Tag Archives: ревность

романтическая любовь

Что разрушает романтику в отношениях

Добрый день, Кристина! Мне очень нравится Ваш стиль работы, подачи материала и все Ваши статьи. Был такой момент когда я была на грани полного отчаяния, и в это момент на электронную почту пришла Ваша статья, вовремя как никогда. Я просто успокоилась! Вот и сейчас во мне все опять умирает. Дело в том , что мой любимый мужчина живет в другом городе ( Москве), мы знакомы с ним с юности, со студенческих лет. Это моя первая романтическая любовь. И вот, сейчас спустя более чем 20 лет, он однажды приехал ко мне в гости в Санкт-Петербург повидаться, он часто приезжал в течение первого года, потом уже реже. Мы оба разведены давно, есть дети. Вот уже два года поддерживается какая-то связь между нами. Сейчас он уехал в командировку на 10 дней со своими коллегами в Дубай!!. Это не просто командировка-это курортная зона!! И я просто умираю от ревности. Ведь он свободный мужчина, он мне ничего не должен и ничего не обещал, значит, я и права не имею ревновать. Сначала я держалась, хорохорилась, но когда прошло несколько дней и он даже не позвонил ни разу и не отправил фото с достопримечательностями!(( я понимаю, что это плохой признак. Что делать мне в этой ситуции!! делать вид, что так и надо и ничего не происходит? Осознание, что я ему как-бы и никто … и никаких претензий с моих стороны не должно быть..но как-то грустно на душе.. Если он свободный мужчина, следует ли из этого, что 100% там спит с другими женщинами и заводит романы? тем более, что он любит покрасоваться, произвести впечатление и т.д. Или необязательно, что все мужчины в командировках идут в отрыв? И как мне понять, что мне нужно быть мудрой и делать вид, что я ничего даже и не подозреваю, но таким образом, получается , что со мной можно вести как хочешь? не звонить, смело заводить романы, знакомства , я ведь все стерплю и всегда буду ждать его звонка и всегда рада его видеть? Или мне надо быть гордой и просто найти в себе силы разорвать свои отношения с ним? А повод? Мои догадки, фантазии как он там в командировке «развлекается» на всю катушку??? Я совсем запуталась…..

Мне видится ключевым то, как вы описали ваши с мужчиной отношения «вот уже два года поддерживается какая-то связь между нами»

Формулировка «какая-то связь» дает обширное пространство для фантазий и домыслов обоим партнерам.  И это с одной стороны всегда добавляет романтики в отношения. С другой – может создавать такие ситуации и переживания, которые вы описываете в письме.

Я бы предложила вам подумать о том, кто задал ТАКОЙ формат ваших отношений? Какой формат отношений хотите вы? И почему именно такой формат вы хотите?

Это вопросы, которые важно «держать в голове». Потому что не всегда ответы очевидны и однозначны.

Я думаю немаловажную роль здесь играет то, что этот человек был вашей первой романтической любовью.

Иногда воспоминания о таких переживаниях настолько дороги для нас, что мы (бессознательно) пытаемся держать этих людей на расстоянии. Чтобы не разрушилась романтическая дымка отношений (а она всегда разрушается в той или иной мере, когда отношения переходят в более близкий и определенный статус).

Вот какое определение романтической любви дает википедия:

  • Романтическая любовь — происходит из сочетания близости и страсти в любви…Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально» — однако не имеют поддерживающих обязательств.

Обязательства разрушают романтику.

И это действительно так.

Не зря все истории о романтической любви заканчиваются либо свадьбой либо смертью главных героев. В любом случае продолжения этих историй нет.

Потому что романтические отношения должны закончиться или символически «умереть», чтобы появилась возможность «родиться» другой форме отношений. Где не исключены романтические моменты – но в целом фон, основа отношений другая.

Заявить мужчине о своих «правах» и его «обязанностях» — это риск разрушить романтический образ себя, его и ваших отношений и в его глазах и в своих собственных.

И это точка выбора.

Выбора того формата отношений, которого (по-настоящему!) хотите вы.

И здесь нет правильных или неправильных выборов.

Важно то, что вам нужно в данный момент.

И возможно для вас сейчас важнее романтические отношения. Но нужно понимать, что обратная сторона таких отношений – это неопределенность, волнение, ревность, ожидание.

Возможно вы хотите более стабильных «будничных» отношений. Тогда придется говорить о «правах и обязанностях» с мужчиной.

А значит – идти на риск. Риск, что мужчина окажется не готов. И опять же романтическая связь будет разрушена.

Но, с другой стороны, появится место (прежде всего внутри вас) для другого мужчины, который будет готов к такому типу отношений, которого хотите вы.

То есть, еще раз, нет правильных или неправильных выборов. Просто надо как можно яснее понимать все плюсы и минусы любого выбора.

Сейчас у вас внутри есть два варианта: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит. Либо разорвать отношения.

И это, очевидно, очень крайние, полярные способы реакции. Которые продиктованы вашей травмой.

Я бы предложила вам подумать о том, какие еще есть пути выхода из этой ситуации? Так, чтобы с одной стороны, ваши чувства не подавлялись. А с другой – остался шанс сохранить отношения.

Если пока ответа нет – просто держите этот вопрос в голове, поживите с ним. И ответы начнут приходить.

p.s. Очень часто в своей работе с женщинами я вижу такой вид реакции на неудовлетворительные моменты в отношениях: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит, либо дистанцироваться (перестать разговаривать, делать саркастические замечания, или даже разорвать отношения). Обе эти реакции продиктованы травмой. И оба пути ведут к разрыву отношений. Ведь цель травмы — разорвать отношения. Чтобы «защитить» нас. Защитить от боли, которую мы когда-то уже пережили в отношениях. И возможно сознательно не помним. Но травма внутри нас очень хорошо «помнит». Травма становится нашим внутренним «стражем» — главная задача которого, уберечь от  повторения боли. А с позиции травмы это возможно только одним способом — «защитить» нас от самих отношений. Поэтому, если вы наблюдаете у себя подобные крайние реакции «либо молчать — либо разорвать отношения» — очень рекомендую вам пройти курс терапии по работе с травмой. Для того, чтобы трансформировать внутреннего «стража» так, чтобы он защищал вас от реальных опасностей и помогал вам сохранять отношения.

 

 


    ревность777

    Ревность проснулась после рождения ребенка

    Здравствуйте ,Кристина! помогите мне ,пожалуйста,с моей проблемой!мы с мужем женаты не так давно 8 месяцев,у нас есть замечательный малыш,которому 3 месяца.Мы к этому очень долго шли,на протяжении 6 лет.Мы встречались,расходились ,жили вместе и снова расходились.Причиной этому всему был мой муж,он меня ревновал по поводу и без …скажу честно,поводы были,но не настолько как он их воспринимал .В разрывах у него были девушки и у меня были парни.Когда мы поняли ,что не можем друг без друга ,решили никогда не расставаться и не вспоминать прошлое….но это было не долго ,мы как будто поменялись местами,я его очень ревную и не понимаю повод это или нет,но мне очень плохо…я хочу полностью раствориться в ребёнке,а эта ревность не даёт.Не могу полноценно кушать и спать,да и всё остальное!Мой муж уезжает на работу в другу страну ,с тех пор как мы поженились,видимся редко и мало.Мне как будто не давали покоя мысли о том что он общается со своими бывшими подругами (хотя он мне запрещал и даже ругал если меня кто то из друзей парней поздравит с праздником или позвонит)и я не ошиблась!Как то я в соц,сети(вк) нашла одну из его подруг и увидела,что он поставил лайки на её фотках (причём фото были свежие за тот период когда мы были женаты).Казалось бы ну и что…просто он их (подруг)удалил с друзей,по моей просьбе ,а теперь снова нашёл !Но зачем?Он говорит ,что любит меня и всё такое ,а у меня уже доверие к нему подорвано .Поздравляет их с днями рождения и не оставляет без внимания(даже если это лайк на фото),хотя для меня он ничего такого не делает!Я сама у него всегда спрашиваю «ты скучаешь за на нами?»,»ты любишь меня?»на что он мне сухо отвечает «да»!
    Помогите мне справиться со своими чувствами ,потому что я не хочу терять свою семью!
    Спасибо!!!!

    Начну с того, что Ваше эмоциональное состояние может быть связано, в том числе, с беременностью и родами.

    В этот период сильно меняется гормональный фон. А это, в свою очередь, влияет на наши эмоции и на их интенсивность. Колебания гормонального фона повышают риск активизации детских травм. Что переживается как болезненная ревность, ощущение нелюбимости, брошенности, ненужности и т.д.

    Кроме того, рождения ребенка — всегда большой стресс для семьи в целом. И оба партнера могут достаточно сильно измениться. Тем самым вызывая неприятные эмоции друг у друга. Поэтому сейчас я бы Вам очень рекомендовала поработать индивидуально с психологом для стабилизации Вашего эмоционального фона.

    Когда это произойдет — тогда можно будет понять, есть ли другие сложности и проблемы в ваших отношениях (а возможно они есть, учитывая вашу с мужем историю отношений) — и работать уже по устранению этих проблем.

    Сейчас же какие-либо выводы делать рано.


      любовный треугольник

      Зачем мы «создаем» любовные треугольники

      Кристина, добрый день!
      Я разведена, и по истечении 7 лет я познакомилась с мужчиной, ему 39 лет, живем с ним уже 3 года. Все хорошо, он всегда со мной, без меня и нет желания куда либо идти. Друзей у него нет, только коллеги по работе. Сначала меня раздражало его посещение соцсетей, он удалился. Теперь любые его посещения в интернете меня беспокоят, хотя поводов не было. Его телефон всегда в свободном доступе, от контакта сам говорит пароль и позволяет его смотреть. Но у меня какая то ревность постоянно, хотя он обычный рабочий со средним заработком и сам имеет комплекс при общении с женщинами. Не так давно осуществил свою мечту, купил машину б/у, хотя я была против, так как его доходы не совпадают с этой мечтой. Теперь он понял что не справится с выплатой кредита и решил поехать на заработки, живут там в квартире с мужчинами в четверти. Звонит мне регулярно, раз в день, а то и чаще, по 100 смс описывает, т.е. постоянно на связи, а я мучаюсь , что он мне может изменить. Я себя измотала и он уже не знает какими словами меня утешать.

      Развод с первым мужем был из за измены с моей стороны.
      Отношения с тем мужчиной продлились 11 месяцев. Это было очень давно. После этого отношения были, но кратковременного характера и всегда попадались мужчины женатые. На сегодняшний день меня вполне устраивает мой мужчина и никаких др видеть не желаю.
      Кристина, возможно моя ревность связана с тем, что я по себе его сужу.

      Здравствуйте

      Что я вижу в вашей ситуации:
      Как будто происходит некое расщепление: сверху одно (вы говорите, что муж даже малейшего повода не дает), а снизу другое (ваши чувства говорят об обратном).
      И такое состояние — это всегда следствие эмоциональной травмы, когда мир в восприятии человека как будто раскалывается на две несвязанные между собой части. В вашем случае — это внешняя реальность, с одной стороны и ваши переживания — с другой. Между ними нет связи. И в этом заключается проблема.

      Это очень сложно — потому что порождает массу тревоги и невозможность ни поверить своим чувствам, ни избавиться от них. Это состояние как будто раздирает человека изнутри.
      И чтобы как-то соединить этот внутренний раскол, и понять где правда, а где ложь и чему верить —  требуется индивидуальная работа с психологом. При чем достаточно длительная работа. (примерно год регулярных встреч).

      Ваш последний вопрос о том, что «возможно моя ревность связана с тем, что я по себе его сужу» — может говорить о непрожитом чувстве вины (может быть бессознательном) из-за вашей измены в первом браке. Бессознательное чувство вины очень часто прячется за ревностью.

      Также из вашего письма видно, что последнее время вы создаете такие отношения, где есть любовный треугольник.

      В некоторых ваших отношениях этот треугольник реально существовал (был другой мужчина, женатые мужчины и т.д.)
      Сейчас  в отношениях с мужем вы создаете этот треугольник в своем воображении.

      Ревность — это всегда попытка создания и проживания любовного треугольника в своем воображении.

      Ведь ревнуя мы так или иначе видим картинку где есть Он, Я и другая женщина.

      Зачем-то это переживание вам пока еще необходимо.

      А вот зачем — это вопрос на который можете ответить только вы.

      Попробуйте сесть и написать ответ на этот вопрос: зачем я создаю в своей жизни любовные треугольники?

      Пишите все, что приходит в голову. Хотя бы минут 20 — 30.

      Потом перечитайте и попробуйте проанализировать то, что к вам пришло.

      Треугольники — это всегда бессознательный способ избежать близости в отношениях. И способ проживания таких чувств, как вина, злость, ярость, бессилие, ощущение победы над другой женщиной и т.д.

       


        как понять стоит ли ревновать

        Не могу понять, есть ли повод для ревности

         У меня проблема, в том что постоянно замечаю что, муж заглядывает на других девушек с большим интересом ,но если я пытаюсь с ним об этом поговорить ,конечно же он все отрицает ,говорит что кроме меня ему никто не интересен, любит только меня и т.д В соц.сетях заходит на странички других девушек смотрит фото , не могу понять я себе это все сама накручиваю или правда он потерял ко мне интерес?! А еще у него до меня было очень много подруг , и есть одна которая ему призналась в любви ,хотя у нее есть ребенок и муж , и как то на днях я увидела что он ей звонил , но мне сказал что случайно ей позвонил и сразу скинул ,мол перепутал … Он ходит на работу ,дома его нет , он то до вечера работает ,то на сутки уходит, и тут у меня появилась мысль , звонок который я увидела был сделан утром , на работу он выходит на час раньше тоесть еще там ждет пока все откроется, и тут у меня в голове произошла ситуация может он ей тогда звонил чтобы ее увидеть . Помогите мне пожалуйста , очень жду вашего ответа . Спасибо !

        Здравствуйте

        Вы задаете очень правильный вопрос в своем письме: «не могу понять я себе это все сама накручиваю или правда он потерял ко мне интерес?! »
        Только вот ответить на этот вопрос очень непросто.
        По сути в этом и заключается проблема ревности — в неопределенности и невозможности понять.
        Если измена доказана — тогда можно «легально» злиться, устраивать сцены, принимать какие-то решения.
        И это, как не парадоксально, легче.
        Потому что в такой ситуации Вы действуете. А действовать всегда легче, чем переживать и сомневаться. Действие дает выход той энергии, которая возникает внутри вместе с чувством ревности. И тогда ретравматизации не происходит.
        Уже доказано, что во время сильных стрессовых ситуаций, наименьшую эмоциональную травму получает тот, кто действует. Например, при аварии самолета, стюардесса, которая помогала другим пассажирам эвакуироваться, эмоционально пострадала намного меньше, чем пассажиры, которые вынуждены были пассивно ждать. Хотя риск погибнуть для всех был одинаковый.
        Ревность как раз ставит нас на место такого пассажира, которому кажется, что самолет падает. Но пилот говорит что все в порядке. Пассажир рад бы поверить, но не может. И ему остается только одно — сидеть всю дорогу в невыносимом напряжении. Выйти из самолета он не может.

        Возвращаясь к Вашему вопросу: как понять — есть ли повод на самом деле?
        Для того, чтобы увидеть как все обстоит на самом деле, Вам необходимо отделить внутри себя голос травмы от голоса интуиции.

        Что такое «голос травмы»?

        Это голос нашего пережитого болезненного опыта (часто бессознательного, о котором мы не помним, так как это произошло в очень раннем детстве. И сохранилось в памяти только в виде чувств, не привязанных к фактам). И этот голос всегда говорит о том, что нас обманывают, предают, не любят, выбирают других и т.д.

        Как отличить голос травмы от голоса интуиции?

        Во-первых, если такие же слова внутри Вас звучат часто, не только в этих отношениях — тогда больше вероятности, что сейчас говорит травма.
        Во-вторых, Вы можете проанализировать, как говорит с Вами интуиция. Были ли у Вас в жизни случаи, когда внутренний голос предупреждал Вас о чем-то и это подтвердилось в реальности?
        Если да — насколько похож этот голос с тем, что сейчас есть у Вас внутри? Насколько похожим «языком» говорит этот голос? У каждого из нас интуиция проявляется по разному: у кого-то словами, которые возникают внутри нас; у кого-то — образами; у других — ощущениями в теле.
        И важно знать, что травма говорит ДРУГИМ голосом. То есть — если у Вас интуиция говорит словами — значит травма либо образами, либо ощущениями тела. И наоброт.

        p.s. Если вас также, как и автора письма,  держит в постоянном напряжении вопрос «есть ли повод для ревности, или я это себе придумала?!» — рекомендую вам не ждать пока ваша тревога разрушит отношения, Действуйте! Ищите способы справиться со своей ревностью и тревогой.

        Первым делом попробуйте откровенно поговорить с мужчиной. Иногда одного этого шага достаточно. Если разговор не получается и вам не становится легче — обращайтесь к психологу. Учитесь просить помощи у других людей  —  неумение/нежелание просить помощи и ревность это взаимосвязанные вещи. 

        Также в данной ситуации могу порекомендовать видеокурс «Скажи своей ревности Стоп!». Пройдя этот курс вы научитесь отличать голос своей интуиции от голоса травмы. Это поможет вам не только справиться с ревностью. Но также чувствовать себя более уверенно в любой ситуации, где надо сделать выбор. Ведь если мы слышим интуицию, а не травму — мы делаем правильный выбор. Которые приводит к желаемому результату.

         


          как говорить с мужем

          Вы советуете все чувства проговаривать — а у меня это не работает

          Здравствуйте,Кристина!

          Огромное спасибо Вам за ваши статьи и рассылки!Читаю,работаю над собой,многое из заданий приносит облегчение!Хочется ,конечно,всего и сразу…но чудес не бывает.
          .Если можно ,вопрос:вот вы советуете все поводы для ревности проговаривать супругу.Так вот,например:он прекрасно знает,что я,  ревную, к бывшим своим подругам,которые к нему приходят в качестве покупателей или просто поболтать и он любит все в подробностях рассказывать мне о них,кто и как выглядит,кто что сказал,кто на ком женился,кто развелся,и т д.Мне уже неприятно то,что он с ними общается(ведь я то с ними поссорилась)А он говорит,что «бизнес»прежде всего.Он прекрасно знает,что все это меня раздражает и будто назло приносит домой всякие сплетни и общается с ними.(он работает на рынке)

          Как мне поступать в этой ситуации.

          Заранее ,спасибо за ответ

          Здравствуйте

          Начну с Ваших слов, что я советую все поводы для ревности проговаривать с мужчиной.

          Да, я это действительно советую.

          В первую очередь для тех женщин, который «держат ревность в себе». А вовне показывают лишь реакцию на то, что происходит у них внутри. Например молчат, отказывают в сексе, демонстративно флиртуют с другими мужчинами и т.д.

          То есть – это те ситуации, где мужчина может не подозревать, чем вызвано такое поведение женщины. И соответственно реагировать также отчуждением или агрессией.

          Проговаривать свои чувства действительно очень важно.

          Но. Важно также осознавать – с какой целью Вы это делаете.

          Проговаривание чувств работает тогда, когда цель этого мероприятия – прояснить, что между вами происходит.

          Донести до партнера информацию о том, как ВЫ воспринимаете его действия, слова, поведение.

          И спросить (желательно искренне, а не «зная правильный ответ за него») – какой смысл вкладывает ОН в эти же действия или слова.

          И тогда можно прийти к выводу, что конфликт возник не из-за действий другого. А из-за нашей интерпретации этих действий. То есть – из-за того, какой СМЫСЛ мы вкладываем в это. Как мы это оцениваем.

          И когда мы слышим от партнера, что на самом деле его поступки для него имеют другое значение. И делает он так исходя из абсолютно других мотивов и целей, нежели казалось нам. Тогда во многих случаях конфликт может быть исчерпан.

          Во многих случаях – но далеко не во всех, к сожалению. Иногда проблема гораздо глубже.

          И тогда разговоры могут лишь усугублять ситуацию, а не решать.

          В вашем случае, как я вижу из письма, мотивы общения Вашего мужа с другими женщинами прояснены.

          Для него это «бизнес». То есть – в его понимании общение с этими женщинами способствует его выручке.

          По крайней мере это его сознательное представление о происходящем.

          И таким образом он дает Вам понять, что ревновать нет оснований.

          Вроде все прояснено.

          Но. Вы не верите этим словам.

          И Вас не покидает ощущение, что муж это делает Вам на зло. Как будто «играя» на стороне тех других женщин в вашей с ними «войне».

          И Вам от этого больно. Это вызывает раздражение, злость. И чувство предательства со стороны мужа.

          И в такой ситуации, сколько бы Вы не проговаривали это с мужем – очевидно толку не будет.

          Потому что говорите вы с ним не о том, что действительно происходит.

          А происходит то, что бессознательно муж для вас в этой ситуации – средство «победить» этих других женщин (точнее, тот образ Вашей внутренней Женщины, который Вы на них проецируете).

          И если сознательно Вы хотите, чтобы муж, например, прекратил общение с этими женщинами. Или хотя бы не приносил домой сплетни о них.

          То Вашему бессознательному нужно другое – ощущение «победы» над этими женщинами.

          А «победы» без наличия в отношениях другой женщины или женщин не может быть по определению.

          Потому что тогда «побеждать» некого.

          И таким образом возникает внутрипсихический конфликт. Между желанием «изгнать» соперницу. И необходимостью «побеждать» (а для этого, как я писала выше, соперница необходима).

          И дальше этот внутрипсихический конфликт проигрывается вовне в разного рода «любовных» треугольниках.

          Вы спрашиваете, как Вам поступить в этой ситуации.

          Если говорить о полном решение этой проблемы — тогда это только долгосрочная работа с психологом по разрешению внутреннего конфликта, который я описала выше.

          Если говорить о каких-то «облегчающих» средствах:

          Вы можете попробовать говорить с мужем о том, что для ВАС ЗНАЧИТ его общение с этими женщинами. Что это для Вас, например, как предательство. Да, Вы понимаете, что для него это не так. Что для него это работа. Но вот Вам каждый раз от этого больно. И  как бы вы вместе могли найти компромисс? Например, муж общается с этими женщинами на рынке, но дома вы их не обсуждаете. и т.д.

          Чем более четко будут оговорены условия компромисса — тем лучше.

          И очень важно с какой внутренней позиции Вы будете вести этот диалог. Попробуйте настроить себя на позицию «прояснения» и «донесения своих чувств и потребностей» . А не оценок и обвинения.

          Тогда есть шанс, что между Вами с мужем может сложится качественно другой диалог. Хотя здесь многое зависит и от готовности Вашего мужа к таким разговорам.

          p.s. Еще — пошаговая техника как выходить из внутрипсихических ( а следовательно – и внешних) треугольников – смотрите в видеокурсе «Скажи своей ревности Стоп!».

          p.p.s. Вчера я получила сообщение от девушки, которая проходила этот курс больше года назад. Тогда, после окончания курса, она писала, что чувствует себя гораздо уверенней и стабильней. Их отношения сильно сблизились, и мужчина «стал совсем другим». И она уже по другому чувствует и ведет себя рядом с ним.

          Но. Реальность остается прежней – она продолжает жить «в треугольнике».

          И вот вчера она написала мне, что «треугольник» наконец-то в прошлом – и в сентябре у нее свадьба с любимым мужчиной.

          Для меня это большая радость. И еще одно (реальное, а не теоретическое) подтверждение того, как изменения внутренней реальности влечет за собой изменения в реальной жизни.

          Запись на индивидуальную консультацию здесь.


            Мужчина живет со мной, но ищет других партнеров для секса

            Добрый день! Прошу помочь мне принять решение. Мне 26, ему 28. Живем полгода, до этого встречались 10 лет назад (1,5 года). Сейчас около года вместе. Добрый, отзывчивый, заботится обо мне, говорит, что любит, хочет ребенка общего, есть чувства к нему, желание быть с ним, чувствуется, что мой родной человек. 1.Потом выяснилось, что уже, как 2 года одна дама его одолевает, говорит что у него ребенок от него, он общался ним-потом перестал из-за того, что она вешалась на него (с его слов), но отказывается верить, что он от него, потому что помимо него, у нее были мужчины. Она требует, чтобы он на ней женился и жить вместе. Хотя, как он говорит встречался с ней раз в месяц. Он то ее посылает, то извиняется и просит писать в соцсети. Предлагал ей жениться (еще до меня) так, что она отказалась.По сей день ему пишет смс, в соцсети и т.д. На мои вопросы почему до сих пор не сделал тест на отцовство-пожимает плечами, а еще говорит, что не хочет портить с ней отношения. По неясным причинам. И точно не может сказать когда сделает этот тест. 2.Есть финансовый вопрос, у него куча кредиток на очень крупную сумму (его з/п не хватает, чтобы оплатить месячный платеж по каждой), со всеми вытекающими. Сейчас нашли решение, работаем над этим. Пока безуспешно. Видимо, потому что занят следующим: 3. Недавно узнала, что он зарегистрировался на соцсайте для взрослых, и оплатил временный доступ к нему, там разместил объявление, о том, что хочет разнообразить свою интимную жизнь, при этом написал, что живет со мной. Стала расспрашивать его на тему «чего бы ему хотелось», ответил, всем доволен, все отлично. Пошла другим путем и расспросила, что он думает о друге моей знакомой, который ведет себя подобным образом. Ответил, что для людей это нормально менять партнеров (разнообразие интимной жизни такое), что здорово, когда несколько участников и т.д. А девушке своей говорить о таком страшно. При этом здорово, что она рядом. И что многие пары все равно друг другу изменяют, так для чего скрывать? Оказалось, у него напрочь отсутствует вера в женскую верность (так, как не одну чужую жену «любил»), и говорит, что женщины еще циничнее в этом. После этого стал относится, к интиму легко и непринужденно-захотел другую, пожалуйста. Но при этом, здорово когда своя рядом дома была, и если захочет тоже пусть себе заведет, что здесь такого (привел примеры из истории и т.д., о том как это полезно и здорово). Говорит, найдется, та которая это примет. Интернет большой. На этом фоне п. 2 напрягает меньше всего, потому что он единственно известный. С одной стороны уже надо было собрать чемоданы, с другой это такое редкое, чувство, что это твой человек, он верит мне, открыт (правда иногда вытягивать приходится). Родня его, хорошо ко мне относится. С другой, считаю, что он в чем то прав, да понимаю и редкий мужчина будет сидеть и смотреть только на меня, сама с ним заскучаю. Подскажите пожалуйста на какие вопросы стоит себе ответить, чтобы понять и принять решение, о дальнейших отношениях с этим мужчиной? Заранее спасибо. С уважением.

            _______________________________________________________________________________________________________________

            Здравствуйте!

            Я бы в первую очередь обратила внимание на причину по которой Вы расстались в первый раз, 10 лет назад.

            Сейчас Вы год вместе. И как будто бы опять приближается этот рубеж в 1,5 года и отношения расшатываются.

            Что касается его отношений с женщинами. Конечно же нельзя ожидать, что мужчина всю жизнь будет смотреть только на одну женщину и даже на секунду не обратит внимания на других (впрочем, как и женщина). Но. Есть большая разница между «обратить внимание», «подумать иди пофантазировать о другой женщине» и «зарегистрироваться на сайте знакомств с целью поиска сексуальных партнеров».

            У нас у всех есть очень много различных «запретных» желаний и импульсов. Но условно «здоровый» человек отличается от «нездорового» тем, что «здоровый» человек может об этом думать. А «нездоровый» — идет и делает.

            «Здоровый» человек говорит: я так зол на него, что готов убить. А «нездоровый» — идет и убивает.

            Та же ситуация с верностью партнеров в браке. Мысли и фантазии о других партнерах есть всегда и у всех. Но если эти мысли и фантазии привносятся в реальную жизнь — тогда необходимо четко для себя понимать: согласны ли Вы разделять с человеком такую жизнь?

            В этом нет по сути ничего плохого. Вопрос в том, чтобы это не оскорбляло и не задевало Вас. Это должен быть для Вас главный вопрос.

            Следующий момент — это вопрос с его долгами и кредитками. Если эта ситуация продолжается довольно длительное время — это может говорить о достаточно сильной психической нестабильности человека. И именно эта внутренняя нестабильность может толкать его на сексуальные «приключения».

            В этом случае я бы рекомендовала ему обратится на личную консультацию к психологу.

             

             


              Ревность к прошлому жены

              Здравствуйте, уважаемая Кристина!

              Мою зависимость Вы, я думаю, прояснили из темы сообщения. Этот кошмар преследует меня всю мою жизнь, прошел со мной через все мои отношения и, в большой степени, был причиной их краха. На сегодняшний день я в чудесных отношениях с замечательной девушкой, мы собираемся пожениться этой осенью… Но моё состояние просто неописуемо, меня буквально сжирает изнутри, иногда мне кажется, что просто не имею права испортить жизнь еще одному чудесному человеку. Я уже проходил психотерапию, и тренинги были, и раскладывал всё по полочкам, что бы наглядно увидеть весь бред этой навязчивости, всю её абсурдность — только мне всё хуже, это не поддаётся рациональным методикам… Но, при этом, я чувствую — и всё свидетельствует — что мне обязательно надо решить эту задачу, что это какая то то ли ступень, то ли вызов. Что эта боль вся — она зачем то, что то собой маскирует… Собственно, вопрос то мой прост — имеет ли мне смысл покупать у Вас Ваш курс про ревность. Ведь он, вроде как ,рассчитан на женщин, да и ревности как таковой я практически никогда и не испытывал, только к тому, что было. Заранее благодарен за Ваше внимание, с уважением Александр

              _______________________________________________________________________________________________________________

              Здравствуйте

              Первое, на что бы я предложила Вам обратить внимание, это на Ваше описание своих женщин — «чудесная», «замечательная» и т.д.

              У меня складывается впечатление некой идеализации женщин. При этом обесценивания себя — как будто это у меня проблема, это я какой-то не такой и «порчу жизнь чудесным людям».

              В этом как раз и может быть скрыта главная причина Вашей ревности и мучительных состояний.

              Более подробно я об этом говорю в своей статье на эту тему. Можете посмотреть ее здесь:

              http://tvoy-mir.com/psihologiya-otnosheniy-muzhchinyi-i-zhenshhinyi/prichinyi-zavisimostey-emotsionalnyih-i-himicheskih/

              Попробуйте посмотреть на отношения как на что-то, что Вы создаете ВМЕСТЕ со своей девушкой. И все, что происходит в отношениях (и сильные негативные чувства одного из партнеров в том числе) — всегда результат взаимодействия ОБОИХ партнеров.

              То есть — Ваша ревность не только Ваша проблема. Это то, что бессознательно поддерживается и Вашей девушкой.

              Это то, что рождается МЕЖДУ вами.

              И ответственность тоже ваша общая.

              Попробуйте для себя проанализировать, какие слова, действия, поведение Вашей девушки особенно сильно поднимает чувство ревности. И попросите ее по возможности не делать и не говорить этого, потому что Вам больно и неприятно.

              Второй момент: постарайтесь начать замечать нехорошие стороны вашей девушки. Они обязательно есть, потому что все живые люди обязательно имеют теневую «плохую» сторону.

              И пока мы закрываем на нее глаза (зачастую бессознательно) — о здоровых отношениях речь идти не может.

              Я сейчас не имею в виду, что необходимо ее (девушку) обесценить. Нет. Необходимо видеть ее целостной — то есть и хорошие, замечательные, чудесные стороны. И что-то нехорошее, обычное, неинтересное.

              Тогда ревность будет уменьшаться.

              Еще один момент, на который я бы хотела обратить внимание.

              Вы пишите: Я уже проходил психотерапию, и тренинги были, и раскладывал всё по полочкам, что бы наглядно увидеть весь бред этой навязчивости, всю её абсурдность — только мне всё хуже, это не поддаётся рациональным методикам.

              На самом деле психотерапия — это НЕ раскладывание по полочкам рациональными способами.

              Это совершенно другой процесс. Процесс проживания непрожитых травматичных чувств, которые раскалывают внутренний мир человека. И таким образом идет процесс исцеления внутреннего мира, и как следствие — из реальной жизни уходят болезненные отношения, неудачи и т.д.

              А рациональное раскладывание — это скорее бегство от чувств. Которое приводит совсем к противоположным результатам, о чем Вы и пишете.

              И последнее, по поводу моего курса.

              Да, курс действительно для женщин. Но, в принципе, стратегия работы с ревностью практически одинаковая и для женщин и для мужчин.

              Поэтому я могу Вам рекомендовать этот курс.

               

               


                Бывшая жена мужа постоянно вмешивается в отношения

                Кристина, здравствуйте

                Я,возможно,запуталась в себе и проецирую прошлое на настоящее.дело в том, что мой мужчина жил с женщиной 8 лет, три года из которых- официально в браке.я уважаю его прошлое и знаю, что они хотели завести детей, пережили совместно очень много в этом плане неудач, и последняя неудача повлияла на ситуацию в корне- его бывшая жена потеряла навсегда возможность иметь детей. Это сказалось на ее психике- скандалы, слезы, алкоголь, конфликты с родителями мужа (но жили они в своей квартире). Вскоре муж познакомился со мной, и начал ухаживать за мной, но я, узнав, что он женат (он сам этого не скрывал), хотела прервать все отношения, ведь сама встречалась с мужчиной.но муж настаивал, добивался,не сказать, что красиво ухаживал- но вёл себя как настоящий мужчина, которых раньше я никогда не встречала.от жены он тоже скрывать мое появление не стал. мой муж однолюб, подобных ситуаций, как со мной -у него не было в жизни, встретил, полюбил и захотел быть навсегда со мной.вскоре, муж снял квартиру, перевез меня в эту квартиру, и переехал ко мне.его бывшая жена осталась жить в его квартире. за это время он помогал ей- обставил ее квартиру,в которую она должна была переехать из его квартиры, оставил ей автомобиль, помогал материально, даже иногда через чур(но этот момент я прощаю своему мужу, зная и гордясь им, что он такой правильный и настоящий мужчина). За все время, что мы жили на квартире, она конечно же звонила ему, вмешивалась, искала поводы для встреч, перевешивала на него свои проблемы. а я была нагружена работой так, что практически с мужем не виделась, и ревновать тем более не было ни времени, ни желания.я знаю, что он ушел от нее, потому что полюбил меня, впрочем, как и я его, и достоверно знаю, что ни измен, ни поводов он бывшей не давал. Бывшая, в свою очередь, через общих знакомых отыскала меня в социальных сетях.ее задело, что я моложе ее на 10 лет и хороша собой, имею высшее образование и просто не обычная тюфтя, а девочка со вкусом.она стала писать мне гадости, на которые я поначалу не реагировала. я тоже увидела ее в соц. сетях и причин для ревности не видела, женщина его бывшая очень следила за собой, но не красавица (по моему мнению), потому что я  к красивым женщинам отношусь уважительно, считаю их особенными, еще меня удивляло ее поведение, потому что женщиы за 30 лет обычно мудры, а здесь,увы……естественно, супруг с тех пор и по сей день не сказал о ней ни одного плохого слова (что тоже затавляет его уважать), ни разу не обозвал и ни разу не сказал ей, чтобы она не звонила (бывало звонила и ночью пьяная).через два месяца мы с мужем узнали, что ждем ребенка, и были счастливы.муж перевез бывшую в ее квартиру, мы переехали к нему.бывшая не знала о беременности вплоть до родов.за это время постоянно лезла к нам, меня в соц. сетях высмеивала и оскорбляла.на третьем месяце беременности что-то щелкнуло в моей голове и я стала принимать всерьез ее поведение, испугалась, стала злится на мужа, что он оставлял меня беременную и мчался к ней на помощь в некоторых случаях.так продолжалось 9 месяцев.за две недели до родов, она отказала в суде с разводом,было морально тяжело. с супругом у нее стали тоже натянутые отношения, поскольку она ему нагрубила от обиды. и как-то одновременно жизнь поворачивает, что ее подруга встречает меня в магазине и видит мое положение, после чего, естественно, сообщяет ей. бывшая, узнав про беременность, на удивление поступила достойно- написала мне в соц. сети, извинилась, добавилась в друзья, а затем написала встречное заявление в суд на развод.все было отлично.у нас родилась прекрасная дочь, мы ее безумно любим, особенно муж.но через два месяца в соц. сети стали приходить от нее странные смс о том, что она злится, что все так вышло, писала мне как злилась на моего мужа, а на след.день извинялась, ссылаясь на алкоголь, но все же пытаяясь меня поддеть всегда. мне это не нравилось, я делала ей замечания. конечно, к добру это все не привело, устав от ее постоянного контроля, я удалила ее из друзей, ее это взбесило. после этого конфликт возобновился. прошло 2,5 года, но она до сих пор живет в одиночестве в своей квартире(отношения у нее бывают, но скоротечные), ищет поводы, звонит мужу моему, который на встречи не соглашается, но помочь- помогает, когда она просит. я знаю, что даже если ночью она встанет на трассе, позвонит мужу- он примчится к ней на помощь. так же я знаю, что это не из-за любви к ней, а просто потому, что он у меня такой Мужчина, так же из-за чувства вины перед ней (считает, что бросил ее, и очень переживает по данному поводу). ревности скорее всего у меня к ней нет, я не воспринимаю ее как соперницу.на данный момент с мужем нормально живем, нас не обижает, заботится, обеспечивает, не ругаемся практически, чувствую его любовь.НО!  иногда все же я злюсь, почему она беспардонно появляется в нашей жизни со своими проблемами, почему звонит мужу моему, а не своим мужчинам, на стене в своей соц. странице пишет гадости про меня до сих пор.это не дает мне покоя. Я уверена в своем муже, стараюсь скандалы по поводу нее не закатывать, просто молчу, но внутри ураганы, чувство собстенности зашкаливает.и теперь, спустя столько времени я не понимаю, почему она просит о помощи Моего Мужа, и почему Он ей До сих пор готов помочь????ведь у нас дочь.ведь у нас своя семья, ведь у нас и свои какие-то проблемы иногда бывают. для меня эта женщина неполноценная соперница, и это даже смешно.но что тогда это??что за злость на нее??с мужем говорила, спрашивала его о том, что думает ли он, какого мне, когда это происходит, муж отмахивается, говорит ничего серьезного, что я через чур болезненно воспринимаю это все.мужа не переделать, я не пытаюсь и не хочу. ей грубить тоже не стану- это ниже моего достоинства, но и просто так это оставить не могу.как я могу оскорбить женщину, которая лишена возможности стать матерью, которая ущербна в жизни по соц. благам и престижной работе, но которая не может простить нам нашего счастья и нашей любви, за которые я готова разорвать любого на маленькие кусочки.вот, и вся ситуация.я смотрю на бывшую жену не как на соперницу, а как на маленького щеночка.но иногда просто ее ненавижу!!!!!!!кошмар!я довольна собой, у меня преркасная работа, прекрасный ребенок и муж, все прекрасно, только не она!!!!!помогите мне. ходила к психологам, которые искали причины в моем детстве- моем отце, его отношении,вдруг моей заниженной самооценке, но раз не повлияли на меня- то корень проблемы не нашли.я считаю, что раз уж я сама ищу выход из ситуации, значит я его точно найду!!!но пока не получается.подскажите, может не так всё критично??

                ____________________________________________________________________________________________________________________

                Здравствуйте

                Во-первых, хочу сказать, что Ваша злость в такой ситуации вполне закономерна и обоснована. Это нормальная реакция человека на нарушение его границ.

                Во-вторых, начну с конца Вашего письма.

                Вы пишете: ходила к психологам, которые искали причины в моем детстве- моем отце, его отношении

                На самом деле проблема ревности и присутствия другой женщины в отношениях — всегда берет свое начало в отношениях с матерью (или другой значимой женщиной из детства). И, если говорить о психотерапии, то работать необходимо именно с внутренним образом матери.

                Причина, а значит и выход, всегда кроется там.

                Второй момент, на который я хотела бы обратить Ваше внимание.

                К сожалению, доброта и отзывчивость Вашего мужа по отношению к бывшей жене скорее говорит о его неспособности устанавливать границы в отношениях.

                Говорить «нет» там, где другой явно эти границы нарушает (то, что судя по Вашему рассказу происходит постоянно со стороны его бывшей жены).

                И это тоже скорее всего следствие «перекосов» в его отношениях с его матерью.

                Какой выход?

                 

                Учиться четко устанавливать свои границы.

                Для этого перестаньте жалеть эту женщину. Да, ей наверное непросто. Но она взрослый человек. И это ее жизнь и ее переживания, справляться с которыми — ее задача. А не Вашего мужа, и не Ваша.

                Перестав ее жалеть и относиться как к маленькому, обиженному жизнью ребенку — Вы поможете и своей семье и ей.

                И такую же позицию Вам необходимо озвучивать своему мужу.

                Говорите с ним много о его чувстве вины по отношению к этой женщине. Как он это переживает? За что именно он считает себя виноватым? Действительно ли все мужчины, которые развелись, так бесконечно виноваты перед бывшими женами? Какой его поступок может раз и навсегда «загладить» эту «вину» (один из подходов работы с чувством вины —  это определение какого-то измеримого единичного действия, которое будет своего рода «искуплением»; например: искренне попросить прощения, дать определенную сумму денег, подарить что-либо и т.д.)

                Говорите, что в том, что семья распадается ВСЕГДА  ответственны оба. Что его бывшая жена взрослый самостоятельный человек и должна сама справляться со своей жизнью. Что Вам плохо и больно от ее постоянного вмешательства и т.д.

                Таких разговоров должно быть много. И тогда, благодаря Вашей поддержке, со временем у мужа внутри появиться возможность говорить «нет» этой женщине.

                Если есть возможность — пройдите курс работы с психологом (я бы советовала отдельно поработать Вам, отдельно — мужу). В таком случае этот путь будет намного короче.