О кризисе среднего возраста

Здравствуйте Кристина.

Прочитала Вашу книгу про отношения, и поняла что данная книга написана про меня, по мне в настоящее время можно изучать психологию. Четыре года назад в мою жизнь пришла ситуация, после прихода которой началась моя работа над собой, я впервые стала узнавать себя настоящую. Но вопрос не в этом.

Я замужем 21 год. Сейчас понимаю, что семья сложилась неосознанно, но я всегда пыталась создать такие семейные отношения, которых не было в моем детстве, но оказалось это была иллюзия, за этой ширмой хорошей семьи, ее то и не было. Я сразу понимала, что мы с мужем разные люди, но решение материальных проблем сплачивало нас, мы оба из простых неблагополучных семей и старались вместе его достичь, т.е. какого то материального благополучия, из-за той тяги, не решились на второго ребенка. У нас дочь и как мне казалось ради нее я сохраняла вид благополучной семьи, однако понимания между мной и мужем никогда не было и вот когда четыре года назад я отпустила ее учиться в другой город, у нас начались проблемы с мужем, я поняла что иллюзия создавать не для кого, что в жизни кроме материальных благ есть что-то еще, начались мои попытки что-то изменить, мы начали ругаться, впервые муж меня ударил, я попыталась уйти, но так и не смогла, наверное страх остаться одной, осуждение со стороны обества, как благополучной с виду семьи, сделали свое дело.

Я начала изучать разную литературу, обратилась к психологу, испробовала метод коучинга, но решила что надо самой работать с собой, многое поняла, после прочтения Торсунова, стремление к разводу поостыло, решила, что надо попробовать сохранить отношения, но помоему все проблемы загнала еще глубже, с виду сейчас отношения наладились, но понимаю, что так и сидим в болоте, отношения не развиваются, но и не прекращаются.

Дело в том, что мой муж хороший человек, он как говорят в народе не пьет, не курит, не гуляет, все в дом несет. Но у нас нет общих целей, чтобы я не предлагала, его ответ у меня цель просто жить. Я мне все время хочется куда то двигаться, что то менять, идти к лучшему, на что он отвечает не дергайся, тебе всегда мало, потеряешь и это и это действует на меня как заклинание и я опять успокаиваюсь и чувствую что сижу как в болоте, все мои попытки урезаются на корню. И у меня поднимается внутренний протест, я начинаю уезжать из дома то к дочери, то в какое то путешествие, то осуществляю желание полетать, то иду на водительские права, но машину конечно мне никто не дает и все мои усилия ездить, прекращаются, после того как мне все говорят что не смогу (муж, мама так говорят).

Я понимаю, что так больше жить не могу, мне нет еще и 40 лет, я молодо выгляжу, но у меня такое ощущение, что скоро старость, развития нет и это меня убивает. Сейчас мое внутреннее ощущение это пустота, раньше я знала чего хочу в материальном плане, сейчас после достижения определенных результатов, я понимаю, что желание мое другое, но сформировать его не могу, у меня хорошая должность, я занимаюсь тем, чем хотела с 12 лет, на работе есть определенный авторитет, уважение, но дома, как будто тюрьма, из которой нет выхода, где не чувствую понимания, уважения и признания. Я понимаю, что надо работать над собой, прочитав Вашу книгу больше узнала себя, свои проблемы, но не могу разобраться хочу ли я дальше жить с мужем, не потому что он плохой, а потому что понимаю, что вместе мы не сможем развиваться дальше, то как болото из которого нет выхода.

____________________________________________________________________________________________________________________

Здравствуйте

Развитие каждого человека происходит через кризисы.
Каждый кризис — это по сути поиск новых смыслов, новой идентичности себя. Ответа на вопрос: кто я? куда я иду? зачем?
Кризис — это всегда переоценка прошлого: людей, обстоятельств, собственных поступков и т.д.

Каждому физическому возрасту свойственны свои кризисы. Кризис подросткового возраста — когда ребенок становиться взрослым. Кризис 30-ти лет, 40, 50 и т.д.

Каждый кризис проживается человеком по-разному. С разной интенсивностью.

Одним из самых значимых переходных (кризисных) этапов в жизни человека является кризис середины жизни. Он наступает в возрасте 35-45 лет.
Судя по Вашему письму — Вы как раз находитесь в этом возрасте.
С одной стороны — это замечательный и продуктивный возраст. Некий расцвет жизни. Когда еще есть много силы и энергии  для новых свершений. И уже есть мудрость и жизненный опыт. Есть более тонкое знание и чувствование себя. Своих потребностей и желаний. Своих сильных сторон. И своих слабостей.
Но с другой стороны — этот этап жизни зачастую связан с завершением некоторых задач и целей, на которые была направлена сила, внимание и энергия в прошлом: создать семью, вырастить детей, создать материальную базу, реализоваться в профессии и т.д.

Все эти задачи Вы выполнили. И сейчас образовалась как-будто бы пустота. И вопрос: а куда идти дальше? а правильным ли путем я пошла? мой ли это путь? те ли люди рядом со мной?

В китайском языке слово кризис состоит из двух иероглифов: трудности (опасности) + возможности.

Точно также кризис в жизни человека — это возможность перехода на новый уровень. И каждый такой переход сопровождается тяжелыми душевными переживаниями.
Когда ломается старое и в муках рождается новое. Новая Я. С новыми смыслами, задачами, ценностями. С новым ощущением себя.

Ключевая задача середины жизни — это поиск и обретения новых смыслов. Заполнение образовавшийся пустоты новыми задачами, целями. Как внутренними, так и внешними.

Вам надо быть очень внимательной к своим чувствам и потребностям.
Вы пишете, что хочется все время куда-то двигаться. Спросите у себя: куда НА САМОМ ДЕЛЕ я хочу прийти? Какое основное стремление (может быть желание или страх) скрывается за моей жаждой деятельности и новых впечатлений?

Я могу Вам порекомендовать хорошую книгу, которая может помочь немного разобраться в Ваших переживаниях. Книга Джеймса Холлиса «Перевал в середине пути».

Что касается отношений с мужем. Здесь все очень неоднозначно.

Из Вашего письма я могу сделать вывод, что дочь была неким буфером между Вами и мужем. А когда дочь уехала — все проблемы в отношениях полезли наружу.
Такое очень часто случается в отношениях.
И здесь действительно выбор: или выстраивать отношения с мужем заново или уходить и строить свою жизнь самостоятельно.

В любом случае, чтобы принять верное решение —  я бы очень рекомендовала индивидуальную терапию с психологом.
Я абсолютно с Вами согласна, что надо самой работать с собой. Ни один психолог или коуч за Вас этого не сделает. Но с другой стороны — хороший профессионал может в разы ускорить внутренние процессы и направить их в нужное русло.
Психолог — это зеркало, в котором Вы можете увидеть целостную, объемную картину происходящего в Вашей жизни. А когда такое видение появляется — тогда становиться очевидным правильный выбор.
Сам себя человек может увидеть только по частям. Чтобы увидеть всю себя — необходимо зеркало.

Еще мне показался очень интересным вот этот момент:

…то иду на водительские права, но машину конечно мне никто не дает и все мои усилия ездить, прекращаются, после того как мне все говорят что не смогу (муж, мама так говорят)….

Если мы посмотрим символически, то вождение машины, управление машиной  можно рассматривать как символ управления собственной жизнью: «быть у руля», «рулить», самой выбирать путь и т.д.

И как будто бы Ваш муж и мама дают Вам послание: ты не сможешь.
И Вы внутри себя верите им. А не себе.

И «не садитесь за руль» своей жизни. То есть — не живете той жизнью, к которой стремитесь. Своей жизнью.

И здесь необходимо для себя отслеживать и осознавать такие ситуации. Осознавать какие чувства внутри сдерживают «сесть за руль», заставляя оставаться «в болоте»? И осознавая и понимая эти чувства —  начинать делать выбор в пользу собственных желаний и стремлений.

 

 


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.