Tag Archives: обида на мужчину

мужчина охладел

Он со мной только из жалости…

Были отношения с женатым мужчиной.Сама я тоже замужем.Познакомились в интернете.Отношения продолжались год.Получила кучу положительных эмоций ,которых не хватало в жизни.Потом стала чувствовать его охлаждение и решила закончить общение.Но не смогла.Теперь уже полгода длятся агонистические отношения.Не могу его отпустить,сама звоню.Но чувствую,что он общается только из жалости.Как это прекратить?Не хватает силы воли.Прочитала кучу статей по этой теме.Головой все понимаю,но душой не могу принять.Путаюсь — и хочется сохранить общение и хочется не быть так зависимой.Кажется,что мужчина чувствует эту мою зависимость и самоудаляется от меня.Кажется,что если перестану быть зависимой,вернется радость в общении с ним и у меня и у него.

Здравствуйте

Чтобы разобраться с той путаницей, которую вы сейчас чувствуете внутри, необходимо очень много проанализировать и разложить по полочкам.

Процесс внутренней работы на данном этапе можно выразить через метафору из сказки, где злая Мачеха дает Золушке задание перебрать мешок с зерном и отделить мак от проса.

Задача крайне монотонная и как будто бессмысленная – но сказка говорит, что только справившись с этой задачей Золушка может поехать на бал и встретить принца. То есть, говоря языком психологии – обрести внутреннюю целостность.

Такое внутреннее состояние, из которого просто невозможно (и незачем) создавать в реальной жизни любовные треугольники или другие виды болезненных межличностных отношений.

Итак, первое. Вы пишете, что познакомились с этим мужчиной в интернете.

То есть – можно предположить, что уже тогда вас что-то не устраивало в ваших отношениях с мужем. И вы как минимум были открыты к новым отношениям. А как максимум – искали эти новые отношения.

И важно понять – каких эмоций и состояний вам не хватало с мужем? Когда вы для себя осознали, что вам этого не хватает? Было ли это желаемое состояние и эмоции на каком-то этапе ваших отношений с мужем или не было никогда?  Возникали ли у вас мысли как-то обсудить это с мужем? Если да – что из этого получалось. Если нет – что, как вам кажется, вас сдерживало?

Дальше вы пишете: «потом стала чувствовать его охлаждение» и «чувствую, что он общается только из жалости»

Здесь я бы очень детально разбирала, как именно ОН себя вел (что говорил или не говорил; делал или не делал), что вы интерпретировали для себя это поведение как «охлаждение».

И то же самое с «жалостью».

Чтобы выйти из путаницы надо отделять шаг за шагом реальность (и реального Другого человека) от ваших проекций. Которые, собственно говоря, и создают эмоциональную зависимость.

Невозможно стать зависимой от другого человека.

Можно стать зависимой только от собственной проекции (части себя, своей психики), которую вы «помещаете» в другого.

Вы можете задать себе вопросы: где еще и с кем вы чувствовали подобное? Например, что с вами общаются только из жалости. Или, что к вам внезапно охладели без понятной вам на то причины.

Скорее всего этот мужчина далеко не первый, кто вызывал у вас подобные чувства.

 И именно эти болезненные чувства включают внутри вас эмоциональную зависимость.

Хорошие чувства никогда не активизируют комплекс зависимости. Комплекс включается только на боль и страх, связанный с угрозой потери любимого объекта.

Что на уровне ощущений воспринимается как конец света.

Дальше вы пишете:

Потом стала чувствовать его охлаждение и решила закончить общение

Здесь я бы обратила ваше внимание на то, какую реакцию у вас вызывает «охлаждение» мужчины. Эта реакция радикальна – разорвать отношения.

И это тоже очень характерно для комплекса эмоциональной зависимости. Там нет серединных путей и состояний. Там либо черное – либо белое. Либо полное слияние – либо разрыв.

Охлаждение пишу в кавычках, потому что очень важно разобраться – где это ЕГО реальное охлаждение, а где это ВАШЕ восприятие каких-то его поступков именно таким образом. Хотя на самом деле они могли быть продиктованы миллионом других причин, кроме охлаждения к вам.

И здесь мы видим еще один важный аспект эмоциональной зависимости — отсутствие границ в отношениях.

Как это выражается?

Прежде всего в убеждении «Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ЧУВСТВУЕТ ДРУГОЙ».

И еще — «ВСЕ ПОСТУПКИ, СЛОВА И РЕАКЦИИ ПАРТНЕРА СВЯЗАНЫ СО МНОЙ (ИЛИ, КАК ВАРИАНТ, С МОЕЙ СОПЕРНИЦЕЙ/СОПЕРНИКОМ».

Вы точно уверены, что ваш мужчина чувствует – охлаждение и жалость к вам.

Но так ли это на самом деле?

Ответ знает только он.

А вы можете узнать ответ (а значит разрешить свою внутреннюю путаницу) только открыто спросив у мужчины о его чувствах.

Вы заканчиваете ваше письмо словами:

Кажется, что если перестану быть зависимой, вернется радость в общении с ним и у меня и у него.

К сожалению, это говорит скорее ваша защита, нежели объективная реальность. Другими словами вы говорите, что если изменитесь вы – изменится и мужчина.

И это опять же о том, что как будто границ между вами нет. Как будто бы вы как сообщающиеся сосуды. Меняется уровень эмоций у вас. И автоматически он должен поменяться и у мужчины.

Такое восприятие отношений также является кирпичиком комплекса эмоциональной зависимости.

Что я могу вам порекомендовать?

Вам надо работать с установлением границ в отношениях.

Потому что состояние путаницы, неясности, невозможности понять и что-то решить окончательно – это всегда о нарушенных границах.

Либо между мной и другим.

Либо между моим сознанием и бессознательным.

И выйти из этого состояния можно только путем осознания и «укрепления» психологических границ.

Тему границ я очень подробно даю в курсе «ЛюбимаЯ!»

Также для более быстрого результата вы можете записаться на индивидуальные консультации.

 


    Об отношениях, созависимости и ревности

    Кристина, здравствуйте!

    Вчера прочитала Вашу книгу «Когда отношения больше не приносят радости». Выполнила ряд практических заданий. Сегодня со мной происходят странные вещи. Все мое тело болит, мне хочется плакать и себя очень жаль. Я начинаю осознавать какой груз везу на себе. Мне кажется, что я одинока, что любимый человек меня на самом деле ни когда не слышал и не понимал, я все время отдаю и ничего не получаю взамен, я на грани опустошения. Объективно, я должна быть счастлива, потому что у меня есть двое прекрасных детей, любимая работа, которая приносит мне хороший доход, я достаточно молода и привлекательна, умна. Но что то не так. Камень на душе. Надеюсь на вашу помощь, спасибо!

    ____________________________________________________________________________________________________________________

    Здравствуйте

    Прошу прощения, что долго не отвечала из-за сильной загруженности.

    Такие состояния (когда болит все тело, все время хочется плакать и т.д.) могут возникать из-за того, что поднимаются какие-то сильные детские травмы. В следствии прочтения книг, выполнения упражнений, прохождения тренингов или личной терапии.

    Значит что-то попало очень в точку. И старые раны, которые были скрыты глубоко в душе, снова открылись. И требуют к себе внимания.

    К сожалению, процесс исцеления проходит только так — через осознание и проживание своих душевных травм.

    В таких ситуациях необходимо дать себе максимальное внимание и заботу. И своему телу, и своей душе. Если хочется плакать — плачьте.

    И не старайтесь умом опровергнуть чувства, которые поднимаются. Да — они не имеют связи с объективной реальностью здесь и сейчас.

    Но они правдивы для Вашего внутреннего мира.

    И с этой точки зрения — они реальны.

    Просто говорите себе, что сейчас внутри Вас просыпается детская боль.

    Можете спросить у себя, когда и с кем Вы уже чувствовали себя подобным образом раньше?

    Сейчас внутри Вас плачет и страдает Ваш внутренний ребенок. И Ваша задача — поддержать и успокоить его.

    Также, как Вы ведете себя со своими реальными детьми, когда им очень больно и плохо.

    Если же такое острое состояние будет продолжаться достаточно долго (больше 10 дней) тогда необходимо обратиться к специалисту психологу или психиатру для личной консультации.

    Когда Ваше состояние станет более спокойным, составьте для себя список: что Вы отдаете в отношениях и что получаете.

    Посмотрите на соотношение отдаваемого/получаемого — и подумайте, как его можно выровнять.

    Где и что не отдавать или отдавать меньше. Где и что больше брать. О чем для себя можно попросить и т.д.

    И внимательно проследите за своими чувствами, которые поднимаются, когда Вы об этом думаете.

    Следующим моментом постарайтесь честно ответить себе на вопрос: ЗАЧЕМ я отдаю так много? Что руководит мною? Что я получаю отдавая? 

    Кроме этого, почаще спрашивайте у себя: что Я хочу? как МНЕ хочется?

    Спрашивайте в самых «мелких» ситуациях. Что Я хочу съесть, куда Я хочу пойти, как Я хочу провести время, что Я хочу купить и т.д.

    Первый шаг выхода из эмоционально зависимых отношений — это установления связи со СВОИМИ желаниями, потребностями и чувствами.

    И моя постоянная рекомендация — если есть возможность пройдите личную терапию у психолога. Такая работа дает настоящую внутреннюю трансформацию, которую не могут дать ни книги, ни различные тренинги.

     

     


      Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте Кристина.

      Меня зовут Мэри.Мне 37 лет. Я рада, что я каким то образом вас нашла в соц сетях, и даже жалею о том, что не знала о Вас раньше…не пришлось бы сделать столько ошибок.

      7 лет назад я развелась со своим мужем тираном и пребывала в страшной депрессии. Через пол года села и написала Богу письмо и от всей души попросила послать мне мужчину, который бы помог мне со всем этим справиться и дала полное описание мужчины моей мечты.Заказ получился на 8 страниц. Ровно через пол года Бог посылает мне моего мужчину-на год младше меня-совпадение 95%! Самое интересное, что он мне помог полностью выкинуть моего бывшего мужа из головы и перестать его бояться. За что я ему благодарна! Когда я с ним познакомилась, я не очень то и была в нем заинтересована…мы вместе вели один проект и я стала на интуитивном уровне к нему тянуться и логически стала понимать что это умный, воспитанный,внимательный,заботливый мужчина,к тому же еще очень видный- женщины сами к нему липли, хотя и с довольно таки жестким характером, знающий себе цену.

      Через два месяца нашей совместной работы я видимо к нему прикипела и когда он уехал в командировку мне стало не хватать его-ведь все эти два месяца мы работали бок о бок, вместе обедали, вместе уезжали, вместе приезжали-у него был свой водитель. Я видела, что он пытается понравиться мне , но попыток пригласить куда либо не делал.Он часто говорил мне, что женщина которая выйдет за него будет счастлива и я как дура на это купилась.Так как в город где он жил я приехала осуществить проект, мне не где было жить. Он жил где то с подселением.Я решила пойти по легкому пути и предложила снять квартиру и жить вместе.

      Однажды мы переписывались смсками и я не знаю как это получилось, написала не очень приличное смс- получилось как секс по телефону. Он признался мне в любви по смс,сходили в кино и быстренько переспали. Мне в голову тогда не приходило, что мужчина должен меня завоевывать….ну не читала я еще тогда правильных книг!!! Мы стали вместе жить_ Это были самые счастливые 2 года,моя депрессия потихоньку уходила. Я увидела его в быту и стала понимать, что оказывается можно жить без скандалов,в любви и спокойствии и что бывают оказывается нормальные мужчины на свете!

      Мы тщательно старались скрывать свои отношения но однажды моя начальница попросила мой сотовый телефон и прочитала ншу любовную переписку и просто остервенела- запретила мне с ним встречаться и просто оскорбила и унизила меня. Кажется я ее до сих пор не могу простить и себя не могу простить что не дала отпор! Мой мужчина пытался выяснить отношения с нашей начальницей но та избегала разговора и мой мужчина ушел с работы…Я чувствовала себя виноватой и хотела прекратить отношения но он убедил меня что это наша жизнь и мы будем вместе.

      Проходило время….Конечно я не супер хозяйка….и мой мужчина стал высказывать свое недовольство тем что не очень хорошая хозяйка… Через два года ему сделали операцию на левый глаз и он переехал в свой родной город чтобы восстановиться и там открыл ТО и к тому же там была его собственная квартира и не надо было платить за жилье.Плюс к тому же я предложила ему жить с моими детьми(у меня 2-е детей от первого брака 6 и 7 лет) он не захотел и уехал. С этого момента мы жили в разных городах. Я ездила к нему, а заодно навещала своих родителей. Но наши отношения стали очень медленно, но ухудшаться. У меня временами были приступы=я хотела от него избавиться,я пыталась порвать отношения но ничего не получалось -то он звонил,то я звонила и мы опять сходились- какое то непонятное притяжение!

      Он за все 6 лет нашего знакомства никогда не говорил, что хочет расстаться. Инициатива всегда исходила от меня…я не понимала почему я так себя веду…ведь я понимала что он идеально мне подходит…

      В прошлом году мы поругались из за того что приехали его родственники и мы не смогли встретиться и он поставил мой номер в игнор и не выходил на связь 6 месяцев…через 6 месяцев сам позвонил и мы стали опять встречаться, но тему ссоры из за чего он себя так вел мы не обсудили.Мы стали встречаться все реже и реже и ссорились все чаще и чаще. Он не любит выяснять отношения и старается закрыть тему когда я хочу поговорить о нас. Я два раза в разное время задавала ему вопрос о том, поженимся ли мы ,но он два раза сказал что нет, что мы часто ссоримся и что это травмирует моих детей, а однажды вообще сказал, что мне лучше найти мужчину моего статуса т.е. разведенного или вдовца.Что интересно, так говорит, а потом звонит и как ни в чем не бывало хочет встретиться. Почему тогда меня не отпустит?

      Месяц назад, я все таки решила добить этот вопрос и спросила его прямо- будем ли мы развивать наши отношения(для меня это было важно, потому что все не должно было так продолжаться — он 2 года подряд не поздравлял меня с днем моего рождения, с днем 8 марта, с новым годом, мы за последний год никуда вместе не ходили, он не звонил мне, так же как и я ему и звонил, когда ему нужен был секс как мне кажется. Но что интересно, при встречах он был ласков и любезен со мной, как всегда ухаживал за мной, создавал уют, мы обсуждали разные темы… Не понимаю его поведение… и в последний раз мы переругались в пух и прах.Он начал орать на меня,обзывался и сказал что никогда на мне не женится, и ни на ком никогда не женится и что не хочет ни к кому привязываться и все. Я вела себя спокойно и не понимала почему он орал…Он реально орал на весь дом.Сказал, что я постоянно конфликтую и что пью ему кровь.Я просто хотела с ним поговорить но каждый раз это приводило к ссорам.

      Честно говоря я его никогда не ревновала и доверяла ему… но в виду того что он очень странно вел себя, я стала подозревать что он с кем то встречается и стала ночью рыться в его телефоне и нашла переписку с девушкой с которой он познакомился в поезде. Они встретились в кафе, я так поняла она ему не понравилась и он сказал ей что женат и что у него 5 летний сын.(Я по неграмотности своей забеременела от него и сделала аборт, потому что он не захотел ребенка , ему сейчас было бы 5 лет).Я пыталась ему сказать что я видела его в кафе с девушкой, а он придумал историю что это была девушка его приятеля…фу как противно когда тебе врут….Я то ему доверяла и считала что он от меня ничего не скрывает… подумала, я никогда не смогу ему доверять.. Я почувствовала что меня предали и облили грязью. После ссоры я ушла и сильно мучилась от потери , от оскорблений, от ревности, хотя ревновать то было незачем.Я думала, что я никогда не смогу ему доверять. У меня внутри все горело , я не могла сконцентрироваться на работе…ни на чем и стала искать ответы в инете и наткнулась на вас, Мне очень помогли ваши рассылки и я как то успокоилась. НО в чем мой вопрос: Через 3 недели после нашей ссоры он позвонил мне под предлогом какой то чепухи… И я на автомате подняла трубку, хотя говорила себе что не буду. .Он позвонил еще раз и как то пытался наладить контакт, голос был чуть виноватый и заискивающий , но я разговаривала холодно и так мы и не общаемся. Но я чувствую что он позвонит а я не знаю как себя вести…

      Кристина помогите мне разобраться в моих чувствах- с одной стороны я чувствую что буду счастлива с этим мужчиной, но он ведь не делает мне предложения. ( 3 года назад он пытался мне намеками сделать предложение но я видимо не была к этому готова и отказала ему, он даже говорил что у него проснулись отцовские чувства ).С другой стороны я хочу забыть его полностью и отпустить …но думаю, а вдруг пройдет время я успокоюсь и пойму что потеряла свое счастье. Но в то же время понимаю что мужчина который любит так себя не ведет-забывает мой день рожденья, не дарит подарков, не приглашает ни куда, может поставить мой номер в игнор, может нагрубить по телефону….но когда мы встречаемся ведет себя прямо противоположно. Я боюсь что даже если мы возобновим наши отношения я как то к нему остыла… Не знаю как правильно вести себя…. Спасибо вам за вашу помощь.

      ____________________________________________________________________________________________________________________

      Мэри, здравствуйте

       

      Во-первых, хочу сказать Вам спасибо за добрые слова в адрес моей работы.

      Что касается Вашей ситуации.

      Вы пишете, что не знаете как правильно себя вести.

      И здесь важный момент: чтобы знать как себя вести, необходимо четко знать свою цель. Как себя вести, чтобы случилось что?

      Если «чтобы быть вместе с мужчиной» — это один путь и способ себя вести.

      Если «чтобы разорвать отношения» — это совершенно другой способ.

      И, как я вижу из Вашего письма, одной из главных проблем ваших с мужчиной взаимоотношений является внутренний конфликт каждого из вас. Который состоит в том, что и Вы и мужчина хотите быть вместе и НЕ хотите ОДНОВРЕМЕННО.

      Это очень сложно понять логическим путем. Нашим привычным способом мышления.

      Но такова логика травмы. Там всегда есть два противоположных влечения. Которые делают невозможным и сближения отношений, и разрыв отношений.

      Оставляя нас в этом вечном напряжении между невозможностью быть вместе. И невозможностью расстаться.

      И что важно: такое внутреннее противоречие испытывает каждый из партнеров.

      И в то же время каждому кажется: вот если бы другой вел себя «по-человечески» — я конечно хотела/хотел бы остаться в отношениях.

      Но такие мысли — это к сожалению всего лишь уловка ума. Защитная реакция.

      На самом деле ОБА хотят и НЕ хотят быть в отношениях одновременно.

      Правда в том, что в каждой паре люди притягиваются своими травмами. Тем, что находиться у каждого из партнеров «за ширмой».

      А следовательно — внутренние терзания и переживания и обоих партнеров как правило одинаковые. Разными могут быть лишь способы справиться с этими переживаниями.

      Поэтому, чтобы лучше понять, что происходит с Вашим мужчиной. Почему он ведет себя таким образом. Просто представьте, что внутри него проигрывается примерно такая же «драма», как и внутри Вас.

      То необъяснимое притяжение, то желание порвать отношения.

      Это очень хорошо видно из примера с девушкой из поезда, которой он наврал о жене и 5-летнем сыне.

      С одной стороны — он идет на свидание с другой девушкой (то есть как будто разрывает отношения с Вами). И в тот же момент — придумывает фантазию о наличие жены и сына (и здесь явно на месте «семьи» Вы и Ваш ребенок, который мог бы быть в этом возрасте). То есть как будто пытаясь таким образом соединиться с Вами, быть вместе.

      И таких моментов очень много. И в Вашем поведении и словах. И в словах и поведении мужчины.

      Как быть в этой ситуации?

      Скажу сразу, что к сожалению нет волшебных и мгновенных средств. И моя постоянная и настоятельная рекомендация в таких ситуациях — это по-возможности пойти на индивидуальную работу к психологу.

      Все проблемы, возникающие в отношениях с другим человеком (в Вашем случае — с мужчиной), лечатся также только в отношениях с другим человеком (то есть -психологом).

      Суть терапии заключается в том, что у Вас устанавливаются определенные отношения с психологом. И, рано или поздно, в этих отношениях проявляются те же проблемы, которые существуют у Вас в отношениях с другими людьми.

      И проходя с психологом в комфортных и безопасных взаимоотношениях эти «тонкие места» , Вы становитесь способны проходить их и решать проблемы в реальных отношениях, с реальными людьми.

      Вот тогда и происходит переход отношений на качественно новый уровень. И происходят структурные изменения внутри Вас. И соответственно, как следствие — и вовне. В реальной жизни.

      Какие я могу дать рекомендации для самостоятельной работы?

      Попробуйте удерживать у себя внутри целостный образ Вашего мужчины. То есть — и его хорошую сторону (которая хочет отношений, заботиться о Вас и т.д., и его плохую сторону (которая отключает телефон, грубо отвечает, говорит, что никогда не жениться и т.д.)

      Как это на практике?

      Как только Вы понимаете, что начинаете воспринимать мужчину или очень хорошим или очень плохим. Старайтесь включать внутри воспоминания и знания о другой его стороне.

      Точно также пытайтесь удерживать целостный образ себя. Одновременно желающей быть с этим мужчиной — и порвать отношения, избавиться.

      И еще. Озвучивайте мужчине свои переживания. Помните, что внутри него есть точно такие же переживания.

      Говорите, как есть. Что Вы не можете его понять. Что Вы то хотите быть с ним, то хотите расстаться и т.д.

      Чем искренней и точнее Вы сможете проговорить свои чувства и состояния — тем больше вероятность, что мужчина Вас услышит. И откроется Вам навстречу.

      И тогда те проблемы и переживания, которые сейчас происходят в Ваших отношениях могут стать тем общим, что вас сблизит.

       

       


        Любимый ушел от жены, но и мне вместе жить не предлагает

        Здравствуйте, Кристина.
         Помогите разобраться.
         У меня дочь от женатого мужчины, он нам активно помогает, иногда приезжает. Содержит меня и ребенка. Из семьи своей он никогда уходить не собирался и не думал об этом. Напротив, он занимался устройством своего жилья, искал новую квартиру, расширял бизнес. Все для семьи!
         Надежды он мне никогда не давал, что будет жить с нами. Но, честно,  я конечно надеялась на это и не могла отпустить его. Хоть и не раз себя пыталась убедить и перестать обманывать. Но все равно надежда жила!
         И вот случилось! Жена сама от него ушла, забрала ребенка. Он посидел недельку, подумал. И стал очень активно участвовать в нашей жизни.
         Он живет сейчас один. С женой сходиться не собирается, но и они не разводятся. Раздельно они живут уже 7 месяцев. Мне он тоже предложения жить с ним не делает. Ему и так, видимо, хорошо.
         А меня задевает то, что я с дочкой для него стала запасным аэродромом. Он вкладывал все в семью, жена ушла. Он быстро решил перебежать к нам. И заниматься теперь нашим благополучием. Всему этому я должна наверное радоваться,  но меня все это задевает до глубины души.  Вдруг стали мы ему нужными!
         Не могу понять ни себя ни ситуацию! Мне нужен совет ваш!
         С благодарностью, Евгения.
        __________________________________________________________________________________________________________

        Евгения, здравствуйте

        Я бы рекомендовала Вам задать себе вопрос: хочу ли я быть с этим мужчиной?.

        И если ответ — «да». Тогда боритесь за него. Ситуация ведь складывается в Вашу пользу.

        Очевидно, что Вашему мужчине необходимо о ком-то заботиться и нести ответственность (сначала он «вкладывался» в бывшую семью, сейчас — в Вас с дочкой). И это скорее хорошая характеристика Вашего мужчины.

        Это говорит о том, что семья ему нужна.

        Так почему бы Вам не стать его новой семьей, если Вы этого хотите?

        Для того, чтобы это случилось, Вам необходимо говорить с ним: о том, что Вы хотите быть вместе, хотите быть его женой, хотите чтобы он развелся и т.д. НЕ просить, НЕ ставить ультиматумы — а именно говорить. Озвучивать свои желания и чувства.

        НО. Все это имеет смысл делать только в одном случае. Если у Вас внутри хватит сил принять тот факт, что он не сам решил уйти к Вам. Что в каком-то смысле ситуацию решила его бывшая жена и т.д.

        Именно принять. Не простить, не отпустить и т.д. А просто раз и навсегда принять этот факт — как некий «изъян» Ваших отношений и Вашего мужчины.

        И с этим фактом, с этим «изъяном» Вам придется жить, если Вы примите для себя решение остаться в этих отношениях.

        В этом факте нет ничего страшного. Он не говорит о том, что мужчина Вас не любит. Скорее он указывает на некоторые особенности личности Вашего мужчины.

        Но — идеальных людей нет. Как и нет идеальных отношений.

        Идеальный партнер для нас тот, с «изъянами» которого мы можем как-то жить. Как-то переносить их. И который точно также способен «переваривать» наши «изъяны».

        Вот и все. Выбор за Вами.

        Единственное, что я могу добавить — следовать своему сердцу и стремлению к близким отношениям с Другим в подавляющем большинстве случаев более конструктивный путь, чем следовать своим обидам.