Статьи в рубрике "Психология отношений между женщинами"

почему мужчины все время уходяь к другим

Почему мужчины все время уходят к другим

Здравствуйте! Пожалуйста,помогите мне! Как начать жить заново,когда жизнь потеряла смысл?Мне 35 лет.Меня предал любимый человек,с которым мы были в отношениях 5 лет.Но когда об этом узнала его дочь,то поставила ультиматум или она или я .Он выбрал ее.Я до сих пор не могу прийти в себя.Не верю,что так бывает.Я знаю,он любит меня.Или если так поступают,то не о какой любви нет и речи? Мир о становился.Я не понимаю,как жить дальше.В душе дикая боль и разочарование.Спасибо,если ответите!!!

Здравствуйте
Очень сложно пережить предательство.
С дикой болью внутри, разочарованием и другими сильными негативными чувствами Вам очень хорошо было бы поработать с психологом. Как правило интенсивность боли уходит достаточно быстро в случае грамотной работы. Становится спокойней и тогда уже можно анализировать ситуацию и потихоньку выстраивать будущее. До тех пор пока этого не произошло анализ и рекомендации не будут эффективными.

Что касается анализа Вашей ситуации.
Я бы в первую очередь уточнила сколько лет дочери.
Если дочь совсем маленькая (до 10 лет) — тогда очевидно, что за такой ее реакцией стоит ее мама. Ребенок не может самостоятельно принимать столь жесткие «решения».

Если дочь взрослая и у них с отцом такие «близкие» отношения — тогда вопрос, почему 5 лет он скрывал от нее любимую женщину? И здесь понятно, что дочь является для него символической женой. Главной женщиной в его жизни. И при таком раскладе места другой женщине (полноценного места) нет.

Если этот мужчина женат — тогда это может быть его способом справиться с внутренним чувством вины. И здесь не так важно, действительно ли дочь ставила такой ультиматум, или это его восприятие.

В любом случае — это история о «победе» другой женщины над Вами. И чтобы изменить этот сценарий необходимо исследовать Ваши внутренние бессознательные мотивы, которые заставляют Вас «отдавать» мужчину другой женщине. 
Иррациональная внутрення потребность «проигрывать» другой женщине.
Чтобы избежать ЧЕГО? Или чтобы получить ЧТО? 
И здесь очевидно первопричина в Ваших отношениях с Вашей мамой. Вернее в бессознательной, скрытой от сознание стороне этих отношений.
Где вероятно было много ревности, конкуренции, подавления и т.д.

Также важно проанализировать отношения с другими женщинами из Вашего детства: бабушками, сестрами и т.д.
Какую роль в этих отношениях играли Вы? Какими эти женщины воспринимались в детстве? Какие чувства и переживания вызывали у Вас?

Второй момент. Он касается мужчины.
Такое поведение демонстрирует его неспособность принимать решения (а значит брать ответственность). Как будто за него это должны сделать женщины.

И это говорит о том, что территория личных отношений — это достаточно проблемная для него сфера. Сфера, где он проявляет слабость. И не может защитить свои чувства (то есть — любовь к Вам). При этом он может быть достаточно сильным и ответственным в других сферах — в бизнесе, социуме и т.д.

Этот мотив «слабого отца» хорошо показан во многих сказках — где есть Злая Мачеха (подавляющий и конкурирующий аспект реальной Матери) и Слабый Отец (в реальности —  отец, которые не способен противостоять давлению и настроениям жены; такие мужчины или слишком терпеливые или наоборот слишком агрессивные по отношению к своим женам).
Слабый Отец всегда очень любит Дочь. Но когда Злая Мачеха заставляет ее делать всю грязную работу, отправляет зимой в лес, не берет на бал — Слабый Отец ничего не делает, чтобы хоть как-то защитить любимую дочь.

И Вы бессознательно выбрали себе именно такого мужчину. Который не смог защитить вашу с ним любовь перед другими женщинами. И чтобы не испытывать чувство вины — предал Вас.

Это очень грустно. И больно. Но возможно такой взгляд на мужчину поможет Вам пересмотреть под новым углом зрения то, что произошло в Вашей жизни. Да, этот мужчина скорее всего Вас любит. Это правда. Но точно также правда, что он в какие-то моменты не в состоянии бороться за Вас, защищать Вас и брать на себя ответственность.
Попробуйте увидеть такой целостный неидеальный образ Вашего мужчины — и возможно внутреннее напряжение и боль немного стихнут.

Больше об отношениях с конкурирующим и подавляющим аспектом матери внутри нас, который заставляет «отдавать» мужчин другим женщинам, как с этим разбираться и работать — я рассказываю в курсе «ЛюбимаЯ!»
Если в вашей жизни есть похожие проблемы — очень важно осознать, что дело не в мужчине, судьбе или плохой карме. Дело в первую очередь в вашем бессознательном выборе. В бессознательной преданности ТАКОЙ «маме», которая заставляет все время отдавать и проигрывать. И ваша задача — постепенно учиться «видеть» эту силу внутри себя и не идти у нее на поводу.
 


    почему русские женщины выбирают иностранцев

    Ну где ты, принц мой заграничный?! Или почему русские женщины выбирают иностранцев.

    На днях меня попросили написать комментарий к книге об особенностях жизни русских женщин в Италии.  Имеются в виду женщины, которые выходят замуж за итальянцев и переезжают жить в эту страну. В чем особенность таких женщин. Почему, как правило, они сталкиваются со многими трудностями в своей «новой жизни». Почему мужчины иностранцы выбирают наших девушек и многое другое.

    Поскольку среди моих читательниц и клиенток есть много женщин, которые вышли замуж за иностранца и переехали жить в другую страну, я думаю многим будет интересна эта тема.

    Мой комментарий к книге:

    Я думаю, что стоит начать с вопроса: почему столько русских девушек и женщин
    мечтают переехать жить за границу?
    Я не буду здесь говорить об экономических причинах. Которые вполне понятны. И безусловно имеют большое влияние.
    Также не буду обсуждать исторические и культурные аспекты, благодаря которым у многих наших женщин сформировался образ «заграничной» жизни как некого «идеального мира» — где все безоблачно, богато и благополучно.
    Здесь я предлагаю обсудить именно психологический подтекст стремления русских женщин найти мужа за границей и переехать туда жить.

    Сейчас уже каждый , даже самый далекий от психологии человек, знает о влиянии родительско-детских отношений на дальнейшую судьбу ребенка.

    С этой точки зрения, сильное желание переехать за границу может быть рассмотрено как бессознательная попытка психической сепарации от матери.

    И от реальной матери. И от символической матери – Родины.
    Одна из которых (а скорее и обе) кажутся очень нестабильными, небезопасными. Позволяющими кое-как выжить. Но не жить.

    Что такое процесс сепарации?

    Это процесс отделения от психики родителя. А значит от родительских установок, чувств, переживаний, страхов, ожиданий и т.д. Если этот процесс не происходит – уже взрослый человек вынужден жить в плену родительских сценариев. Проживая по сути не свою жизнь. А жизнь или ожидания родителя.

    Чем неблагополучнее семья – тем больше сложностей возникает у ребенка с сепарацией.

    И тогда один из бессознательных выборов — это компенсировать недостаток психической дистанции и границ между мной и родителем физическим расстоянием.
    Что, как правило, приводит к обратному результату.

    Ведь во взрослой жизни наши родители живут уже внутри нас – в виде частей нашей собственной психики. В виде наших реакций, чувств, комплексов, ожиданий – которые и определяют наши действия и выборы, а значит и судьбу.

    Очень часто мои клиентки, которые долгое время живут за границей, описывают свои переживания от поездок в Россию как крайне неприятные, тревожные, как будто погружение во тьму, в беспросветность. И такая эмоциональная реакция говорит об очень сильной бессознательной привязанности к такой «Матери». И в этом кроется опасность. Ведь очень сильное сознательное желание избежать чего-то, вырваться откуда-то всегда имеет своего «двойника» в бессознательном – это обратное стремление. Это иррациональное влечение к тому, откуда хочется вырваться.
    И такой конфликт между сознанием и бессознательным может быть причиной многих неврозов, депрессий, психосоматических заболеваний. А также может влиять на жизненные обстоятельства и выборы человека. Что приводит к ухудшению качества как внешней, так и внутренней жизни.

    Второй момент, который стоит проанализировать рассматривая проблему русских женщин, которые выходят замуж за иностранцев — это отношения с отцом.

    Отец – это та фигура, благодаря которой девочка может начать сепарацию от матери.
    Ведь если мы хотим откуда-то уйти, нам надо иметь место, куда можно прийти. И таким «местом» для девочки является отец.

    От чего зависит восприятие маленькой девочкой отца?

    Целиком и полностью от того, как воспринимала отца (и вообще мужчин) ее мама.

    И если фигура отца была «представлена» девочке как непринимающая, отвергающая, бросающая – тогда «уходить от мамы некуда».
    И девочка вынуждена оставаться в бессознательном психическом единстве с мамой Подчеркну, что речь идет о психическом слиянии, внешне отношения дочки с мамой могут быть вполне дистанцированными. Психическое слияние – это слияние чувств, переживаний, установок и т.д. Когда невозможно отличить мои психические содержания от психических содержаний другого человека.

    Такая ситуация приводит к гипертрофированным попыткам сепарации уже во взрослом возрасте (то о чем я писала выше).

    Второе возможное последствие отсутствия сильного позитивного отцовского образа в психике женщины – это потребность соблазнять всех мужчин подряд. Не желание соблазнять – а именно потребность, необходимость. Часто бессознательная.
    Отсюда яркие и вызывающие наряды, которыми «славятся» наши девушки за границей.

    И одновременно с этим тотальная, часто неоправданная преданность одному мужчине (на которого спроецировался образ отца). Часто этот мужчина значительно старше. И, что очень грустно, часто его отношения к женщине откровенно оставляет желать лучшего.
    Но женщина не может его «предать». И остается. Любя и ненавидя одновременно.

    Такое тяжелое внутреннее состояние формирует эмоциональную зависимость от мужчины.
    Что заставляет женщину с одной стороны стараться во всем угождать мужчине. Только чтобы сохранить отношения.
    А с другой стороны – женщина сама рушит отношения своей эмоциональной нестабильностью, истериками, скандалами, слезами.

    Какой выход?

    Выход в исцелении детских эмоциональных травм. В укреплении и формировании адекватных психических границ личности. Которые являются залогом того, что человек не будет вновь и вновь «попадать» в травмирующие его отношения и ситуации. А если и попадет – будет знать свой алгоритм быстрого выхода и восстановления.

    Выход в навыке защиты и отстаивания себя и своих интересов, потребностей, желаний, целей. В осознании собственной ценности и формировании адекватной самооценки.

    Выход в осознании тех мотивов, которые заставляют меня своей жизнью «играть» ту или иную игру. А осознание игры — это возможность сознательного выбора: какую игру я продолжаю, потому что она приносит мне хорошие  дивиденды. А какая игра на самом деле «не стоит свеч». И обходится мне слишком дорого.

    Поэтому, если вы частично узнали себя в приведенном мной описании – моя вам настоятельная рекомендация: найдите грамотного психотерапевта и пройдите курс терапии.

    Это то, что по-настоящему помогает качественно улучшить свою жизнь и отношения.


      0295f0dd1d2f

      Мужчина настаивает на сексе втроем, а я ревную

      Кристина, добрый день!
      Спасибо за запись вебинара, кое-что я безусловно почерпнула для себя и буду пробовать осуществить, тем более мой мужчина очень лоялен к этому, и мы сами часто это обсуждаем.
      Но мне хотелось бы больше прояснить именно мою ситуацию. Дело в том, что моего мужчину очень возбуждает и заводит в сексуальном  плане присутствие второй девушки. В первом его браке его жена была бисексуалкой. Я не ханжа, и у нас уже был подобный опыт (т.е. секс втроем), но я каждый раз безумно, просто до физической боли страдаю от ревности. Хотя понимаю, что это либидо, и ничего с ним сделать нельзя, т.е. либо я либо это даст ему другая. Мой мужчина любит меня и готов отказаться от этих встреч, но я вижу, что ему плохо, и от этого портится наша сексуальная жизнь. Как мне разложить все это в своей голове, я постоянно пытаюсь это сделать,и мы вместе много говорим об этом, но пока не очень получается. И он чувствует обиду,и я. Сейчас дошло до того, что я ревную, когда он просто провожает взглядом любую женскую «особь», я вижу, что он оценивает ее на роль сексуальной партнерши, и мне естественно не по себе каждый раз.
      Прошу у Вас «диагноза», потому что моих сил и знаний на это не хватает.
      Спасибо!

      Здравствуйте

      За любой сексуальной фантазией всегда стоит психологическая причина.
      И дело здесь не в либидо. Либидо — это всего лишь энергия. Но предпочитаемый способ проявления этой энергии зависит от психических особенностей каждого человека.
      И если предпочтения одного из партнеров вызывают дискомфорт и боль у другого — тогда это становится проблемой.

      В вашем случае хорошим решением была бы индивидуальна терапия вашего мужчины. Которая смогла бы выявить внутренние причины появления именно такой сексуальной фантазии, и через коррекцию внутренних процессов — очень вероятно эта фантазия могла бы уйти или существенно трансформироваться.
      Если бы потребность во второй женщине проявилась только в ваших отношениях — можно было бы порекомендовать семейную терапию. Но поскольку такая потребность была и в первом браке вашего мужа — очевидно, что дело в его внутренних проблемах.

      Я бы рекомендовала вам спрашивать у мужчины, какие важные эмоциональные (не телесные!) переживания он получает от секса втроем? Каким он себя чувствует благодаря этому?
      В каких еще ситуациях в жизни (не связанных с сексом) он переживает или мог бы переживать схожие внутренние состояния?
      Что для него значит ваш отказ и ваше согласие на секс втроем?

      Что касается ваших внутренних процессов.
      Очевидно, что вы бессознательно выбрали мужчину, за любовь которого вы как будто бы вынуждены очень дорого платить.
      То есть — с одной стороны вы чувствуете, что мужчина вас любит. Но с другой стороны — чтобы сохранить эту любовь и отношения от вас требуется нечто очень неприятное и болезненное для вас. Некое насилия над самой собой, чтобы сохранить и удержать любимого человека.
      А по другому вроде и никак.
      Как будто бы внутри есть сильная связь между состоянием, что я любима и болью.
      Как будто одно без другого не бывает.

      И здесь важно провести у себя внутри параллели с вашими родительско-детскими отношениями. Откуда «растут ноги» у такого сценария отношений.
      С кем еще вы переживали подобный опыт.

      И дальше учится чувствовать и защищать свои границы в отношениях.
      Любые долгосрочные отношения — это череда компромиссов.
      Конечно мы должны прислушиваться к желаниям и потребностям партнера. В том числе и в сексе.
      Но. Очень важно внутри себя учиться чувствовать грань —  где заканчивается разумный компромисс и начинается насилие над собой.
      Для этого нам даны чувства.
      Душевная боль — это в том числе и сообщение о том, что сейчас границы нашей личности нарушены.

       


        как влияет на дочь уход папы

        Папа ушел, когда мне было 4 года. Как это влияет на мои отношения сейчас?

        Здравствуйте, Кристина! Благодарю Вас за Вашу рассылку и статьи — они очень полезны и помогают! У меня такая ситуация — мой мужчина сейчас находится в военных действиях и, не смотря на занятость, он находит время общаться в соцсетях. Мы вместе полгода, я жду ребенка и мне очень не хватает его внимания и общения с ним. Заходя в соцсети он редко пишет мне, хотя часто там бывает — это вызывает у меня ощущение, что я ему не нужна, и ему интереснее общаться с другими женщинами, которые есть у него в друзьях, иначе зачем бы он туда все время заходил, хотя он всегда говорит мне что любит. Я ревную и обижаюсь и в то же время понимаю, что мои переживания отражаются на ребеночке. Когда мне было 4 года, от нас ушел папа и для меня это было большой потерей и травмой, особенно, когда он приезжал к своему отцу, моему дедушке, со своей приемной дочерью и я понимаю, что это может быть причиной. Помогите пожалуйста справиться! Благодарю!

        Здравствуйте

        Очень жаль, что у вас сложилась такая ситуация, когда во время беременности любимый мужчина не может быть рядом. А значит дать вам необходимую поддержку и успокоить.
        Во время беременности все эмоциональные травмы и комплексы имеют свойство активизироваться.
        Мы со своими детьми как будто заново проживаем (на психическом уровне) свое детство: от зачатия до подросткового возраста.
        Кроме этого беременность активизирует тревогу и страхи — потому что теперь на вас возлагается функция заботы и защиты о маленьком человеке, который скоро родится. И в это время как никогда нужна внешняя стабильность и поддержка.

         

        Если вы для себя провели параллель между сегодняшним состоянием и детским состоянием, когда папа приезжал с приемной дочерью — вам необходимо проводить внутри себя разделение этих состояний. 

         

        Та маленькая девочка, которая страдала от того, что папа как будто «выбрал» другую — до сих пор живет внутри вас. И это она внутри вас чувствует сильную ревность и обиду. Трагизм подобных детских историй состоит в том, что ребенок НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ  в той ситуации, куда его помещает жизнь, родители, обстоятельства. И отсюда сильные чувства обиды, ревности, злости. И одновременно — абсолютного бессилия и тупика.
        Чувства обостряются до предела тогда, когда нет возможности хоть что-то сделать, чтобы повлиять на ситуацию. Действие всегда снижает болезненность и интенсивность переживаний.
        Хорошо, если рядом с ребенком есть достаточно эмпатичный и эмоционально стабильный взрослый, который поможет ребенку справиться с его чувствами и пережить ситуацию. Но зачастую в ситуациях с разводами мамы не способны справиться даже со своими собственными переживаниями. И тогда ребенок мало того, что не получает помощи в «переваривании» своих переживаний. Он еще бессознательно берет на себя груз переживаний мамы.
        Психика ребенка естественно не способна все это переработать — и таким образом появляется травма. Которая в будущем должна будет воспроизводиться (то есть должна будет сложиться ситуация, где уже взрослый человек будет заново прожить детские чувства).

         

        Меня сильно зацепили ваши слова: когда мне было 4 года, от нас ушел папа.
        Они хорошо показывают то, как вам взрослые (сознательно или нет) преподнесли и истолковали эту ситуацию. Что как будто бы папа ушел от вас.
        Но на самом деле ПАПА УШЕЛ НЕ ОТ ВАС.  ВАШ ПАПА УШЕЛ ОТ ВАШЕЙ МАМЫ.
        А вы всего лишь стали жертвой неспособности ваших родителей сохранять стабильные отношения.
        Я бы очень рекомендовала вам сейчас, если это возможно, общаться с папой.
        Вам необходимо снять с него образ «бросающего мужчины», «мужчины, который делает больно», «мужчины, который выбирает другую».
        А снятие проекций происходит при живом, близком, открытом общении с другим человеком.

         

        И по поводу разделения внутри вас состояний Маленькой Девочки и Взрослой Женщины.
        При активизации травмы — взрослая часть всегда отключается. И на внутренней «сцене» остается беспомощный ребенок. Который находиться в тюрьме прошлого опыта. И по прежнему чувствует себя полностью бессильным.
        Когда вы в следующий раз почувствуете ревность и обиду, скажите себе: я сейчас чувствую себя как 4-х летняя девочка, мне также страшно, больно, обидно и т.д. Но на самом деле сейчас я уже взрослая, мне столько-то лет и я, в отличии от ребенка, могу справиться с ситуациями, которые мне неприятны. Я могу что-то СДЕЛАТЬ, чтобы мне стало легче.
        И следующим шагом задайте себе вопрос: что я могу сейчас сделать, чтобы мне стало легче?
        Может быть позвонить мужчине и попросить сказать определенные слова. Позвонить маме, подруге и т.д. Пойти прогуляться. Как-то поднять себе настроение. Сказать себе какие-то слова.
        Здесь нет универсальных рецептов.
        Ваша задача составить для себя такой перечень «помогающих» лично вам действий.

         

        И по поводу вашей тревоги, что переживания отражаются на ребеночке. То, что вы это осознаете и пытаетесь понимать и анализировать свои чувства — уже существенно уменьшает влияние ваших переживаний на ребенка. Потому что через осознавание идет разделение внутри вас своих переживаний и переживаний ребенка.
        Кроме этого, вы можете уже сейчас начинать разговаривать с ребенком. Когда вам плохо эмоционально, вы можете говорить ему примерно следующее: мне сейчас плохо и обидно, но я в любом состоянии тебя люблю, жду и буду о тебе заботиться и защищать тебя. У меня есть на это силы. Ты в безопасности.

         

         


          Разрыв отношений. Как пережить

          Возможно ли исцеление без Другого

          Здравствуйте, Кристина! У меня есть вопрос. Я поняла, что стала зависима от человека, общение было не долгим, месяцев 7, с моей стороны было много ярких эмоций, но постепенно разрушительных стало больше. Человек от меня уходил, сначала на месяц, потом на 4 месяца, сейчас насовсем расстались. Я чувствовала настоящую «ломку», (когда на 4 месяца), тем более, что ничего определённого не было сказано. То есть, человек просто переставал звонить. Неопределённость очень мучила…. Сейчас расстались определённо и мне легче: я знаю, что всё! Пытаюсь жить своей жизнью, читаю Ваши рассылки. В одной из них Вы пишите: «исцелиться от зависимости также возможно только в процессе взаимодействия с Другим». Как мне исцелиться без этого другого? Или это исцеление и происходило в моих нездоровых отношениях?

          _______________________________________________________________________________________________________________

          Здравствуйте

          Вы задали очень важный вопрос. Попробую на него ответить, насколько получится.

          В нездоровых отношениях не происходит исцеления. В них происходит разрушение.

          Другой вопрос — что нездоровые отношения активизируют наши травмы. И часто у человека просто нет другого выхода, как искать способ справиться с болью. И в конце концов сознательно или интуитивно человек находит то, что исцеляет его рану. Или не находит — это уже зависит от глубины первоначальной травматизации и от каких-то «высших» факторов, влияющих на судьбу человека, которые нам не подвластны.

          Но чаще все таки находит. Наша психика, наше бессознательное очень мудрое. И находит выход и решение там, где мы (наше сознательное эго) его никогда бы не увидели. Психика имеет очень мощную систему самосохранения. Но поскольку эта система бессознательная (не подконтрольная нашему Я). То и с интересами и желаниями нашего Я она особо не считается. Принимая решения исходя из одной-единственной задачи — выжить.

          Как это может проявляться?

          Самы простой пример —  женщины выходит из тяжелых зависимых отношений. Эмоциональное состояние стабилизировалось. Жизнь наладилась. Но новых отношений, несмотря на все попытки и сознательное желание, нет.

          Что произошло?

          Бессознательная система самосохранения «приняла решение» — отношения это то, что угрожает жизни — значит, чтобы обеспечить выживание, надо исключить близкие отношения. И желания «Я» в расчет здесь не берутся.

          Это глубоко бессознательное решение. На «поверхности» женщина искренне хочет отношений, пытается их создать и т.д. А все как будто бы не складывается.

          В чем «подвох» психической системы самосохранения? Она помогает ВЫЖИТЬ, но не дает ЖИТЬ.

          Ее задача — обеспечить выживание и сохранение системы. О развитии, легкости и счастье там речь не идет.

          Возвращаясь к Вашему вопросу: возможно ли исцеление без Другого?

          Однозначно возможно самосохранение. Но, как в описанном выше случае, оно происходит скорее за счет исключения возможности повторной травматизации. Чем достаточно сильно ограничивает жизнь человека.

          Возможно ли настоящее исцеление без Другого? В большинстве случаев я бы ответила — нет.

          Травма нанесена В ОТНОШЕНИЯХ. И исцеляется она также В ОТНОШЕНИЯХ. В стабильных, надежных, безопасных отношениях. Где не происходит предательства, манипуляций, отвержения, обесценивания и т.д.

          Создать именно такие отношения с человеком — это основная задача работы психолога. Это то, что действительно лечит. Все остальное (техники, информация, упражнения) — это уже вторично.

          Исцелять эмоциональную травму без отношений с Другим — это похоже на задачу «вырезать аппендицит не прикасаясь к нему». Это невозможно. Другой вопрос кого выбрать для этой операции. Врач-профессионал сделает все в стерильной обстановке, максимально обезболит всю процедуру и обезопасит необходимые «касания» к больному месту. А аматор-непрофессионал  — может «полезть грязными руками» и усугубить состояние.

          Это сравнение с врачами касается не только психологов, а любых отношений в Вашей жизни.

          Исцеляющие отношения также могут быть созданы с другим человеком и в реальной жизни. Но здесь есть вот какая трудность. После прежитой травматизации нарушается базовое доверие к людям — и сблизиться с кем-то очень непросто. А, иногда, как я описала выше — вообще невозможно. Кроме этого, есть риск, что Вы (точнее травма внутри Вас) будет бессознательно притягивать определенных людей с «грязными руками», априори неспособных на стабильные близкие отношения. И вместо исцеления будет происходить ретравматизация.

          Хотя конечно же в любом состоянии есть шансы встретить того человека, которому хватит внутренней силы и стабильности стать для Вас исцеляющим фактором. Такие случае я тоже вижу в своей практике.

           

          p.s.  Если Вы планируете проходить какие-либо мои программы — напомню, что до Нового Года Вы можете сделать это еще по старой цене.

           

           


            Нехорошие мысли. Как избавиться?

            «Нехорошие» мысли. Как избавиться?

            Здравствуйте, Кристина!

            С удовольствием читаю Ваши письма и хочу попросить у вас совета. Я замужем 10 лет, у нас 8-летний сын. Почти 5 лет назад мы с мужем чуть не развелись, я была инициатором, у меня появились увлечения на стороне, ничего серьезного, но жизнь с мужем тогда казалась серой и беспросветной. На тот момент мы были очень отдалены друг от друга и муж не стал возражать. Мы подали заявление на развод и разъехались. Но часто встречались, разговаривали. Т.к. мы собирались расстаться, то беседы были весьма откровенными. Так, он рассказал мне, что когда наш сын был совсем маленький, у мужа случился роман и он готов был уйти из семьи, но девушка не захотела ломать свою семью. Так вышло, что мы пересмотрели свои отношения, осознали свои ошибки и не стали разводиться. С тех пор семейная жизнь просто чудесная. Но меня иногда посещают фантазии о том, что я узнаю о его измене, развожусь с ним, меняю место жительства, больше внимания уделяю внешности, стала жить самостоятельной жизнью, ушла с нелюбимой работы, реализовалась в жизни, стала больше внимания уделять сыну. Такое ощущение,что чтобы сделать что-то важное для себя, мне нужно избавиться от него и я хочу выбирать такой вариант, при котором именно он будет виноват в разрыве (его измена). Но на самом-то деле умом я понимаю, что не хочу разводиться, я его люблю, не хочу его терять, он очень добрый и заботливый. Но подозреваю, что мои мысли к хорошему не приведут. Вопрос у меня такой — как изменить мысли и не довести до развода? Потому что, когда мы расставались, все мужчины, которые казались интересными, потеряли свою яркость, и нужен был только он.

            _______________________________________________________________________________________________________________

            Здравствуйте!

            Очень интересный вопрос. Давайте попробуем разобраться.

            Вы спрашиваете, как изменить «нехорошие» мысли?

            Чтобы что-либо изменить в своей жизни — надо прежде всего понять, в чем заключается смысл этого явления. То есть ответить на вопрос: ЗАЧЕМ эти мысли (люди, обстоятельства, события) возникли в Вашей жизни?

            И Вы в своем письме отвечаете на этот вопрос: ….меняю место жительства, больше внимания уделяю внешности, стала жить самостоятельной жизнью, ушла с нелюбимой работы, реализовалась в жизни, стала больше внимания уделять сыну…

            То есть таким способом Ваше бессознательное подталкивает Вас к росту и развитию. К реализации Вашего потенциала.

            И это безусловно хорошее стремление.

            НО! Вопрос в том КАКОЙ ЦЕНОЙ? Ценой разрыва отношений.

            Как будто внутри есть только два возможных пути: быть с мужем — но без самореализации; или жить полной интересной жизнью — но без близких отношений с мужем.

            И Ваша задача увидеть третий путь.

            Третий путь заключается в том, чтобы одновременно И быть с мужем И развиваться в том направлении, в котором Вы хотите.

            Подумайте об этом и обратите внимания, какие мысли приходят. Почему это, может быть, кажется невозможным? Непривлекательным? Какие «картинки» возникают? Чувства, воспоминания, ассоциации?

            Все это будет ключиком к пониманию себя и тех сил внутри Вас, которые ставят внутри выбо «или-или».

            Причина такого восприятия реальности может скрываться в семейной истории. Например, так считала Ваша мама, что она не смогла реализовать себя, потому что вышла замуж и «посвятила» себя отцу. Или наоборот. Или отношения родителей разладились в тот момент, когда кто-то из них начал реализовывать себя в социуме.

            Это также может быть история Ваших дедушек/бабушек и т.д.

            При чем, необязательно они об этом открыто говорили. Они могли так думать внутри себя — а Вы как ребенок «улавливали» эти программы.

            Следующий момент. Исходя из Вашего письма — в Ваших отношениях есть некие пятилетние циклы. Как будто бы каждые пять лет активизируется потребность разрывать отношения. И здесь я бы также обратилась к семейной истории. Были ли у Ваших родителей подобные разрывы? Возможно какое-то травматичное событие случилось с Вами в возрасте 5 лет?

            Если похожая история была у родителей — надо делать «отсоединение» от родительского сценария. Как это делать я рассказываю в курсе «ЛюбимаЯ!»

            И последнее. Вы пишете: ..такое ощущение,что чтобы сделать что-то важное для себя, мне нужно избавиться от него..

            Здесь я бы рекомендовала Вам задавать себе вопрос: от чего конкретно в моих отношениях с мужем мне надо избавиться, чтобы была возможность сделать что-то важное для себя? (это могут быть какие-то определенные «роли», которые Вы играете в отношениях. Ваши ожидания от семейной жизни, от мужа, страхи и т.д.) Что такого измениться во МНЕ, когда я избавлюсь от мужа? Возможны ли такие же изменения рядом с мужем?

            Сейчас Вы проецируете на мужа Вашего внутреннего родителя, который любит и заботится, но одновременно как будто держит около себя, не отпуская в «большой мир». И Вам очень страшно «уйти» первой, потому что будет сильное чувство вины.

            Такая внутрення фигура родителя создает сильное напряжение, которое может «маскироваться» скукой. Потому что с одной стороны она ощущается как нечто, что сковывает и не дает двигаться вперед. И тогда от этого хочется избавиться. Но при любой попытке вырваться — возникает сильное желание вернуться обратно, в «любовь и заботу». И получается такой замкнутый круг.

            Выход из него состоит, повторюсь, в том, чтобы следовать своим потребностям и планам. И одновременно быть в отношениях.

            Такая смена позиции поначалу может быть некомфортна для Вашего мужа. И может вызвать определенные конфликты и чувство вины у Вас. Но это тот этап нормального, здорового отдаления в отношениях, который должна пройти каждая пара. Для того, чтобы оба партнера могли расти и развиваться, находясь внутри отношений.

             

            Если Вы чувствуете, что теряете себя в отношениях — тогда  я рекомендую Вам курс «ЛюбимаЯ!» Пройдя этот курс у Вас будет навык выстраивания своих границ (то есть — умение удовлетворять свои потребности, желания, стремления; говорить «нет» тому, что для Вас неприемлемо). Одновременно сохраняя и укрепляя отношения с любимым человеком. Именно этот навык является залогом долгой и счастливой семейной жизни.

            p.s.  После Нового Года я буду повышать стоимость всех программ, в связи с падением курса рубля. Поэтому, если Вы планируете проходить одну из моих программ — у Вас есть возможность заказать сейчас еще по старой цене.

             

             


              ekzameny_0

              Помогите понять, о чем мой сон?

              Здравствуйте Кристина! Прослушала ваш семинар-очень интересно, на одном дыхании практически…, но свой сон не могу понять. Мне уже лет 5, а то и больше сниться один и тот же сон: Как будто, я еще учусь в школе, и по мере приблежения экзаменов и конца учебы, я начинаю паниковать, суетиться, постоянно думать о том, что мне надо закрывать хвосты по многим предметам, что у меня неудовлетворительные оценки по алгебре, геометрии, химии, биологии, я судорожно ищу журналы в учительской, чтобы посмотреть оценки, + охватывает паника, что я не сдам экзамены и не получу аттестат! И учителя, которые должны закрыть хвосты не идут мне особо на встречу, так как я пропускала и не учила предмет! Я просыпаюсь в холодном поту и говорю себе также, как вы нам в семинаре ; Боже Слава Богу-это сон! Причем, когда я училась в школе, я на самом деле не любила все эти предметы и также бегала закрывала хвосты! Но я закончила школу уже давно! Институ потом! Живу в гражданском браке, родила ребенка. Мне 31 год, а сон переодически снится, причем-это более неприятное ощущение, чем было даже в детстве в школе наяву! Кристина, Помогите разобраться пожалуйста? 

              _______________________________________________________________________________________________________________

              Здравствуйте!

              Во-первых, я бы обратила внимание на то, когда эти сны начали сниться. Что такого происходило (или НЕ происходило) тогда в Вашей жизни? Что для Вас было важным, главным в то время? За что Вы беспокоились или чему радовались? Это важный «ключик» ко сну.

              Второй момент. Школа, учителя и т.д. — это образы родительских фигур. То есть тех частей нашей психики, которые проявляются внутренними голосами, которые говорят: «ты должна то-то и то-то.», «надо вот так…», «правильно делать(иметь) вот то-то…». Это социальные и общественные установки у нас внутри. Общественная и личная мораль. На языке психологии эта часть внутри называется Супер-Эго. То есть своего рода внутренний Надзиратель. Который оценивает нашу жизнь и выносит свой «вердикт» («ставит оценки», «принимает экзамены»).

              Сны о прохождении экзаменов, которые сопровождаются страхом «провалиться» — это очень распространенные сны. При чем, как правило, нам снятся только те экзамены, которые мы в реальной жизни сдали. Если же человек в реальной жизни «провалился» — психика не использует этот образ в сновидениях.

              Почему этот мотив так распространен?

              Потому что мы всю свою жизнь «сдаем экзамены». Экзамен на удачное замужество. Экзамен на роль хорошей матери. Экзамен на роль социально успешной женщины. Кроме этого, у каждого человека есть множество ежедневных «мелких» экзаменов. А в роли «принимающего экзамен» выступают либо родительские установки и требования (которые уже воспринимаются как свои), либо общественные, либо свои собственные (что бывает значительно реже).

              Основной вопрос, который я бы порекомендовала Вам задавать себе: какой «экзамен» в своей жизни Вы сейчас боитесь «не сдать»? Или считаете, что пока не сдали, а время уже «поджимает»?

              Может быть ответов не будет сразу. Просто держите эти вопросы в голове. И постепенно ответы начнут приходить.

              Возможно таких «экзаменов» у Вас несколько. Возможно один. Он может быть в любой сфере Вашей жизни, как личной так и профессиональной.

              Если анализировать Ваше письмо — я бы обратила внимание на личную жизнь. Потому что Вы в связи со сном упомянули именно факты Вашей личной жизни. Что Вы живете в гражданском браке, и у Вас есть ребенок.

              Здесь мое предположение заключается в том, что сон об экзаменах может быть отображением Вашей тревоги по поводу «неузаконенного» брака. Ведь пресловутый «штамп в паспорте» в обществе до сих пор является как будто бы «прохождением экзамена» на женскую полноценность. И даже если мы сознательно так не считаем (и это абсолютно правильно), коллективная память и общественные установки внутри нас имеют «другое мнение» на этот счет.

              И этот конфликт может отображаться во сне.

              Но, еще раз повторюсь, это только мое предположение. Правду в данном случае можете знать только Вы.

              Я привела эту гипотезу здесь больше для того, чтобы показать Вам принцип интерпретации этих снов.

              Больше о том, как понимать подсказки и знаки своих снов слушайте в записи семинара «Как читать свои сны. Алгоритм, которые используют профессиональные психологи».

               

               


                mama

                Тайное зло материнской любви

                Эта статья написана на основе доклада  «Тайное зло материнской любви», известного психоаналитика Ави Бауманна, который он представлял на последний международной конференции аналитических психологов. А также на опыте работы с моей клиенткой, который очень сильно перекликается с тем, о чем говорилось в этом докладе.

                Мама, я чувствую как тебе больно…

                Так моя клиентка описала то, что с ней произошло во время разговора с ее матерью.

                Клиентка рассказывала маме об успехах и достижениях другой женщины. И была удивлена неожиданно сильной эмоциональной реакцией мамы на этот вполне нейтральный разговор. Реакцией была агрессия и обесценивание этой женщины со стороны мамы (хотя мама клиентки даже не была знакома с ней). Затем мама резко сменила тему и начала рассказывать о своих личных успехах.

                Сначала клиентка почувствовала привычное для нее в подобных ситуациях раздражение и злость. Что ее опять не слышат. Как будто бы ее нет.

                А потом она вдруг осознала, прямо почувствовала, как больно сейчас маме. Больно от чужого успеха. От успеха другой женщины. А следовательно – и от ее успехов тоже.

                И это осознания стало переломным моментом в ее терапии. И в дальнейшей жизни.

                Как будто сложилась полная картина происходящего. Сознательно клиентка всегда стремилась к успеху, стремилась жить НЕ как мама (у мамы жизнь не сложилась ни в личном, ни в профессиональном плане). А бессознательно «знала», какую сильную боль может причинить маме ее успех. И «выбирала» не делать маме больно.

                Немного предыстории.

                Клиентка – молодая, красивая женщина. Очень талантливая и интеллектуально развита.

                Но почему-то ни личная, ни профессиональная жизнь у нее не складывалась. Она никогда не была замужем. У нее не было отношений с мужчиной в течении последних двух лет. Не было детей.

                В профессиональной сфере тоже все складывалось не очень удачно. Уровень дохода и социального положения был неудовлетворительным для нее. Это ее очень угнетало. Но изменить что-либо не получалось, несмотря на многочисленные попытки.

                На момент обращения ко мне клиентка чувствовала себя нереализованной во всех сферах своей жизни. И это причиняло ей страдания. По ее словам, она чувствовала себя как будто запертой в какой-то клетке, тюрьме, из которой никак не удавалось вырваться. Как будто, что-то сковывало ее, не давая двигаться вперед. Иногда она даже чувствовала это в теле. Чувствовала полное бессилие что-либо изменить, и одновременно ярость от собственного бессилия.

                Такое описание собственных ощущений «скованности», «запертости» отсылает нас к материнскому комплексу. Ведь мама – это тот «мир», который или позволяет нам «родиться» и «двигаться» (в психологическом плане), или оставляет запертым внутри себя,  не желая отпускать. Опять же, речь идет о бессознательных, психических процессах.

                Люди страдающие от сильного негативного материнского комплекса часто очень рано начинают жить отдельно от матери, часто получается так, что они уезжают очень далеко: в другой город или страну. Это бессознательная попытка спасти свое Я, свою личность от поглощения материнским бессознательным.

                Но, как известно, от себя не убежишь.

                В сознательном возрасте наши родители уже становятся частью нас самих, нашего внутреннего мира.

                И мы сами делаем с собой то, что делали в детстве наши родители.

                Как хорошее, так и плохое…

                Ави Бауманн разделяет негативные проявления матерей на три типа, в зависимости от основного внутреннего конфликта самой матери. Здесь стоит отметить, что речь идет именно об аспектах матери, а не о личности в целом.

                1. Сильная, властная, но нереализовавшая себя в жизни мать.

                Это очень сильные женщины, которые не смогли реализовать свой потенциал. Такая мать  через ребенка пытается реабилитировать свою силу, ценность, необходимость в контроле.

                Ребенок вынужден жить и развиваться в тени нелюбимой и несчастливой женщины. Которая всю свою нереализованную силу и потребность во власти направляет на ребенка.

                Ребенок такой матери рано научается прятать свою силу от матери, а потом и от самого себя. Он отрицает свою самостоятельность, чтобы получить любовь матери.

                Ребенок чувствует, что мать несчастна, когда он ее оставляет. И он на каком-то глубинном уровне решает пожертвовать своей жизнью ради нее. Он «выбирает» быть слабым, но любимым.

                1. Слабая, жертвенная, депрессивная мать

                Ребенок очень рано начинает понимать и обслуживать потребности взрослой женщины. Из-за депрессивности своей матери ребенок вынужден постоянно ее спасать (отдавать свои жизненные силы, свою энергию)

                Такая мать поддерживает собственную жизнь через любовь ребенка. Ребенок служит для нее смыслом жизни.

                Часто такие женщины одиноки. Или находятся в роли любовниц, в любовных треугольниках.

                Если в первом случае речь идет преимущественно о матерях, которые не смогли реализовать себя в социуме. То здесь речь скорее о матерях несчастных в личной жизни. Которые так и не стали по настоящему взрослыми, чтобы создавать и удерживать стабильные долгосрочные отношения.

                1. Нарциссическая мать.

                Это мать, которая воспринимает ребенка исключительно как продолжение себя самой. Так, как мы воспринимаем, например, свою руку или ногу. Она не видит в ребенке отдельного Другого человека. И соответственно любое проявление ребенка, не отвечающее ее ожиданиям, вызывает сознательную или бессознательную ярость.

                Такая мать либо чрезмерно гордиться свои ребенком (тем самым вынуждая ребенка быть ТОЛЬКО таким). Либо испытывает стыд за него.

                В любом случае ребенок не может проявить себя настоящего. У него остается один выход – спрятать себя в себе.

                Такой человек в будущем будет не в состоянии установить подлинные отношения ни с другим человеком, ни с самим собой. Его жизнь будет подчинена бесконечному тщетному поиску кого-то, в чьих глазах он смог бы увидеть себя настоящего.

                Это самое тяжелое разрушение из вышеперечисленных.

                Все эти негативные проявления матери в будущем не позволяют ребенку установить отношения со своей Самостью. То есть с той Божественной частью каждого человека, которая направляет и упорядочивает жизнь. Задает ориентир и «ведет» человека по ЕГО жизненному пути.

                Главная задача хорошей матери с психологической точки зрения – это:

                — дать ребенку ощущение, что он существует

                — уверенность, что его любят

                — и осознание, что он является хозяином своей жизни, что он имеет свободу выбора.

                Но дать это ребенку способна лишь мать, у которой внутри есть эти ощущения.

                В противном случае ребенок будет тонко чувствовать «больные»  места матери и будет бессознательно стремиться скомпенсировать их. Жертвуя собой, чтобы спасти маму.

                Поэтому лучшее, что мы можем сделать для себя и своих детей – это заботиться о собственной душе, лечить собственные раны и реализовывать в своей жизни собственные стремления и амбиции. И помнить, что во взрослой жизни причиной наших бед являются НЕ реальные родители — а наши внутренние родительские образы, части нашей собственной психики. И работать надо именно с ними. 

                p.s. Что касается истории моей клиентки, которую я привела вначале: постепенно внутреннее позволение себе быть успешней, чем мама – с одной стороны, и позволение не соответствовать маминым идеалам – с другой, привели к тому, что многие ЕЕ планы и стремления начали воплощаться в реальность. Качество ее жизни существенно улучшилось: как на внешнем, так и на внутреннем уровнях.

                 

                Записаться на индивидуальную консультацию можно здесь:

                https://tvoy-mir.com/individualnyie-konsultatsii/