Статьи в рубрике "Психология отношений мужчины и женщины"

почему мужчина врет

Почему мужчина все время врет

Уважаемая Кристина, спасибо Вам за Ваши статьи. Обращаюсь с вопросом, который назрел у меня давно.
А именно, я не могу понять отчего мужчина все время лжет. Всем, всегда. Просто патологический лгун. Сам себе же и устраивает ловушки, потому что вранье легко может быть обнаружено. При этом он совсем не плох сам по себе, чтобы ему постоянно что-то нужно было скрывать, интеллигентный, деловой.
Лжет как будто просто «из любви к искусству». Например, скажет, что идет в одно место, а пойдет в другое, встретиться с компанией, которую я не люблю, но если бы сказал мне правду, никаких проблем бы не было, мы не диктуем друг другу, куда ходить, куда не ходить. Отношения достаточно свободные, потому вранье его выходит просто «на ровном месте».
Из моей личной истории — я часто в детстве слышала, что мужчины лживы. Но как же это можно изменить ? Ведь так хочется доверительных отношений, а не быть постоянно в состоянии обманутой.

С уважением,
Ваша читательница

Здравствуйте

Однозначно ответить на ваш вопрос сложно. Потому что сколько людей и отношений – столько и причин для лжи.

Я предлагаю вместе поразмышлять, почему человек может лгать.

Если начать с анализа ситуации, где мужчина врет, когда идет в компанию, которая вам не нравится – здесь все же можно говорить о страхе «быть нехорошим» для вас. Даже если вы не говорите ему о том, что вам не нравится эта компания – все равно на каком-то уровне мы «знаем» о чувствах близких людей. И в силу определенных личностных склонностей можем пытаться «угодить» другим. В том числе и с помощью лжи.

В этом случае – ложь может быть неким компромиссом между моим желанием (в случае вашего мужчины — провести время с определенными людьми) и желанием быть хорошим, любимым и избежать отвержения, а для этого, как усвоили многие из нас в детстве, надо улавливать тончайшие сообщения о желаниях и предпочтениях родителей. И соответствовать.

И тогда, чтобы найти компромисс между моим желанием и «сохранением любви важного объекта», необходимо врать.

Со временем этот процесс становится автоматическим и бессознательным.

И наш мозг перестает тестировать реальность на предмет того, действительно ли сейчас ситуация содержит угрозу потери любви важного объекта?

Остается лишь связь «чтобы удовлетворить мое (отдельное от родителей) желание – мне нужно скрываться и врать».

То есть человек продолжает врать даже в тех ситуациях, когда правда совершенно безопасна.

Как быть в такой ситуации?

Вы можете говорить с мужчиной о том, что это вполне нормально, когда некоторые вещи друг в друге вам не нравятся. Но это не значит, что эти вещи необходимо скрывать друг от друга.

Да, вам может быть не очень приятно, что он проводит время с определенными людьми. Но это в целом не влияет на ваши чувства к нему и желание быть с ним.

Другими словами – вам надо давать ему понять, что отношения могут быть другими, нежели, скорее всего, были в его детстве. В отношениях могут быть приняты и «хорошие», «желаемые» для партнера стороны. Так и «нехорошие, нежелаемые».

То есть – человек может быть принят максимально полностью, целиком.

Принят – это не о том, что мы начинаем любить недостатки партнера. Это о том, что мы позволяем этому быть. Принимаем это как часть Другого. Часть, которая может злить и раздражать. Но которая есть.

Ложь – это всегда попытка спрятать. Это защита.

Спрятать какую-то часть себя.

И здесь возникают важные вопросы:

Какую часть я прячу?

От кого я ее прячу (кому вру)?

Зачем я ее прячу (зачем вру)?

Я предлагаю вам поразмышлять, какую часть себя прячет ваш мужчина? В его лжи должны быть некие закономерности. Исключение составляют только психически нездоровые люди.

Например, если человек вынужден прятать свою часть «неудачника» — он может врать с целью скрыть все, что, боже упаси, может вызвать в другом подозрение, что он неудачник. И т.д.

Чтобы понять, что прячет человек – можно посмотреть на то, какую сторону себя он охотнее всего демонстрирует миру. Тогда обратную сторону он скорее всего будет прятать.

От кого прячу? Кому вру?

Врут всегда родителям. Затем людям, на которых «одевают» родительские проекции.

В норме много врут дети и подростки.

В том числе и для того, чтобы почувствовать свою взрослость. Чтобы иметь что-то отдельное от родителей. Что-то о чем родитель не знает (а значит не обладает этим).

И здесь важно наблюдать и осознавать как в ваших отношениях включается паттерн родитель-ребенок.

Когда кто-то из вас становится скорее в «родительскую» позицию. А кто-то, соответственно, в «детскую».

В любой паре этот паттерн присутствует – и это нормально. Вопрос в его осознанности и в том, какой процент времени пара находится в этих ролях.

Зачем мне что-то скрывать, врать?

На уровне логики бессознательного, ответы могли бы звучать примерно так:

Чтобы оставаться любимым и избежать брошенности.

Чтобы иметь свое пространство, отдельное от кого-то. Иметь хоть что-то, куда родитель не будет вмешиваться.

Можно ли это изменить?

Это однозначно может изменить сам мужчина – пройдя курс психотерапии.

Можете ли повлиять на это вы?

Я думаю в некоторой степени да.

Через изменение своего восприятия его лжи.

Сейчас ложь мужчины накладывается на вашу травматичную установку, что «мужчины лживы».

И в момент, когда вы уличаете его во лжи – в этот момент вы чувствуете не только (и не столько) свою боль – сколько боль многих женщин вашего рода, которые обожглись «лживостью» мужчин.

Если вы сможете отделиться от этой установки – ложь мужчины перестанет вас так сильно задевать.

И тогда, как это часто происходит, и мужчина может изменится и меньше врать.

Почему? Потому что ваша установка создает определенные ожидания «мужчины должны быть лживы» — и эта установка считывается мужчиной и может бессознательно усиливать его привычку ко лжи.

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН

романтическая любовь

Что разрушает романтику в отношениях

Добрый день, Кристина! Мне очень нравится Ваш стиль работы, подачи материала и все Ваши статьи. Был такой момент когда я была на грани полного отчаяния, и в это момент на электронную почту пришла Ваша статья, вовремя как никогда. Я просто успокоилась! Вот и сейчас во мне все опять умирает. Дело в том , что мой любимый мужчина живет в другом городе ( Москве), мы знакомы с ним с юности, со студенческих лет. Это моя первая романтическая любовь. И вот, сейчас спустя более чем 20 лет, он однажды приехал ко мне в гости в Санкт-Петербург повидаться, он часто приезжал в течение первого года, потом уже реже. Мы оба разведены давно, есть дети. Вот уже два года поддерживается какая-то связь между нами. Сейчас он уехал в командировку на 10 дней со своими коллегами в Дубай!!. Это не просто командировка-это курортная зона!! И я просто умираю от ревности. Ведь он свободный мужчина, он мне ничего не должен и ничего не обещал, значит, я и права не имею ревновать. Сначала я держалась, хорохорилась, но когда прошло несколько дней и он даже не позвонил ни разу и не отправил фото с достопримечательностями!(( я понимаю, что это плохой признак. Что делать мне в этой ситуции!! делать вид, что так и надо и ничего не происходит? Осознание, что я ему как-бы и никто … и никаких претензий с моих стороны не должно быть..но как-то грустно на душе.. Если он свободный мужчина, следует ли из этого, что 100% там спит с другими женщинами и заводит романы? тем более, что он любит покрасоваться, произвести впечатление и т.д. Или необязательно, что все мужчины в командировках идут в отрыв? И как мне понять, что мне нужно быть мудрой и делать вид, что я ничего даже и не подозреваю, но таким образом, получается , что со мной можно вести как хочешь? не звонить, смело заводить романы, знакомства , я ведь все стерплю и всегда буду ждать его звонка и всегда рада его видеть? Или мне надо быть гордой и просто найти в себе силы разорвать свои отношения с ним? А повод? Мои догадки, фантазии как он там в командировке «развлекается» на всю катушку??? Я совсем запуталась…..

Мне видится ключевым то, как вы описали ваши с мужчиной отношения «вот уже два года поддерживается какая-то связь между нами»

Формулировка «какая-то связь» дает обширное пространство для фантазий и домыслов обоим партнерам.  И это с одной стороны всегда добавляет романтики в отношения. С другой – может создавать такие ситуации и переживания, которые вы описываете в письме.

Я бы предложила вам подумать о том, кто задал ТАКОЙ формат ваших отношений? Какой формат отношений хотите вы? И почему именно такой формат вы хотите?

Это вопросы, которые важно «держать в голове». Потому что не всегда ответы очевидны и однозначны.

Я думаю немаловажную роль здесь играет то, что этот человек был вашей первой романтической любовью.

Иногда воспоминания о таких переживаниях настолько дороги для нас, что мы (бессознательно) пытаемся держать этих людей на расстоянии. Чтобы не разрушилась романтическая дымка отношений (а она всегда разрушается в той или иной мере, когда отношения переходят в более близкий и определенный статус).

Вот какое определение романтической любви дает википедия:

  • Романтическая любовь — происходит из сочетания близости и страсти в любви…Романтические любовники не только обращены физически друг к другу, но также связаны эмоционально» — однако не имеют поддерживающих обязательств.

Обязательства разрушают романтику.

И это действительно так.

Не зря все истории о романтической любви заканчиваются либо свадьбой либо смертью главных героев. В любом случае продолжения этих историй нет.

Потому что романтические отношения должны закончиться или символически «умереть», чтобы появилась возможность «родиться» другой форме отношений. Где не исключены романтические моменты – но в целом фон, основа отношений другая.

Заявить мужчине о своих «правах» и его «обязанностях» — это риск разрушить романтический образ себя, его и ваших отношений и в его глазах и в своих собственных.

И это точка выбора.

Выбора того формата отношений, которого (по-настоящему!) хотите вы.

И здесь нет правильных или неправильных выборов.

Важно то, что вам нужно в данный момент.

И возможно для вас сейчас важнее романтические отношения. Но нужно понимать, что обратная сторона таких отношений – это неопределенность, волнение, ревность, ожидание.

Возможно вы хотите более стабильных «будничных» отношений. Тогда придется говорить о «правах и обязанностях» с мужчиной.

А значит – идти на риск. Риск, что мужчина окажется не готов. И опять же романтическая связь будет разрушена.

Но, с другой стороны, появится место (прежде всего внутри вас) для другого мужчины, который будет готов к такому типу отношений, которого хотите вы.

То есть, еще раз, нет правильных или неправильных выборов. Просто надо как можно яснее понимать все плюсы и минусы любого выбора.

Сейчас у вас внутри есть два варианта: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит. Либо разорвать отношения.

И это, очевидно, очень крайние, полярные способы реакции. Которые продиктованы вашей травмой.

Я бы предложила вам подумать о том, какие еще есть пути выхода из этой ситуации? Так, чтобы с одной стороны, ваши чувства не подавлялись. А с другой – остался шанс сохранить отношения.

Если пока ответа нет – просто держите этот вопрос в голове, поживите с ним. И ответы начнут приходить.

p.s. Очень часто в своей работе с женщинами я вижу такой вид реакции на неудовлетворительные моменты в отношениях: либо молчать и делать вид, что ничего не происходит, либо дистанцироваться (перестать разговаривать, делать саркастические замечания, или даже разорвать отношения). Обе эти реакции продиктованы травмой. И оба пути ведут к разрыву отношений. Ведь цель травмы — разорвать отношения. Чтобы «защитить» нас. Защитить от боли, которую мы когда-то уже пережили в отношениях. И возможно сознательно не помним. Но травма внутри нас очень хорошо «помнит». Травма становится нашим внутренним «стражем» — главная задача которого, уберечь от  повторения боли. А с позиции травмы это возможно только одним способом — «защитить» нас от самих отношений. Поэтому, если вы наблюдаете у себя подобные крайние реакции «либо молчать — либо разорвать отношения» — очень рекомендую вам пройти курс терапии по работе с травмой. Для того, чтобы трансформировать внутреннего «стража» так, чтобы он защищал вас от реальных опасностей и помогал вам сохранять отношения.

 

 

ревность777

Ревность проснулась после рождения ребенка

Здравствуйте ,Кристина! помогите мне ,пожалуйста,с моей проблемой!мы с мужем женаты не так давно 8 месяцев,у нас есть замечательный малыш,которому 3 месяца.Мы к этому очень долго шли,на протяжении 6 лет.Мы встречались,расходились ,жили вместе и снова расходились.Причиной этому всему был мой муж,он меня ревновал по поводу и без …скажу честно,поводы были,но не настолько как он их воспринимал .В разрывах у него были девушки и у меня были парни.Когда мы поняли ,что не можем друг без друга ,решили никогда не расставаться и не вспоминать прошлое….но это было не долго ,мы как будто поменялись местами,я его очень ревную и не понимаю повод это или нет,но мне очень плохо…я хочу полностью раствориться в ребёнке,а эта ревность не даёт.Не могу полноценно кушать и спать,да и всё остальное!Мой муж уезжает на работу в другу страну ,с тех пор как мы поженились,видимся редко и мало.Мне как будто не давали покоя мысли о том что он общается со своими бывшими подругами (хотя он мне запрещал и даже ругал если меня кто то из друзей парней поздравит с праздником или позвонит)и я не ошиблась!Как то я в соц,сети(вк) нашла одну из его подруг и увидела,что он поставил лайки на её фотках (причём фото были свежие за тот период когда мы были женаты).Казалось бы ну и что…просто он их (подруг)удалил с друзей,по моей просьбе ,а теперь снова нашёл !Но зачем?Он говорит ,что любит меня и всё такое ,а у меня уже доверие к нему подорвано .Поздравляет их с днями рождения и не оставляет без внимания(даже если это лайк на фото),хотя для меня он ничего такого не делает!Я сама у него всегда спрашиваю «ты скучаешь за на нами?»,»ты любишь меня?»на что он мне сухо отвечает «да»!
Помогите мне справиться со своими чувствами ,потому что я не хочу терять свою семью!
Спасибо!!!!

Начну с того, что Ваше эмоциональное состояние может быть связано, в том числе, с беременностью и родами.

В этот период сильно меняется гормональный фон. А это, в свою очередь, влияет на наши эмоции и на их интенсивность. Колебания гормонального фона повышают риск активизации детских травм. Что переживается как болезненная ревность, ощущение нелюбимости, брошенности, ненужности и т.д.

Кроме того, рождения ребенка — всегда большой стресс для семьи в целом. И оба партнера могут достаточно сильно измениться. Тем самым вызывая неприятные эмоции друг у друга. Поэтому сейчас я бы Вам очень рекомендовала поработать индивидуально с психологом для стабилизации Вашего эмоционального фона.

Когда это произойдет — тогда можно будет понять, есть ли другие сложности и проблемы в ваших отношениях (а возможно они есть, учитывая вашу с мужем историю отношений) — и работать уже по устранению этих проблем.

Сейчас же какие-либо выводы делать рано.

стыд

Чувствую себя с мужчиной глупой и неловкой

Здравствуйте !

Уважаемая Кристина, мой вопрос состоит в том что мой муж, стоит мне допустить какую-то ошибку, не поддерживает меня, а даже как будто радуется. Выглядит это так что он демонстративно вздыхает и закатывает глаза, и изображает, как огорчен. Я чувствую себя при этом глупой и неловкой. Несколько раз говорила ему это, что я напротив жду помощи и сама в подобной ситуации никогда его топить не стану, а поддержу. Он извинялся, но это все равно проявляется. Тут именно какая-то радость у него от мои ошибок и самоуверенность, вот это меня и напрягает больше всего, что для него это стимул показать, что он-то лучше. Такая конкуренция между мужем и женой просто недопустима, я понимаю. Скажите, пожалуйста что можно с этим сделать ? 


В первую очередь я бы предложила вам понаблюдать за тем, как вы сами реагируете на свои ошибки.  Реагируете внутри себя.
Какие слова вы себе говорите. Что вы к себе чувствуете. Что происходит с вашим телом.

Второй момент.
Кто из ваших близких реагировал подобным образом в детстве. Реагировал так, что вы (или ваш близкий человек) при этом чувствовали себя «глупой и неловкой».

И третий момент.
Насколько вы боитесь поставить другого человека в «глупое и неловкое» положение. Что вы чувствуете, когда вам кажется, что кто-то сейчас должно быть чувствует себя «глупо и неловко».  Что вам хочется сделать в такие моменты.

Вот все эти пункты вам надо какое-то время отслеживать за собой.
Я бы рекомендовала для этого завести дневник. И хотя бы две-три недели каждый день записывать свои наблюдения (воспоминания) по этим пунктам.
Если вы это сделаете — могу гарантировать, что проблема с мужем станет для вас намного меннее эмоционально заряженной.

Что происходит в ваших отношениях?

Я часто пишу о том, что мы «притягиваемся» с партнером общими комплексами и травмами.

В комплексе всегда есть две роли.

В вашем случае — это тот, кто ошибается и соглашается чувствовать себя глупо и неловко и тот, кто указывает на ошибку другого и при этом чувствует временное облегчение  переживания собственной «глупости и неловкости».
То есть — ключевым здесь является переживание себя «глупым и неловким». Которое очевидно стало травматичным в детстве и для вас, и для вашего мужа.
Но ваш муж выбрал защищаться от этого переживания указывая другому на его ошибки. И тогда уже другой «глупый и неловкий», а не я.

А вы бессознательно выбрали другой способ защиты — спасать окружающих (а не себя) от этого переживания.

Все мы на каком-то этапе выбираем, какую роль взять себе. И тогда противоположная роль проецируется на партнера.

Что с этим можно сделать?

Когда мы начинаем осознавать своего собственного внутреннего «гнобителя», который заставляет чувствовать себя глупо и неловко. И начинаем принимать эту часть в себе. Тогда уходит необходимость проецировать эту фигуру на другого человека.

И еще — нет необходимости бессознательно специально совершать ошибки, чтобы разыграть сценарий комплекса.

Ведь в любом комплексе есть «вторичная выгода» — например, если меня демонстративно поругали из-за моей ошибки, я могу «с чистой совестью» обвинить другого. И заставить его чувствовать вину (или хотя бы внутри себя получить позволение злиться на него). Опять же — чтобы не чувствовать виноватой себя. Чтобы хоть на время заглушить мои внутренние карающие голоса, выносящие мне безапелляционный приговор:  «глупая и неловкая».

Больше о том, как выходить из комплексов слушайте в курсе «ЛюбимаЯ!»

Вот два недавних отзыва от участниц курса:

Выражаю огромную благодарность за Ваш ум и мудрость. Полгода назад я прошла у вас курс «ЛюбимаЯ!». Сейчас уже могу сказать, что вы преподаете не просто курс, а некий подход вообще к жизни. Если его начинаешь понимать, то получаешь решения во многих областях. Вы даете советы, после выполнения которых жизнь начинает кардинально меняться. Рекомендую ваши курсы всем, кто готов это услышать. После обращения к куче психологов скажу, что ваша методика ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогает выжить и научиться радоваться жизни. И действительно я начала понимать, что психология — это наука, а не просто так, поболтать ) спасибо )

Светлана

Доброго вечера, Кристина!

Хочу поблагодарить за замечательный мощный курс Любимая. В первую очередь Вы раскрываете природу эмоциональной зависимости. Я раньше такого и предположить не могла. И это был первый шаг к понимаю самой себя. Дальше глубже и всесторонне Вы объясняете, и на практике даете почувствовать эмоции, прожить их, до конца прочувствовать, ответить самой себе на главные вопросы, которые остро встают в жизненных ситуациях. Во время курса всплыла моя травма, которую, благодаря Вам я прожила, поняла, как она влияет на мои чувства и эмоции, на мое восприятие мира и взаимоотношения с окружающими. Были моменты взлета и падения, и снова взлета. И сейчас я  чувствую себя ЛЕГКО. Легко и Радостно. 
Вы возвращаете меня самой себе. СПАСИБО!
Спасибо большое за курс, за доброжелательную и грамотную работу, которую провели лично со мной!
И еще очень искренне хочу сказать, всем девушкам и дамам, которые хотят разобраться в себе курс Я ЛЮБИМАЯ -первый помощник.
УДАЧИ ВАМ, КРИСТИНА и думаю, до новых совместных встреч.
С уважением,
Наталья
P.S.  сразу после курса Любимая я и мой Центр участвовали в Выставке первый раз и на уровне области. И я чувствовала себя УВЕРЕННОЙ! Я чувствовала мою мощь, и даже в общении с конкурентами, я ощущала себя уверенно и хорошо!

 

любовный треугольник

Зачем мы «создаем» любовные треугольники

Кристина, добрый день!
Я разведена, и по истечении 7 лет я познакомилась с мужчиной, ему 39 лет, живем с ним уже 3 года. Все хорошо, он всегда со мной, без меня и нет желания куда либо идти. Друзей у него нет, только коллеги по работе. Сначала меня раздражало его посещение соцсетей, он удалился. Теперь любые его посещения в интернете меня беспокоят, хотя поводов не было. Его телефон всегда в свободном доступе, от контакта сам говорит пароль и позволяет его смотреть. Но у меня какая то ревность постоянно, хотя он обычный рабочий со средним заработком и сам имеет комплекс при общении с женщинами. Не так давно осуществил свою мечту, купил машину б/у, хотя я была против, так как его доходы не совпадают с этой мечтой. Теперь он понял что не справится с выплатой кредита и решил поехать на заработки, живут там в квартире с мужчинами в четверти. Звонит мне регулярно, раз в день, а то и чаще, по 100 смс описывает, т.е. постоянно на связи, а я мучаюсь , что он мне может изменить. Я себя измотала и он уже не знает какими словами меня утешать.

Развод с первым мужем был из за измены с моей стороны.
Отношения с тем мужчиной продлились 11 месяцев. Это было очень давно. После этого отношения были, но кратковременного характера и всегда попадались мужчины женатые. На сегодняшний день меня вполне устраивает мой мужчина и никаких др видеть не желаю.
Кристина, возможно моя ревность связана с тем, что я по себе его сужу.

Здравствуйте

Что я вижу в вашей ситуации:
Как будто происходит некое расщепление: сверху одно (вы говорите, что муж даже малейшего повода не дает), а снизу другое (ваши чувства говорят об обратном).
И такое состояние — это всегда следствие эмоциональной травмы, когда мир в восприятии человека как будто раскалывается на две несвязанные между собой части. В вашем случае — это внешняя реальность, с одной стороны и ваши переживания — с другой. Между ними нет связи. И в этом заключается проблема.

Это очень сложно — потому что порождает массу тревоги и невозможность ни поверить своим чувствам, ни избавиться от них. Это состояние как будто раздирает человека изнутри.
И чтобы как-то соединить этот внутренний раскол, и понять где правда, а где ложь и чему верить —  требуется индивидуальная работа с психологом. При чем достаточно длительная работа. (примерно год регулярных встреч).

Ваш последний вопрос о том, что «возможно моя ревность связана с тем, что я по себе его сужу» — может говорить о непрожитом чувстве вины (может быть бессознательном) из-за вашей измены в первом браке. Бессознательное чувство вины очень часто прячется за ревностью.

Также из вашего письма видно, что последнее время вы создаете такие отношения, где есть любовный треугольник.

В некоторых ваших отношениях этот треугольник реально существовал (был другой мужчина, женатые мужчины и т.д.)
Сейчас  в отношениях с мужем вы создаете этот треугольник в своем воображении.

Ревность — это всегда попытка создания и проживания любовного треугольника в своем воображении.

Ведь ревнуя мы так или иначе видим картинку где есть Он, Я и другая женщина.

Зачем-то это переживание вам пока еще необходимо.

А вот зачем — это вопрос на который можете ответить только вы.

Попробуйте сесть и написать ответ на этот вопрос: зачем я создаю в своей жизни любовные треугольники?

Пишите все, что приходит в голову. Хотя бы минут 20 — 30.

Потом перечитайте и попробуйте проанализировать то, что к вам пришло.

Треугольники — это всегда бессознательный способ избежать близости в отношениях. И способ проживания таких чувств, как вина, злость, ярость, бессилие, ощущение победы над другой женщиной и т.д.

 

муж наркоман

У мужа наркотическая зависимость

Здравствуйте, Кристина

Я обращаюсь к Вам за помощью и советом. У меня следующая ситуация- мой уж год назад начал употреблять наркотики, какой-то белый порошок. До свадьбы он тоже употреблял. только героин, но он мне пообещал что навсегда с этим завязал, и я ему поверила. И сейчас он начал снова.В это время он совершает не очень хорошие поступки- ворует мое золото, сдает обручальное кольцо, закладывает свое золото.В итоге полгода назад я ухожу от него, и сейчас он старается помириться, все вернуть, а я ему не верю, не доверяю и боюсь повторения ситуации. Помогите мне решить как правильно поступить, разобраться в этой ситуации. что сделать простить и попробовать или все таки уже окончательно уходить и начинать новую жизнь.

Здравствуйте
Я не могу решить за Вас, потому что только Вы знаете все нюансы ваших с мужем отношений.

Могу лишь сказать объективные факты, которые знаю как психолог.

Наркотическая зависимость — очень сильная вещь. Она возникает в следствии глубоких нарушений в психике человека.

Личность человека как будто раскалывается на две части.
Одна часть искренне хочет избавиться от зависимости, жить нормальной жизнью. Другая часть с невероятной силой тянет обратно, в зависимость.
И когда внутри «захватывает власть» эта «темная» сторона личности — человек уже не может себя контролировать и сдерживать своих обещаний. Человек теряет контроль над своей жизнью и поступками.

Как бы не хотелось верить в обратное — практика показывает, что чаще всего «темная» сторона выигрывает в этой схватке.

Есть ли выход?

Выходом может быть серьезное психологическое лечение от наркотической зависимости. Оно включает параллельную работу с психиатром или наркологом и психотерапевтом.
И даже такое лечение не дает гарантии, что человек не вернется к зависимости.
Также есть случаи выздоровления от наркотической зависимости после того, как человек приобщился к церкви, к определенной религии.То есть нашел для себя что-то бОльшее, что смогло заполнить его внутреннюю пустоту.

Кроме этого, принимая решение Вы должны помнить, что жизнь с таким человеком — это в какой-то степени жизнь на пороховой бочке.
Она может никогда не взорваться. Но риск есть всегда. 

И еще один важный момент в таких отношениях.

Часто люди с глубокими психологическими травмами в какие-то моменты вызывают у близкого человека непреодолимое желание заботиться о них, желание спасти, помочь, поддержать, защитить. Такие люди вызывают очень сильное чувство жалости. Мы как будто чувствуем страдание и беспомощность этих людей (и они действительно страдают) и при этом мы переживаем очень сильную щемящую близость и родство. Похожую гамму чувств переживает мама по отношению к младенцу.

Именно эти чувства не позволяют женщине уйти из отношений.

И очень важно знать, что эти чувства — это скорее некий гипноз, создаваемый травмой другого человека, нежели реальная здоровая любовь и сострадание.

 

влюбленность и эмоциональная зависимость

Любовь живет три года?

Спасибо Кристина, многое понимаю и анализирую, особенно когда делаю упражнения и пишу. Прочетала про эмоциональной зависимости и согласна с вами, но у меня возник вопрос, когда человек влюбляется, ведь в начале очен большие эмоции, каждую минуту думаешь об этом человеке. Говорят это конфетно-букетный период отношений, можно ли этот период тоже назвать эмоциональной зависимостью, (если чувства взаимни), ведь когда проходит этот период понимаешь что в человеке есть такие черти и убеждения с которими  не можеш жить (я увидела жестокость, безответственность, потребовать делать то что я не хочу) но уже так силна привязанность что не можеш уйти. Как почувствовать эту грань когда хорошие отношения переходят в зависимые, ведь еще ничего плохого не происходит. 
Пожалуста, если сможете скажите что вы думаете.
Спасибо. 

Да, согласна с вами, что влюбленность – это одна из форм психического слияния (другими словами – эмоциональной зависимости).
В период влюбленности границы между людьми размываются. И двое ощущают себя как единое целое.

Дальше в здоровом варианте этот период должен закончится, чтобы отношения могли продолжаться.
По исследованиям период влюбленности не может длиться больше трех лет. Иначе психика просто не выдержит такого постоянного напряжения.
После периода влюбленности должен происходить период «очеловечивания» любимого человека.

Что я имею в виду?

Влюбленность всегда предполагает идеализацию. Наш любимый человек кажется (на уровне чувств, а не ума) практически богом. Моменты совместного счастья напоминают рай. А ссоры – падение в бездну ада.
Дальше все эти эмоции должны стать более «человечными». Иначе, повторюсь, психика не выдержит такого напряжения.
Если сравнить эмоции с напряжением в сети. То обычные человеческие эмоции – это 220 вольт.
А эмоции в период влюбленности – это 2000 вольт.
Человеческая психика просто не создана для постоянной работы в таком режиме.

Как выглядит период здорового «очеловечивания» на практике?

Мы начинаем замечать друг в друге совсем не «божественные» вещи. Мы начинаем видеть обратную сторону другого: его слабости, эгоизм, его местами «серость и обычность» и т.д. Также и мы уже не боимся показать другому свои «темные» и «неприглядные» стороны.

И как не парадоксально – именно здесь начинаются настоящие отношения.

Почему?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, необходимо посмотреть

Как возникает влюбленность с точки зрения психологии.

У каждого из нас есть внутри образ своей половинки.
Для женщин это внутренний образ мужчины.
Для мужчин – соответственно образ женщины.
Эти образы бессознательные.
Другими словами – мы можем их узнать, только спроецировав на другого человека. Как будто мы берем эту часть своей души и заворачиваем в нее другого.
И только так мы можем увидеть и пережить эту СВОЮ часть.
Тем самым на какое-то время уталив вечную тоску по утраченному раю единства.
Такая встреча всегда переживается как чувство невероятной близости и родства. Как долгожданное «возвращение домой».

Если влюбленность взаимна – это значит, что произошла взаимная проекция.
Двое людей как кусочки пазла подошли под проекции друг друга.

Что происходит дальше?

Дальше необходимо эти проекции снять.
Это и есть период «очеловечивания».

И здесь влюбленность может перерасти в любовь.

Это происходит когда получается снять свои идеальные проекции друг с друга. И за ними увидеть реального Другого человека. И если оба партнера смогут принять увиденное и как-то совместить это внутри себя со своими идеальными представлениями и ожиданиями – тогда возникает любовь.

Второй вариант – один или оба партнера могут застрять на стадии слияния (влюбленности). И тогда связь разрушается. При этом люди физически могут продолжать находиться в отношениях, но тогда это уже про нездоровую эмоциональную зависимость. Где нет подлинной близости. Есть попеременно то состояния полного слияния. То полного дистанцирования.

В таких отношениях проекции не снимаются никогда.
И в этом кроется ответ на вопрос, почему так сложно иногда разорвать уже изжившие себя отношения.
Потому что попытка разрыва таких отношений переживается как потеря собственной души.
И в каком то смысле так оно и есть до тех пор, пока проекции не будут сняты с другого и возвращены себе.

Больше о том, как работать с проекциями я рассказываю в курсе «ЛюбимаЯ!»

Также вы можете поработать с этим на индивидуальных консультациях

 

как понять стоит ли ревновать

Не могу понять, есть ли повод для ревности

 У меня проблема, в том что постоянно замечаю что, муж заглядывает на других девушек с большим интересом ,но если я пытаюсь с ним об этом поговорить ,конечно же он все отрицает ,говорит что кроме меня ему никто не интересен, любит только меня и т.д В соц.сетях заходит на странички других девушек смотрит фото , не могу понять я себе это все сама накручиваю или правда он потерял ко мне интерес?! А еще у него до меня было очень много подруг , и есть одна которая ему призналась в любви ,хотя у нее есть ребенок и муж , и как то на днях я увидела что он ей звонил , но мне сказал что случайно ей позвонил и сразу скинул ,мол перепутал … Он ходит на работу ,дома его нет , он то до вечера работает ,то на сутки уходит, и тут у меня появилась мысль , звонок который я увидела был сделан утром , на работу он выходит на час раньше тоесть еще там ждет пока все откроется, и тут у меня в голове произошла ситуация может он ей тогда звонил чтобы ее увидеть . Помогите мне пожалуйста , очень жду вашего ответа . Спасибо !

Здравствуйте

Вы задаете очень правильный вопрос в своем письме: «не могу понять я себе это все сама накручиваю или правда он потерял ко мне интерес?! »
Только вот ответить на этот вопрос очень непросто.
По сути в этом и заключается проблема ревности — в неопределенности и невозможности понять.
Если измена доказана — тогда можно «легально» злиться, устраивать сцены, принимать какие-то решения.
И это, как не парадоксально, легче.
Потому что в такой ситуации Вы действуете. А действовать всегда легче, чем переживать и сомневаться. Действие дает выход той энергии, которая возникает внутри вместе с чувством ревности. И тогда ретравматизации не происходит.
Уже доказано, что во время сильных стрессовых ситуаций, наименьшую эмоциональную травму получает тот, кто действует. Например, при аварии самолета, стюардесса, которая помогала другим пассажирам эвакуироваться, эмоционально пострадала намного меньше, чем пассажиры, которые вынуждены были пассивно ждать. Хотя риск погибнуть для всех был одинаковый.
Ревность как раз ставит нас на место такого пассажира, которому кажется, что самолет падает. Но пилот говорит что все в порядке. Пассажир рад бы поверить, но не может. И ему остается только одно — сидеть всю дорогу в невыносимом напряжении. Выйти из самолета он не может.

Возвращаясь к Вашему вопросу: как понять — есть ли повод на самом деле?
Для того, чтобы увидеть как все обстоит на самом деле, Вам необходимо отделить внутри себя голос травмы от голоса интуиции.

Что такое «голос травмы»?

Это голос нашего пережитого болезненного опыта (часто бессознательного, о котором мы не помним, так как это произошло в очень раннем детстве. И сохранилось в памяти только в виде чувств, не привязанных к фактам). И этот голос всегда говорит о том, что нас обманывают, предают, не любят, выбирают других и т.д.

Как отличить голос травмы от голоса интуиции?

Во-первых, если такие же слова внутри Вас звучат часто, не только в этих отношениях — тогда больше вероятности, что сейчас говорит травма.
Во-вторых, Вы можете проанализировать, как говорит с Вами интуиция. Были ли у Вас в жизни случаи, когда внутренний голос предупреждал Вас о чем-то и это подтвердилось в реальности?
Если да — насколько похож этот голос с тем, что сейчас есть у Вас внутри? Насколько похожим «языком» говорит этот голос? У каждого из нас интуиция проявляется по разному: у кого-то словами, которые возникают внутри нас; у кого-то — образами; у других — ощущениями в теле.
И важно знать, что травма говорит ДРУГИМ голосом. То есть — если у Вас интуиция говорит словами — значит травма либо образами, либо ощущениями тела. И наоброт.

p.s. Если вас также, как и автора письма,  держит в постоянном напряжении вопрос «есть ли повод для ревности, или я это себе придумала?!» — рекомендую вам не ждать пока ваша тревога разрушит отношения, Действуйте! Ищите способы справиться со своей ревностью и тревогой.

Первым делом попробуйте откровенно поговорить с мужчиной. Иногда одного этого шага достаточно. Если разговор не получается и вам не становится легче — обращайтесь к психологу. Учитесь просить помощи у других людей  —  неумение/нежелание просить помощи и ревность это взаимосвязанные вещи. 

Также в данной ситуации могу порекомендовать видеокурс «Скажи своей ревности Стоп!». Пройдя этот курс вы научитесь отличать голос своей интуиции от голоса травмы. Это поможет вам не только справиться с ревностью. Но также чувствовать себя более уверенно в любой ситуации, где надо сделать выбор. Ведь если мы слышим интуицию, а не травму — мы делаем правильный выбор. Которые приводит к желаемому результату.