Статьи в рубрике "Методы психотерапии"

Травма насилия. Как с ней работать

Сегодня затронем непростую тему: это тема сексуального насилия.

Я благодарна читательнице за вопрос на эту тему. И уверена, что многим женщинам выпуск будет полезен.

Даже если в вашей жизни не было сексуального насилия, но вы часто ощущаете себя «жертвой обстоятельств». Когда в жизни что-то идет совсем не так как вам хочется, а вы ничего не можете изменить и чувствуете бессилие и замирание — тогда этот выпуск также будет вам полезен.

Аудио версию выпуска можно прослушать и скачать здесь  или на моем iTunes канале


    Конфликты и ссоры в отношениях

    Почему возникают конфликты в отношениях

    Видео на эту тему смотрите здесь

    Почему возникают конфликты в отношениях

    В этой статье я предлагаю рассмотреть причины возникновения сложностей и конфликтов в отношениях через такое понятие из клинической психологии как уровни функционирования личности.

    Возможно кто-то может возразить, что не профессиональным психологам эта теоретическая информация не нужна.

    Ведь когда нас болит, скажем, печень – нам нет необходимости знать и понимать как работает печень. Нам надо всего лишь перечень медикаментов, рекомендации по питанию и т.д.

    Но с решением психологических проблем все обстоит иначе.

    Потому что психологические «неполадки» устраняются как раз через осознание. То есть через понимание, как это работает.

    Психологическую проблему, в отличии от болезни тела, невозможно устранить набором техник, без понимания, как эти техники работают.

    Потому что любая психологическая проблема – это искажение восприятия.

    И для того, чтобы у человека изменилось восприятие, необходимо чтобы у него изменилось и расширилось сознание. А это, в свою очередь, происходит только через понимание, что со мной происходит сейчас. Другими словами – через взгляд на происходящие со мной сверху, с позиции наблюдателя.

    Поэтому в решении психологических проблем само понимание того, что со мной происходит, является целительным.

    Опять же если провести параллель с лечением тела, то от того, что доктор объяснит вам, почему у вас начала болеть печень, печень болеть не перестанет.

    А вот когда человек начинает понимать, почему и что с ним происходит на психологическом уровне – тогда проблема уходит.

    Здесь надо сделать оговорку, что «понимает» — это о том, когда человек приходит к своему собственному глубокому понимаю внутреннего конфликта. А не защищается от этого самого конфликта общими книжными фразами по типу «нелюбви к себе», «подавленной агрессии» и другими распространенными сейчас ярлыками, за которыми очень часто ничего не стоит.

    Эти фразы становятся как будто оболочкой, за которой пустота.

    И они не помогают понять свой внутренний конфликт, они чаще защищают человека от истинного понимания, а значит уводят еще дальше от решения конфликта.

    Итак, об уровнях функционирования личности и чем эта информация может помочь каждому из нас в повседневной жизни.

    В клинической психологии выделяют три уровня функционирования личности.

    Невротический, Пограничный и Психотический.

    Еще проще говоря эти уровни можно представить как некие режимы, в которых работает наша психика. Как в бытовых приборах есть режим «1», режим «2» и т.д. И переключаясь на разные режимы прибор будет работать по разному.

    Невротический уровень – это условно здоровый уровень.

    Что характерно для этого уровня/режима работы? Первый самый важный критерий – это минимальное искажение восприятия реальности. Другими словами – мы видим себя, других людей, окружающую реальность очень близкими к тому, как они есть на самом деле. Конечно, всегда остается место нашим проекциям и субъективному восприятию. Но оно не кардинально расходится с реальностью. Мы не видим черное, там где на самом деле белое. Речь идет скорее об оттенках и нюансах восприятия.

    Второй критерий невротического режима работы психики – это интенсивность чувств. В этом режиме они имеют, я бы сказала, комфортную интенсивность.

    То есть – это не бесчувственность и апатия. Но и не затопление чувствами.

    Второй уровень – пограничный.

    Этот уровень находится ниже невротического.

    И в этот режим мы переключаемся, когда активируется наша травма/комплекс.

    Что характерно для этого режима?

    Однобокость и буквальность восприятия себя и окружающего мира. Это черно-белое восприятие. Это реальность Жертвы-Агрессора. Все либо черное, либо белое. Я жертва – Он агрессор. Я ничтожество – Он совершенство. Я права полностью – они не правы полностью. И т.д.

    Второй важный симптом – интенсивность чувств зашкаливает.

    Здесь много агрессии. Много вины. Много жалости.

    Аналог пограничного состояния в коллективной психике – это война. На войне нет нюансов и полутонов. Либо свои – либо враги. Либо убил я – либо убили меня.

    Война – это очень буквальная реальность.

    И это хорошая метафора пограничного состояния нашей психики.

    И наконец психотический уровень – это уровень полного отрыва от реальности. Для него характерны галлюцинации, бредовые идеи и др. скорее уже психиатрические симптомы. Возможно я более подробно расскажу об этом уровне в следующих статьях.

    Здесь же я хочу обратить ваше внимание на переключение между невротическим уровнем и пограничным.

    Потому что именно это чаще всего случается у большинства здоровых людей.

    И именно эти «провалы» в «пограничную реальность» очень сильно разрушают наши отношения с другими людьми. Особенно с людьми близкими.

    Как вы можете определить для себя, что «упали» в «пограничную» зону?

    Главный критерий – это как я писала выше состояние внутренней войны. Это очень сильно эмоционально заряженное восприятие другого как врага, деспота и тирана. Я бы сказала даже в некотором смысле демоническое восприятие. Как будто Другой не обычный человек – а чуть ли не сосредоточение вселенского зла.

    Либо же Другой очень хороший (опять же, чуть ли не безгрешный ангел), а я – ужасный и страшный Агрессор, подавляющий и уничтожающий.

    Конечно, я описываю эти восприятия несколько утрированно. Но мне хочется передать суть. Чтобы вы могли улавливать эти восприятия у себя и у других людей и вовремя возвращать себя из этой «пограничной» зоны.

    Как это сделать?

    Как и в большинстве случаев, мы отсоединяемся от внутренней проблемы, когда называем ее.

    И в случае, если вы понимаете, что вас сейчас затягивает в пограничную «военную» реальность – вам необходимо внутри себя проговаривать, что сейчас с вами происходит.
    Если вам понятен материал этой статьи и термины пограничный и невротический уровни, вы можете так себе и говорить: « я сейчас проваливаюсь в пограничную реальность, которая искажает мое восприятие и заставляет разрывать связи с другими людьми. Это как воронка, которая засасывает меня и отнимает мою энергию. Это как кривое зеркало, где я все время вижу одно и тоже…».

    Вы можете заменить слова «пограничная реальность» словами травма или комплекс. Главное как-то назвать эти переживания.

    В чем самая большая трудность?

    В том, что в момент падения в пограничный режим очень сложно поверить, что то, что мы «видим» оттуда – это искаженная реальность. Внутренний голос будет говорить «Но ведь это же на самом деле так! Он на самом деле издевается надо мной! Или Она на самом деле ненавидит меня! Я должен себя защищать!» И ваша психика услужливо будет подсовывать самые реальные доказательства в подтверждение этого восприятия.

    Но этот тот редкий случай, когда не надо себе верить.

    Дождитесь возврата на невротический уровень (как его определить, я описала выше в статье) и тогда принимайте решения.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

    СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


      почему мужчина врет

      Почему мужчина все время врет

      Уважаемая Кристина, спасибо Вам за Ваши статьи. Обращаюсь с вопросом, который назрел у меня давно.
      А именно, я не могу понять отчего мужчина все время лжет. Всем, всегда. Просто патологический лгун. Сам себе же и устраивает ловушки, потому что вранье легко может быть обнаружено. При этом он совсем не плох сам по себе, чтобы ему постоянно что-то нужно было скрывать, интеллигентный, деловой.
      Лжет как будто просто «из любви к искусству». Например, скажет, что идет в одно место, а пойдет в другое, встретиться с компанией, которую я не люблю, но если бы сказал мне правду, никаких проблем бы не было, мы не диктуем друг другу, куда ходить, куда не ходить. Отношения достаточно свободные, потому вранье его выходит просто «на ровном месте».
      Из моей личной истории — я часто в детстве слышала, что мужчины лживы. Но как же это можно изменить ? Ведь так хочется доверительных отношений, а не быть постоянно в состоянии обманутой.

      С уважением,
      Ваша читательница

      Здравствуйте

      Однозначно ответить на ваш вопрос сложно. Потому что сколько людей и отношений – столько и причин для лжи.

      Я предлагаю вместе поразмышлять, почему человек может лгать.

      Если начать с анализа ситуации, где мужчина врет, когда идет в компанию, которая вам не нравится – здесь все же можно говорить о страхе «быть нехорошим» для вас. Даже если вы не говорите ему о том, что вам не нравится эта компания – все равно на каком-то уровне мы «знаем» о чувствах близких людей. И в силу определенных личностных склонностей можем пытаться «угодить» другим. В том числе и с помощью лжи.

      В этом случае – ложь может быть неким компромиссом между моим желанием (в случае вашего мужчины — провести время с определенными людьми) и желанием быть хорошим, любимым и избежать отвержения, а для этого, как усвоили многие из нас в детстве, надо улавливать тончайшие сообщения о желаниях и предпочтениях родителей. И соответствовать.

      И тогда, чтобы найти компромисс между моим желанием и «сохранением любви важного объекта», необходимо врать.

      Со временем этот процесс становится автоматическим и бессознательным.

      И наш мозг перестает тестировать реальность на предмет того, действительно ли сейчас ситуация содержит угрозу потери любви важного объекта?

      Остается лишь связь «чтобы удовлетворить мое (отдельное от родителей) желание – мне нужно скрываться и врать».

      То есть человек продолжает врать даже в тех ситуациях, когда правда совершенно безопасна.

      Как быть в такой ситуации?

      Вы можете говорить с мужчиной о том, что это вполне нормально, когда некоторые вещи друг в друге вам не нравятся. Но это не значит, что эти вещи необходимо скрывать друг от друга.

      Да, вам может быть не очень приятно, что он проводит время с определенными людьми. Но это в целом не влияет на ваши чувства к нему и желание быть с ним.

      Другими словами – вам надо давать ему понять, что отношения могут быть другими, нежели, скорее всего, были в его детстве. В отношениях могут быть приняты и «хорошие», «желаемые» для партнера стороны. Так и «нехорошие, нежелаемые».

      То есть – человек может быть принят максимально полностью, целиком.

      Принят – это не о том, что мы начинаем любить недостатки партнера. Это о том, что мы позволяем этому быть. Принимаем это как часть Другого. Часть, которая может злить и раздражать. Но которая есть.

      Ложь – это всегда попытка спрятать. Это защита.

      Спрятать какую-то часть себя.

      И здесь возникают важные вопросы:

      Какую часть я прячу?

      От кого я ее прячу (кому вру)?

      Зачем я ее прячу (зачем вру)?

      Я предлагаю вам поразмышлять, какую часть себя прячет ваш мужчина? В его лжи должны быть некие закономерности. Исключение составляют только психически нездоровые люди.

      Например, если человек вынужден прятать свою часть «неудачника» — он может врать с целью скрыть все, что, боже упаси, может вызвать в другом подозрение, что он неудачник. И т.д.

      Чтобы понять, что прячет человек – можно посмотреть на то, какую сторону себя он охотнее всего демонстрирует миру. Тогда обратную сторону он скорее всего будет прятать.

      От кого прячу? Кому вру?

      Врут всегда родителям. Затем людям, на которых «одевают» родительские проекции.

      В норме много врут дети и подростки.

      В том числе и для того, чтобы почувствовать свою взрослость. Чтобы иметь что-то отдельное от родителей. Что-то о чем родитель не знает (а значит не обладает этим).

      И здесь важно наблюдать и осознавать как в ваших отношениях включается паттерн родитель-ребенок.

      Когда кто-то из вас становится скорее в «родительскую» позицию. А кто-то, соответственно, в «детскую».

      В любой паре этот паттерн присутствует – и это нормально. Вопрос в его осознанности и в том, какой процент времени пара находится в этих ролях.

      Зачем мне что-то скрывать, врать?

      На уровне логики бессознательного, ответы могли бы звучать примерно так:

      Чтобы оставаться любимым и избежать брошенности.

      Чтобы иметь свое пространство, отдельное от кого-то. Иметь хоть что-то, куда родитель не будет вмешиваться.

      Можно ли это изменить?

      Это однозначно может изменить сам мужчина – пройдя курс психотерапии.

      Можете ли повлиять на это вы?

      Я думаю в некоторой степени да.

      Через изменение своего восприятия его лжи.

      Сейчас ложь мужчины накладывается на вашу травматичную установку, что «мужчины лживы».

      И в момент, когда вы уличаете его во лжи – в этот момент вы чувствуете не только (и не столько) свою боль – сколько боль многих женщин вашего рода, которые обожглись «лживостью» мужчин.

      Если вы сможете отделиться от этой установки – ложь мужчины перестанет вас так сильно задевать.

      И тогда, как это часто происходит, и мужчина может изменится и меньше врать.

      Почему? Потому что ваша установка создает определенные ожидания «мужчины должны быть лживы» — и эта установка считывается мужчиной и может бессознательно усиливать его привычку ко лжи.

       

      ЗАПИСАТЬСЯ НА ИНДИВИДУАЛЬНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

      СЕМИНАРЫ И ПРОГРАММЫ ОНЛАЙН


        Позитивная психотерапия

        Позитивная психотерапия это один из сравнительно новых методов психотерапии. Метод был разработан в 1968 году . Основатель этого метода немец иранского происхождения профессор  Носсрат Пезешкиан .

        В 2008 году метод позитивной психотерапии был признан Всемирным советом психотерапии , а в 2009 году профессор Н.Пезешкиан был номинирован на Нобелевскую премию  в медецине и физиологии .