Статьи в рубрике "Без рубрики"

сны

Почему снятся повторяющиеся сны

Кристина, здравствуйте

Подскажите, к чему снятся повторяющие сны? Мне снится одни и те же события практически каждую ночь. Вот некоторые из постоянных снов: Первый сон: я еду на машине и передо мной высокий холм с водопадом (как гора) по одной дороге ехать –узкой опасной, по второй через лес. Я стою перед выбором, но не еду. Второй сон- иду по лесополосе, по одну строну поле, по другую лес, я выбираю лес- проходу через лес, а за лесом мой двор в котором я провела счастливое детство. Третий- передо мной стоит многоэтажный и длинный дом, серого цвета, я выбираю подъезд посредине, поднимаю по небольшой лестнице и сажусь в лифт, со мной едут люди часто на меня смотрят, мне не приятно от этого, выхожу на каком то этаже и ищу какую то дверь. Спасибо

Здравствуйте!

Любой сон — это продукт нашего бессознательного. Некое послание из глубин нашей собственной души, которое приходит к нам в символическом, «зашифрованном» виде.

В свою очередь повторяющиеся сны — это какие-то очень важные послания, которые бессознательное никак не может донести до сознания. Это такие «настойчивые звоночки», к которым очень хорошо было бы «прислушаться» и понять о чем они вам говорят.

Как понимать свои сны?

Во-первых, надо смотреть на все персонажи сна (людей, животных, предметы) — как на части своей психики, на свои субличности. Которые проявляют себя определенным способом по отношению к Вам во сне (то есть к Вашему «Я», к центральной фигуре вашей личности).

Все природные ландшафты во сне (лес, поле, океан, море и т.д.) — это символы бессознательного. Соответственно, город, поселок, дом, квартира — это символы сознания. Животные — это наши инстинкты.

Еще важный момент. Все образы во сне имеют два уровня значений: индивидуальный — то есть ваши личные ассоциации, связанные с этим образом. И коллективный (общечеловеческий) — это те ассоциации и значения, которые являются общими для всех людей (или для определенной группы людей, страны, региона).

Давайте посмотрим на примере Ваших снов.

Первый сон: я еду на машине и передо мной высокий холм с водопадом (как гора) по одной дороге ехать –узкой опасной, по второй через лес. Я стою перед выбором, но не еду.

Машина на коллективном уровне обозначает энергию, управление своей жизнью, возможность достигать поставленной цели, образно говоря «приехать туда, куда вам надо». Кроме этого важно поисследовать ваши индивидуальные ассоциации к машине: что вам вспоминается в первую очередь, когда вы думаете о машине? Что для вас машина? Какие значимые события и переживания в вашей жизни связаны с машиной?

При самостоятельной работе со сном важно все эти ассоциации записывать.

Дальше идет образ высокого холма с водопадом — очевидно здесь это образ некого препятствия, которое не дает двигаться дальше, заставляя вас делать трудный выбор «между узкой, опасной дорогой и лесом».

Здесь я бы спросила у вас: какой выбор сейчас стоит перед вами? какие варианты вы рассматриваете? Какой из них для вас «узкая, опасная дорога?», а какой «лес»?  Это будут ваши личные ассоциации. Кроме этого, на уровне коллективных ассоциаций лес — это глубокий слой бессознательного. Как будто бы сон показывает выбор между тем, чтобы действовать (ехать по дороге). Но почему-то этот вариант видится как опасный (скорее всего это защитный страх травмы, который склонен «обжегшись на молоке, дуть и на воду». То есть при малейшей вероятности повторения травматичного события — сразу же включать сигнал тревоги и «останавливать машину».

Второй возможный выбор — это лес. То есть уход в расслабление, покой, ничегонеделание — в общем, в бессознательное, регрессивное состояние. Ни о каком движение к собственной цели там речь идти не может.

Сон скорее всего о том, что в какой-то сфере своей жизни вы остановились между желанием регресса, покоя и желанием двигаться вперед, но двигаться страшно. И в этом случае я бы рекомендовала работать со страхом ,который мешает получать желаемой, «двигаться по своей дороге».

Второй сон- иду по лесополосе, по одну строну поле, по другую лес, я выбираю лес- проходу через лес, а за лесом мой двор в котором я провела счастливое детство. 

Этот сон иллюстрирует примерно ту же картину. Родительский дом во сне — это образ родительского комплекса в нашей психике. То есть того»места» нашего внутреннего мира, где правят родительские установки, страхи, желания, цели, амбиции, сценарии и т.д. А наше «Я», наша личность там всегда в роли ребенка, который ничего не решает. Ему остается только страдать и плакать, если он попадает в трудные жизненные обстоятельства. Кроме этого, вам надо осознать свои ассоциации к образу родительского дома (как в примере с машиной).

Третий сон о поиске «своей двери».  Здесь в первую очередь важны ваши личные ассоциации. Что за дом? Какое люди в лифте? На каком этаже вы вышли? Что у вас связано с этим числом? Какие у вас были эмоции и чувства во сне? В каких ситуациях в реальной жизни вы чувствуете себя похожим образом?

Исследуя сон таким образом — вы обязательно начнете понимать о чем он для вас. Это понимание скорее всего придет не сразу (особенно если у вас нет опыта работы со снами). Важно просто «пожить» со сном, не пытаясь сразу же его однозначно истолковать. У сна никогда не бывает одного единственно верного значения. Если мы пытаемся такое значение найти — мы тем самым обрываем работу бессознательного. У сна много-много смыслов. Которые раскрываются постепенно, каждый в свое время.

Как это происходит?

Когда вы думаете о сне, записываете ассоциации — тогда к вам начинают приходить НОВЫЕ мысли, догадки, идеи. (как по поводу сна, так и по поводу любых ваших жизненных обстоятельств и проблем; часто связь между сном и новыми мыслями, идеями, событиями совсем не очевидна; но если вы работаете со сном — связь всегда есть). У вас появляются внезапные решения сложных задач там, где вы раньше не видели выхода. У вас появляются новые взгляды на старые ситуации. Вы по другому смотрите на то, что происходит. И, как следствие, меняется ваша реакция и действия. А дальше — и результаты в реальной жизни.

Вот так  бессознательное из сна «входит» в жизнь. Всегда неожиданно, нелогично, но всегда очень своевременно и абсолютно безошибочно. Направляя и поддерживая нас на жизненном пути.

Сны могут быть действительно очень сильной поддержкой. Стоит только выучить их язык. А он у каждого человека свой, индивидуальный. Как это сделать?  Методы и техники я даю в семинаре «Как читать свои сны. Пошаговый алгоритм, используемый профессиональными психологами». Запись здесь:

https://tvoy-mir.com/kak-chitat-svoi-snyi-poshagovyiy-algoritm-ispolzuemyiy-professionalnyimi-psihologami/ 

 


    Gürbüz Doğan Ekşioğlu

    Еще одна ловушка любовной зависимости

     

    Здравствуйте, Кристина!
    Ваши статьи меня воодушевили. Недавно меня бросил молодой человек. Я начала все анализировать и поняла, что у меня была любовная зависимость. Это главным образом и стало причиной расставания. У меня появилась четкая цель: во что бы то ни стало избавиться от любовной зависимости, а затем, уже освобожденной, предложить ему начать все с начала. Тем самым исключая конфликты, которые были из-за моей любовной зависимости.
    Но сейчас я не знаю, хочу ли я этих отношений. (Недавно узнала, что он изменял своей бывшей девушке и боюсь, что со мной то же самое произойдет, если он вообще уже не с ней). Помогите пожалуйста разобраться и понять,  хочу ли я этих отношений. (То есть единственная причина, по которой я сомневаюсь, это страх быть преданной).  Заранее очень Вам благодарна.

    _______________________________________________________________________________________________________________

     

    Ваша цель избавиться от любовной зависимости — это хорошая и правильная цель. И я верю, что Вы это обязательно сделаете.

    Но меня смущает другое — то, зачем Вы решили избавляться от любовной зависимости. «во что бы то ни стало избавиться от любовной зависимости, а затем, уже освобожденной, предложить ему начать все с начала». Такая формулировка опять Вас погружает в ловушку зависимых отношений. Ведь получается, что Вы это делаете для него, чтобы наладить отношения с ним. А не для себя.

    Это один из главных мотивов зависимых отношений — делать исключительно для него, думать только о нем, чувствовать только к нему. Когда весь мир как будто сужается к одной точке — ОН.

    Мне вспоминается трагикомичная история моей подруги, которая была в очень непростых отношениях, с сильной эмоциональной зависимостью. И вот после очередного разрыва с мужчиной, она приехала ко мне. Начала говорить, что все, хватит, надоело. Я буду заниматься собой, своей жизнью. Сколько можно жить исключительно для него. Вот уже планы составила, открою бизнес и т.д. И только я успела в душе обрадоваться: ну слава Богу, похоже до нее дошло! Как она заявила: «и тогда, когда я стану такой вот успешной и независимой — тогда он уже точно меня полюбит»… И тут я поняла, что ничего «не дошло»:)

    Поэтому, надо быть очень внимательной в мотивах своих планируемых действий — для КОГО вы это делаете? Зачем? 

    Дальше, Вы пишете: Тем самым исключая конфликты, которые были из-за моей любовной зависимости. Любовная зависимость в паре никогда не бывает только чьей-то. Это всегда «болезнь» обоих партнеров. Просто кто-то берет на себя роль «догонять» партнера. А кто-то — «убегать». И оба партнера получают свою скрытую выгоду. Не смотря на всю боль.

    Вы пишете, что не можете понять, хотите ли Вы этих отношений из-за страха быть преданной мужчиной. Риск предательства всегда есть. И чем больше близости и доверия — тем сильнее риск. Ведь предательства без доверия не бывает. Это как будто две стороны одной медали. Предательство — это обманутое доверие. Если мы не доверяем и не подпускаем человека близко — то тогда, даже если он поступит с нами подло, мы не считаем это предательством.

    А без близости и доверия, в свою очередь, не бывает отношений. Поэтому построить по настоящему близкие и доверительные отношения может только человек, который в глубине души принимает риск предательства и знает, что как бы не было больно — он сможет с этим справиться. А это возможно только в том случае, когда у человека достаточно сильное Я ( «Я» — это центральная часть психики человека, сердцевина его личности).

    Проблема зависимых отношения (да и любого рода зависимости) в том, что «Я» очень слабое, нецелостное. И тогда Другой воспринимается как часть меня. И естественно, когда часть меня исчезает — это подобно смерти. В прямом смысле этого слова.

    Эффективные техники и упражнения для формирования и укрепления целостного и сильного Я — есть в моем курсе «ЛюбимаЯ!»

    В Вашем случае я бы посоветовала расширять круг свои интересов, знакомств, увлечений. Параллельно обязательно работая со своим эмоциональным состоянием. Если Вы вернетесь к СВОЕЙ полноценной жизни — месяца через 3-4 Вы точно будете знать ответ, хотите ли Вы видеть этого человека рядом в своей жизни или нет.

     

     

     


      Кредиты и долги: почему они возникают в нашей жизни и как от них избавиться

      Продолжаем серию выпусков о том, как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом.

      Если вы пропустили предыдущие выпуски, можете посмотреть их здесь:

      Вступление

      Выпуск 1   Ваша Денежная Карта

      Выпуск 2   Травма. Как она мешает получать достойные деньги и заниматься любимым делом

      Выпуск 3    Самый главный страх, который «не пускает» к большим деньгам

      Ссылка на запись вебинара «Как получать большие деньги» 

      Давайте сегодня поговорим об одном из самых главных врагов материального благополучия. Это долги и кредиты.

      Конечно, есть категория относительно «хороших» и удачных кредитов – это кредиты, взятые на развитие бизнеса и приносящие дополнительный доход. Или на покупку недвижимости, которая растет в цене быстрее, чем проценты по кредиту. И в этом случае вы также получаете выгоду. То есть ключевым  для определения «хороших» кредитов является то, что они способствуют росту вашего благосостояния.

      Но, к сожалению, большинство кредитов и долгов относятся к «неблагополучным». То есть, не ведут к развитию и улучшению вашей жизни и материального достатка.

      Они как будто лежат неподъемным грузом, тянут последние соки.

      И сегодня мы рассмотрим внутренние, психологические причины появления в нашей жизни кредитов и долгов.

      Чтобы понять психологические причины происходящего с нами в реальной жизни, необходимо посмотреть на реальность со стороны, как на фильм или историю, где все участники происходящего – это части вас, ваши субличности. Ваши внутренние фигуры. Между которыми разыгрывается определенный сценарий. Далеко не всегда приятный и желаемый для вас, как главного персонажа этой истории.

      Если мы с такой позиции посмотрим на вопрос долгов и кредитов, мы увидим следующее. Когда мы берем кредит или долг мы становимся в определенную роль, позицию. Это позиция Должника:  я должен/должна.

      НО. Должник не может существовать сам по себе. Необходима вторая фигура – тот, кому должны, Кредитор. В реальной жизни эту роль может играть банк, где вы взяли кредит. Другой человек, который дал вам в долг и т.д.

      Но, прежде чем Кредитор появился в вашей реальной жизни, он обязательно должен был быть у вас внутри.

      Ведь мы помним основное правило: все события, люди и обстоятельства, возникающее в нашей реальной жизни имеют свой аналог и первопричину в нашем внутреннем пространстве.

      И как правило, то что мы в себе «не видим», не принимаем – мы проецируем, переносим на других людей. Или на неживые объекты (в нашем случае банки и другие финансовые структуры).

      И в случае проблем с кредитами и долгами происходит следующее. Человек сознательно берет на себя роль Должника. А своего внутреннего Кредитора проецирует на кого-то или что-то во внешнем мире.

      То есть – роль Кредитора не принята, подавлена.

      В чем заключается роль Кредитора?

      По сути в позиции: ты мне должен.

      И первый шаг на пути выхода из сценария Должник- Кредитор – это сознательное позволение себе проявлять по отношению к окружающим позицию Кредитора: «ты мне должен».

      Проявлять там, где это уместно и адекватно.

      Например, работодатель должен вам платить зарплату. Клиент должен рассчитаться за оказанные услуги. Автомобилист должен пропустить вас, если вы переходите улицу в положенном месте. Подчиненные должны выполнять ваши указания. Дети должны следовать установленному в семье порядку. Муж/жена должны выполнять взятые на себя обязательства и договоренности и т.д.

      На самом деле адекватных и уместных «должны» в нашей жизни достаточно много. Без них жизнь нормальную жизнь в социуме невозможно представить.

      Если у вас в жизни сейчас стоит вопрос долгов и кредитов, я рекомендую вам составить список: кто и что вам должен (не только в плане денег) во всех сферах жизни. И, что очень важно, понаблюдать какие чувства и мысли будут приходить в момент составления этого списка.

      Также подумайте о том, кому и что, как вам кажется, должны вы (должны делать, говорить, давать, вести себя определенным образом и т.д.).

      Действительно ли все из перечисленного вы должны?

      И дальше учитесь позволять себе требовать от других то, что они вам по праву должны.

      Это постепенно будет выравнивать баланс «я должен»-«мне должны» в вашей жизни. И со временем это непременно отобразится на ситуации с долгами.

      Например, я таким образом работала с клиенткой, у которой был просто неподъемный кредит по квартире. Она взяла ипотеку в иностранной валюте до кризиса 2008 года. И спустя несколько лет, в связи с обвалом рынка и изменением курса валют, сумма ее кредита почти в два раза превышала стоимость самой квартиры. А ежемесячные платежи отнимали почти все заработанные деньги. Заставляя ее чувствовать себя совершенно измотанной и неспособной что-либо изменить. Она предпринимала много попыток как-то исправить ситуацию на внешнем уровне: обращалась в банк, подавала судовые иски и т.д. Но все безрезультатно.

      Через несколько месяцев нашей работы с ее внутренними сценариями она «случайно» вышла на юристов, которые ей предложили легальную и очень выгодную схему выкупа этой квартиры по очень доступной цене. И также «случайно» появилась возможность собрать необходимую для этого сумму денег.

      Так что на сегодняшний день, она живет в собственной квартире, не имея ни копейки задолженности перед банком.

      Вот такая реальная история того, что происходит, когда мы принимаем (по-настоящему!) нашего внутреннего Кредитора. И позволяем себе проявлять в нужных ситуациях твердую позицию «ты мне должен».

      Тогда потребность во внешнем Кредиторе отпадает. И жизненные обстоятельства, которые были созданы для проявления этого Кредитора, меняются.

       Второй момент напрямую связанный с наличием долгов и кредитов.

       Это чувство вины. Внутреннее чувство вины всегда является одной из психологических причин возникновения кредитов и долгов в реальной жизни.

      Если вы сделали предыдущее упражнение и отследили свои чувства. Я уверена, что вы много раз «натыкались» на огромную вину, которая поднимается при одной мысли заявить о своем праве «ты мне должен». Еще сильнее чувство вины поднимается при попытке предъявить это требование реальному человеку, в реальной жизненной ситуации.

      Вина – очень непростое чувство. Она всегда связана с нашими родителями (во взрослой жизни – с нашими внутренними образами родителей).

      Вина возникает в момент отделения, сепарации от родителей. Я имею в виду внутреннего, психологического отделения. Отделения от родительских установок и сценариев.

      Это процесс, который начинается у ребенка к двум годикам. И продолжается всю жизнь.

      И от того, насколько этот процесс успешен – напрямую зависит уровень материального благополучия человека (если мы говорим о том, что материальное благополучие это достаточное количество денег+ любимое дело).

      Понаблюдайте, перед кем и в каких ситуациях у вас возникает чувство вины? Действительно ли вы виноваты в этих ситуациях?

      Как вы обычно справляетесь с чувством вины? Не предаете ли вы при этом свои интересы и потребности?

      Процесс внутренней сепарации, отделения от родительских сценариев и установок — это одна из ключевых задач внутреннего развития каждого человека. И от этого очень во многом зависит наша успешность и состоятельность в абсолютно любой сфере жизни. Ведь только сепарировавшись (отделившись) от родительских сценариев вы можете начать жить СВОЕЙ жизнью. То есть, той жизнью, о которой вы мечтаете. А не повторять ошибки родителей. Или реализовывать мечты родителей ценой собственной жизни. 

      В курсе «Как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом» мы будем много работать с тем, чтобы научиться брать у родителей  и своего рода хорошие, конструктивные программы и опираться на них. И «отдавать» то, что нас сдерживает. И не дает достичь желаемого для нас жизненного результата. 

      https://tvoy-mir.com/wppage/dengi/

       

       


        zavisimue-otnoshenia-lybov1

        Почему так трудно освободиться от любовной зависимости

        Эмоциональная (любовная) зависимость — одна из самых распространенных проблем нашего времени. По статистике, 98% людей склонны создавать зависимые отношения. И психологи уже всерьез окрестили эмоциональную зависимость болезнью нашего века.

        Почему же так трудно освободиться, выйти из любовной зависимости?

        Ответ в том, что в таких отношениях очень много чувств и эмоций. А значит — много жизни.

        И второй важный момент — кроме болезненных и разрушительных чувств, таких как ревность, обида, вина, чувство тотального одиночества и ненужности. Кроме этого, в зависимых отношениях всегда очень много ярких положительных чувств.

        Вопрос в том, что как болезненные так и приятные чувства и переживания в таких отношениях — тотальны. То есть, они захватыват нас целиком и полностью.

        И когда хорошо — мы мгновенно забываем, что еще вчера было совсем плохо. И наоборот.

        Создаются так называемые качели. То резко вверх — состояние эйфории, безграничного счастья, полного взаимопонимания, безграничной любви и доверия к партнеру. То резко вниз — опустошенность, ревность, ощущение ненужности, отвергнутости, одиночества.

        При этом находясь в верхней точки амплитуды, на пике счастья, мы чувствуем себя так, как будто «дна» в отношениях никогда не было. Мы каким-то образом «забываем» все то плохое, всю ту боль и страдание, которые испытывали совсем недавно.

        И с точностью наоборот. Впадая в другую крайность, в бездну отчаяния, одиночества, обиды, ревности — мы точно также напрочь забываем те хорошие чувства и состояния, которые испытывали еще вчера.

        И, к сожалению, как показывает практика, со временем «хорошие» периоды становятся все более редкими и непродолжительными. А «падения» — более затяжными и глубокими.

        Как же выйти из этой ловушки?

        Любовная зависимость как будто загоняет нас в рамки ограниченной, плоской реальности. Там, внутри этой реальности, есть всего две стороны, два состояния.

        Или очень хорошо — или очень плохо. Или безграничное доверия — или тотальное недоверие. Или всепоглощающая любовь — или разъедающая ненависть. Или полное взаимопонимания и слияние с любимым — или невыносимое одиночество.

        Для каждого человека — это свои индивидуальные противоположные состояния.

        И для того, чтобы выйти из зависимости необходимо найти свои истинные противоположности.

        Они могут выражаться чувствами, образами, ощущениями.

        На практике это достаточно трудно. И лучше всего, если есть возможность поработать с этим вместе с психологом на индивидуальных консультациях.

        Но при достаточно высокой степени самонаблюдения и понимания своих чувств и состояний — возможно и самостоятельно.

        Это первый необходимый и очень важный шаг.

        О следующих шагах мы поговорим дальше.

        А сейчас подумайте, какие противоположные состояния, чувства, эмоции испытываете вы в отношениях.

        Поделитесь своими наблюдениями в комментариях.

        ____________________________________________________________________________________________________________________

        Для тех, кто твердо решил обрести по-настоящему счастливые, близкие и доверительные отношения, рекомендую терапевтический онлайн курс  «ЛюбимаЯ!»

         

         

         

         


          Не могу простить измену. Что делать?

          Здравствуйте,Кристина.Сделала письмо сопернице,полегчало,даже силу внутреннюю обрела.Благодарю от всего сердца.Кристина,я хочу попросить у Вас совета.Дело в том,что я в чужой стране вышла замуж.Год назад был скандал чуть не расстались .Я стала на путь исцеления,прочитала кучу эзотериков,пошла в Реки .Помогает.Но не умею я прощать.В прошлом году у него была любовница,может и не одна.До сих пор общается в интернете.Если бы это было дома,давно бы от него ушла,а так уже получила вид на жительство,нужно идти до конца,да и в Украине вся квартира валится,нет накоплений.Я понла,что мне сверху Высшие Силы говорят простить,исцелить ситуацию в семье.Я просто проследила,что начиная с деда в нашей семье по материнской линии,мужчины уходят к другим женщинам.Дед ушел,отец ушел.Я стала на путь осознания,муж остался,но у меня обиды.Сильные обиды,есть мечта растоптать его,поставить на колени,расчавить как червяка.Но не могу и умом не хочу.Хочу простить.Но при этом он не очень хорошо ко мне относиться,показывает,что я должна изменить.Полюбить себя,стать уверенной в себе,чего то добиться.Через прощение я прекращу цэпочку,что женщин моей семьи бросают.Писала письма о прощении вмем кто меня обидел и кого обидела я.Сжигала.Помогло немного,потом перестало работать.Читала молитвы,мантры.Не работает.Кристина,помогите.Мне нужно простить,полюбить себя,стать женственной,желанной для него,уверенной в себе.Если знаете что то что по настоящему работает,поделитесь.С уважением,Оксана.

          ____________________________________________________________________________________________________________________

          Оксана, здравствуйте

          Понимаю, в какой тяжелой ситуации вы оказались. И какие страдания вызывает измена и предательство родного человека.
          И вы большая молодец, что ищете выход. Превращаете свою проблему в возможность для роста. Это очень правильный фокус внимания. И он требует от человека огромного мужества и душевных сил. Но всегда вознаграждается.
          Теперь о том, что я увидела в вашем письме.
          Первое, что хочется сказать: вы не должны прощать. Не должны становиться более женственной и тд. Все это произойдет само собой, если будет прожита вся агрессия, которая накопилась у женщин в вашем роду. Агрессия на мужчин и на жизнь. На мужчин, которые унижали и бросали, уходили к другим женщинам.
          Вам необходимо научиться сознательно пользоваться и проявлять свою агрессию. Пока что вы ее направляете только на себя. Заставляя себя страдать. Или погружаете в других людей, которые вас обижают и предают. Или проявляете в пассивных фантазиях, что хочется «растоптать его,поставить на колени,расчавить как червяка».
          Смотрите, в вашем роду все женщины брали на себя роль Жертвы. Но где есть Жертва, там обязательно есть Агрессор. 
          На самом деле обе эти роли есть у каждого человека внутри. Только одна сознательная, проявленная в реальной жизни. А вторая — бессознательная. И она погружается в другого. 
          И выход из этого сценария в том, чтобы начать проявлять свою бессознательную роль в реальной жизни.
          То есть, вам необходимо начать проявлять черты Агрессора. 
          Мне очень нравится, как говорит о прощении известный психотерапевт Дж. Холлис (я советую вам почитать его книги, они есть в свободном доступе в интернете): настоящее прощение — это внутреннее позволение себе предавать, делать то, что с вами делают другие. Это признание, в первую очередь себе, что я тоже могу так поступать с другими.
           
          По сути, это «приручение» своей агрессии. Сознательное проявление своего внутреннего Агрессора. Который был подавлен и проецировался (погружался) в другого.
          Когда это происходит, мы выходим из связки Жертва- Агрессор.
          И обретаем свободу. В том числе свободу от наших обид. То есть — прощение.
          Как это сделать в реальной жизни? Иногда, в таких ситуациях как ваша я рекомендую своим клиенткам завести любовника. Или хотя бы зарегистрироваться на сайте знакомств, например, и флиртовать с мужчинами. Или хотя бы подумайте об этом. И отследите чувства, которые поднимаются.
          То есть — позвольте себе (хотя бы внутренне) сделать то, что сделал с вами ваш муж.
          Я понимаю, что такой совет психологи дают редко. Но я вижу, что это работает. И смысл здесь как раз в выходе из привычной роли.
          Но это нужно делать осознанно. Понимая, что и зачем я сейчас делаю.
           
          Следующее. Подумайте, где в своей жизни вы УЖЕ проявляете роль Агрессора? По отношению к другим или по отношению к себе?
          И учитесь сознательно и конструктивно проявлять свою агрессию. Она необходима для жизни. Это на самом деле хорошая и мощная энергия. Она помогает нам отстаивать свои интересы, добиваться поставленных целей, защищать свои отношения с мужчиной от посягательств других женщин и т.д.
           Но если ее подавлять и запрещать — она превращается в неконтролируемую ярость. Или, как мы уже говорили, направляется на себя или погружается в другого.
          Я желаю вам, чтобы ваши отношения с мужем стали по-настоящему близкими и счастливыми. А все боли и страдания навсегда остались в прошлом, где им и место!
          С уважением,
          Кристина

           


            Стоит ли сохранять брак ради ребенка?

            Здравствуйие, Кристина

            Мы с мужем в браке 8 лет. Сейчас я  встретила другого и хочу развестись. Но есть ребенок. как быть? Подскажите

            Марина

            ____________________________________________________________________________________________________________________

             

            Здравствуйте, Марина

            Очень непростая ситуация. И я понимаю, как трудно ответить себе на вопрос «как быть?». Вы находитесь в любовном треугольнике и это тяжелая ситуация и для Вас и для ребенка.

            Есть мнение, что развод родителей — очень травматичное переживание для ребенка. И с одной стороны это действительно так.

            Но есть и другая сторона. Ребенок, особенно маленький, в певую очередь «считывает» эмоциональное состояние матери. И это состояние является определяющим для его развития и формирования.

            Поэтому, формально сохранив семью, но чувствуя себя там несчастной, Вы не поможете ребенку.

            Вам для себя надо понять что привело к тому, что у Вас появился другой мужчина? Что Вы сейчас чувствуете по отношению к мужу? К мужчине с которым Вы встречаетесь? Что такого Вы получаете в  этих отношениях, чего не получали с мужем?

            Удачи вам!