Tag Archives: любовные треугольники

зависть матери к взрослой дочери

Зависть матери к взрослой дочери

Видео формат выпуска смотрите здесь.

Скачать аудио можно по ссылке или на iTunes.

Очень часто я слышу подобные воспоминания от девушек:

Мне 14-17 лет. Я прихожу домой (с дискотеки, подвез мужчина, заехал за мной и т.д.)  и вдруг мама набрасывается на меня с криками: ты шлюха, проститутка, кончишь на панеле и т.д.

При чем речь идет иногда о вполне вменяемых матерях. Который в целом адекватны.

И такое поведение часто является для дочери шоком. Потому что она свою маму никогда такой не видела.

Что происходит?

Помните известную сказку. Жила- была красавица мачеха. Которой зеркало раз за разом подтверждало, что “ты на свете всех милее”. И все было относительно спокойно в королевстве.

До каких пор?

До тех пор, когда вдруг зеркальце возьми и заяви, что “царевна все ж милее”

Продолжение вы знаете.

О чем сказка?

А сказки — это прежде всего описание психических процессов внутри человека и между людьми. Так наши далекие предки делали себе психотерапию: описывали и проживали непростые внутренние процессы.

Так о чем же эта сказка?

Сказка о зависти матери к сексуальности и молодости дочери.

Абсолютно естественное чувство, которое не минует ни одну из женщин.

Другой вопрос — как женщина с ним справляется.

Если оно настолько болезненное, что женщина полностью его подавляет — тогда оно прорывается вот такими некрасивыми и травмирующими для дочери сценами с обзыванием проституткой, шлюхой, конченой и т.д.

Какие последствия для дочери?

Как правило дочери таких матерей идут по двум сценариям.

Первый. Сексуальность подавляется. Такие женщины в сексе ищут материнскую заботу и тепло: хочется обнимашек, чтобы погладили, поцеловали в лобик. А сам половой акт — это как плата за “обнимашки”.

Для таких женщин секс без духовной составляющей — что-то грязное и отвратительное.

Второй сценарий. Сексуальность не контролируется. Это женщины, которые имеют очень много партнеров. Они могут быть проститутками. В более щадящих сценариях они спят с мужчинами для карьерного продвижения, для получения определенных благ. Такие женщины часто становятся любовницами.

И в первом и во втором случае сексуальность женщины привязана к материнскому сценарию. Они не распоряжаются своей сексуальностью по своему усмотрению.

Я либо как мама (подавляю сексуальность). Либо точно НЕ как мама.

Что делать?

Если вы мама взрослой или взрослеющей дочери — посмотрите, что происходит у вас в отношениях с мужчинами. Если вы замужем — что у вас с мужем в сфере секса? Если вы не замужем — есть ли у вас мужчина, который дает вам ощущение вашей сексуальной привлекательности?

Если нет — ваша задача (в том числе для блага вашей дочери) заняться этой сферой жизни.

Как? Способов сейчас много — тренинги, терапевтические группы, личная терапия. Вы смотрите какую-то информацию, кто из психологов, тренеров вам откликнулся — к тому и идите. Не стоит сильно долго размышлять. Вы все равно возьмете то, что вам нужно. Здесь можете положиться на ваше бессознательное.

Если вы дочь — опять же, смотрите на жизненные обстоятельства.

Факты вещь упрямая.

Если у вас все в порядке — есть любимый и любящий мужчина, все достаточно хорошо и в сексе и в других моментах отношений — это значит, что у вашей психики хватило ресурса самоисцелить рану нанесенную вашей сексуальности и женственности.

Если отношения что называется “не клеятся” — вы например постоянно в любовных треугольниках, мужчина изменяет, у вас сильная ревность, попадаются мужчины с сексуальными извращениями (по крайней мере для вас это как извращения), у вас нет оргазма, вам не хочется секса, у вас были случаи сексуального насилия и т.д. Тогда вполне вероятно, что травма внутри осталась и она требует отыгрывания во взрослой жизни.

В этом случае я рекомендую в начале личную терапию.

Больше об отношениях мама-дочь смотрите в моей программе “Исцеление материнской травмы. От Послушной Девочки к Успешной Женщине”

 


    выбор между женой и любовницей

    Выбор между женой и любовницей

    Кристина, добрый вечер.

    Всегда считал, что я могу сам справиться с любыми своими проблемами, однако по пал в ситуацию, в которой не могу сделать выбор. Не уверен, что из нее вообще есть правильный выход.. Ситуация, банальная до ужаса и стыда..) Мне 37 лет, женился год назад на своей ровеснице по обоюдной любви. Любовь не прошла до сих пор. Еще до свадьбы, у меня начались отношения с сотрудницей на работе (не моей подчиненной к счастью). Продолжались они несколько месяцев, когда я принял решение жениться, то был уверен, что мы закончили эти отношения. Однако.. После свадьбы они продолжились.. Поначалу я не придавал им отношения, четко сознавая, что это это легкая приятная разрядка на стороне. Но со временем меня тянуло все больше и больше к этому человеку. Она конечно знала, что я женат. Ей было очень тяжело, она пыталась меня бросить, я пытался прекратить все, но нас по прежнему тянуло друг к другу. В итоге, мы подошли к некоей точке, после которой подобные отношения невозможно продолжать. И передо мной встал логичный выбор, что делать дальше? С одной стороны жена, которая любит меня, которую я люблю и с которой у нас все хорошо. С другой стороны любовница, которую… я тоже люблю. Не спешите обвинять меня в безнравственности или в том, что я не могу разобраться в своих чувствах. Обе мои женщины очень разные и люблю я их по разному.. Однако нужно делать выбор.. Чем руководствоваться? Я явно очень далек от кризиса среднего возраста, однако мне кажется, что выбрав любовницу я в каком-то смысле сам обновлюсь, сделаю рестарт в своей жизни. Может быть ненадолго, на несколько лет, но мне кажется, оно этого стоит. Я не жду от кого-то, что за меня примут решение.. Но оно очень непростое и услышать мнение специалиста-профессионала было бы очень кстати. Заранее благодарен.

    Здравствуйте

    Спасибо за вопрос.

    Во-первых, хочу сказать, что ситуация «любовных треугольников» не имеет ничего общего с нравственностью или безнравственностью.
    Вы сейчас обвиняете себя в том, как сложилась ситуация – и это только усугубляет напряжение и ощущение тупика.

    В создании любовного треугольника всегда участвуют все три стороны.
    И всем троим, как бы парадоксально это не звучало, эта ситуация зачем-то нужна.
    Нужна она для проживания определенных внутриличностных бессознательных конфликтов.

    Кроме этого, любовный треугольник – отличный «предохранитель» против близости в отношениях. Когда внутри нас есть одновременно и стремление к любви и близости и страх близких отношений (чаще это бессознательный страх), тогда любовный треугольник является неким компромиссным решением.

    Это и могло быть причиной того, что другая женщина появилась у вас параллельно с сближением с вашей женой, когда дело шло к свадьбе.

    Часто решение жениться или выйти замуж поднимает внутри нас сильную тревогу (часто бессознательную). Ведь это решение предполагает, что другой человек будет очень близко. Нам придется полностью раскрыться. Впустить кого-то в свою жизнь. Стать уязвимым.
    И в этот момент поднимается страх близости.

    Этим объясняется феномен «сбежавших невест». Когда человек накануне свадьбы резко меняет свое решение.
    Как более мягкий вариант – человек может завести параллельные отношения.
    И тогда тревога не такая сильная.
    Повторюсь, что все эти процессы как правило бессознательные.
    Мы чувствуем, что на самом деле полюбили еще кого-то. Или как будто действительно поняли, что это не наш человек и т.д.

    Второй момент, о котором хотела бы сказать.

    Из треугольника действительно нет выхода.
    Нет до тех пор, пока мы будем его рассматривать как внешнее проявление. Как выбор между двумя реальными людьми.

    Чтобы увидеть выход необходимо перенести фокус внимания внутрь вас. И посмотреть на треугольник, как на отображение вашего внутреннего конфликта.

    Выбор между двумя женщинами – это для вас выбор между чем и чем?

    Вы уже написали, что любовница – это обновление, рестарт.
    Тогда жена – это что?

    Сейчас вы связываете эти выборы с реальными женщинами. Но на самом деле это ваш внутренний выбор.
    И обновление, и рестарт и то, что вы связываете с женой – все это вы можете пережить с любым человеком.

    И следующий важный момент. Почему эти два состояние «рестарт» и то, что вы связываете с женой – почему эти два состояния находятся в конфликте?
    Как их соединить, «помирить»? Что является общим знаменателем для этих двух состояний?

    Когда вы соедините их внутри себя – реальный любовный треугольник постепенно уйдет из вашей жизни.

    По возможности, хорошо было бы провести эту работу с психологом.
    Самостоятельная работа имеет «слабое место» — это наши психические защиты, которые срабатывают и искажают восприятие. Что не всегда позволяет достичь результата.

    Также могу вам порекомендовать книгу «Невидимые Партнеры» (ссылкам на скачивание https://yadi.sk/i/LqDuxeeNqmuHg )
    В книге хорошо описаны психические процессы, приводящие к созданию любовных треугольников.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

    СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


      папина дочка

      Ловушка для Папиной Дочки

      Папина дочка, папина радость, папина принцесса…
      Перед глазами возникают трогательные картинки этой «пары»: Он сильный, взрослый мужчина. Она кудрявая кокетливая девочка, маленькая женщина.

      Но стоп.

      Давайте посмотрим за кулисы.

      И зададим себе вопрос: почему через 20–30 лет многие из этих папиных принцесс окажутся в кабинете психотерапевтов?
      Я лично так часто сталкиваюсь в своей работе с женщинами, попавшими в ловушку «папиной дочери», что иногда мне кажется, что это чуть ли не проклятие всех женщин на свете.
      Или по крайней мере, женщин нашего времени.

      Итак, давайте начнем с последствий ловушки «папиной дочки» во взрослой жизни женщины.

      В первую очередь это треугольные отношения.
      Как это может выглядеть?
      Отношения с женатыми мужчинами.

      Треугольник: Я – Мужчина –Его жена.

      Треугольник: Я –Мой Муж – Свекровь (на этом месте может быть также бывшая жена, сотрудница, сестра и т.д.)

      На месте другой женщины может быть даже не реальный человек, а организация (например армия, тюрьма) государство и даже смерть.
      В общем – любая сила, которая отнимает у меня мужчину. И перед лицом которой я абсолютно бессильна.
      Когда мужчину «забирает» тюрьма, армия или смерть – это тоже может быть для женщины вариантом проигрывания треугольного сценария.

      Что происходит в профессиональной и социальной сферах жизни такой женщины?

      Здесь есть два варианта.
      Женщина либо становится такой себе Железной Леди. И может достигнуть очень высокого положение в «мужском» мире бизнеса.
      Либо остается беззащитной Девочкой – и тогда женщина не имеет достаточно силы (точнее сказать – не имеет внутри позволения этой силой пользоваться) для того, чтобы «продвинуть» себя в жизни.
      Свою силу такая женщина видит в мужчинах. При чем НЕ в своих мужчинах.

      Вот примерный портрет взрослой «папиной дочки».

      А теперь о причинах.

      Из каких кирпичиков строится эта ловушка/тюрьма, где «папина дочка» вынуждена жить всю свою жизнь?

      Первый кирпичик – это эмоциональная травма ее отца.
      Травма эта состоит в том, что внутри такого мужчины образ женщины разделен на «ужасную» и «идеальную».
      И этот внутренний раскол мужчина обязательно будет отыгрывать с реальными женщинами.
      Чаще всего образ «ужасной» проецируется на жену. А роль «идеальной» достается дочери.
      Конечно в реальной жизни не все так однозначно и однобоко. Это не о том, что отец так и говорит дочери: мама ужасна, а ты идеальна.
      Нет. Зачастую это достаточно тонкие нюансы в поведении, словах, реакциях отца.
      Когда я проходила обучение нам лектор приводил один пример. Его клиентка, «папина дочка» рассказывала, что папа все время говорил ей: «Запомни, женщине нельзя ходить дома в халате и бигуди. Ты должна всегда быть красивой для своего мужа». Вроде безобидное и даже правильное замечание. И никаких сравнений. Ни слова о маме.
      Только вот одна деталь. В халате и в бигуди в их доме ходила мама.

      Так день за днем, по капельке маленькая девочка вбирает в себя образ Идеальной Женщины своего отца.
      Чтобы потом всю жизнь всеми силами стараться ему, этому образу, соответствовать.
      Этот образ становиться ее тюрьмой. Где в заточении остается ее истинная Женская Сущность. Целостная Земная Женщина.
      Этой Женщине не позволено жить. Жить может только Идеальная Принцесса.

      Но это еще не все.

      Эмоциональная травма мужчины не только делит женщин на «ужасных» и «идеальных». На злую ведьму и наивную беззащитную романтическую принцессу.
      Заставляя дочь в последствии играть роль Принцессы, а в других женщинах видеть непобедимую Ведьму.
      Правда состоит в том, что мужчине с такой травмой всегда нужны обе эти женщины. И ужасная, и идеальная.
      Он любит «идеальную». Но боится, подчиняется и остается с «ужасной».
      Такой сценарий его травмы.

      И когда эту внутреннюю драму мужчина разыгрывает в своей семье между женой и дочкой. Дочь переживает этот момент как сильное предательство.
      Ведь она (часто бессознательно) делает все, чтобы быть хорошей для отца. Не такой «ужасной», как мама.
      А отец все равно «остается» с мамой.
      И это заставляет девочку еще больше стараться. Быть еще лучше. Но не просто лучше. Лучше, чем мама.
      И при этом еще дальше прятать любые агрессивные проявления. Другими словами, прятать свою силу.

      Это второй кирпичик, составляющий тюрьму «папиной дочки». Установка, которая руководит такой женщиной: я должна быть для Него лучше, чем мама (бывшая жена, сестра, свекровь…). А значит, я должна спрятать все «неугодное».

      «Неугодное» надолго спрятать не получается.

      Оно просачивается: саркастическими язвительными замечаниями, холодным молчанием, вспышками раздражения по пустякам и т.д.
      Ведьма прорывается в жизнь Принцессы изнутри. Как напоминание о той силе, которая осталась пленницей идеальных отцовских представлений.

      И закономерно, во взрослой жизни «папина дочка» будет выбирать мужчин с подобной травмой.
      И проигрывать ту же «драму».

      Если вы узнали в этом описании себя и свои отношения, у вас может возникнуть вопрос: если мой мужчина похоже с такой травмой – значит «все пропало»? Не будет с ним нормальных «нетреугольных» отношений?

      Нет. Когда я писала эту статью, у меня была цель, чтобы она стала для вас помощником в поиске выхода из тюрьмы «папиной дочки». А не еще одной тюрьмой, лишающей надежды и сил.

      Важно понимать, что травма – это только небольшая часть психики вашего мужчины. Это не весь он. Это всего лишь один его «нездоровый» кусочек.

      Травма может полностью завладеть отношениями если оба партнера ее поддерживают. И бессознательно соглашаются на роли и сценарии, диктуемые травмой.
      Если хотя бы один партнер выходит «из игры» (по-настоящему выходит!) – травма лишается энергии. И игра прекращается.

      Когда мы начинаем видеть проявление травмы в нашем мужчине и становимся способными не принимать это на свой счет – мы выходим из игры.

      Просто начините смотреть на своего мужчину через призму информации из этой статьи. Представьте, что внутри него есть такое состояние, из которого он видит женщин только «ужасными», или только «идеальными».
      Там, внутри него, происходит постоянная борьба между этими женщинами.
      Там, внутри, он всегда любит «идеальную», но предает ее и остается с «ужасной».
      Но это всего лишь сюжет ЕГО травмы.
      И когда он находится ТАМ, он будет бессознательно провоцировать вас на то, чтобы вы тоже увидели реальность именно такой. Его травма будет настойчиво одевать на вас костюмчик то наивной обманутой жертвы-Принцессы, то злой Ведьмы.

      И ваша задача не поддаться, выстоять в этой схватке.
      И тогда, за отвратительной и ужасающей гримасой травмы, вы обязательно увидите Его.
      Вашего Любимого и Любящего Мужчину.

      ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

      СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


        любовный треугольник

        Зачем мы «создаем» любовные треугольники

        Кристина, добрый день!
        Я разведена, и по истечении 7 лет я познакомилась с мужчиной, ему 39 лет, живем с ним уже 3 года. Все хорошо, он всегда со мной, без меня и нет желания куда либо идти. Друзей у него нет, только коллеги по работе. Сначала меня раздражало его посещение соцсетей, он удалился. Теперь любые его посещения в интернете меня беспокоят, хотя поводов не было. Его телефон всегда в свободном доступе, от контакта сам говорит пароль и позволяет его смотреть. Но у меня какая то ревность постоянно, хотя он обычный рабочий со средним заработком и сам имеет комплекс при общении с женщинами. Не так давно осуществил свою мечту, купил машину б/у, хотя я была против, так как его доходы не совпадают с этой мечтой. Теперь он понял что не справится с выплатой кредита и решил поехать на заработки, живут там в квартире с мужчинами в четверти. Звонит мне регулярно, раз в день, а то и чаще, по 100 смс описывает, т.е. постоянно на связи, а я мучаюсь , что он мне может изменить. Я себя измотала и он уже не знает какими словами меня утешать.

        Развод с первым мужем был из за измены с моей стороны.
        Отношения с тем мужчиной продлились 11 месяцев. Это было очень давно. После этого отношения были, но кратковременного характера и всегда попадались мужчины женатые. На сегодняшний день меня вполне устраивает мой мужчина и никаких др видеть не желаю.
        Кристина, возможно моя ревность связана с тем, что я по себе его сужу.

        Здравствуйте

        Что я вижу в вашей ситуации:
        Как будто происходит некое расщепление: сверху одно (вы говорите, что муж даже малейшего повода не дает), а снизу другое (ваши чувства говорят об обратном).
        И такое состояние — это всегда следствие эмоциональной травмы, когда мир в восприятии человека как будто раскалывается на две несвязанные между собой части. В вашем случае — это внешняя реальность, с одной стороны и ваши переживания — с другой. Между ними нет связи. И в этом заключается проблема.

        Это очень сложно — потому что порождает массу тревоги и невозможность ни поверить своим чувствам, ни избавиться от них. Это состояние как будто раздирает человека изнутри.
        И чтобы как-то соединить этот внутренний раскол, и понять где правда, а где ложь и чему верить —  требуется индивидуальная работа с психологом. При чем достаточно длительная работа. (примерно год регулярных встреч).

        Ваш последний вопрос о том, что «возможно моя ревность связана с тем, что я по себе его сужу» — может говорить о непрожитом чувстве вины (может быть бессознательном) из-за вашей измены в первом браке. Бессознательное чувство вины очень часто прячется за ревностью.

        Также из вашего письма видно, что последнее время вы создаете такие отношения, где есть любовный треугольник.

        В некоторых ваших отношениях этот треугольник реально существовал (был другой мужчина, женатые мужчины и т.д.)
        Сейчас  в отношениях с мужем вы создаете этот треугольник в своем воображении.

        Ревность — это всегда попытка создания и проживания любовного треугольника в своем воображении.

        Ведь ревнуя мы так или иначе видим картинку где есть Он, Я и другая женщина.

        Зачем-то это переживание вам пока еще необходимо.

        А вот зачем — это вопрос на который можете ответить только вы.

        Попробуйте сесть и написать ответ на этот вопрос: зачем я создаю в своей жизни любовные треугольники?

        Пишите все, что приходит в голову. Хотя бы минут 20 — 30.

        Потом перечитайте и попробуйте проанализировать то, что к вам пришло.

        Треугольники — это всегда бессознательный способ избежать близости в отношениях. И способ проживания таких чувств, как вина, злость, ярость, бессилие, ощущение победы над другой женщиной и т.д.