Tag Archives: другая женщина

как понять стоит ли ревновать

Не могу понять, есть ли повод для ревности

 У меня проблема, в том что постоянно замечаю что, муж заглядывает на других девушек с большим интересом ,но если я пытаюсь с ним об этом поговорить ,конечно же он все отрицает ,говорит что кроме меня ему никто не интересен, любит только меня и т.д В соц.сетях заходит на странички других девушек смотрит фото , не могу понять я себе это все сама накручиваю или правда он потерял ко мне интерес?! А еще у него до меня было очень много подруг , и есть одна которая ему призналась в любви ,хотя у нее есть ребенок и муж , и как то на днях я увидела что он ей звонил , но мне сказал что случайно ей позвонил и сразу скинул ,мол перепутал … Он ходит на работу ,дома его нет , он то до вечера работает ,то на сутки уходит, и тут у меня появилась мысль , звонок который я увидела был сделан утром , на работу он выходит на час раньше тоесть еще там ждет пока все откроется, и тут у меня в голове произошла ситуация может он ей тогда звонил чтобы ее увидеть . Помогите мне пожалуйста , очень жду вашего ответа . Спасибо !

Здравствуйте

Вы задаете очень правильный вопрос в своем письме: «не могу понять я себе это все сама накручиваю или правда он потерял ко мне интерес?! »
Только вот ответить на этот вопрос очень непросто.
По сути в этом и заключается проблема ревности — в неопределенности и невозможности понять.
Если измена доказана — тогда можно «легально» злиться, устраивать сцены, принимать какие-то решения.
И это, как не парадоксально, легче.
Потому что в такой ситуации Вы действуете. А действовать всегда легче, чем переживать и сомневаться. Действие дает выход той энергии, которая возникает внутри вместе с чувством ревности. И тогда ретравматизации не происходит.
Уже доказано, что во время сильных стрессовых ситуаций, наименьшую эмоциональную травму получает тот, кто действует. Например, при аварии самолета, стюардесса, которая помогала другим пассажирам эвакуироваться, эмоционально пострадала намного меньше, чем пассажиры, которые вынуждены были пассивно ждать. Хотя риск погибнуть для всех был одинаковый.
Ревность как раз ставит нас на место такого пассажира, которому кажется, что самолет падает. Но пилот говорит что все в порядке. Пассажир рад бы поверить, но не может. И ему остается только одно — сидеть всю дорогу в невыносимом напряжении. Выйти из самолета он не может.

Возвращаясь к Вашему вопросу: как понять — есть ли повод на самом деле?
Для того, чтобы увидеть как все обстоит на самом деле, Вам необходимо отделить внутри себя голос травмы от голоса интуиции.

Что такое «голос травмы»?

Это голос нашего пережитого болезненного опыта (часто бессознательного, о котором мы не помним, так как это произошло в очень раннем детстве. И сохранилось в памяти только в виде чувств, не привязанных к фактам). И этот голос всегда говорит о том, что нас обманывают, предают, не любят, выбирают других и т.д.

Как отличить голос травмы от голоса интуиции?

Во-первых, если такие же слова внутри Вас звучат часто, не только в этих отношениях — тогда больше вероятности, что сейчас говорит травма.
Во-вторых, Вы можете проанализировать, как говорит с Вами интуиция. Были ли у Вас в жизни случаи, когда внутренний голос предупреждал Вас о чем-то и это подтвердилось в реальности?
Если да — насколько похож этот голос с тем, что сейчас есть у Вас внутри? Насколько похожим «языком» говорит этот голос? У каждого из нас интуиция проявляется по разному: у кого-то словами, которые возникают внутри нас; у кого-то — образами; у других — ощущениями в теле.
И важно знать, что травма говорит ДРУГИМ голосом. То есть — если у Вас интуиция говорит словами — значит травма либо образами, либо ощущениями тела. И наоброт.

p.s. Если вас также, как и автора письма,  держит в постоянном напряжении вопрос «есть ли повод для ревности, или я это себе придумала?!» — рекомендую вам не ждать пока ваша тревога разрушит отношения, Действуйте! Ищите способы справиться со своей ревностью и тревогой.

Первым делом попробуйте откровенно поговорить с мужчиной. Иногда одного этого шага достаточно. Если разговор не получается и вам не становится легче — обращайтесь к психологу. Учитесь просить помощи у других людей  —  неумение/нежелание просить помощи и ревность это взаимосвязанные вещи. 

Также в данной ситуации могу порекомендовать видеокурс «Скажи своей ревности Стоп!». Пройдя этот курс вы научитесь отличать голос своей интуиции от голоса травмы. Это поможет вам не только справиться с ревностью. Но также чувствовать себя более уверенно в любой ситуации, где надо сделать выбор. Ведь если мы слышим интуицию, а не травму — мы делаем правильный выбор. Которые приводит к желаемому результату.

 

как говорить с мужем

Вы советуете все чувства проговаривать — а у меня это не работает

Здравствуйте,Кристина!

Огромное спасибо Вам за ваши статьи и рассылки!Читаю,работаю над собой,многое из заданий приносит облегчение!Хочется ,конечно,всего и сразу…но чудес не бывает.
.Если можно ,вопрос:вот вы советуете все поводы для ревности проговаривать супругу.Так вот,например:он прекрасно знает,что я,  ревную, к бывшим своим подругам,которые к нему приходят в качестве покупателей или просто поболтать и он любит все в подробностях рассказывать мне о них,кто и как выглядит,кто что сказал,кто на ком женился,кто развелся,и т д.Мне уже неприятно то,что он с ними общается(ведь я то с ними поссорилась)А он говорит,что «бизнес»прежде всего.Он прекрасно знает,что все это меня раздражает и будто назло приносит домой всякие сплетни и общается с ними.(он работает на рынке)

Как мне поступать в этой ситуации.

Заранее ,спасибо за ответ

Здравствуйте

Начну с Ваших слов, что я советую все поводы для ревности проговаривать с мужчиной.

Да, я это действительно советую.

В первую очередь для тех женщин, который «держат ревность в себе». А вовне показывают лишь реакцию на то, что происходит у них внутри. Например молчат, отказывают в сексе, демонстративно флиртуют с другими мужчинами и т.д.

То есть – это те ситуации, где мужчина может не подозревать, чем вызвано такое поведение женщины. И соответственно реагировать также отчуждением или агрессией.

Проговаривать свои чувства действительно очень важно.

Но. Важно также осознавать – с какой целью Вы это делаете.

Проговаривание чувств работает тогда, когда цель этого мероприятия – прояснить, что между вами происходит.

Донести до партнера информацию о том, как ВЫ воспринимаете его действия, слова, поведение.

И спросить (желательно искренне, а не «зная правильный ответ за него») – какой смысл вкладывает ОН в эти же действия или слова.

И тогда можно прийти к выводу, что конфликт возник не из-за действий другого. А из-за нашей интерпретации этих действий. То есть – из-за того, какой СМЫСЛ мы вкладываем в это. Как мы это оцениваем.

И когда мы слышим от партнера, что на самом деле его поступки для него имеют другое значение. И делает он так исходя из абсолютно других мотивов и целей, нежели казалось нам. Тогда во многих случаях конфликт может быть исчерпан.

Во многих случаях – но далеко не во всех, к сожалению. Иногда проблема гораздо глубже.

И тогда разговоры могут лишь усугублять ситуацию, а не решать.

В вашем случае, как я вижу из письма, мотивы общения Вашего мужа с другими женщинами прояснены.

Для него это «бизнес». То есть – в его понимании общение с этими женщинами способствует его выручке.

По крайней мере это его сознательное представление о происходящем.

И таким образом он дает Вам понять, что ревновать нет оснований.

Вроде все прояснено.

Но. Вы не верите этим словам.

И Вас не покидает ощущение, что муж это делает Вам на зло. Как будто «играя» на стороне тех других женщин в вашей с ними «войне».

И Вам от этого больно. Это вызывает раздражение, злость. И чувство предательства со стороны мужа.

И в такой ситуации, сколько бы Вы не проговаривали это с мужем – очевидно толку не будет.

Потому что говорите вы с ним не о том, что действительно происходит.

А происходит то, что бессознательно муж для вас в этой ситуации – средство «победить» этих других женщин (точнее, тот образ Вашей внутренней Женщины, который Вы на них проецируете).

И если сознательно Вы хотите, чтобы муж, например, прекратил общение с этими женщинами. Или хотя бы не приносил домой сплетни о них.

То Вашему бессознательному нужно другое – ощущение «победы» над этими женщинами.

А «победы» без наличия в отношениях другой женщины или женщин не может быть по определению.

Потому что тогда «побеждать» некого.

И таким образом возникает внутрипсихический конфликт. Между желанием «изгнать» соперницу. И необходимостью «побеждать» (а для этого, как я писала выше, соперница необходима).

И дальше этот внутрипсихический конфликт проигрывается вовне в разного рода «любовных» треугольниках.

Вы спрашиваете, как Вам поступить в этой ситуации.

Если говорить о полном решение этой проблемы — тогда это только долгосрочная работа с психологом по разрешению внутреннего конфликта, который я описала выше.

Если говорить о каких-то «облегчающих» средствах:

Вы можете попробовать говорить с мужем о том, что для ВАС ЗНАЧИТ его общение с этими женщинами. Что это для Вас, например, как предательство. Да, Вы понимаете, что для него это не так. Что для него это работа. Но вот Вам каждый раз от этого больно. И  как бы вы вместе могли найти компромисс? Например, муж общается с этими женщинами на рынке, но дома вы их не обсуждаете. и т.д.

Чем более четко будут оговорены условия компромисса — тем лучше.

И очень важно с какой внутренней позиции Вы будете вести этот диалог. Попробуйте настроить себя на позицию «прояснения» и «донесения своих чувств и потребностей» . А не оценок и обвинения.

Тогда есть шанс, что между Вами с мужем может сложится качественно другой диалог. Хотя здесь многое зависит и от готовности Вашего мужа к таким разговорам.

p.s. Еще — пошаговая техника как выходить из внутрипсихических ( а следовательно – и внешних) треугольников – смотрите в видеокурсе «Скажи своей ревности Стоп!».

p.p.s. Вчера я получила сообщение от девушки, которая проходила этот курс больше года назад. Тогда, после окончания курса, она писала, что чувствует себя гораздо уверенней и стабильней. Их отношения сильно сблизились, и мужчина «стал совсем другим». И она уже по другому чувствует и ведет себя рядом с ним.

Но. Реальность остается прежней – она продолжает жить «в треугольнике».

И вот вчера она написала мне, что «треугольник» наконец-то в прошлом – и в сентябре у нее свадьба с любимым мужчиной.

Для меня это большая радость. И еще одно (реальное, а не теоретическое) подтверждение того, как изменения внутренней реальности влечет за собой изменения в реальной жизни.

Запись на индивидуальную консультацию здесь.

как наладить отношнеия со свекровью

Мой муж без матери никуда! Что делать?

Здравствуйте Кристина! Всегда с удовольствием читаю ваши рассылки! У меня такая ситуация, больше уже нет сил. Мой гражданский муж, самодостаточный состоятельный мужчина полностью под влиянием своей матери! Она им управляет как марионеткой, он к ней привязан настолько, что готов ссориться и затыкать рты всем и вся, кто в ее сторону осмелиться сказать хоть слово(даже безобидное) Она контролирует каждый его шаг, полностью управляет всеми его финансами! Он отчитывается ей, когда пришел домой, что сделал и т д… причем она это делает не в приказном порядке, а через чувство вины им управляет, постоянно врет, чтр у нее какие-либо болезни, все время звонит и просит решать ее дела! Он полностью перетащил все свою одежду к ней, она ему стирает, гладит, ест он только у нее! Причем у нас постоянно из-за этого скандалы, я говорю я готовлю, кушай дома, мне не сложно и постирать и погладить, но он в тихомолку скаладывает вещи в пакет и несет все к ней! Мне она мотивирует это тем, что она живет одна, муж умер, а у меня мол ребенок маленький  она меня жалеет, но это не так! Все тоже самое было и до рождения ребенка,  Мужу 44 года, а он без матери никуда! Эта привязанность мне кажется какой-то ненормальной! Он в основном занимается ее делами, делами их родственников, она даже на работу с ним ездиет, и сидиттам целый день! У него свой бизнес! Потом они едут домой к ней обедают, он там отдыхает, кушает, переодевается, домой приходит только спать! С утра уже ей звонит мол собираемся на работу! Если что-то мне надо он говорит сделай сама, деньги есть, молодая здоровая! А мол, если я к матери не зайду, хоть один день, она начнет тоскавать, заболеет и умрет! И я без нее жить тоже не смогу! Я уже что только не делала, и ругалась, и по хорошему! И ей не перечила, ситуацию объясняла, что у нас итак с ним нет обших точек соприкосновения, да еще и  он ест и одевается у нее! Это же ненормально! А она мне говорит, глупая! Радуйся, тебе меньше стирать и готовить! Но мне не нужна ее помощь! Когда был жив ее муж мы были счастливы! Теперь уже 4 года я живу, как будто-бы одна, я не чувствую что у меня полноценная семья! И да, к внуку она не стремится, спрашивает для вида о нем?а как муж просит посидеть с ним, она болеет сразу чем-то! А еще забыла сказать, муж реагирует и может забить на нее только тогда, когда чувствует что у меня появляется какой-то ухожер или я иду куда-то, и т д…Что мне делать, Кристина? Я понимаю, что я чем-то притянула к себе этого мужчину, но мне от этого не легче(

Здравствуйте

Столько эмоций в Вашем письме. Действительно такие ситуации, как Вы описываете, могут держать в непрерывном напряжении многие годы.

И знание о том, что Вы чем-то притянули такого мужчину правда не дает никакого облегчения. Потому что знание не освобождает от чувств.

Вы сейчас по сути находитесь в треугольнике.
Где есть один мужчина и две женщины.

И сейчас роль Жены (или главной женщины) заняла мама Вашего мужчины. И закономерно это вызывает у Вас много чувств. Тяжелых и интенсивных чувств.
Вызывает ощущение тупика, отчаяния и бессилия.

Вы писали о том, что понимаете, что чем-то притянули такого мужчину.
В этом конечно же есть доля правды.
Но я бы смотрела шире.
Мы не столько притягиваем определенных людей.
Сколько воссоздаем те сценарии, которые есть у нас внутри.
И для этого подбираем «подходящих» людей.

Тот треугольник, который есть сейчас в Вашей жизни – это не что-то новое. Он был «создан» по образу и подобию каких-то более ранних отношений в Вашей жизни.

Часто для девочки первым треугольником становятся отношения мама-папа-я.
Могут быть и другие варианты.
В любом случае я бы предложила Вам поискать параллели в своих родительско-детских отношениях.

Параллели нужно искать именно по чувствам: Когда и с кем раньше я чувствовала себя таким же образом как со свекровью? Или как с мужем, который постоянно уходит к свекрови?

Смысл в том, что меняются люди и обстоятельства – неизменным остается одно – чувства.

Какие ключевые чувства в любовном треугольнике? Это чувства бессилия и злости.
Невозможность «победить» другую женщину в постоянном сражении за любовь и внимание мужчины. Ощущение собственного «поражения» и «победы» другой.

И в этом аду можно гореть вечно.

Проблема треугольника в том, что большая часть вашей энергии направлена не на себя, не на мужчину. А на другую женщину.
И задача внутри треугольника НЕ сохранить отношения с мужчиной. А победить соперницу.

Мужчина в треугольных отношениях – некий приз, трофей. Который достается победительнице.

Важно понимать, что я сейчас не говорю о ваших отношениях в целом.
Это описание только проблемной, «больной» области ваших отношений с мужем.
Треугольник – это по сути психический комплекс, который может активироваться в паре. И тогда появляется друга женщина (любовница, свекровь, бывшая жена и т.д.)

Подробнее о том, что такое комплекс я говорю здесь.

Важно также понимать, что внутри треугольника выхода нет.

Выйти можно только из самого треугольника.

Иногда получается выйти из внутреннего треугольника сохранив отношения с тем же мужчиной.
Для этого нужна достаточно длительная внутренняя работа. Желательно со специалистом.
Если в вашей паре проблема «другой женщины» возникла не сразу и какое-то время отношения были достаточно стабильными и хорошими – тогда есть высокие шансы, что треугольник может быть решен без разрыва отношений.

Иногда выход возможен только через разрыв внешних отношений.

Как происходит выход из внутреннего треугольника?

Вы пишете: муж реагирует и может забить на нее только тогда, когда чувствует что у меня появляется какой-то ухожер или я иду куда-то, и т д..

Я бы предложила Вам проанализировать как ВЫ себя чувствуете в такие моменты?
Когда куда-то идете или когда у Вас появляется ухажер?
Как в такие моменты Вам видится ситуация со свекровью?
Что Вы чувствуете в таких ситуация: к себя? К мужу? К свекрови?

Мое предположение, что в таких ситуациях Вы на какое-то время как раз и выходите из треугольника (я имею в виду у себя внутри).
И тогда можно подумать о том, что еще кроме других мужчин может давать Вам ТАКОЕ внутреннее состояние.
Внутреннее состояние пребывания ВНЕ треугольника.

Что касается более практических рекомендаций.
Конечно важно пытаться как-то говорить с мужем на эту тему. Не обвиняя его – а пытаясь донести ему как ВЫ себя чувствуете в этой ситуации.
Но делать это лучше «дозировано».
И с понимание, что ни один, ни два-три разговора ничего не изменят. Здесь по принципу «вода камень точит».
Если вы хотите сохранить эти отношения – говорить об этом придется много-много раз.

И последнее. Отношения со свекровью – это всегда зеркало, в котором отображаются проблемы (часто неосознанные) в отношениях с мамой.

Больше о треугольниках и способах выхода  из них смотрите в курсе «Скажи своей ревности Стоп!»

 

почему мужчины все время уходяь к другим

Почему мужчины все время уходят к другим

Здравствуйте! Пожалуйста,помогите мне! Как начать жить заново,когда жизнь потеряла смысл?Мне 35 лет.Меня предал любимый человек,с которым мы были в отношениях 5 лет.Но когда об этом узнала его дочь,то поставила ультиматум или она или я .Он выбрал ее.Я до сих пор не могу прийти в себя.Не верю,что так бывает.Я знаю,он любит меня.Или если так поступают,то не о какой любви нет и речи? Мир о становился.Я не понимаю,как жить дальше.В душе дикая боль и разочарование.Спасибо,если ответите!!!

Здравствуйте
Очень сложно пережить предательство.
С дикой болью внутри, разочарованием и другими сильными негативными чувствами Вам очень хорошо было бы поработать с психологом. Как правило интенсивность боли уходит достаточно быстро в случае грамотной работы. Становится спокойней и тогда уже можно анализировать ситуацию и потихоньку выстраивать будущее. До тех пор пока этого не произошло анализ и рекомендации не будут эффективными.

Что касается анализа Вашей ситуации.
Я бы в первую очередь уточнила сколько лет дочери.
Если дочь совсем маленькая (до 10 лет) — тогда очевидно, что за такой ее реакцией стоит ее мама. Ребенок не может самостоятельно принимать столь жесткие «решения».

Если дочь взрослая и у них с отцом такие «близкие» отношения — тогда вопрос, почему 5 лет он скрывал от нее любимую женщину? И здесь понятно, что дочь является для него символической женой. Главной женщиной в его жизни. И при таком раскладе места другой женщине (полноценного места) нет.

Если этот мужчина женат — тогда это может быть его способом справиться с внутренним чувством вины. И здесь не так важно, действительно ли дочь ставила такой ультиматум, или это его восприятие.

В любом случае — это история о «победе» другой женщины над Вами. И чтобы изменить этот сценарий необходимо исследовать Ваши внутренние бессознательные мотивы, которые заставляют Вас «отдавать» мужчину другой женщине. 
Иррациональная внутрення потребность «проигрывать» другой женщине.
Чтобы избежать ЧЕГО? Или чтобы получить ЧТО? 
И здесь очевидно первопричина в Ваших отношениях с Вашей мамой. Вернее в бессознательной, скрытой от сознание стороне этих отношений.
Где вероятно было много ревности, конкуренции, подавления и т.д.

Также важно проанализировать отношения с другими женщинами из Вашего детства: бабушками, сестрами и т.д.
Какую роль в этих отношениях играли Вы? Какими эти женщины воспринимались в детстве? Какие чувства и переживания вызывали у Вас?

Второй момент. Он касается мужчины.
Такое поведение демонстрирует его неспособность принимать решения (а значит брать ответственность). Как будто за него это должны сделать женщины.

И это говорит о том, что территория личных отношений — это достаточно проблемная для него сфера. Сфера, где он проявляет слабость. И не может защитить свои чувства (то есть — любовь к Вам). При этом он может быть достаточно сильным и ответственным в других сферах — в бизнесе, социуме и т.д.

Этот мотив «слабого отца» хорошо показан во многих сказках — где есть Злая Мачеха (подавляющий и конкурирующий аспект реальной Матери) и Слабый Отец (в реальности —  отец, которые не способен противостоять давлению и настроениям жены; такие мужчины или слишком терпеливые или наоборот слишком агрессивные по отношению к своим женам).
Слабый Отец всегда очень любит Дочь. Но когда Злая Мачеха заставляет ее делать всю грязную работу, отправляет зимой в лес, не берет на бал — Слабый Отец ничего не делает, чтобы хоть как-то защитить любимую дочь.

И Вы бессознательно выбрали себе именно такого мужчину. Который не смог защитить вашу с ним любовь перед другими женщинами. И чтобы не испытывать чувство вины — предал Вас.

Это очень грустно. И больно. Но возможно такой взгляд на мужчину поможет Вам пересмотреть под новым углом зрения то, что произошло в Вашей жизни. Да, этот мужчина скорее всего Вас любит. Это правда. Но точно также правда, что он в какие-то моменты не в состоянии бороться за Вас, защищать Вас и брать на себя ответственность.
Попробуйте увидеть такой целостный неидеальный образ Вашего мужчины — и возможно внутреннее напряжение и боль немного стихнут.

Больше об отношениях с конкурирующим и подавляющим аспектом матери внутри нас, который заставляет «отдавать» мужчин другим женщинам, как с этим разбираться и работать — я рассказываю в курсе «ЛюбимаЯ!»
Если в вашей жизни есть похожие проблемы — очень важно осознать, что дело не в мужчине, судьбе или плохой карме. Дело в первую очередь в вашем бессознательном выборе. В бессознательной преданности ТАКОЙ «маме», которая заставляет все время отдавать и проигрывать. И ваша задача — постепенно учиться «видеть» эту силу внутри себя и не идти у нее на поводу.
 

Мужчина живет со мной, но ищет других партнеров для секса

Добрый день! Прошу помочь мне принять решение. Мне 26, ему 28. Живем полгода, до этого встречались 10 лет назад (1,5 года). Сейчас около года вместе. Добрый, отзывчивый, заботится обо мне, говорит, что любит, хочет ребенка общего, есть чувства к нему, желание быть с ним, чувствуется, что мой родной человек. 1.Потом выяснилось, что уже, как 2 года одна дама его одолевает, говорит что у него ребенок от него, он общался ним-потом перестал из-за того, что она вешалась на него (с его слов), но отказывается верить, что он от него, потому что помимо него, у нее были мужчины. Она требует, чтобы он на ней женился и жить вместе. Хотя, как он говорит встречался с ней раз в месяц. Он то ее посылает, то извиняется и просит писать в соцсети. Предлагал ей жениться (еще до меня) так, что она отказалась.По сей день ему пишет смс, в соцсети и т.д. На мои вопросы почему до сих пор не сделал тест на отцовство-пожимает плечами, а еще говорит, что не хочет портить с ней отношения. По неясным причинам. И точно не может сказать когда сделает этот тест. 2.Есть финансовый вопрос, у него куча кредиток на очень крупную сумму (его з/п не хватает, чтобы оплатить месячный платеж по каждой), со всеми вытекающими. Сейчас нашли решение, работаем над этим. Пока безуспешно. Видимо, потому что занят следующим: 3. Недавно узнала, что он зарегистрировался на соцсайте для взрослых, и оплатил временный доступ к нему, там разместил объявление, о том, что хочет разнообразить свою интимную жизнь, при этом написал, что живет со мной. Стала расспрашивать его на тему «чего бы ему хотелось», ответил, всем доволен, все отлично. Пошла другим путем и расспросила, что он думает о друге моей знакомой, который ведет себя подобным образом. Ответил, что для людей это нормально менять партнеров (разнообразие интимной жизни такое), что здорово, когда несколько участников и т.д. А девушке своей говорить о таком страшно. При этом здорово, что она рядом. И что многие пары все равно друг другу изменяют, так для чего скрывать? Оказалось, у него напрочь отсутствует вера в женскую верность (так, как не одну чужую жену «любил»), и говорит, что женщины еще циничнее в этом. После этого стал относится, к интиму легко и непринужденно-захотел другую, пожалуйста. Но при этом, здорово когда своя рядом дома была, и если захочет тоже пусть себе заведет, что здесь такого (привел примеры из истории и т.д., о том как это полезно и здорово). Говорит, найдется, та которая это примет. Интернет большой. На этом фоне п. 2 напрягает меньше всего, потому что он единственно известный. С одной стороны уже надо было собрать чемоданы, с другой это такое редкое, чувство, что это твой человек, он верит мне, открыт (правда иногда вытягивать приходится). Родня его, хорошо ко мне относится. С другой, считаю, что он в чем то прав, да понимаю и редкий мужчина будет сидеть и смотреть только на меня, сама с ним заскучаю. Подскажите пожалуйста на какие вопросы стоит себе ответить, чтобы понять и принять решение, о дальнейших отношениях с этим мужчиной? Заранее спасибо. С уважением.

_______________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте!

Я бы в первую очередь обратила внимание на причину по которой Вы расстались в первый раз, 10 лет назад.

Сейчас Вы год вместе. И как будто бы опять приближается этот рубеж в 1,5 года и отношения расшатываются.

Что касается его отношений с женщинами. Конечно же нельзя ожидать, что мужчина всю жизнь будет смотреть только на одну женщину и даже на секунду не обратит внимания на других (впрочем, как и женщина). Но. Есть большая разница между «обратить внимание», «подумать иди пофантазировать о другой женщине» и «зарегистрироваться на сайте знакомств с целью поиска сексуальных партнеров».

У нас у всех есть очень много различных «запретных» желаний и импульсов. Но условно «здоровый» человек отличается от «нездорового» тем, что «здоровый» человек может об этом думать. А «нездоровый» — идет и делает.

«Здоровый» человек говорит: я так зол на него, что готов убить. А «нездоровый» — идет и убивает.

Та же ситуация с верностью партнеров в браке. Мысли и фантазии о других партнерах есть всегда и у всех. Но если эти мысли и фантазии привносятся в реальную жизнь — тогда необходимо четко для себя понимать: согласны ли Вы разделять с человеком такую жизнь?

В этом нет по сути ничего плохого. Вопрос в том, чтобы это не оскорбляло и не задевало Вас. Это должен быть для Вас главный вопрос.

Следующий момент — это вопрос с его долгами и кредитками. Если эта ситуация продолжается довольно длительное время — это может говорить о достаточно сильной психической нестабильности человека. И именно эта внутренняя нестабильность может толкать его на сексуальные «приключения».

В этом случае я бы рекомендовала ему обратится на личную консультацию к психологу.