Муж плохо относится к моему ребенку от первого брака

муж плохо относится к моему ребенку

Кристина здравствуйте!
Мне очень нужна ваша помощь!
У меня очень хороший муж. Добрый, заботливый, всё свободное время проводит с нами, умеет работать и зарабатывать. У нас есть общий ребенок, в котором он души не чает. Но. Так же у нас есть дети от первых браков, мальчишки 9 и 10 лет. К моему сыну он относится в принципе не плохо, но проблема в том, что он постоянно пытается его задеть. Как бы в шутку, но колко… принцип такой: ты не умеешь., у тебя не получится, тебе нельзя, это моё, тебе не дам (иногда фигурирует его сын: ему можно, ему дам). Сын реагирует, обижается и плачет. Отношение «небо и земля» видно невооруженным глазом. Даже мой сын это замечает и постоянно спрашивает: почему когда Максим это делает, его не ругают. Почему ему можно а мне нет. Ответ один: Максим у нас в гостях (хотя он приезжает в гости и живет неделями) На этой почве постоянно ругаемся. Мне это так же до слёз обидно. А ему весело, он улыбается и потом говорит что пошутил. Я из-за этого ужасно злюсь, срываюсь. До рождения общего ребенка очень ревновала его к сыну и бывшей жене, после того как забеременела всё как рукой сняло, всё стало на свои места, я стала одинаково относиться к нашим детям, и даже на жену мне стало почти всё равно…. но теперь эта злость ко мне возвращается, после этих сравнений: твой-мой (мой хороший, твой-плохой), я уже опять начинаю тихо ненавидеть его сына за то что он такой хороший. Муж не понимает,, что рушит всё моё хорошее отношение, возвращает меня в этот ужас, в котором я жила раньше, в эту яму ревности. Мне невольно хочется так же относиться к его сыну. Так же поступать, чтобы он посмотрел со стороны на себя. Но это не помогает, муж сразу одергивает меня, но сам ведет себя так же. Я не хочу чтобы из моего ребенка вырос затюканный закомплексованный нытик, но всё к тому идёт. Я не готова жить в счастливом браке и видеть как страдает мой ребенок. Но в то же время приходится думать про малыша… теперь получатся что для того чтобы был счастлив один ребенок, страдает другой… Как мне объяснить мужу что так нельзя… я не понимаю что мне делать. Разговоры не помогают, после очередной стычки он говорит что всё понимает и больше так не будет, но тут же начинает опять. Говорит что вот такой он человек и любит провоцировать и получать реакцию на это… Я не вижу выхода, у меня такое чувство что я пытаюсь объяснить что-то камню, или бьюсь головой об стену. В последний раз я так сорвалась, что думала — лопну от злости, наговорила ему кучу гадостей. Ведь если стена не понимает то что ей говорят, то ей не может быть обидно. Я даже не пойму кого он больше провоцирует — сына или меня. И ещё больше не пойму, зачем ему это нужно..

Здравствуйте

В Вашем письме я чувствую очень много обиды и чувства несправедливости. И как следствие – злости, одновременно с бессилием что-либо изменить. Бессилием – из-за того, что Вас не слышат. Ваши чувства не принимают и не понимают.

И еще – складывается ситуация, в которой Вы как будто не имеете права испытывать те чувства, которые испытываете. Ведь «нельзя же злиться на ребенка», «нельзя ревновать к ребенку».

И еще в этой ситуации Вы как будто поставлены перед выбором – счастье одного ребенка (младшего) против счастья другого ребенка (старшего).

Похожий выбор скорее всего чувствует внутри себя и Ваш муж. Который сознательно или бессознательно чувствует свою вину перед ребенком от первого брака. Как будто он «пожертвовал» счастьем старшего ребенка, ради своей новой семьи.

Не секрет, что мы все бессознательно выбираем себе партнера с точно такими же психологическими травмами и комплексами, как у нас.

Поэтому в паре у мужчины и женщины комплексы всегда одинаковы. Они могут проявляться разными сторонами (например «зависимый» и «контрзависимый»). Но «корень» комплекса всегда один и тот же.

В вашей паре и у вас, и у вашего мужа очевидно есть травма, связанная с сиблингами. Поэтому вам необходимо проанализировать свои детские отношения с братьями и сестрами (родными и/или сводными) и провести параллели между тем, как вы воспринимали эти отношения в детстве. И как вы воспринимаете ситуацию сейчас, уже со своими собственными детьми.

Лучше всего такой анализ делать вместе с психологом.

Если параллели найдены верно – одно это уже существенно поможет снизить болезненность переживаний.

Второй момент.

Вы пишете: До рождения общего ребенка очень ревновала его к сыну и бывшей жене, после того как забеременела всё как рукой сняло, всё стало на свои места, я стала одинаково относиться к нашим детям, и даже на жену мне стало почти всё равно..

Этот момент еще раз указывает на Ваш внутренний комплекс. Который на самом деле никуда не делся. Возможно беременность активировала более сильные защитные механизмы психики – и Вы какое-то время не чувствовали эту внутреннюю «рану».

Но сейчас, когда беременность и роды закончились, психика «решила», что ребенок уже в безопасности, эту функцию Вы выполнили и сейчас Вас можно вернуть к решению Ваших проблем.

И активизировалась та же травма (то есть – те же чувства). Только немного изменились векторы направления этих чувств.

Если раньше, ревнуя мужа к бывшей жене и ребенку Вы чувствовали СЕБЯ хуже, менее любимой, несправедливо обделенной вниманием и т.д. И чувствовали, что как будто все внимание и любовь направлены на нее, бывшую жену.

То сейчас «сюжет» и чувства остались те же. Просто сейчас уже не Вы, а Ваш ребенок на месте того, кого обделают и обижают. Изменился также объект, которому «достается вся любовь и забота». Теперь это не бывшая жена – а ее сын.

Более подробно о работе комплексов я пишу в своей статье «Что такое комплексы. Или истории, в которых мы живем»

Поэтому работать необходимо именно с этим комплексом.

Можно конечно пытаться как-то говорить с мужем, со своим ребенком и т.д. Но я сомневаюсь, что это будет иметь хоть какой-то более-менее устойчивый эффект. До тех пор, пока продолжается захваченность комплексом.

Комплекс как будто одевает нам очки на глаза.

Представьте – есть в реальности серый забор. Вы вместе с мужем смотрите на этот забор. Только Вы смотрите через, например, оранжевые очки. А муж – через зеленые. И при этом ни Вы, ни он не знаете, что вы оба в очках.

Как в таком случае прийти к общему мнению по поводу цвета забора?

Ответ очевиден – никак.

Вы будете говорить, что забор оранжевый. И будете правы. Правы, исходя из Вашей субъективной реальности.

Муж будет говорить, что забор зеленый – и тоже будет прав.

И кроме все большего непонимания и злости друг на друга – такая дискуссия ничего не даст.

Поэтому я бы настоятельно рекомендовала Вам обратиться к психологу-психотерапевту для более глубокой работы. Потому что, повторюсь, консультативные советы по типу «разговаривать вот так вот», «вести себя вот так» вряд ли решат эту проблему Вашей семьи.

p.s. Если похожая ситуация сложилась и в Вашей семье — решить ее можно путем работы с внутренним комплексом. Который бессознательно заставляет проигрывать все те же сценарии. То есть создавать ситуации, где Вы вновь и вновь вынуждены проживать все те же очень болезненные чувства. 

Записаться на консультацию можно здесь.

 

 


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.