Статьи в рубрике "Психология отношений мужчины и женщины"

Пытаюсь разобраться, может это все таки была любовь а не зависимость.

Спасибо Кристина! Очень интересно получать Ваши письма! Пытаюсь разобраться, может это все таки была любовь а не зависимость. Он мне никогда не отказывал на мои просьбы, все время был со мной вместе, много уделял внимания, вместе отдыхали, на людях боготворил , участвовал в моих делах . Я его в первый раз вытянула отдыхать за границу. Единственное когда выпивал, то его тянуло налево, звонил бывшим, боялся оказаться под каблуком и говорил, что не любит. Утром извинялся и утверждал, что это водка. Общалась с его сестрой, она в шоке от его выбора, говорит я думаю у тебя слишком высокая планка и он ее не потянул. Сказал, что эту женщину знал еще в молодости и тут когда встретились, он влюбился……….. Спасибо

____________________________________________________________________________________________________________________

Спасибо за приятный отзыв о моей работе. Для меня это очень важно и ценно.
Насколько я поняла из вашего письма, в настоящее время ваши отношения с этим мужчиной закончились и он живет с другой женщиной.
Если это так,  я думаю, что есть смысл задать себе вопрос: а ЗАЧЕМ я хочу разобраться была ли это любовь или зависимость? От какого тяжелого чувства или переживания я хочу избавиться ответив на этот вопрос?
 
Именно это непрожитое чувство внутри заставляет бессознательно воспроизводить повторные травматичные ситуации в жизни, где вы раз за разом вынуждены вновь чувствовать ЭТО.
И убегая от этого чувства, к сожалению, проблему решить не получится.

 

С уважением, Кристина

Муж общается с другими женщинами

Здравствуйте,Кристина.

Живу с мужем 27лет. Последние полтора года он заводит новые странички в интернете, новые знакомства с женщинами.Скорее всего общается по телефону.Попала случайно на такую страничку и обомлела, там такая любовь, видно были и встречи…Ревную до одури. Вчера спросила:»Есть ли у меня повод для ревности?»Ответ-нет. Мнеб перестать так держаться за него, вырвать любовь( а любовь ли?)к нему, или перестать ревновать. Возможно ли это?

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Понимаю ваши чувства и переживания по поводу общения вашего мужа с другими женщинами. Это действительно вызывает очень сильную ревность, тревогу и боль.
Эти чувства одновременно и отталкивают вас от мужа, рождая желание «вырвать любовь», и в тоже время еще крепче «привязывают» вас к мужу. Заставляя, как вы пишете, держаться за него.
Это очень тяжелое «раздирающее» состояние, которое с одной стороны рождает сильнейшее внутреннее напряжение и переживания, а с другой стороны — как будто парализует волю человека, и сделать какие-то шаги для прекращения этого кошмара в реальной жизни практически невозможно.
Для начала попробуйте «увидеть» оба эти состояния у себя внутри. Посмотреть на них как будто со стороны.

 

Дальше.
Вы сейчас находитесь в любовном треугольнике. Где есть вы, ваш муж и все эти виртуальные женщины.
Когда у мужчины появляется другая женщина — она всегда является как будто зеркалом для жены. Зеркалом, где отображаются те качества, черты характера, способы поведения, которые жена подавляет в себе и не проявляет в реальной жизни.
Точно таким же зеркалом является жена для любовницы.
Поэтому попробуйте посмотреть на женщин, с которыми общается ваш муж с такой точки зрения: какие качества (которые вам неприятны или наоборот, которые вас очень восхищают) отзеркаливают, показывают вам эти женщины? Кого напоминают вам эти женщины?
Более подробно я об этом говорю в статье «Как забрать силу соперницы себе».

 

Прочесть ее можно здесь:

 

 

Конкретные упражнения и способы работы с этой проблемой я даю в курсе «Скажи своей ревности Стоп!»

 

 

Еще один момент.
Вы пишете, что это началось полтора года назад.
Можете подумать для себя, что происходило в ваших отношениях с мужем в это время. Возможно, были какие-то значимые, важные события, разговоры и т.д.? Возможно это было немного раньше.
Подумайте, что ушло из ваших отношений в это время? В каком месте образовалась пустота, которая сейчас заполнилась этими виртуальными женщинами?
 
Каждый из нас в отношениях  ищет прежде всего возможность пережить определенные чувства и состояния. Возможность почувствовать себя определенным образом. То есть, нам не столь важен человек, с которым мы строим отношения — сколько НАШИ ВНУТРЕННИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ, которые мы испытываем рядом с этим человеком. Какой (какая) Я в этих отношениях.
Это очень важно понимать. Это ключ.

 

И из этого возникает вопрос: Какие состояния и переживания дает вашему мужу общение с этими женщинами? Каким он себя чувствует, ведя подобные переписки?

 

Вы можете поразмышлять над этим самостоятельно.
Но лучше всего спросить напрямую у мужа.

 

В любом случае, для решения этой ситуации, вам необходимо говорить с мужем об этом. Говорить о своих чувствах и переживаниях (как именно — я рассказываю в семинаре «Скажи своей ревности Стоп!», он есть в бесплатном доступе у меня на сайте).

 

Когда есть возможность открыто говорить о проблеме — это очень сильно ускоряет ее решение.
И тогда проблема превращается в возможность лучше узнать и понять друг друга, сблизиться и укрепить отношения.

 

Я искренне желаю вам, чтобы в вашем случае это было именно так.

 

С уважением, Кристина

 

Отношения с мужем и падчерицей

Стоит ли сохранять отношения, если мужчина за год 2 раза был в 5-ти дневных запоях, хотя обещает ради меня бросить пить. 2. Последние деньги тратит на 24-летнюю дочь, которая в свою очередь их прогуливает в клубах и пр. и о нем не заботится. Он осознает, что она такая получилось, но она «все равно его маленькая доченька.». Я психую и жалко его, теперь уже и себя

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

На вопрос, стоит ли сохранять отношения, можете ответить себе только вы.
Чего однозначно не стоит делать — это продолжать отношения в надежде, что он рано или поздно изменится.
Подумайте для себя, сможете ли вы жить с этим человеком и мириться с такими его недостатками? Перевешивают ли его достоинства, сильные стороны ваших отношений эти недостатки?

 

Если ответ «да» — тогда конечно же стоит сохранять отношения.
И даже возможно, что со временем, когда ваши отношения будут более близкими и стабильными — у него уменьшится потребность в алкоголе. И потребность потакать во всем взрослой дочери, чтобы заглушить внутри себя какую-то боль, скорее всего сильное чувство вины.

 

Но будьте готовы, что этого может и не произойти.

 

Если же для вас это непереносимо — тогда скорее всего нет смысла продолжать.

 

Но, опять же — вы прежде всего должны прислушиваться к себе, к своим внутренним ощущениям. Что вы можете принять, а что нет. Удовлетворяются ли ваши потребности в этих отношениях или нет. Если нет — что вас там удерживает: любовь или страх (например, страх остаться одной и т.д.). Были ли похожие отношения у вас раньше. И если да — чем все закончилось.

 

Когда мы начинаем слушать и слышать себя: свои чувства, желания, потребности. Что для меня хорошо, с чем я могу как-то справиться, а что вообще непереносимо и неприемлимо. Зачем я что-то делаю или не делаю в своей жизни. Тогда, как правило, верное решение со временем приходит само собой.

 

С уважением, Кристина

 

Как выйти из заколдованного круга отношений

Кристина, здравствуйте

Мой второй муж  на 11 лет младше меня. Нашему сыну 8 лет. Мы с ним то живем вместе то расстаемся и так 10 лет. От этого страдает ребенок. Мой муж уверен что ради сына я буду терпеть все его выходки и проделки. Я терплю, но когда не могу я его просто выгоняю. Потом через месяц другой он пообещав что так не будет больше поступать все повторяется вновь. Просто заколдованный круг. Что делать?

____________________________________________________________________________________________________________________

 

Понимаю ваши переживания. Действительно такой «заколдованный круг» очень сильно изматывает.

 

Я вам скажу наверное не очень приятную вещь.
Есть такая китайская поговорка: то что случилось один раз — может и не повториться, то что случилось два раза — обязательно случится и в третий раз.
И к сожалению — жизнь это подтверждает.

 

Поэтому, когда ваш муж после очередного разрыва возвращается с обещанием, что это больше не повторится — просто держите у себя в голове, что скорее всего повторится. И уже с этой позиции принимайте решение — принимать его обратно или нет.
Вам надо для себя решить — согласны ли вы при каких-то условиях терпеть его выходки. Или для вас это абсолютно неприемлемо.

 

И если ответ второй — тогда расставаться и искать другого мужчину.  Или очень серьезно работать над отношениями (это может быть семейная терапия у профессионального психолога, или индивидуальная).
В таком случае, возможно выйти на новый уровень отношений. И разорвать заколдованный круг.

 

Вы пишете, что муж уверен, что вы будете терпеть все ради сына. Откуда у него такая уверенность? Если это и ваша установка — что надо терпеть все, лишь бы у сына был отец.
Тогда подумайте о том, что ребенку для нормального развития в первую очередь нужна счастливая мама. Это самое главное условие. Ведь ребенок в первую очередь «считывает» внутреннее состояние мамы и согласно этому состоянию формируется внутренний мир и психика ребенка. И от этого во многом зависит его счастье во взрослой жизни.
А живет ли мама с папой — это уже вторичное условие (хотя тоже важное — но не определяющее).
Поэтому, первое, что необходимо делать для ребенка  — это заботиться о своем счастье и внутреннем спокойствии.
Когда дети очень сильно и болезненно реагируют на развод родителей — они зачастую бессознательно проживают чувства самих родителей, а не свои.
Поэтому, развод родителей — это меньшая травма для ребенка, чем каждодневное наблюдение нездоровых отношений между ними.

 

Я вам искренне желаю поскорее выйти из заколдованного круга и обрести по-настоящему счастливые отношения. Ради себя. И ради своего сына.

 

С уважением, Кристина

 

Хочу избавиться от ревности!

 

Здравствуйте, Кристина!

Проблема ревности очень мешает мне в отношениях с любимым человеком. Мы встречаемся меньше года и полгода живем вместе. Мне 23, а ему 25. До этого были хорошими друзьями, я была в курсе его личной жизни и совершенно не рассматривала его в качестве своей второй половины. После начала наших отношений я не замечала никаких проблем, наверно, был период влюбленности. Недавно ему стала писать его бывшая девушка, с которой они были вместе 3 года. Он терпелив к моим расспросам и отвечает на все мои вопросы по поводу их переписки. Он никогда не давал мне повод ревновать и говорит, что очень любит меня и общение с бывшими не предоставляет для него никакой ценности. Если мне нужно, он перестанет с ними общаться. Моя ревность сводит меня с ума и , я думаю, скоро начнет сводить с ума и его тоже. Я не хочу ограничивать его. Он ни с кем до этого не жил и начать вместе жить была его идея. Я ценю его серьезный подход к отношениям, наша совместная жизнь идеальна, но причиной ссор является лишь моя ревность. Когда я слышу, что он получил смс я сразу начинаю придумывать в голове кучу историй. Меня пугает, что это уже болезнь. Я очень хочу избавиться от ревности, мне это очень мешает. Помогите, пожалуйста, советом!! Заранее большое спасибо!!!

____________________________________________________________________________________________________________________

 

Здравствуйте

Понимаю ваши переживания.

Общие советы и рекомендации я даю в своих вебинарах и рассылках.
Что касается лично вашей ситуации.
Во-первых, это абсолютно нормально, что вас задевает то, что бывшая девушка начала писать вашему молодому человеку и то, что он ей отвечает.
Это естественное чувство и в нем нет ничего ненормального.

Если для вас это очень больно — попросите своего молодого человека прекратить это общение, рассказав о своих чувствах.
Опять же, это нормальная просьба. И я не вижу в этом особых ограничений для него с вашей стороны. Когда мы вступаем в отношения с кем-то —  мы естественно начинаем себя в чем-то ограничивать. Чем-то жертвовать ради сохранения и укрепления отношений.
Тем более, что он сам сказал вам, что общение с бывшими не предоставляет для него никакой ценности и он готов прекратить это общение.
Вам необходимо для себя определить те ситуации (слова, действия), которые «включают» внутри вас ревность: смс, которые приходят на его телефон; общение с бывшей и т.д.
И подумать, что конкретно могло бы вас успокоить и развеять ваши сомнения в каждой такой ситуации.
И дальше обсудить это с вашим молодым человеком. И попросить его это для вас делать.
Еще один момент — вы пишете о том, что отношения идеальные. И ВАША ревность все портит. То есть, другими словами, вы как будто берете всю ответственность (а точнее — вину) за проблемы в отношениях исключительно на себя.
Но! Отношения — это то что происходит МЕЖДУ двумя людьми. В процессе их взаимодействия. Это как общий котел, куда каждый из участников складывает свое. И получается что-то общее.
И вот это общее в вашей паре содержит в себе, кроме всего хорошего, еще и сильную ревность. Ревность не возникает без Другого. Она возникает только в процессе взаимодействия с Другим.
То есть, ревность — это не то, что можно изначально положить в котел отношений. А то, что возникает уже там.  
И тогда стоит понаблюдать: что такого вкладывает ваш молодой человек в этот общий котел отношений, что там появляется ревность? Какие это КОНКРЕТНО слова, действия, поведение?
И дальше говорить с ним об этом.

 

Я искренне желаю вам, чтобы ревность покинула ваш дом навсегда. Оставив пространство для доверия, спокойствия и Любви.

 
 
Если Вы намерены сделать свой путь освобождения от ревности более быстрым и легким. Предлагаю вашему вниманию 4-недельный онлайн курс «Скажи своей ревности Стоп! И наслаждайся жизнью с любимым». Все подробности здесь.

 

LS002302

Могу ли я самостоятельно справиться с любовной зависимостью

Вот письмо одной из моих читательниц, которое я, с ее разрешения, цитирую:

Кристина, спасибо огромное за Ваши книги и рассылки. В каждой Вашей статье узнаю себя. Уже осознала, что у меня сильная любовная зависимость. И когда читаю Ваши материалы и делаю упражнения, которые вы рекомендуете,  становится немного легче. Но полностью изменить ситуацию и решить проблему не получается. У меня сейчас нет возможности участвовать в группе или брать индивидуальные консультации. Скажите пожалуйста, есть ли какие-то способы, как справиться  самостоятельно с любовной зависимостью?

С ув. Лариса

Подобные вопросы я очень часто получаю от своих читательниц.

И скажу честно — я не знаю ответа на них.

Если обратиться к моему личному опыту. Нет, я самостоятельно не справилась. Хотя уже на тот момент имела психологическое образование. И очень хорошо умом все понимала. Что со мной происходит, как и почему.

Но ничего не менялось. Бег по замкнутому кругу продолжался. Расставание – примирение – две недели идиллии – дальше обиды, ревность —  жуткий скандал – опять расставание – черная пропасть депрессии, тоски и самообвинений. А потом опять примирение. И все сначала.

Ни с ним — ни без него. Ни уйти – ни остаться. И так дальше невозможно – и изменить ничего не получается.

А кратковременные «улучшения» приводят только к последующим падениям еще глубже в пучину безисходности и отчаяния.

Оглядываясь назад, я понимаю, что реальный выход и выздоровление началось только после того, как я решилась обратиться к профессионалу: сначала на индивидуальные консультации, а потом в терапевтическую группу.

Только тогда, шаг за шагом я начала выходить на действительно другой уровень понимания себя, ощущения себя, отношений с другими людьми. И тогда начались реальные изменения в реальной жизни.

Я раз за разом открывала, осознавала свои созависимые модели поведения. Ситуация за ситуацией, пример за примером.

И иногда меня охватывала откровенная ярость: Боже мой, как я позволяла раньше другим так обращаться со мной! (это учитывая то, что я всю жизнь считала себя человеком достаточно сильным и независимым, способным дать адекватный ответ в случае необходимости и т.д.).

У меня как будто открывались глаза: Боже мой, это ж как надо себя не любить! Да что там «не  любить» — это мягко сказано. Как же надо себя ненавидить! Чтобы «помещать» себя в такие жизненные ситуации и обстоятельства. В такие отношения. И это, опять-таки, при том, что я всю сознательную жизнь думала, что прекрасно умею заботиться о своих интересах. И даже иногда упрекала себя в эгоизме.

Это первый этап выздоровления. И он не очень приятный. Там много агрессии, много злости. Иногда ярости. Это этап, где срываются маски с людей и отношений и вщент разбиваются розовые очки.

Через это необходимо пройти.

Точно также, как в сказке Герой проходит через страшный дремучий лес, сражается с трехглавым огнедышащим чудовищем, проходит еще тысячи испытаний. Чтобы в конце обрести свою мечту, свое счастье.

Если этот этап пройден, тогда следующий этап – принятие и выработка новых поведенческих моделей и адекватных реакций и защит.

Принятие себя, окружающего мира, близких людей такими, какие они есть.

Они НЕ идеальные и НЕ ужасные. Реальный мир и реальные люди – это всегда где-то посередине, между этими полюсами. Они всегда имеет две стороны: хорошую и плохую.

И то, что для меня достаточно хорошо (то есть, с плохими сторонами чего я могу примириться)  – это я оставляю в своей жизни. А то, что для меня непереносимо, ужасно, больно. То, что разрушает и унижает меня – от этого я отказываюсь.

Я научаюсь говорить НЕТ. Нет всему, что нарушает мои личностные границы.

О, как же это бывает непросто! Какое чувство вины и страх просыпаются! Какой соблазн опять предать себя, лишь бы не быть плохой для кого-то. Лишь бы не разочаровать кого-то.  Лишь бы не навлечь на себя чье-то недовольство или гнев. Лишь бы не остаться одной.

И через это тоже нужно пройти.

Но дальше – с каждым днем легче. Спокойней, уверенней, радостней.

Как будто впервые в жизни у тебя наконец-то появилось то, о чем ты всю жизнь мечтала. И чего у тебя никогда не было. Появился человек, которые тебя любит такой, какая ты есть. Который всегда поддержит и поймет. Который всегда рядом. Чтобы не случилось.

Который никогда не предаст и не бросит.  Не унизит и не отвергнет.

И этот человек – это Я сама.

Новая Я.

И когда отношения с самой собой переходят на этот уровень. Тогда соответствующим образом меняются и отношения с другими людьми. Какие-то люди уходят из твоей жизни. Некоторые – меняются вслед за тобой. И получаются качественно иные отношения.

Но теперь ни один человек в мире не способен больше разрушить тебя до основания. Да, все так же бывает иногда обидно, и неприятно, и больно.

Но это совсем по-другому.

Это как обычный, пускай даже сильный и холодный ветер сравнить с ураганом.

Да, холодный ветер это всегда неприятно. Но это не ураган.

То, что я описала – это мой опыт.  Мои субъективные переживания. То, как проходила свой путь выздоровления я.

Во многом я вижу его повторение у моих клиенток. Конечно, все очень индивидуально. Но основные этапы примерно одинаковые у всех.

Возвращаясь к вопросу, с которого мы начали. Возможно ли справиться с эмоциональной зависимостью самостоятельно?

У меня все также ответа нет.

Потому что однозначный ответ дает только опыт.

А мой опыт состоит из моего личного (который я описала выше) и профессионального, историй моих клиенток. Но это истории людей, которые УЖЕ обратились за помощью. И поэтому неизвестно, что было бы, если бы они этого не сделали.

Справились бы они или нет.

Я думаю, что теоретически – да.  Ведь есть много случаев, описанных  в научной литературе, когда люди самостоятельно излечивались даже от таких тяжелых психических болезней, как шизофрения и т.д. Есть много примеров, когда люди исцеляли сами себя от тяжелейших физических недугов.

Поистине – человеческие возможности и ресурсы безграничны.

Вопрос здесь скорее всего в цене. В количестве времени, усилий, энергии, которые мы готовы потратить на выздоровление. Или не готовы.

Поэтому у меня к вам просьба. Если кому-то из вас удалось самостоятельно справиться с эмоциональной зависимостью – напишите о своем опыте. Что вам помогло. С какими трудностями вы столкнулись. Как их преодолевали. Какие результаты получили.

И я размещу ваши истории у себя на блоге. Чтобы они стали примером и источником вдохновения для многих женщин, у которых есть подобная проблема. Но у которых по тем или иным причинам нет возможности проходить платные программы.

Если у вас такая возможность есть. И вы не хотите проверять своей бесценной жизнью, можно ли справиться самостоятельно с любовной зависимостью. Тогда я  приглашаю вас присоединиться к терапевтической онлайн группе для тех, кто мечтает освободиться от любовной зависимости и обрести по-настоящему счастливые отношения.

Более подробно о группе здесь.

Я пишу эту статью в канун своего дня рождения.

День рождения – это всегда некое подведение итогов. Что прожито. Что сделано. Что пройдено.

Это праздник, с одной стороны, очень светлый и по-детски беззаботно- радостный.

А с другой – так или иначе возвращающий нас к смыслу. К смыслу своей жизни. К вечным вопросам: Кто Я? Зачем Я здесь? Какова цель моей жизни и того, что со мной происходит?

И если посмотреть на прошлое с такой позиции. Я отчетливо понимаю, что не будь в моей жизни подобных отношений. Отношений, которые принесли мне столько боли и разочарований.

Я бы никогда не стала той, кто я есть сейчас.

Я бы скорее всего не начала профессионально заниматься психологией. Моим любимым делом, которое приносит мне радость творчества и материальный достаток. Я бы не смогла помогать другим женщинам. У меня бы сейчас не было вас, мои дорогие читательницы и клиентки. А у вас — меня))

И это последний этап исцеления от любой психологической травмы. Он состоит в ОБРЕТЕНИИ СМЫСЛА.

Когда мы, оглядываясь назад, можем сказать: да, это было тяжело и больно. Но я теперь точно знаю ЗАЧЕМ это было. И я благодарна Жизни за то, что это было.

 

p.s. Мне на почту уже приходят истории женщин, которые справились с эмоциональной зависимостью. И готовы поделиться своим опытом. Первые из них здесь