Tag Archives: доверие

Как удержать мужа

Как удержать мужа в семье

Кристина, здравствуйте

Благодарю Вас за высылаемый мне материал, в котором я крайне заинтересована.

На данный момент я нахожусь в трудной жизненной ситуации-муж (ему 40 лет) признался в наличии у него другой женщины, стремится уйти из семьи.Свой неуход пока объясняет тем, что очень любит детей (у нас 2 мальчика-5 и 12 лет), говорит, что меня разлюбил, в семье только ради детей. Я же намерена сохранить семью, борюсь до последнего. Но на данный момент его работа связана с командировками, возможно, где мой муж и безобразничает с другой женщиной.Мне тяжело принимать данную ситуацию, и каким должно быть мое поведение-до конца непонятно.

_______________________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте.

Очень непростая ситуация. И однозначных «правильных» ответов здесь быть не может.

Но ясно одно: невозможно удержать человека рядом с собой иначе, чем сделать так, чтобы ОН ЗАХОТЕЛ остаться. Конечно, есть разные силовые и манипулятивные методы. Но разве вам нужен рядом человек, который остается по принуждению? А принуждение и любовь вещи несовместимые. И счастья это точно еще никому не приносило.

Поэтому единственный способ сохранить счастливую семью — это попытаться вернуть любовь и желание мужа быть с вами. И не ради детей (это тупиковый путь). А ради вас.

Как это сделать?

Вспомнить, как вы это сделали когда-то. Ведь ваш муж уже когда-то выбрал вас, женился на вас. Значит, что-то его привлекло. И это «что-то» до сих пор у вас есть. Вам надо лишь снова начать «этим» пользоваться.

Вспомните, какой вы были в момент знакомства, ухаживаний, в счастливые годы брака?

Важно все: как вы выглядели, как себя чувствовали, каким видели своего мужа, что в нем ценили, что ценил он в вас, как вы проводили совместное время.

Все эти элементы необходимо возрождать и привносить в сегодняшнюю жизнь.

При этом наблюдая реакцию мужа. Насколько для него это сейчас приятно и важно.

Все мы в течении жизни меняемся — и то, что было привлекательным когда-то, может уже не быть таковым сейчас.

Второй момент. Разговаривайте с мужем. О том, почему он решил уйти. Что его не удовлетворяет в вашей жизни. Какие он хочет отношения.

Только важно делать это не из заискивающей позиции «готовой на все жертвы» (при этом вы будете чувствовать внутри унижение, и рано или поздно оно превратится в месть мужу). А из позиции искреннего интереса, попытки узнать Другого человека, его потребности, желания, его боль. Я понимаю, что это непросто, учитывая сложившиеся обстоятельства. И сейчас закономерно есть много обиды и злости на мужа. Но если вы намерены спасти семью — другого пути нет.

И при возможности — обратитесь к психологу для прохождения курса индивидуальных консультаций. Вам необходимо время и пространство, чтобы пережить всю боль от измены мужа. А самый быстрый и надежный способ для этого — это работа с профессиональным психологом. После этого шанс выстроить заново счастливые отношения очень сильно возрастает. Иначе, если боль непрожита, как я уже писала выше, в отношениях может преобладать бессознательный паттерн «унижение -месть», который уничтожает любой «росток» здоровых отношений.

 

 

 


    Мужчина живет со мной, но ищет других партнеров для секса

    Добрый день! Прошу помочь мне принять решение. Мне 26, ему 28. Живем полгода, до этого встречались 10 лет назад (1,5 года). Сейчас около года вместе. Добрый, отзывчивый, заботится обо мне, говорит, что любит, хочет ребенка общего, есть чувства к нему, желание быть с ним, чувствуется, что мой родной человек. 1.Потом выяснилось, что уже, как 2 года одна дама его одолевает, говорит что у него ребенок от него, он общался ним-потом перестал из-за того, что она вешалась на него (с его слов), но отказывается верить, что он от него, потому что помимо него, у нее были мужчины. Она требует, чтобы он на ней женился и жить вместе. Хотя, как он говорит встречался с ней раз в месяц. Он то ее посылает, то извиняется и просит писать в соцсети. Предлагал ей жениться (еще до меня) так, что она отказалась.По сей день ему пишет смс, в соцсети и т.д. На мои вопросы почему до сих пор не сделал тест на отцовство-пожимает плечами, а еще говорит, что не хочет портить с ней отношения. По неясным причинам. И точно не может сказать когда сделает этот тест. 2.Есть финансовый вопрос, у него куча кредиток на очень крупную сумму (его з/п не хватает, чтобы оплатить месячный платеж по каждой), со всеми вытекающими. Сейчас нашли решение, работаем над этим. Пока безуспешно. Видимо, потому что занят следующим: 3. Недавно узнала, что он зарегистрировался на соцсайте для взрослых, и оплатил временный доступ к нему, там разместил объявление, о том, что хочет разнообразить свою интимную жизнь, при этом написал, что живет со мной. Стала расспрашивать его на тему «чего бы ему хотелось», ответил, всем доволен, все отлично. Пошла другим путем и расспросила, что он думает о друге моей знакомой, который ведет себя подобным образом. Ответил, что для людей это нормально менять партнеров (разнообразие интимной жизни такое), что здорово, когда несколько участников и т.д. А девушке своей говорить о таком страшно. При этом здорово, что она рядом. И что многие пары все равно друг другу изменяют, так для чего скрывать? Оказалось, у него напрочь отсутствует вера в женскую верность (так, как не одну чужую жену «любил»), и говорит, что женщины еще циничнее в этом. После этого стал относится, к интиму легко и непринужденно-захотел другую, пожалуйста. Но при этом, здорово когда своя рядом дома была, и если захочет тоже пусть себе заведет, что здесь такого (привел примеры из истории и т.д., о том как это полезно и здорово). Говорит, найдется, та которая это примет. Интернет большой. На этом фоне п. 2 напрягает меньше всего, потому что он единственно известный. С одной стороны уже надо было собрать чемоданы, с другой это такое редкое, чувство, что это твой человек, он верит мне, открыт (правда иногда вытягивать приходится). Родня его, хорошо ко мне относится. С другой, считаю, что он в чем то прав, да понимаю и редкий мужчина будет сидеть и смотреть только на меня, сама с ним заскучаю. Подскажите пожалуйста на какие вопросы стоит себе ответить, чтобы понять и принять решение, о дальнейших отношениях с этим мужчиной? Заранее спасибо. С уважением.

    _______________________________________________________________________________________________________________

    Здравствуйте!

    Я бы в первую очередь обратила внимание на причину по которой Вы расстались в первый раз, 10 лет назад.

    Сейчас Вы год вместе. И как будто бы опять приближается этот рубеж в 1,5 года и отношения расшатываются.

    Что касается его отношений с женщинами. Конечно же нельзя ожидать, что мужчина всю жизнь будет смотреть только на одну женщину и даже на секунду не обратит внимания на других (впрочем, как и женщина). Но. Есть большая разница между «обратить внимание», «подумать иди пофантазировать о другой женщине» и «зарегистрироваться на сайте знакомств с целью поиска сексуальных партнеров».

    У нас у всех есть очень много различных «запретных» желаний и импульсов. Но условно «здоровый» человек отличается от «нездорового» тем, что «здоровый» человек может об этом думать. А «нездоровый» — идет и делает.

    «Здоровый» человек говорит: я так зол на него, что готов убить. А «нездоровый» — идет и убивает.

    Та же ситуация с верностью партнеров в браке. Мысли и фантазии о других партнерах есть всегда и у всех. Но если эти мысли и фантазии привносятся в реальную жизнь — тогда необходимо четко для себя понимать: согласны ли Вы разделять с человеком такую жизнь?

    В этом нет по сути ничего плохого. Вопрос в том, чтобы это не оскорбляло и не задевало Вас. Это должен быть для Вас главный вопрос.

    Следующий момент — это вопрос с его долгами и кредитками. Если эта ситуация продолжается довольно длительное время — это может говорить о достаточно сильной психической нестабильности человека. И именно эта внутренняя нестабильность может толкать его на сексуальные «приключения».

    В этом случае я бы рекомендовала ему обратится на личную консультацию к психологу.

     

     


      Ревность к прошлому жены

      Здравствуйте, уважаемая Кристина!

      Мою зависимость Вы, я думаю, прояснили из темы сообщения. Этот кошмар преследует меня всю мою жизнь, прошел со мной через все мои отношения и, в большой степени, был причиной их краха. На сегодняшний день я в чудесных отношениях с замечательной девушкой, мы собираемся пожениться этой осенью… Но моё состояние просто неописуемо, меня буквально сжирает изнутри, иногда мне кажется, что просто не имею права испортить жизнь еще одному чудесному человеку. Я уже проходил психотерапию, и тренинги были, и раскладывал всё по полочкам, что бы наглядно увидеть весь бред этой навязчивости, всю её абсурдность — только мне всё хуже, это не поддаётся рациональным методикам… Но, при этом, я чувствую — и всё свидетельствует — что мне обязательно надо решить эту задачу, что это какая то то ли ступень, то ли вызов. Что эта боль вся — она зачем то, что то собой маскирует… Собственно, вопрос то мой прост — имеет ли мне смысл покупать у Вас Ваш курс про ревность. Ведь он, вроде как ,рассчитан на женщин, да и ревности как таковой я практически никогда и не испытывал, только к тому, что было. Заранее благодарен за Ваше внимание, с уважением Александр

      _______________________________________________________________________________________________________________

      Здравствуйте

      Первое, на что бы я предложила Вам обратить внимание, это на Ваше описание своих женщин — «чудесная», «замечательная» и т.д.

      У меня складывается впечатление некой идеализации женщин. При этом обесценивания себя — как будто это у меня проблема, это я какой-то не такой и «порчу жизнь чудесным людям».

      В этом как раз и может быть скрыта главная причина Вашей ревности и мучительных состояний.

      Более подробно я об этом говорю в своей статье на эту тему. Можете посмотреть ее здесь:

      http://tvoy-mir.com/psihologiya-otnosheniy-muzhchinyi-i-zhenshhinyi/prichinyi-zavisimostey-emotsionalnyih-i-himicheskih/

      Попробуйте посмотреть на отношения как на что-то, что Вы создаете ВМЕСТЕ со своей девушкой. И все, что происходит в отношениях (и сильные негативные чувства одного из партнеров в том числе) — всегда результат взаимодействия ОБОИХ партнеров.

      То есть — Ваша ревность не только Ваша проблема. Это то, что бессознательно поддерживается и Вашей девушкой.

      Это то, что рождается МЕЖДУ вами.

      И ответственность тоже ваша общая.

      Попробуйте для себя проанализировать, какие слова, действия, поведение Вашей девушки особенно сильно поднимает чувство ревности. И попросите ее по возможности не делать и не говорить этого, потому что Вам больно и неприятно.

      Второй момент: постарайтесь начать замечать нехорошие стороны вашей девушки. Они обязательно есть, потому что все живые люди обязательно имеют теневую «плохую» сторону.

      И пока мы закрываем на нее глаза (зачастую бессознательно) — о здоровых отношениях речь идти не может.

      Я сейчас не имею в виду, что необходимо ее (девушку) обесценить. Нет. Необходимо видеть ее целостной — то есть и хорошие, замечательные, чудесные стороны. И что-то нехорошее, обычное, неинтересное.

      Тогда ревность будет уменьшаться.

      Еще один момент, на который я бы хотела обратить внимание.

      Вы пишите: Я уже проходил психотерапию, и тренинги были, и раскладывал всё по полочкам, что бы наглядно увидеть весь бред этой навязчивости, всю её абсурдность — только мне всё хуже, это не поддаётся рациональным методикам.

      На самом деле психотерапия — это НЕ раскладывание по полочкам рациональными способами.

      Это совершенно другой процесс. Процесс проживания непрожитых травматичных чувств, которые раскалывают внутренний мир человека. И таким образом идет процесс исцеления внутреннего мира, и как следствие — из реальной жизни уходят болезненные отношения, неудачи и т.д.

      А рациональное раскладывание — это скорее бегство от чувств. Которое приводит совсем к противоположным результатам, о чем Вы и пишете.

      И последнее, по поводу моего курса.

      Да, курс действительно для женщин. Но, в принципе, стратегия работы с ревностью практически одинаковая и для женщин и для мужчин.

      Поэтому я могу Вам рекомендовать этот курс.

       

       


        Как вернуть чувство доверия к мужу

        Здравствуйте!

        Мы с мужем живем 7 лет у нас есть замечательный сын, я очень люблю свою семью. Муж младше меня на 6 лет и вот год назад муж признался мне ,что у него другая девушка, а перед этим мы с ним поругались и он ушел жить якобы к другу, а на самом деле жил с ней.Я после этой новости был в шоке потому что была уверена в его верности. ОН мне все рассказал и попросился обратно в семью, что ему там плохо, я его же простила ,т.к его люблю и ради ребенка и семьи. Вот вроде живем вместе у нас все хорошо , даже стали лучше отношение, но меня внутри грызет чувство не доверии и я не знаю как с этим справиться. Подскажите как мне вернуть чувство доверии к своему мужу .

        ____________________________________________________________________________________________________________________

        Здравствуйте

        Это более чем закономерно, что после всего, что Вам пришлось пережить у Вас есть сильное недоверие к мужу.

        И к сожалению оно еще какое-то время будет, даже если с этим работать.

        Самый быстрый способ справиться с чувством недоверия внутри — это поработать с психологом.

        Измена близкого человека — это серьезная травма. И лечиться она также не быстро и не легко. И без помощи профессионала бывает справиться крайне сложно.

        Что можна делать самостоятельно. Так и сказать мужу: «у меня внутри осталась огромная рана после твоей измены. Я знаю, что ты изменился, что ты стараешься наладить отношения. И я тебе очень хочу верить. Но внутри меня все равно еще очень много тревоги. И мы только вместе сможем с этим справиться. Поэтому я прошу тебя с пониманием относиться к моим вопросам, подозрениям и т.д. И отвечать на них.»

        И дальше, как только Вы поймали себя на подозрениях прямо говорите об этом мужу и просите Вас успокоить. Например: сказать где он был, почему не брал трубку и т.д.

        Если муж пойдет Вам навстречу и проявит терпение — со временем тревога будет уменьшаться.

         


          Не могу поверить мужу после измены

          Здравствуйте. Кристина, помогите мне пожалуйста. дайте несколько бесплатных советов как можно перестать ревновать своего мужа(для покупки вашего платного курса к сожалению нет средств).дело в том что мой муж мне изменил, но сейчас клянется что любит только меня и больше нискем быть не хочет. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕМУ ВЕРИТЬ, НО ПОСТОЯННО РЕВНУЮ, куда то уедет, с кем то разговаривает, мне кажется с ней, поехал к ней.и т.д. может есть какие то упражнения, какие то слова чтобы начать ему верить?что мне делать?я очень хочу сохранить нашу семью.мне 27 лет, ему тоже и у нас сын 4 месяца.

          ____________________________________________________________________________________________________________________

          Лена, здравствуйте

          Очень непростой вопрос. Прежде чем на него ответить, я хочу сказать, что измена близкого человека — это одно из самых болезненных переживаний. И это та рана, шрам от которой остается на всю жизнь. К сожалению, это так.

          Это не значит, что невозможно наладить отношения. Это значит, что ваши отношения с мужем уже никогда не будут прежними.

          И признание и принятие этого факта — это первый шаг на пути исцеления отношений после измены.

          Представьте, что у человека например случился достаточно сложный перелом ноги. Врачи оказали ему необходимую помощь, наложили гипс, дальше провели все необходимые процедуры по восстановлению.

          И конечно же нога срослась. И человек может ходить. И даже заниматься спортом.

          Но. Место перелома все равно дает о себе знать. Ноющей болью на смену погоды. Внезапной острой болью во время сильных нагрузок и т.д.

          Кроме того — еще продолжительное время после перелома ногу надо беречь и соблюдать определенный режим.

          Точно также восстанавливается наша душа после нанесения ей серьезных ран.

          Чтобы рана затянулась — необходим уход, внимание, и конечно же время.

          И даже после этого — шрам остается.

          И единственное, что мы можем сделать — знать наши шрамы и по возможности беречь эти места от повторной травматизации.

          Как это выглядит на практике?

          Первое. Вам необходимо «повернуться лицом» к своей боли от измены мужа. НЕ убегать от нее. Не убегать от своих чувств вызванных изменой. А это очень тяжелые чувства: злость, ярость, обида, обвинение, ревность и т.д.

          Что значит «повернуться лицом»?

          Это не означает постоянно переживать эти чувства. Это значит их признать. Да, они есть. И они закономерны в этой ситуации.

          Для признания чувств хорошо подходит упражнение — вести дневник своих чувств. Каждый день 15-20 мин. писать о своих чувствах.

          То есть — необходимо позволение себе испытывать эти чувства.

          Второе. Говорить мужу о своих чувствах и переживаниях. И, кроме этого, говорить ему что он может сделать или сказать, чтобы Вам стало легче. 

          Он виноват перед Вами (несмотря на всю психологическую верность утверждений, что измена — это всегда бессознательная договоренность обоих партнеров).

          И он также чувствует свою вину.

          Поэтому если Вы будете говорить мужу как конкретно он ее может искупить — Вы тем самым поможете и ему и себе.

          Но чтобы сказать это мужу, Вы сначала внутри себя должны определить: каким образом муж может «загладить» свою вину. Какие слова Вам говорить? Какие действия совершать? Скорее всего это много-много слов и действий. То есть — по аналогии со сломанной ногой — необходимо установить для себя такой восстанавливающий режим после травмы. Во время которого Вы получаете и от себя и от других намного больше внимания и заботы, чем в обычной жизни.

          И последний момент.

          Я уже писала выше, что измена всегда случается в следствии взаимодействия ОБОИХ партнеров.

          Конечно же это бессознательные процессы. Никто в здравом уме не хочет, чтобы любимый человек изменял. Но наше бессознательное имеет свою логику и свои желания. И иногда измена является единственной защитой от чего-то более страшного (по логике нашего бессознательного).

          И этим «чем-то более страшным» — часто является настоящая близость с Другим.

          Близость, которая заставляет нас сбросить все защиты и остаться совершенно уязвимыми перед лицом Другого человека.

          А это зачастую очень страшно (опять же, на бессознательном уровне).

          И тогда необходимо каким-то образом этой близости избежать. И измена может быть как-раз одним из таких способов.

          Еще больше эти процессы активизируются при рождении ребенка. Когда у пары появляется ребенок (особенно первый) оба родителя переживают активизацию своих собственных детских травм. И это очень непростой период для супругов.

          Здесь очень часто случаются измены, охлаждение в отношениях и т.д.

          Часто мужчина переживает «переключение» жены на ребенка как измену с ее стороны. И в отместку тоже изменяет. Но уже с реальной женщиной.

          Поэтому, чтобы восстановить отношения Вам необходимо много-много говорить со своим мужем. Спрашивать о его переживаниях, о его внутренних состояниях. О его желаниях.

          Попробуйте посмотреть на своего мужа как на отдельный Другой Мир. Который совершенно отличный от Вашего.

          И внутри этого мира живет очень много переживаний, страхов, надежд, желаний. О которых Вы не можете узнать иначе, чем напрямую спросить у мужа. И услышать его ответ.

          Больше о том, как справиться с ревностью и перестать ревновать смотрите в видеокурсе  «Скажи своей ревности Стоп!»

          Чтобы пережить измену и сохранить отношения — рекомендую курс «ЛюбимаЯ!»

           

           


            Моя ревность просто убивает отношения…

            Добрый день Кристина! В моей личной жизни происходит сложная ситуация, с которой я не могу справиться. Я очень сильно ревную своего молодого человека. Казалось бы все у нас хорошо, мы стали жить вместе, но моя ревность просто убивает наше отношение. Он у меня часто уезжает в командировки (бывает месяцами не вижу его) и я в тот момент я начинаю накручивать себя всякими мыслями. А вдруг он там мне изменяет, а вдруг он вернется и скажет, что я ему больше не нужна и т.д. Из-за этого у нас постоянные ссоры. Я понимаю, что нужно доверять, потому что отношения строятся на доверии, но я ничего не могу с собой поделать. Я вижу, что он не плохо относится ко мне, но мне кажется, что что-то он делает не так для меня т.е. лишний раз не обнимает меня, не скажет что-то приятное в мой адрес (он объясняет это тем, что он такой человек, что он немногословен). Сейчас мы опять в ссоре… С моей стороны очередная ревность была обоснована, но хорошего заключения так и нет! Он обижен на меня и говорит, что если так все и будет продолжаться, то наши отношения на этом закончатся. Я просто незнаю как мне быть, ведь он мне очень нужен и я его не хочу терять))

            ____________________________________________________________________________________________________________________

            Юлия, здравствуйте

            Попробую прокомментировать то, что я увидела в Вашем письме.

            Первый момент. Вы пишите: Он у меня часто уезжает в командировки (бывает месяцами не вижу его)

            Дело в том, что пары, которые по вполне реальным причинам вынуждены много времени проводить отдельно друг от друга (командировки, работа в другой стране, городе и т.д.) имеют практически всегда одну общую черту: это бессознательный страх близких отношений.
             
            При чем он есть всегда у обоих партнеров.
             
            Ту же самую «изнанку» имеет ревность. Ревность всегда скрывает под собой страх близких отношений.

            То есть оба партнера на глубоком бессознательном уровне как будто договариваются между собой: кто-то ревнует, кто-то убегает от ревности. Кто-то уезжает в командировку, кто-то ждет и страдает от этого. Но бессознательная цель обоих партнеров достигнута — отношения не переходят критическую (для бессознательного) черту сближения.
             
            И здесь я бы рекомендовала Вам подумать для себя: что Вас страшит в близких отношениях? Что такого может случиться, если пустить другого человека совсем близко?
            Возможно сначала ответов не будет. Просто держите этот вопрос у себя в голове. И наблюдайте за тем, какие мысли, воспоминания, ассоциации, чувства будут рождаться.
             
            Также, говорите на эту тему со своим мужчиной. Как он видит отношения? Что для него там хорошего? Что плохого? Какие отношения были у его родителей? Что он хочет повторить, а что нет? Какие отношения были с предыдущими девушками?
            Вам надо понять чего боится он.

             
            А вдруг он там мне изменяет, а вдруг он вернется и скажет, что я ему больше не нужна и т.д. 
             

            Если такие мысли у Вас постоянно крутятся в голове — это значит, что где-то этот сценарий уже случался с Вами.
            И это стало для Вас огромной травмой. Которая до сих пор живет и пульсирует внутри сильной болью.
            Может быть это было с предыдущими мужчинами. Возможно с родителями. Возможно в очень раннем возрасте и Вы об этом не помните.

            Но в Вашей жизни уже был кто-то, кого Вы сильно любили и кто «внезапно сказал, что Вы ему больше не нужна». То есть предал. Предал Вашу любовь и доверие.

            И конечно теперь у Вас доверия нет даже там, где реальность показывает, что доверять в принципе можно.
             
            Очень хорошо, если у Вас получиться провести параллели с сегодняшними страхами, что мужчина разлюбит и уйдет и своим прошлым опытом.
             
            Тогда Вы можете в следующий раз, когда эти мысли у Вас начнут появляться, сказать себе: это сейчас во мне говорит непрожитая боль в такой-то ситуации  с таким-то человеком. Сейчас другая ситуация. Другая я и человек, который со мной рядом.
            То есть — сделать отсоединение прошлого и настоящего.
             
            И если есть возможность — пройдите курс консультаций с психологом. Это то, что помогает всегда и достаточно быстро (при условии, что Вы найдете «своего» специалиста).