПАПА УШЕЛ ОТ ВАШЕЙ МАМЫ.

А вы всего лишь стали жертвой неспособности ваших родителей сохранять стабильные отношения.

Я бы очень рекомендовала вам сейчас, если это возможно, общаться с папой.

Вам необходимо снять с него образ «бросающего мужчины», «мужчины, который делает больно», «мужчины, который выбирает другую».

А снятие проекций происходит при живом, близком, открытом общении с другим человеком.

И по поводу разделения внутри вас состояний Маленькой Девочки и Взрослой Женщины.

При активизации травмы — взрослая часть всегда отключается. И на внутренней «сцене» остается беспомощный ребенок. Который находиться в тюрьме прошлого опыта. И по прежнему чувствует себя полностью бессильным.

Когда вы в следующий раз почувствуете ревность и обиду, скажите себе: я сейчас чувствую себя как 4-х летняя девочка, мне также страшно, больно, обидно и т.д. Но на самом деле сейчас я уже взрослая, мне столько-то лет и я, в отличии от ребенка, могу справиться с ситуациями, которые мне неприятны. Я могу что-то СДЕЛАТЬ, чтобы мне стало легче.

И следующим шагом задайте себе вопрос: что я могу сейчас сделать, чтобы мне стало легче?

Может быть позвонить мужчине и попросить сказать определенные слова. Позвонить маме, подруге и т.д. Пойти прогуляться. Как-то поднять себе настроение. Сказать себе какие-то слова.

Здесь нет универсальных рецептов.

Ваша задача составить для себя такой перечень «помогающих» лично вам действий.

И по поводу вашей тревоги, что переживания отражаются на ребеночке. То, что вы это осознаете и пытаетесь понимать и анализировать свои чувства — уже существенно уменьшает влияние ваших переживаний на ребенка. Потому что через осознавание идет разделение внутри вас своих переживаний и переживаний ребенка.

Кроме этого, вы можете уже сейчас начинать разговаривать с ребенком. Когда вам плохо эмоционально, вы можете говорить ему примерно следующее: мне сейчас плохо и обидно, но я в любом состоянии тебя люблю, жду и буду о тебе заботиться и защищать тебя. У меня есть на это силы. Ты в безопасности.

ЗАПИСЬ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

МОИ ПРОГРАММЫ И КУРСЫ ОНЛАЙН

У мужа ребенок от другой женщины. Как быть?

Здравствуйте Кристина!Мы с мужем живём шестой год,у нас двое детей,сыну 4 года,дочери 1.5.,когда родилась дочь,у него появилась любовница,на 5 лет старше его.Я собралась разводиться,но он не захотел,потом я узнаю,что она беременна,он ей настаивает на аборт,а она 9 лет после рождения дочери не могла забеременнеть ,она отказывается от аборта и говорит что будет рожать для себя.Они не общались,потом когда она родила,он сделал ДНК,он отец ребёнка и запил его на себя,сейчас у них отношений вроде нет,но бывает,что он ездиет к ребёнку.Я его постоянно ревную, дома скандалы,что делать в этой ситуации,подскажите пожалуйста?Мы оба хотим сохранить семью.

Здравствуйте

То, что и вы и муж хотите сохранить семью — это уже очень много. И дает надежду на то, что ваша семья сможет выйти из этого кризиса обновленной.

Первое, что надо понимать — в вашей семье произошла серьезная травма. Которая имеет последствия на всю жизнь — это ребенок от другой женщины. Который теперь неотъемлемая часть жизни вашего мужа. А значит и вашей жизни.

И вам обоим надо учиться как-то с этой новой реальностью справляться и адаптироваться. Иначе семью не спасти.

Как это сделать?

Вы с мужем должны открыто разговаривать о будущем. Какие отношения он планирует поддерживать с этим ребенком, как участвовать в его жизни? Как часто видеться? Сколько денег давать? и т.д.

И вместе с мужем вы должны выработать приемлемый для вас обоих формат отношений с этим ребенком.

Уже одно это приносит немного успокоения. Так как будущее видится уже немного более стабильным и предсказуемым. И от этого спокойней.

Второй момент.

Ваш муж виноват перед вами. И если вы действительно хотите сохранить семью — вам надо быть очень внимательной и честной по отношению к себе в те моменты, когда вы сознательно или бессознательно стремитесь усилить в нем чувство вины. Тем самым как будто компенсируя ту боль, которую он причинил вам.

Всем женщинам после измены мужа хочется это делать. И почти все делают. Но это путь в никуда. Путь к еще большому отчуждению и усилению негативных семейных сценариев.

Но здесь очень важно не впасть и в другую крайность и не начать обвинять во всем себя.

Вина — это то чувство, которое лежит в основе многих измен. И чтобы измены не повторялись очень важно это чувство отслеживать у себя (когда я чувствую вину или когда я хочу вызвать вину у другого) и по возможности «не пускать» в семейные отношения.

Следующий момент. Это понять, что такого происходило в ваших с мужем отношениях, что привело к появлению другой женщины. Как правило — другая женщина это следствие семейных проблем, а не причина. А когда известна причина — тогда появляется гораздо больше шансов не повторить это в будущем. И ощущение, что эти страшные обстоятельства не как-то сами по себе случаются. А вы в какой-то мере можете на это влиять.

И от такого осознания тоже становиться спокойней.

Но здесь есть одно большое НО.

Чтобы следовать всем вышеприведенным рекомендациям нужен достаточно большой запас психических душевных сил. Которого, судя по письму, у вас сейчас нет. И это вполне нормально в той ситуации, в которой вы оказались.

Чтобы этот запас формировался — вам нужна эмоциональная поддержка.

Нужен кто-то, кто сможет принять все ваши эмоции и чувства и помочь вам их переварить (сейчас все эти чувства выплескиваются в скандалы и ревность).

Оптимальный вариант для этого — это работа с психологом. Индивидуальная или семейная терапия.

Кроме этого — такую поддержку может дать близкий вам человек (но не муж), У которого есть силы и мудрость просто слушать вас, не давая советов, не критикуя вас или мужа и т.д. Человек, который просто может находиться рядом с вами и вашими переживаниями и «не убегать» в советы, наставления или чрезмерную жалость к вам.

Не хочу его терять, но и так дальше не могу

Здравствуйте, Кристина. У меня такая проблема. 15 лет назад я, будучи замужем, поехала одна в санаторий и познакомилась с мужчиной, который там работал, он на тот момент времени тоже был женат. К тому времени я была замужем 3 года и мужу не изменяла. Я влюбилась и попала в зависимые отношения. Я ездила к нему каждый год на протяжении 5 лет. Каждый раз было очень больно расставаться, так больно, что начались знакомства с другими мужчинами в том городе, в котором я жила. Вобщем пошла в разнос. В каждом следующем мужчине искала Его, это немного снижало остроту переживаний. Хотя в этих мужчин тоже влюблялась и привязывалась. В итоге, после Его очередного «проступка» через 5 лет ездить к нему перестала, переболела. Но с мужем отношения так и не наладились, казалось все скучно, серо и в итоге я ушла от него. В это время тоже были болезненные отношения с другим мужчиной, выход из которых был таким болезненным, что я перестала встречаться с мужчинами вообще, на долгих 5 лет. Была платонически влюблена в своего женатого начальника. Казалось, что возврата к прошлому больше нет. И вот, спустя 10 лет я снова еду в этот же санаторий и там встречаю Его. и снова все по полной программе с той лишь разницей, что теперь он не живет с женой (хотя официально не разведен). Я была категорически против отношений с несвободным мужчиной, но он мне сказал, что у него никого нет. И вот тут конечно мечты… надежды… что мы изменились, что уж теперь то точно все будет по-другому, надо просто сильно любить))). Снова уезжала вся полная планов и надежд. Сначала созванивались каждый день, потом все резко оборвалось с его стороны, я места себе не находила, потом позвонил, сказал, что поменял телефон и не мог найти мой номер. И все заново… я поехала к нему — 3 дня эйфории, знакомство и общение с его папой, разговоры, что мы с ним так давно друг друга знаем, что уже почти одна семья. И снова надежды.. звонки раз в неделю, потом его звонок с просьбой не приезжать на ноябрьские праздники, так как он будет много работать. Все это время между его звонками бездна отчаяния, невозможность работать и жить своей жизнью, все казалось неинтересным, желание завоевать его во что бы то ни стало, чтение книг, гороскопов и т. д. Потом заветные слова — я тебя жду. Полетела на «крыльях любви». на второй день общение почти при мне по скайпу с другими женщинами, особенно с одной, которое меня насторожило, хотя он на мой вопрос ответил, что не было ничего особенного. Я зашла к ней на страничку в соцсети (она у него в друзьях и тоже живет как и я не в его городе, и тоже ездит в этот санаторий) и увидела там выложенные фотографии с пейзажами той местности, в которой он живет, сделанные в начале ноября))). После моего приезда домой, мы общались практически каждый день, утром и вечером, он рассказывал мне все свои планы почти поминутно, но мне снова было сказано, что он не сможет меня принять на новогодние праздники и вечером стал отключать телефон. Когда я ему позвонила, он не ответил и перезвонил только на следующий день к вечеру. И снова от бездны отчаяния до эйфории. Ужасная жгучая ревность, обиды, нежелание жить собственной жизнью, вот к чему я сейчас пришла. Ваши рассылки немного помогают. Во время наших встреч и общения с ним у меня ощущение, что вроде бы каждый раз все лучше и лучше, возможно что мне это только кажется. На мой вопрос о других женщинах он сначала отпирался, а потом сказал, что я редко приезжаю, а он мужчина, но таких отношений как со мной, у него ни с кем нет. И вот я мучаюсь между доверием и недоверием. И терять его не хочется и не знаю, как быть дальше.

Здравствуйте

Очень непростая история, у которой, соответственно, нет простых решений.

Но разбираться в ней нужно, иначе эта привязанность будет захватывать все сильнее. Полностью подчиняя себе Вашу жизнь.

Вы пишете, что не хочется его терять. Здесь я бы предложила Вам для себя поразмышлять над вопросом: что именно Вы боитесь потерять, потеряв эти отношения? Какие СВОИ внутренние состояния, чувства, ожидания, самоощущения?

Что конкретно Вы искали в других мужчинах, когда искали Его (после первого расставания)?

Это те вопросы, которые Вы должны постоянно держать в голове, в фокусе своего сознания. И постепенно ответы на них помогут отделить реального мужчину от Ваших внутренних проекций на него. Которыми Вы сейчас, как цепями, прикованы к этому мужчине.

Вы не написали какого рода «проступок» заставил Вас уйти в прошлый раз. И как Вы смотрите на этот «проступок» спустя много лет. Кажется ли он Вам все таким же непростительным? Или как-то по другому?

Это важно для себя прояснить, потому что этот «проступок» — это тоже часть Вашего мужчины. И здесь вопрос в том, насколько для Вас приемлемым является возможность повторения этого.

Чтобы ответить себе на вопрос: как быть дальше? Надо сначала прислушаться к себе и понять, чего я хочу на самом деле. Только сформулировать это как можно реальней и конкретней.

Не просто: хочу безумной любви или всегда быть вместе.

А как именно это должно выглядеть. Как должен выглядеть каждый день Вашей жизни, когда Вы в отношениях с этим мужчиной. Как и где Вы живете? Вместе или отдельно? Сколько времени проводите вместе? Чем Вы занимаетесь? и т.д.

Обратите внимания на свои чувства, мысли и образы, которые будут возникать во время такого внутреннего планирования.

Очень хорошо записать свои мысли.

И дальше Вам надо спросить у своего мужчины: как видит Ваше будущее он? Чего хочет и ждет он? И здесь обратите внимание на реальность и конкретность его видения. Если его ответ уходит в одну из крайностей: или «о вечной любви» или «не вижу никакого будущего» — постарайтесь вернуть его к середине, к реальности. Задавайте вопросы. Все, которые Вас беспокоят на самом деле.

Очевидно, что между вами с мужчиной есть сильная связь. То, что вас держит вместе (в том числе эмоционально) уже много лет. Но сейчас эта связь очень сильно нагружена иллюзиями, скрытыми ожиданиями, фантазиями, недоговоренностями. Сейчас эта связь больше внутри, чем вовне — в реальном мире. И Ваша задача «приземлить» ее. А для этого нужно во-первых озвучивать свои желания и потребности партнеру. Во-вторых — спрашивать о его переживаниях и планах. И в-третьих — смотреть на факты и сверять их с Вашими ожиданиями.

Для лучшего понимания себя и нахождения пути выхода из зависимых отношений я могу порекомендовать Вам курс «ЛюбимаЯ!». В нем я много внимания уделяю как раз выходу из иллюзорных отношений и созданию отношений реальных. А также тому, как отделять свои внутренние проекции от реального Другого человека. То есть — как освободиться от нездоровой связи и укрепить здоровую.

Возможно ли исцеление без Другого

Здравствуйте, Кристина! У меня есть вопрос. Я поняла, что стала зависима от человека, общение было не долгим, месяцев 7, с моей стороны было много ярких эмоций, но постепенно разрушительных стало больше. Человек от меня уходил, сначала на месяц, потом на 4 месяца, сейчас насовсем расстались. Я чувствовала настоящую «ломку», (когда на 4 месяца), тем более, что ничего определённого не было сказано. То есть, человек просто переставал звонить. Неопределённость очень мучила…. Сейчас расстались определённо и мне легче: я знаю, что всё! Пытаюсь жить своей жизнью, читаю Ваши рассылки. В одной из них Вы пишите: «исцелиться от зависимости также возможно только в процессе взаимодействия с Другим». Как мне исцелиться без этого другого? Или это исцеление и происходило в моих нездоровых отношениях?

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Вы задали очень важный вопрос. Попробую на него ответить, насколько получится.

В нездоровых отношениях не происходит исцеления. В них происходит разрушение.

Другой вопрос — что нездоровые отношения активизируют наши травмы. И часто у человека просто нет другого выхода, как искать способ справиться с болью. И в конце концов сознательно или интуитивно человек находит то, что исцеляет его рану. Или не находит — это уже зависит от глубины первоначальной травматизации и от каких-то «высших» факторов, влияющих на судьбу человека, которые нам не подвластны.

Но чаще все таки находит. Наша психика, наше бессознательное очень мудрое. И находит выход и решение там, где мы (наше сознательное эго) его никогда бы не увидели. Психика имеет очень мощную систему самосохранения. Но поскольку эта система бессознательная (не подконтрольная нашему Я). То и с интересами и желаниями нашего Я она особо не считается. Принимая решения исходя из одной-единственной задачи — выжить.

Как это может проявляться?

Самы простой пример — женщины выходит из тяжелых зависимых отношений. Эмоциональное состояние стабилизировалось. Жизнь наладилась. Но новых отношений, несмотря на все попытки и сознательное желание, нет.

Что произошло?

Бессознательная система самосохранения «приняла решение» — отношения это то, что угрожает жизни — значит, чтобы обеспечить выживание, надо исключить близкие отношения. И желания «Я» в расчет здесь не берутся.

Это глубоко бессознательное решение. На «поверхности» женщина искренне хочет отношений, пытается их создать и т.д. А все как будто бы не складывается.

В чем «подвох» психической системы самосохранения? Она помогает ВЫЖИТЬ, но не дает ЖИТЬ.

Ее задача — обеспечить выживание и сохранение системы. О развитии, легкости и счастье там речь не идет.

Возвращаясь к Вашему вопросу: возможно ли исцеление без Другого?

Однозначно возможно самосохранение. Но, как в описанном выше случае, оно происходит скорее за счет исключения возможности повторной травматизации. Чем достаточно сильно ограничивает жизнь человека.

Возможно ли настоящее исцеление без Другого? В большинстве случаев я бы ответила — нет.

Травма нанесена В ОТНОШЕНИЯХ. И исцеляется она также В ОТНОШЕНИЯХ. В стабильных, надежных, безопасных отношениях. Где не происходит предательства, манипуляций, отвержения, обесценивания и т.д.

Создать именно такие отношения с человеком — это основная задача работы психолога. Это то, что действительно лечит. Все остальное (техники, информация, упражнения) — это уже вторично.

Исцелять эмоциональную травму без отношений с Другим — это похоже на задачу «вырезать аппендицит не прикасаясь к нему». Это невозможно. Другой вопрос кого выбрать для этой операции. Врач-профессионал сделает все в стерильной обстановке, максимально обезболит всю процедуру и обезопасит необходимые «касания» к больному месту. А аматор-непрофессионал — может «полезть грязными руками» и усугубить состояние.

Это сравнение с врачами касается не только психологов, а любых отношений в Вашей жизни.

Исцеляющие отношения также могут быть созданы с другим человеком и в реальной жизни. Но здесь есть вот какая трудность. После прежитой травматизации нарушается базовое доверие к людям — и сблизиться с кем-то очень непросто. А, иногда, как я описала выше — вообще невозможно. Кроме этого, есть риск, что Вы (точнее травма внутри Вас) будет бессознательно притягивать определенных людей с «грязными руками», априори неспособных на стабильные близкие отношения. И вместо исцеления будет происходить ретравматизация.

Хотя конечно же в любом состоянии есть шансы встретить того человека, которому хватит внутренней силы и стабильности стать для Вас исцеляющим фактором. Такие случае я тоже вижу в своей практике.

p.s. Если Вы планируете проходить какие-либо мои программы — напомню, что до Нового Года Вы можете сделать это еще по старой цене.

Как перестать ждать и надеяться на возвращение мужчины

Здравствуйте, Кристина!

Недавно меня бросил молодой человек. Проанализировав ситуацию, я поняла, что у меня любовная зависимость. После такого заключения приступила к избавлению от нее. В этом мне очень помогли Ваши статьи, за что я Вам очень благодарна! Конечно я еще не избавилась от зависимости, однако работаю над этим.

Дело в том, что как только я для себя решила, что не стоит надеяться на его возвращение и что вообще он не достоен меня, парень тут же объявился! Прямо в первый же день моего прозрения, прогресса и понимания, что я не хочу с ним отношений. Он написал мне о том, что сейчас по прежнему ничего не хочет, но позже, когда пройдет год-другой, судьба нас сведет. Он будто убеждал меня в этом. Я вела себя достойно, не унижалась (за что горжусь собой, это прогресс!) Он говорил, что не верит, что все это время я буду его ждать, хотя понятно, что хотел бы чтобы я ни с кем все это время не вступала бы в отношения. Я не сказала, что буду его ждать, но и не сказала, что собираюсь завести отношения. Промолчала. Он вел себя аналогично. Когда я сказала ему о том, что не верю в то, что не найдет мне замену, он пошутил, а потом сказал что «по настоящему никогда не найдет мне замену». (То есть он допускает начало отношений с другой девушкой).

Я столкнулась с тем, что он опять меня обнадежил. Только появился какой-то прогресс, и бывший все перечеркнул своим появлением. Я понимаю, что стоит ни на что не надеяться, но не знаю, как себя на это настроить. Я буду очень признательна Вам, если подскажете, как этого добиться.

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте.

В зависимых отношениях так происходит практически всегда, что мужчина возвращается тогда, когда женщина по-настоящему внутри успокоилась и «отпустила». При чем часто эти «возвращения» бывают с поразительной точностью. Как будто каким-то шестым чувством мужчина улавливает перемену в настроении женщины.

Почему так происходит?

Отношения с эмоциональной зависимостью — это отношения, где люди на психическом уровне находятся в слиянии. То есть границы (психические) между ними размыты, их практически нет. А если нет границ, то и нет различий, невозможно понять: я это сейчас чувствую или это сейчас чувствует другой.

На психическом уровне такие люди в отношениях похожи на сиамских близнецов: две головы — а тело одно. Могут ли сиамские близнецы понять, у кого из них, например, сейчас болит живот (если живот один)? Конечно же нет. Примерно такая же история происходит в зависимых (слиятельных) отношениях.

И тогда уйти из таких отношений — это как «резать по-живому».

В таких отношениях есть только две возможные роли: или «догонять» партнера (быть жертвой) или «убегать» (быть агрессором).

И когда один из партнеров пытается выйти из этого сценария — другой прямо «спинным мозгом» чувствует угрозу. И возвращается, часто меняя позицию с «убегающего» на «догоняющего».

Но такая смена ролей продолжается ровно до тех пор, пока другой не вернется в отношения. После этого все возвращается на круги своя.

Я очень за Вас рада, что Вы смоги достойно вести себя во время разговора с бывшим парнем. Это на самом деле Ваша большая победа, ведь это очень непросто в таких отношениях.

Давайте посмотрим, что сейчас сделал Ваш парень?

Он поставил Вам свои условия, внутри которых Вы можете лишь надеяться и ждать, когда «судьба Вас сведет». И это очень тревожная позиция. Которая как будто «подвешивает» Вас между небом и землей. Вы и не в отношениях. И не свободны. Он и не вместе с Вами. Но и не ушел. И это еще одна ловушка зависимых отношений. Нахождение в неопредленности, в состоянии «между», без конкретной и надежной почвы под ногами. Такое внутреннее состояние крайне изматывающее и забирающее энергию, которая могла бы быть использована для построения новых отношений, самореализации и т.д.

Чтобы выйти из этой позиции «надеющейся и ждущей» (то есть, по сути, из позиции Жертвы) — Вам необходимо сознательно взять на себя роль Агрессора.

Как это сделать?

Начните ставить СВОИ условия. Определите для себя, как хотите Вы. И озвучьте это своему парню.

Я понимаю, что это непросто. Очень сильно непросто. Внутри будет подниматься много-много страхов. И здесь надо быть с одной стороны терпимой к себе и своим переживаниям. А с другой — сохранять твердость своего намерения изменить свою жизнь и отношения.

Чтобы облегчить для себя этот переход от зависимо-слиятельных к здоровым отношениям — я бы очень рекомендовала Вам пройти курс индивидуальных консультаций. Это даст Вам возможность и внутреннюю силу выдержать напряжение и сопротивление, которое всегда возникает при попытке перехода на новый уровень. В любой сфере нашей жизни. При попытки выйти из зависимости — это напряжение особо сильное, поскольку рождается на инстинктивном уровне, на уровне выживания и инстинкта самосохранения. А это силы гораздо мощнее человеческой воли. Поэтому самостоятельно бывает очень нелегко справиться.

Статьи в рубрике "Вопросы и ответы"