Еще одна ловушка любовной зависимости

Gürbüz Doğan Ekşioğlu

 

Здравствуйте, Кристина!
Ваши статьи меня воодушевили. Недавно меня бросил молодой человек. Я начала все анализировать и поняла, что у меня была любовная зависимость. Это главным образом и стало причиной расставания. У меня появилась четкая цель: во что бы то ни стало избавиться от любовной зависимости, а затем, уже освобожденной, предложить ему начать все с начала. Тем самым исключая конфликты, которые были из-за моей любовной зависимости.
Но сейчас я не знаю, хочу ли я этих отношений. (Недавно узнала, что он изменял своей бывшей девушке и боюсь, что со мной то же самое произойдет, если он вообще уже не с ней). Помогите пожалуйста разобраться и понять,  хочу ли я этих отношений. (То есть единственная причина, по которой я сомневаюсь, это страх быть преданной).  Заранее очень Вам благодарна.

_______________________________________________________________________________________________________________

 

Ваша цель избавиться от любовной зависимости — это хорошая и правильная цель. И я верю, что Вы это обязательно сделаете.

Но меня смущает другое — то, зачем Вы решили избавляться от любовной зависимости. «во что бы то ни стало избавиться от любовной зависимости, а затем, уже освобожденной, предложить ему начать все с начала». Такая формулировка опять Вас погружает в ловушку зависимых отношений. Ведь получается, что Вы это делаете для него, чтобы наладить отношения с ним. А не для себя.

Это один из главных мотивов зависимых отношений — делать исключительно для него, думать только о нем, чувствовать только к нему. Когда весь мир как будто сужается к одной точке — ОН.

Мне вспоминается трагикомичная история моей подруги, которая была в очень непростых отношениях, с сильной эмоциональной зависимостью. И вот после очередного разрыва с мужчиной, она приехала ко мне. Начала говорить, что все, хватит, надоело. Я буду заниматься собой, своей жизнью. Сколько можно жить исключительно для него. Вот уже планы составила, открою бизнес и т.д. И только я успела в душе обрадоваться: ну слава Богу, похоже до нее дошло! Как она заявила: «и тогда, когда я стану такой вот успешной и независимой — тогда он уже точно меня полюбит»… И тут я поняла, что ничего «не дошло»:)

Поэтому, надо быть очень внимательной в мотивах своих планируемых действий — для КОГО вы это делаете? Зачем? 

Дальше, Вы пишете: Тем самым исключая конфликты, которые были из-за моей любовной зависимости. Любовная зависимость в паре никогда не бывает только чьей-то. Это всегда «болезнь» обоих партнеров. Просто кто-то берет на себя роль «догонять» партнера. А кто-то — «убегать». И оба партнера получают свою скрытую выгоду. Не смотря на всю боль.

Вы пишете, что не можете понять, хотите ли Вы этих отношений из-за страха быть преданной мужчиной. Риск предательства всегда есть. И чем больше близости и доверия — тем сильнее риск. Ведь предательства без доверия не бывает. Это как будто две стороны одной медали. Предательство — это обманутое доверие. Если мы не доверяем и не подпускаем человека близко — то тогда, даже если он поступит с нами подло, мы не считаем это предательством.

А без близости и доверия, в свою очередь, не бывает отношений. Поэтому построить по настоящему близкие и доверительные отношения может только человек, который в глубине души принимает риск предательства и знает, что как бы не было больно — он сможет с этим справиться. А это возможно только в том случае, когда у человека достаточно сильное Я ( «Я» — это центральная часть психики человека, сердцевина его личности).

Проблема зависимых отношения (да и любого рода зависимости) в том, что «Я» очень слабое, нецелостное. И тогда Другой воспринимается как часть меня. И естественно, когда часть меня исчезает — это подобно смерти. В прямом смысле этого слова.

Эффективные техники и упражнения для формирования и укрепления целостного и сильного Я — есть в моем курсе «ЛюбимаЯ!»

В Вашем случае я бы посоветовала расширять круг свои интересов, знакомств, увлечений. Параллельно обязательно работая со своим эмоциональным состоянием. Если Вы вернетесь к СВОЕЙ полноценной жизни — месяца через 3-4 Вы точно будете знать ответ, хотите ли Вы видеть этого человека рядом в своей жизни или нет.

 

 

 


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.