<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<rss version="2.0"
	xmlns:content="http://purl.org/rss/1.0/modules/content/"
	xmlns:wfw="http://wellformedweb.org/CommentAPI/"
	xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/"
	xmlns:atom="http://www.w3.org/2005/Atom"
	xmlns:sy="http://purl.org/rss/1.0/modules/syndication/"
	xmlns:slash="http://purl.org/rss/1.0/modules/slash/"
	>

<channel>
	<title>Твой Мир &#187; Без рубрики</title>
	<atom:link href="/category/bez-rubriki/feed/" rel="self" type="application/rss+xml" />
	<link>https://tvoy-mir.com</link>
	<description></description>
	<lastBuildDate>Fri, 09 May 2014 10:56:21 +0000</lastBuildDate>
	<language>ru-RU</language>
	<sy:updatePeriod>hourly</sy:updatePeriod>
	<sy:updateFrequency>1</sy:updateFrequency>
	<generator>http://wordpress.org/?v=3.5.2</generator>
		<item>
		<title>Кредиты и долги: почему они возникают в нашей жизни и как от них избавиться</title>
		<link>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/kredityi-i-dolgi-pochemu-oni-voznikayut-v-nashey-zhizni-i-kak-ot-nih-izbavitsya/</link>
		<comments>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/kredityi-i-dolgi-pochemu-oni-voznikayut-v-nashey-zhizni-i-kak-ot-nih-izbavitsya/#comments</comments>
		<pubDate>Wed, 07 May 2014 17:03:50 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Кристина Кудрявцева</dc:creator>
				<category><![CDATA[Без рубрики]]></category>

		<guid isPermaLink="false">https://tvoy-mir.com/?p=1958</guid>
		<description><![CDATA[Продолжаем серию выпусков о том, как получать достойные деньги, занимаясь любимым делом. Если вы пропустили предыдущие выпуски, можете посмотреть их здесь: Вступление Выпуск 1   Ваша Денежная Карта Выпуск 2   Травма. Как она мешает получать достойные деньги и заниматься любимым делом Выпуск 3    Самый главный страх, который «не пускает» к большим деньгам Ссылка на запись вебинара «Как получать большие деньги»  Давайте сегодня поговорим об одном из самых главных врагов материального благополучия. Это долги и кредиты. Конечно, есть категория относительно «хороших» и удачных кредитов – это кредиты, взятые на развитие бизнеса и приносящие дополнительный доход. Или на покупку недвижимости, которая растет в цене быстрее, чем проценты по кредиту. И в этом случае вы также получаете выгоду. То есть ключевым  для определения «хороших» кредитов является то, что они способствуют росту вашего благосостояния. Но, к сожалению, большинство кредитов и долгов относятся к «неблагополучным». То есть, не ведут к развитию и улучшению вашей жизни и материального достатка. Они как будто лежат неподъемным грузом, тянут последние соки. И сегодня мы рассмотрим внутренние, психологические причины появления в нашей жизни кредитов и долгов. Чтобы понять психологические причины происходящего с нами в реальной жизни, необходимо посмотреть на реальность со стороны, как на фильм или историю, где все участники происходящего – это части вас, ваши субличности. Ваши внутренние фигуры. Между которыми разыгрывается определенный сценарий. Далеко не всегда приятный и желаемый для вас, как главного персонажа этой истории. Если мы с такой позиции посмотрим на вопрос долгов и кредитов, мы увидим следующее. Когда мы берем кредит или долг мы становимся в определенную роль, позицию. Это позиция Должника:  я должен/должна. НО. Должник не может существовать сам по себе. Необходима вторая фигура – тот, кому должны, Кредитор. В реальной жизни эту роль может играть банк, где вы взяли кредит. Другой человек, который дал вам в долг и т.д. Но, прежде чем Кредитор появился в вашей реальной жизни, он обязательно должен был быть у вас внутри. Ведь мы помним основное правило: все события, люди и обстоятельства, возникающее в нашей реальной жизни имеют свой аналог и первопричину в нашем внутреннем пространстве. И как правило, то что мы в себе «не видим», не принимаем – мы проецируем, переносим на других людей. Или на неживые объекты (в нашем случае банки и другие финансовые структуры). И в случае проблем с кредитами и долгами происходит следующее. Человек сознательно берет на себя роль Должника. А своего внутреннего Кредитора проецирует на кого-то или что-то во внешнем мире. То есть – роль Кредитора не принята, подавлена. В чем заключается роль Кредитора? По сути в позиции: ты мне должен. И первый шаг на пути выхода из сценария Должник- Кредитор – это сознательное позволение себе проявлять по отношению к окружающим позицию Кредитора: «ты мне должен». Проявлять там, где это уместно и адекватно. Например, работодатель должен вам платить зарплату. Клиент должен рассчитаться за оказанные услуги. Автомобилист должен пропустить вас, если вы переходите улицу в положенном месте. Подчиненные должны выполнять ваши указания. Дети должны следовать установленному в семье порядку. Муж/жена должны выполнять взятые на себя обязательства и договоренности и т.д. На самом деле адекватных и уместных «должны» в нашей жизни достаточно много. Без них жизнь нормальную жизнь в социуме невозможно представить. Если у вас в жизни сейчас стоит вопрос долгов и кредитов, я рекомендую вам составить список: кто и что вам должен (не только в плане денег) во всех сферах жизни. И, что очень важно, понаблюдать какие чувства и мысли будут приходить в момент составления этого списка. Также подумайте о том, кому и что, как вам кажется, должны вы (должны делать, говорить, давать, вести себя определенным образом и т.д.). Действительно ли все из перечисленного вы должны? И дальше учитесь позволять себе требовать от других то, что они вам по праву должны. Это постепенно будет выравнивать баланс «я должен»-«мне должны» в вашей жизни. И со временем это непременно отобразится на ситуации с долгами. Например, я таким образом работала с клиенткой, у которой был просто неподъемный кредит по квартире. Она взяла ипотеку в иностранной валюте до кризиса 2008 года. И спустя несколько лет, в связи с обвалом рынка и изменением курса валют, сумма ее кредита почти в два раза превышала стоимость самой квартиры. А ежемесячные платежи отнимали почти все заработанные деньги. Заставляя ее чувствовать себя совершенно измотанной и неспособной что-либо изменить. Она предпринимала много попыток как-то исправить ситуацию на внешнем уровне: обращалась в банк, подавала судовые иски и т.д. Но все безрезультатно. Через несколько месяцев нашей работы с ее внутренними сценариями она «случайно» вышла на юристов, которые ей предложили легальную и очень выгодную схему выкупа этой квартиры по очень доступной цене. И также «случайно» появилась возможность собрать необходимую для этого сумму денег. Так что на сегодняшний день, она живет в собственной квартире, не имея ни копейки задолженности перед банком. Вот такая реальная история того, что происходит, когда мы принимаем (по-настоящему!) нашего внутреннего Кредитора. И позволяем себе проявлять в нужных ситуациях твердую позицию «ты мне должен». Тогда потребность во внешнем Кредиторе отпадает. И жизненные обстоятельства, которые были созданы для проявления этого Кредитора, меняются.  Второй момент напрямую связанный с наличием долгов и кредитов.  Это чувство вины. Внутреннее чувство вины всегда является одной из психологических причин возникновения кредитов и долгов в реальной жизни. Если вы сделали предыдущее упражнение и отследили свои чувства. Я уверена, что вы много раз «натыкались» на огромную вину, которая поднимается при одной мысли заявить о своем праве «ты мне должен». Еще сильнее чувство вины поднимается при попытке предъявить это требование реальному человеку, в реальной жизненной ситуации. Вина – очень непростое чувство. Она всегда связана с нашими родителями (во взрослой жизни – с нашими внутренними образами родителей). Вина возникает в момент отделения, сепарации от родителей. Я имею в виду внутреннего, психологического отделения. Отделения от родительских установок и сценариев. Это процесс, который начинается у ребенка к двум годикам. И продолжается всю жизнь. И от того, насколько этот процесс успешен – напрямую зависит уровень материального благополучия человека (если мы говорим о том, что материальное благополучие это достаточное количество денег+ любимое дело). Понаблюдайте, перед кем и в каких ситуациях у вас возникает чувство вины? Действительно ли вы виноваты в этих ситуациях? Как вы обычно справляетесь с чувством вины? Не предаете ли [...]]]></description>
		<wfw:commentRss>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/kredityi-i-dolgi-pochemu-oni-voznikayut-v-nashey-zhizni-i-kak-ot-nih-izbavitsya/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Защищено: В чем самая большая трудность на пути исцеления от любовной зависимости. Часть 1</title>
		<link>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/v-chem-samaya-bolshaya-trudnost-na-puti-istseleniya-ot-lyubovnoy-zavisimosti-chast-1/</link>
		<comments>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/v-chem-samaya-bolshaya-trudnost-na-puti-istseleniya-ot-lyubovnoy-zavisimosti-chast-1/#comments</comments>
		<pubDate>Sat, 27 Jul 2013 08:41:51 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Кристина Кудрявцева</dc:creator>
				<category><![CDATA[Без рубрики]]></category>
		<category><![CDATA[Психология отношений мужчины и женщины]]></category>
		<category><![CDATA[Психология человека]]></category>

		<guid isPermaLink="false">https://tvoy-mir.com/?p=1711</guid>
		<description><![CDATA[Цитаты нет, потому что запись защищена.]]></description>
		<wfw:commentRss>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/v-chem-samaya-bolshaya-trudnost-na-puti-istseleniya-ot-lyubovnoy-zavisimosti-chast-1/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Защищено: Почему так трудно избавиться от любовной зависимости. Продолжение</title>
		<link>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/pochemu-tak-trudno-izbavitsya-ot-lyubovnoy-zavisimosti-prodolzhenie/</link>
		<comments>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/pochemu-tak-trudno-izbavitsya-ot-lyubovnoy-zavisimosti-prodolzhenie/#comments</comments>
		<pubDate>Fri, 26 Jul 2013 09:30:49 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Кристина Кудрявцева</dc:creator>
				<category><![CDATA[Без рубрики]]></category>
		<category><![CDATA[Психология отношений мужчины и женщины]]></category>
		<category><![CDATA[Психология человека]]></category>

		<guid isPermaLink="false">https://tvoy-mir.com/?p=1704</guid>
		<description><![CDATA[Цитаты нет, потому что запись защищена.]]></description>
		<wfw:commentRss>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/pochemu-tak-trudno-izbavitsya-ot-lyubovnoy-zavisimosti-prodolzhenie/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Почему так трудно освободиться от любовной зависимости</title>
		<link>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/pochemu-tak-trudno-osvoboditsya-ot-lyubovnoy-zavisimosti/</link>
		<comments>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/pochemu-tak-trudno-osvoboditsya-ot-lyubovnoy-zavisimosti/#comments</comments>
		<pubDate>Wed, 24 Jul 2013 14:17:41 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Кристина Кудрявцева</dc:creator>
				<category><![CDATA[Без рубрики]]></category>
		<category><![CDATA[Психология отношений мужчины и женщины]]></category>
		<category><![CDATA[Психология человека]]></category>

		<guid isPermaLink="false">https://tvoy-mir.com/?p=1689</guid>
		<description><![CDATA[Эмоциональная (любовная) зависимость &#8212; одна из самых распространенных проблем нашего времени. По статистике, 98% людей склонны создавать зависимые отношения. И психологи уже всерьез окрестили эмоциональную зависимость болезнью нашего века. Почему же так трудно освободиться, выйти из любовной зависимости? Ответ в том, что в таких отношениях очень много чувств и эмоций. А значит &#8212; много жизни. И второй важный момент &#8212; кроме болезненных и разрушительных чувств, таких как ревность, обида, вина, чувство тотального одиночества и ненужности. Кроме этого, в зависимых отношениях всегда очень много ярких положительных чувств. Вопрос в том, что как болезненные так и приятные чувства и переживания в таких отношениях &#8212; тотальны. То есть, они захватыват нас целиком и полностью. И когда хорошо &#8212; мы мгновенно забываем, что еще вчера было совсем плохо. И наоборот. Создаются так называемые качели. То резко вверх &#8212; состояние эйфории, безграничного счастья, полного взаимопонимания, безграничной любви и доверия к партнеру. То резко вниз &#8212; опустошенность, ревность, ощущение ненужности, отвергнутости, одиночества. При этом находясь в верхней точки амплитуды, на пике счастья, мы чувствуем себя так, как будто &#171;дна&#187; в отношениях никогда не было. Мы каким-то образом &#171;забываем&#187; все то плохое, всю ту боль и страдание, которые испытывали совсем недавно. И с точностью наоборот. Впадая в другую крайность, в бездну отчаяния, одиночества, обиды, ревности &#8212; мы точно также напрочь забываем те хорошие чувства и состояния, которые испытывали еще вчера. И, к сожалению, как показывает практика, со временем &#171;хорошие&#187; периоды становятся все более редкими и непродолжительными. А &#171;падения&#187; &#8212; более затяжными и глубокими. Как же выйти из этой ловушки? Любовная зависимость как будто загоняет нас в рамки ограниченной, плоской реальности. Там, внутри этой реальности, есть всего две стороны, два состояния. Или очень хорошо &#8212; или очень плохо. Или безграничное доверия &#8212; или тотальное недоверие. Или всепоглощающая любовь &#8212; или разъедающая ненависть. Или полное взаимопонимания и слияние с любимым &#8212; или невыносимое одиночество. Для каждого человека &#8212; это свои индивидуальные противоположные состояния. И для того, чтобы выйти из зависимости необходимо найти свои истинные противоположности. Они могут выражаться чувствами, образами, ощущениями. На практике это достаточно трудно. И лучше всего, если есть возможность поработать с этим вместе с психологом на индивидуальных консультациях. Но при достаточно высокой степени самонаблюдения и понимания своих чувств и состояний &#8212; возможно и самостоятельно. Это первый необходимый и очень важный шаг. О следующих шагах мы поговорим дальше. А сейчас подумайте, какие противоположные состояния, чувства, эмоции испытываете вы в отношениях. Поделитесь своими наблюдениями в комментариях, а я дам вам обратную связь и подсказки. ____________________________________________________________________________________________________________________ Для тех, кто твердо решил обрести по-настоящему счастливые, близкие и доверительные отношения, терапевтическая онлайн группа &#171;Хочу Быть Счастливой!&#187;   &#160; &#160; &#160;]]></description>
		<wfw:commentRss>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/pochemu-tak-trudno-osvoboditsya-ot-lyubovnoy-zavisimosti/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>4</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Не могу простить измену. Что делать?</title>
		<link>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/ne-mogu-prostit-chto-delat/</link>
		<comments>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/ne-mogu-prostit-chto-delat/#comments</comments>
		<pubDate>Mon, 08 Jul 2013 11:18:04 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Кристина Кудрявцева</dc:creator>
				<category><![CDATA[Без рубрики]]></category>
		<category><![CDATA[Вопросы и ответы]]></category>
		<category><![CDATA[Психология отношений между женщинами]]></category>
		<category><![CDATA[Психология отношений мужчины и женщины]]></category>
		<category><![CDATA[Психология человека]]></category>

		<guid isPermaLink="false">https://tvoy-mir.com/?p=1611</guid>
		<description><![CDATA[Здравствуйте,Кристина.Сделала письмо сопернице,полегчало,даже силу внутреннюю обрела.Благодарю от всего сердца.Кристина,я хочу попросить у Вас совета.Дело в том,что я в чужой стране вышла замуж.Год назад был скандал чуть не расстались .Я стала на путь исцеления,прочитала кучу эзотериков,пошла в Реки .Помогает.Но не умею я прощать.В прошлом году у него была любовница,может и не одна.До сих пор общается в интернете.Если бы это было дома,давно бы от него ушла,а так уже получила вид на жительство,нужно идти до конца,да и в Украине вся квартира валится,нет накоплений.Я понла,что мне сверху Высшие Силы говорят простить,исцелить ситуацию в семье.Я просто проследила,что начиная с деда в нашей семье по материнской линии,мужчины уходят к другим женщинам.Дед ушел,отец ушел.Я стала на путь осознания,муж остался,но у меня обиды.Сильные обиды,есть мечта растоптать его,поставить на колени,расчавить как червяка.Но не могу и умом не хочу.Хочу простить.Но при этом он не очень хорошо ко мне относиться,показывает,что я должна изменить.Полюбить себя,стать уверенной в себе,чего то добиться.Через прощение я прекращу цэпочку,что женщин моей семьи бросают.Писала письма о прощении вмем кто меня обидел и кого обидела я.Сжигала.Помогло немного,потом перестало работать.Читала молитвы,мантры.Не работает.Кристина,помогите.Мне нужно простить,полюбить себя,стать женственной,желанной для него,уверенной в себе.Если знаете что то что по настоящему работает,поделитесь.С уважением,Оксана. ____________________________________________________________________________________________________________________ Оксана, здравствуйте Понимаю, в какой тяжелой ситуации вы оказались. И какие страдания вызывает измена и предательство родного человека. И вы большая молодец, что ищете выход. Превращаете свою проблему в возможность для роста. Это очень правильный фокус внимания. И он требует от человека огромного мужества и душевных сил. Но всегда вознаграждается. Теперь о том, что я увидела в вашем письме. Первое, что хочется сказать: вы не должны прощать. Не должны становиться более женственной и тд. Все это произойдет само собой, если будет прожита вся агрессия, которая накопилась у женщин в вашем роду. Агрессия на мужчин и на жизнь. На мужчин, которые унижали и бросали, уходили к другим женщинам. Вам необходимо научиться сознательно пользоваться и проявлять свою агрессию. Пока что вы ее направляете только на себя. Заставляя себя страдать. Или погружаете в других людей, которые вас обижают и предают. Или проявляете в пассивных фантазиях, что хочется &#171;растоптать его,поставить на колени,расчавить как червяка&#187;. Смотрите, в вашем роду все женщины брали на себя роль Жертвы. Но где есть Жертва, там обязательно есть Агрессор.  На самом деле обе эти роли есть у каждого человека внутри. Только одна сознательная, проявленная в реальной жизни. А вторая &#8212; бессознательная. И она погружается в другого.  И выход из этого сценария в том, чтобы начать проявлять свою бессознательную роль в реальной жизни. То есть, вам необходимо начать проявлять черты Агрессора.  Мне очень нравится, как говорит о прощении известный психотерапевт Дж. Холлис (я советую вам почитать его книги, они есть в свободном доступе в интернете): настоящее прощение &#8212; это внутреннее позволение себе предавать, делать то, что с вами делают другие. Это признание, в первую очередь себе, что я тоже могу так поступать с другими.   По сути, это &#171;приручение&#187; своей агрессии. Сознательное проявление своего внутреннего Агрессора. Который был подавлен и проецировался (погружался) в другого. Когда это происходит, мы выходим из связки Жертва- Агрессор. И обретаем свободу. В том числе свободу от наших обид. То есть &#8212; прощение. Как это сделать в реальной жизни? Иногда, в таких ситуациях как ваша я рекомендую своим клиенткам завести любовника. Или хотя бы зарегистрироваться на сайте знакомств, например, и флиртовать с мужчинами. Или хотя бы подумайте об этом. И отследите чувства, которые поднимаются. То есть &#8212; позвольте себе (хотя бы внутренне) сделать то, что сделал с вами ваш муж. Я понимаю, что такой совет психологи дают редко. Но я вижу, что это работает. И смысл здесь как раз в выходе из привычной роли. Но это нужно делать осознанно. Понимая, что и зачем я сейчас делаю.   Следующее. Подумайте, где в своей жизни вы УЖЕ проявляете роль Агрессора? По отношению к другим или по отношению к себе? И учитесь сознательно и конструктивно проявлять свою агрессию. Она необходима для жизни. Это на самом деле хорошая и мощная энергия. Она помогает нам отстаивать свои интересы, добиваться поставленных целей, защищать свои отношения с мужчиной от посягательств других женщин и т.д.  Но если ее подавлять и запрещать &#8212; она превращается в неконтролируемую ярость. Или, как мы уже говорили, направляется на себя или погружается в другого. Я желаю вам, чтобы ваши отношения с мужем стали по-настоящему близкими и счастливыми. А все боли и страдания навсегда остались в прошлом, где им и место! С уважением, Кристина &#160;]]></description>
		<wfw:commentRss>https://tvoy-mir.com/bez-rubriki/ne-mogu-prostit-chto-delat/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
	</channel>
</rss>
