Здесь я буду размещать письма моих читательниц. Как они справлялись с любовной зависимостью. Что помогло. Какие трудности были. Какие результаты получили.
Я уверена, что эти истории станут источником поддержки и вдохновения для многих женщин.
Если вы хотите поделиться своей историей - присылайте ее на [email protected]
____________________________________________________________________________________
Здравствуйте, Кристина!
Решила написать, вот именно потому, что, возможно, мой опыт поможет кому-то.
Я справилась со своей проблемой сама.
И да, я большую часть жизни не знала, что я превращаю отношения в созависимые. Когда уже потом разбиралась с самого начала, с удивлением обнаружила, что ЭТО было со мной в юности и явно идет из семьи. Мои родители жили среднестатистической супружеской жизнью. Ужасов-ужасов в ней не было. Но и любви не было. Настоящей любви. Мама вышла замуж в 27, не испытывая пылких чувств, но боясь остаться одна. Хм, уже о чем-то говорит. Папу всю жизнь пилила и воспитывала (еще и учительница по профессии). И, соответственно, были ссоры. Думаю, что они не развелись. потому что папа был моряком загранплавания, т.е. его по полгода и больше не было дома. Мама говорила, что не хочет, чтобы дети росли без отца. А вот сейчас, когда я разбиралась со своими тараканами, она призналась, что опять же боялась, что больше не выйдет замуж, не будет никому нужна....
Я помню. что и в детстве думала, что я такой не буду. Я такой, как она, не стала. Но ведь ясно, что отрицание вовсе не означает освобождение..
С первым мужем я рассталась очень быстро и безболезненно (для меня) - оказалось, что мы совершенно несовместимые люди. И через 1,5 года я встретила своего второго мужа. Это был ну просто мой человек. Во всем. Когда мы начали жить вместе, даже притираний никаких не было, как будто всегда были вместе и всегда хорошо. И первые 10 лет так и прошли - гармонично, радостно и счастливо. Но ведь если ружье висит на стене, оно когда-нибудь выстрелит... Так и наши детские блоки.
Мой муж начал терять интерес к сексу. Не думаю, что стоит писать все подробности. Да это и не возможно. Я понимаю, как я ни напишу, в пересказе это будет выглядеть глупо и нелепо. Это тык и было, но развивалось исподволь и почти незаметно. Поэтому долгое время все действующие лица не поняли, в какой ситуации оказались и к чему это ведет. Моей глупости было немеряно. И не только моей. Встретились мои тараканы и его и совершенно не знали, что делать друг с другом.
У меня появился любовник. И нечеловеческий страх потерять мужа. А самое смешное, что появился страх потерять и любовника. Т.е. я поняла, что с мужем я все рано не расстанусь ни за что, а при этом знакомиться еще с кем-то, зная изначально, что это не для серьезных отношений……. Архисложно. Вот тут и начался мексиканский сериал.
И мой муж, и любовник были просто ангелы по отношению ко мне (ну если не считать нежелания мужа заниматься сексом), а так – все звезды с неба. Но как только я почувствовала страх потери, все начало меняться быстро и резко. Первым начал выкидывать коленца любовник, потому что чувствовал, что он не самый важный в этих отношениях. Я вцепилась в него мертвой хваткой. «В ответ» его поведение стало просто ужасным. Я еще больше цеплялась. Снежный ком нарастал. Год таких невотрепок закончился вполне предсказуемым крахом. Отношения с любовником приносили только слезы, а муж уехал в командировку и не вернулся.
Мне было 44. Я чувствовала себя мотыльком, попавшим под асфальтоукладочный каток. Я не представляла, что смогу жить без мужа. Об отношениях с любовником и речи быть не могло – я никого не хотела… Солнце не взошло. И я каждый день просыпалась, жалея, что я все еще жива. За месяц я похудела на 10 кг и могла теперь успешно прятаться за швабру. Боль была практически физической. Истерики у меня были КАЖДЫЙ день. Полгода глубокой депрессии.
А потом я случайно включила телевизор на канале ЖИВИ. В этот момент шли занятия по кундалини йоге. Я присоединилась. Просто. чтобы отвлечься. Я стала заниматься йогой, цигун, тай-бо и еще какой-то гимнастикой. Я занималась каждый день. И вдруг поняла, что жизнь есть! И даже были дни, когда я не плакала! Потом я полезла в интернет почитать о кундалини. И попала на книгу Типпинга «Радикальное прощение». Я начала прощать. Было трудно – не то слово. Образно говоря, мое шаткое равновесие нарушалось от взмаха крыла бабочки. И я летела в ту же пропасть. И снова на острые камни.
Дальше было много книг по саморазвитию. Эзотерика. Психология. Переосмысления, копания в детстве, опять прощения. Опять бросания в крайности от ненависти к мужу до обвинений себя. Снова прозрения.
«Падала» я столько раз, что и сосчитать нельзя, но с какого-то момента я поняла, что уже не лечу на дно той самой пропасти. Мои падения стали не так глубоки, а подъемы выше и выше. И стала отмечать не срывы, а новые достигнутые вершины.
С того момента, как я оказалась на руинах своей жизни, прошло почти четыре года. Два года были очень тяжелыми. Еще год – почти нормальным, но с периодическими печальками. Еще полгода – хорошие, но иногда все-таки кошечки скребли на душе. А последние полгода – это моя победа! Моя гордость. И мой полет J
Не поняла, не узнала, а ПОЧУВСТВОВАЛА, что у меня есть Я. И именно я – самый главный человек в моей жизни. И именно меня самой достаточно для счастья! Мне светло, легко и свободно! Легко стало и в отношениях. И главное – не прилагая усилий!
Конечно же, не каждый день у меня ковер из роз, радуга и всяческие праздники. Но мое настроение и душевное состояние больше не зависят от этого. В моем внутреннем мире – ясная погода. Так что все было не зря. Вся боль была тоже не зря. Только так я могла стать той, которой стала. И я отлично понимаю, что если бы не случилось то, что случилось я никогда, НИКОГДА не стала бы развиваться, никогда не стала бы ни в чем разбираться. Так что, как ни крути, ничего плохого в нашей жизни не происходит. Обыкновенный волшебный пендель J.
И я очень хочу сказать девушкам, женщинам, которые еще не открыли себя в себе, которые страдают от отношений и продолжают находиться в них – не бойтесь! Страх - самое разрушительное чувство! Никогда ничего не бойтесь! Ведь вы сами есть у себя. Вы живы. А значит, все возможно. И у вас, конечно же, есть сила, чтобы решить любую проблему в вашей жизни! Только никогда не опускайте руки, не теряйте веры, не переставайте улыбаться. А главное – отыщите внутри себя ЛЮБОВЬ! Напитайтесь ней, И разливайте ее вокруг! Чудеса придут! Только Верьте!
С любовью. Светлана.
_____________________________________________________________________________________
Кристина,