Как понять, что происходит с моим мужем

Кристина здравствуйте!

может вы мне подскажите как себя вести с мужем. Мы прожили 24 года и вот он влюбился в другую. Я сказала уходи и он ушел к ней. Я надеялась,что он останется.И вто уже 4 месяца мы друг другу трепим нервы.Я не могу смириться, а он с ней целуется прямо на улице и говорит что здесь такого.Муж очень изменился и в отношении детей. и меня(такое ощущение что он с нами и не жил столько лет). Первое время он приходил домой и все время говорил:\» Мой дом там, я сюда никогда не вернусь\», сейчас такое ощущение что его немного отпустило и он стал хоть прислушиваться к моим словам.Он живет с ней , а на мероприятия на нашем заводе,где мы вместе работаем ходит со мной и делает вид что у нас все хорошо,он вообще никому не рассказывает про свою новую любовь.Семье обещал достроить дачу, сделатьремонт в квартире и т.д.Сейчас он конечно же ничего не собирается делать. Говорит что я плохо себя виду, потому что пишу ей смс .Я конечно прошу его вернуться в семью,а он отвечает время покажет.Я не могу понять у него какие-то нарушения произошли в голове или ему что-то \»сделали\»?

____________________________________________________________________________________________________________________

Алла, здравствуйте

Понимаю, насколько это тяжело и больно, когда близкий человек предает и уходит.
Еще больнее — когда окончательной точки в отношениях нет. Муж и не возвращается. И не уходит совсем. Ситуация как будто «зависает». Вы и не вместе, но и не отдельно.
В один момент времени кажется, что вроде муж начинает возвращаться, ходит с Вами на мероприятия, никому не рассказывает о своей любовнице.   А в следующий — он целуется с этой женщиной прямо на улице, ругает Вас за то, что Вы пишете ей СМС и т.д.
Как будто не отпуская ни Вас, ни ее. Но в тоже время и не оставаясь ни с кем из вас окончательно.

И самое печальное, как показывает практика, такая ситуация иногда может длится годами, а то и десятилетиями.

Потому что каждая из женщин в любовном треугольнике в глубине души надеется, что вот-вот, еще чуть-чуть и мужчина будет только с ней. И мужчина как правило очень тонко это чувствует (на бессознательном уровне). И дает каждой из женщин ровно такую порцию надежды, которая необходима для того, чтобы женщина не смогла уйти.
Даже если на словах мужчина говорит  «я к тебе никогда не вернусь» или «я никогда не уйду от жены». На более глубоком, невербальном уровне — он эту надежду дает.
Иначе любовные треугольники не существовали бы так бесконечно долго. И не были бы такими устойчивыми.

И это не значит, что во всем виноват мужчина. Абсолютно нет.
В создании любовного треугольника ВСЕГДА участвуют все три стороны. И если треугольник существует — значит каждая из сторон в нем нуждается. И получает в нем что-то свое. Какие-то определенные чувства и состояния.
Часто это болезненные и тяжелые чувства.
Но в следствии эмоциональных детских травм у человека часто формируется зависимость именно от болезненных чувств.
Своего рода потребность испытывать эти чувства. Чувствовать себя таким образом.
А для того, чтобы испытать определенные чувства, нужны соответствующие внешние обстоятельства и отношения, которые как будто бы эти чувства вызывают.

И любовные треугольники как раз и являются «идеальным» полем для проживания всего спектра болезненных и подавленных чувств: ненависти, ярости, ревности, одиночества, покинутости, бессилия, отчаяния и т.д. Вперемешку с надеждой, предвкушением, ожиданием, любовью.

Вы пишете: Я не могу понять у него какие-то нарушения произошли в голове или ему что-то \»сделали\»?

К сожалению, если ставить вопрос таким образом, Вы зайдете в тупик.
Можно поверить, что ему что-то «сделали», ездить по гадалкам и ясновидящим и снимать порчу. И даже возможно муж вернется (не часто — но такое случается). НО. Дальше Вы столкнетесь с другой проблемой — с собственной агрессией на мужа. И будете ему бессознательно (или сознательно) мстить за ту боль, которую он Вам причинил. И своей местью разрушать отношения.

Это всегда так. Я часто сталкиваюсь на консультациях с женщинами, которые говорят: лишь бы он вернулся, я смогу все простить, я смогу все забыть. И они говорят это искренне. Абсолютно искренне.
Но. Если мужчина все таки возвращается — боль от его измены от этого не проходит. Наоборот — через некоторое время  вспыхивает с новой силой.
Измена — это всегда сильное унижение. А унижение требует мести.
И очень часто я вижу, что отношения после измены одного из партнеров строятся как раз на этой связке «унижение- месть».

Женщина начинает мстить, потому что необходимо как-то справиться с болью внутри.
Как может выражаться эта месть? Чаще всего в словах, в саркастических, едких замечаниях, так или иначе напоминающих о поступке мужа. Или женщина мстит молчанием, «безжизненностью» в отношениях.
Теперь уже муж чувствует унижение. И следующим пунктом этой драмы будет его месть. Мужчины чаще всего мстят делами. Это может быть физической насилие над женщиной, алкоголизм. Или очередная измена.

И дальше все идет по новому кругу.

Поэтому единственный возможный путь пережить измену и сохранить отношения — это посмотреть на случившиеся, как на результат вашего с мужем взаимодействия. На совместный результат ваших отношений.
Что-то происходило МЕЖДУ вами. Что-то такое, что привело к появлению другой женщины.

И нет виноватых и пострадавших. Нет больных и здоровых. А есть некий закономерный результат того, что происходило ранее между вами.

И разговаривать и взаимодействовать с мужем необходимо именно из этой позиции: что такого произошло МЕЖДУ нами, что мы пришли к такому исходу?

Следующий момент. Я уже писала выше, что любовный треугольник — это то, что постоянно держит в напряжении. Когда партнеры и расстаться не могут, и вместе быть не могут.
И единственный путь выхода из этого «подвешенного» разрушающего состояния в реальной жизни — это выход у себя внутри. Внутрення определенность, вместо метания между полюсами: «ненавижу, уходи» и «люблю, вернись».
То есть — четкое внутреннее понимание: каких отношений я хочу. С чем я могу смириться. А с чем нет. Что я отказываюсь терпеть в своей жизни. А что я могу принять.
И следующий пункт — это озвучивание этих условий партнеру.
А дальше уже его выбор — соглашаться или нет.
И Вам этот выбор прийдется принять.

Это очень непростой шаг. И сделать его возможно лишь в том случае, когда внутри есть достаточно сильное Я. Внутренняя точка опоры.  Иначе с чувствами, которые держат в любовном треугольнике, не справиться.

Как усиливать и укреплять свое Я, свою личность, чтобы появилась возможность делать СВОЙ выбор и не зависать бесконечно долго в болезненных жизненных обстоятельствах я говорю в курсе «ЛюбимаЯ! Как освободиться от любовной зависимости и обрести по-настоящему счастливые отношения».
Я думаю этот курс будет Вам полезен. Программу курса можете посмотреть здесь:

http://tvoy-mir.com/wppage/gruppa-yandeks/

 

 

 


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.